transtorno obsesivo de tipo sexual

hola a todos, hace tiempo que necesitaba contarles mi historia para desahogarme y compartirla con ustedes, es la primera vez que lo hago aparte del psiquiatra , lo hago con la idea que mi experiencia pueda ayudar a alguien, como a mi me han ayudado las suyas. fui diagsnosticado con toc por un psiquiatra aprox 1 y medio, en este momento tengo 30 años. mi historia de inseguridad, confusiones dudas, comienza a la edad de 3-4 años cuando mi mama me dejo con unos primos mas grandes y estos hicieron que a uno de ellos le chupara el pene hasta que me orino en la boca, el otro estaba simulando penetrarme poniendo su pene en medio de mis nalgas, en ese momento no sabia que me hacian porque era inocente, pero cuando fui creciendo y me di cuenta empeze a sentir odio por ellos, recuerdo que a la edad de 7-8 años imaginaba que me vengaba de ellos, y sentia ira interior y humillacion por lo que me habian hecho.aunado a esto creci con un padre adicto a las drogas, y violento que constantemente golpeaba a mi mama y me maltrataba psicologicamente diciendome que era un pendejo y un inutil, tenia temor de el cada vez que llegaba a la casa era como si llegara un verdugo y me causaba mucha angustia. con mi baja autoestima debido a esto y el cambio constante de barrio, habia otros niños que me molestaban intimidandome , una vez entre varios me estaban molestandome y queriendome agarrar la cola solamente por molestar, y yo enojado trataba de defenderme , hasta este momento que escribo siento mucha ira por el recuerdo, recuerdo que esa noche a la edad de 10 años y debido a lo que habia sucedido empeze a preguntarme si era niño o niña , esta duda se me metio en la cabeza. aunque mi sexualidad siempre ha estado dirigida hacia las mujeres por naturaleza, a la edad de 13 años comenze a masturbarme pensando en compañeritas de la escuela, un dia mientras me masturbaba se me vino la idea a la mente de meterme el dedo en el ano,quizas porque un dia vi a otro niño que lo hacia y no solamente me meti el dedo si no tambien me meti un palo, senti una sensacion agradable y estimulacion mas rapida para eyacular, ahora se que ese pùnto tenemos zonas, sensibles,lo olvide por completo un tiempo, simplemente olvide esa practica y seguia masturbandome con imagenes femeninas, un dia a la edad de 14 años, me dio un raid un hombre mayor (pedofilo), que me estuvo hostigando y diciendome que tuvieramos relaciones, yo me negue y me baje del auto, recuerdo que esa noche me masturbe con la idea de que iba a tener sexo con esa persona, pero hasta ahi, no tenia ninguna inseguridad conciente respecto a mi orientacion en ese momento, me excitaba con el simple hecho de mirar a una mujer con buen cuerpo, siempre me han encantado las mujeres. a la edad de 15 años comenze a padecer caida de pelo por ansiedad me diagnostico un psiquitra, cai en depresion , me sali de la escuela porque no queria que nadie me viera calvo, antes de ver al psiquiatra vi a varios dermatologos, pensando que era un problema fisico y no emocional, el que no me curaran , caia mas en depresion, me encerre en mi casa durante 3 años , mis padres no ayudaban mucho, mi padre seguia siendo el mismo de siempre, un enemigo mas que un amigo. mi madre debido a su ignorancia trataba de darme la mejor ayuda pero no la adecuada. el pelo crecia y se volvia a caer, me volvi agresivo y muy violento para defenderme de los demas que burlaban de mi o que yo pensaba que se burlaban, 3 años encerrado pensando y pensando, sin otra que hacer me masturbaba en exceso todos los dias, luego empeze a pensar que los gays eran felices por programas de tv que veia y si yo me hacia gay tambien seria feliz porque no era feliz, cierto dia dije ahora tambien les voy a ver el trasero a los chicos voy a hacer que me gusten tambien, empeze otra vez a idear e idear a meterme objetos en el ano de todo tipo, una vez mientras estabamos viendo una pelicula un amigo y yo donde salian excenas de sexo, comenzamos a masturbarnos, pero ya no me excitaba tanto la escena porque la habia visto otras veces, asi que como un amigo que yo habia visto que se masturbaba viendo a otros niños, dije voy a intertarlo a ver si yo puedo, y me quede viendo a mi amigo que se masturbaba haber si me excitaba, y me excite rapidamente , pero ahi llego todo, pensando constantemente en el suicidio lo intente una vez , a los 16 años fui con una psicologa que me dijo un dia en el que me puso hacer un dibujo de una persona, y yo dibuje a un amigo de la escuela, yo era famoso por dibujar a mis amigos de la escuela, pero ella vio el dibujo y me dijo que si yo tenia cierta atraccion por personas de mi mismo sexo, porque ese dibujo le decia que tenia una homosexualidad latente y yo le dije que no, y de ahi se arranco todo, ella trataba de convencerme diciendome que como me parecia aquel actor etc y mas me perturbaba me contaba historias de amigos que tenia transexuales y me empeze a perturbar , mas por las cosas que me habian pasado y habia hecho y todas las 24 hrs pensando en que si era , que no era, perturbandome no podia dejar de pensar en eso, leia libro tras libro, empece a visitar prostitutas constantemente para comprobarme que era hombre, estaba observando mi coportamiento haber si tenia algo de gay para quitarmelo, mi forma de hablar , mi forma de vestir, etc obsesionado totalmente con la homoxesualidad, deje de meterme el dedo porque pensaba que era gay, todo era gay para mi en ese momento, todo lo que tuviera la palabra gay me perturbaba, dije si los empiezoi a odiar , hara que me vuelva mas hombre, salia a la calle y llegue a golpear algunos gays, de demostrarme que si era hombre y no era gay, todo el dia me repetia soy hombre soy hombre , soy heterosexual, empeze a ver a otros hombres y a revisar a comprobarme si sentia algo o me gustaba algo de su cara o de su cuerpo, si sentia algo me golpeaba , me abofeteaba , me pegaba, hasta con mi papa, mis tios , mis amigos, ya con nadie podia convivir porque me perturbaba la idea que fuera a sentir algo por ellos, miedo , puro miedo a volverme homosexual, y que se hiciera realidad mis temores, y que ya nunca me gustaran las mujeres, si una mujer no me parecia bonita, me decia que era porque a lo mejor yo era gay , asi que me tenia que gustar a fuerza y tenia que excitarme si no era gay, ya no sabia ni que me excitaba ni que no , queria volver a ser el de antes , pasaron los años y años,y yo diariamente con mi rutina de pensar y pensar cada hora cada minuto, dando golpes, sin poder contarle a nadie por miedo a que se burlen,llenandome de odio, tratandome de volver religioso porque a lo mejor era un demonio gay , y luchaba en mi mente contra satanas, despues a la edad de 23 años conoci a mi actual esposa, la seguridad que me dio hizo que por un tiempo creyera que lo habia superado, en lo sexual todo estaba bien, pero como yo desconocia que era un padecimiento TOC creia que era un homoxesual rehabilitado, pero que si me descuidaba como los alcoholicos me podria volver homnosexual, asi que me sentia bien y mal porque la idea ahi estaba , no me dejaba ser yo, hasta un dia harto de que este problema estaba interfiriendo con todo en mi vida, fui con el psiquiatra y le conte todo, y le dije yo no quiero ser homosexual, ayudeme a volverme heterosexual, quiero ser heterosexual. y el me dijo tu no eres homosexual tienes un TOC .ese dia cambio completamente ,la idea fija que tenia se fue, sentia como si volviera a nacer, saliendo de ahi me sentia feliz, super feliz, veia a otros hombres y no sentia nada, saludaba a todos, empeze a tomar un medicamento para la ansiedad y depresion e ir a terapia la cual ya no pude pagar, el medicamento me ayudo bastante , controlo mas mis pensamientos, estoy mas tranquilo, veo las cosas desde otro angulo, no caigo tan facil en el circulo vicisioso de pensamiento y comprobacion, lo comprendo mejor cuando llega, digo no es real , a mi me gustan las mujeres, si continuo con esta obsesion me hace sentir mal, y poco a poco esta dando resultando , se que fueron muchos años , y por eso comprendo que todavia tengo ideas, sensaciones relacionadas .pero confio en dios. que seguire peleando con este tipo de TOC. mi consejo es busquen ayuda profesional, cuanto antes, no traten de resolverlo solos, no se puede, yo perdi muchos años de mi vida, sean felices