Trastorno Obsesivo Compulsivo Actual

Hola, buenos días, antes de empezar doy las gracias al equipo que ha creado este foro porque me alivia cada vez que recaigo en el TOCH, las experiencias y respuestas ayudan mucho.

Lo primero decir que sufro el TOC desde hace ya un tiempo, pero hace cosa de un mes que se me ha agravado y estoy desesperado.

Tengo 20 años y aunque vivimos en un mundo tan liberal y moderno todavía no he tenido ninguna relación sexual completa. Desde mi niñez y en mi adolescencia siempre he perseguido el genero femenino y me han encantado las mujeres, he tenido innumerables fantasías con ellas y muy placenteras, he estado con algunas chicas pero siempre en el plan besos, caricias, roces, tocamientos incluso alguna felacion, debo decir que desde los 15 años mas o menos quería practicar sexo(siempre con mujeres) y al no hacerlo me cree una obsesión, quería hacerlo cuanto antes, miraba a una chica( casi la que fuese) y pensaba "con esta lo haría..." incluso he quedado con chicas para practicarlo aun sabiéndolo ella( sabíamos a lo que íbamos) y es como si un miedo se apoderase de mí, como si no fuese capaz de hacerlo aunque lo deseaba con todas mis fuerzas( Aún lo deseo) y es que he estado obsesionado con las mujeres todo este tiempo, para mi son lo que mas me gusta en el mundo, creo que lo mejor es estar con una mujer y disfrutar con ella y para ella.

El caso es que durante 3 o 4 años estuve muy absorbido por el tema, hablase con quien hablase y de lo que hablase pensaba en sexo, todo me recordaba al sexo( siempre con mujeres) pero nunca he llegado a practicarlo o conseguirlo. Quiero aclarar que durante toda mi vida he estado rodeado de chicos(vestuarios, piscinas, he dormido con algún chico...)y nunca he tenido deseos o atracción sexual hacia ninguno de ellos, nunca he tenido una erección pensando en un hombre ni se me había ocurrido pensar en homosexualidad como algo relacionado conmigo, hasta que un día después de estar estos años obsesionado me dije a mi mismo "seré gay?" yo mismo me lo negué automáticamente porque nunca me ha llamado la atención el genero masculino, de hecho siempre me ha importado muy poco el hombre, siempre me he centrado en la mujer, no se si es por mi anterior obsesión que me parezcan lo mas importante en el mundo, tengo que decir que el tema del sexo(con mujeres) me ha impedido realizar muchos propósitos en mi vida por ocupar el tiempo en el tema(estudios, hobbys...). Desde aquella vez que me pregunté si era gay(hará un año o 2) alguna vez se me ha pasado por la cabeza( aunque se que no me gustan los hombres) cuando alguien de mi entorno decía palabras como "maricón, que te den por culo, a chuparla, etc." me producían gran desagrado, y eso que antes del TOC( que se que padezco aunque a veces se me olvida y creo que soy gay) decía yo esas palabras y no me causaban ningún problema. Lo importante de verdad viene ahora, cuando supe al 100% que tenia el TOC.

Este verano me fui 3 veces a la playa( esperando conseguir sexo con una mujer, por fin). La primera de las veces me fui con dos amigos, todos los días estuvieron bien lo pasamos bien aunque yo seguía obsesionado con que tenía que tener sexo con mujeres desde YA, creía que era mi gran oportunidad, conocimos a varias chicas, tontee con alguna pero no hubo nada, en los momentos que hablaba con ellas reconozco que estaba incómodo porque no sabia que decirlas para conseguir gustarlas o que quisieran algo, pensaba en qué sería lo mejor para decirlas sin escuchar ni mis palabras ni las suyas, después de varios días volvimos a mi ciudad y poco tiempo después volví a irme, esta vez con solo un amigo, nos fuimos solos, no tuve ningún deseo sexual hacia el ni me plantee absolutamente nada, es uno de mis mejores amigos, en estos días que estuve pensaba lo mismo, seguía obsesionado, tenia que conseguir una chica como sea (llevaba obsesionado desde los 15 porque les mentí a mis amigos diciendo que lo había hecho y el hacerlo se convirtió en una obsesión hasta el día de hoy), tenía que conseguirlo ya y pensaba que al ir con sólo un amigo sería mas fácil, esta vez fue aún peor, ni una chica, fue algo aburrido, supongo que para mi amigo también porque querría conseguir alguna chica( aunque el ha practicado sexo según me ha contado). Regresamos de nuevo y yo seguía con mi obsesión cada vez mas fuerte, se había pasado "mi gran oportunidad del verano", se había agotado el tiempo ya no había mas vacaciones fuera de mi ciudad y volvía mas obsesionado que antes( esto me viene pasando desde que me invente la mentira a los 15 años y al ver que mis amigos lo iban haciendo y yo seguía en mi mentira quería practicarlo todos los días, me masturbaba cada día cuando estaba solo viendo porno heterosexual como cuando aun era mas pequeño, cada verano desde los 15 quería que fuese "el momento definitivo para hacerlo" y me ponía metas:"este verano lo consigo...antes de mi cumpleaños tengo que haberlo hecho...mis amigos ya lo han hecho...soy inferior a ellos..." me cree un complejo de inferioridad hacia los hombres porque ellos lo habian practicado y yo no.

Ya en Agosto de este año me dijo un "amigo" (entre comillas porque demostró no serlo) que fuésemos a la playa y me encantó la idea, pensé:"una oportunidad caída del cielo, tengo que ir como sea", así que alquilamos una casa entre 5 chicos, yo sabía que las personas con las que iba no eran mis amigos de verdad pero pensé que lo pasaría bien; aunque 3 de los 4 chicos con los que iba no me caían especialmente bien. Desde el primer día tuve que aguantar comentarios y palabras hacia mi como:" maricón, bujarra, que me masturbo metiéndome el dedo en el ano, que hago felaciones a hombres, que olía a culo..." era un MACHAQUE constante hacia mi, yo sabía que no había nada de cierto en eso porque ni lo había practicado ni se me había ocurrido ni había tenido deseos de hacerlo, el caso es que eran las únicas palabras que salían de su boca hacia mí. A los 2 días otro de los chicos siguió con las mismas palabras apoyándose los dos en lo que decían como una risa o mofa, al final hasta el que yo creía mi amigo me lo empezó a llamar. De la primera persona que recibí estas palabras ya las había recibido antes( siempre en tono ofensivo) y siempre lo había negado, pero me molestaba mucho y cada vez más que me lo llamase, pero allí eran 24 horas con esa persona y 3 más y siempre lo mismo, no pararon en todo el viaje(y yo con mi obsesión) y de vuelta ya en el coche habían conseguido lo que buscaban..y entre por completo en el TOC, me creí homosexual!!! me puse a pensar que me podían gustar cualquiera de ellos, cogí miedo de mirarles a la cara porque creí que tenían razón, que yo era homo, llegué a casa y al ver a mi madre me notó que algo me pasaba, que estaba mal, yo rompí a llorar, me sentía desgraciado, que no merecía nada, y que era homosexual, se lo acabe contando a ella y a mi hermana( mayor que yo, 25 años) se quedaron alucinadas, no me creían, me decían:"como vas a ser tu homosexual, con lo que te han gustado siempre las mujeres, y nunca te has fijado en ningún chico" yo ya no sabía que creer, aunque en el fondo de mí sabía que me gustaban las mujeres pero creía que era gay, después de un par de horas hablando y desahogándome entre en razón, me di cuenta de que esas ideas me las metieron en la cabeza por constante presión hacia mí y que me gustan las mujeres, pero al día siguiente del viaje y desde entonces no me quito esa idea de la cabeza, ideas de la homosexualidad, de que yo soy homosexual, me imagino a mi haciendo cosas con ellos ( besos, caricias felaciones, coito...)y no me agradan nada en absoluto, aunque cuando me obsesiono en pensarlo creo que me gustan de verdad o que me pueden llegar a gustar y al llegar a creérmelo me he probado viendo videos porno gay(que nunca lo había hecho antes) he intentado masturbarme viéndolo pero siempre que empiezo digo o pienso:"que hago viendo esto, esto no me gusta, no tengo que verlo" y lo quito pero la duda persiste y vuelvo a probarme y no me gusta pero lo compruebo porque me creo que sí y que no me gusta porque mi mente se niega a la posibilidad, que no me excito por miedo a que me guste, ya que recuerdo las veces que me he puesto nervioso hablando con chicas o que no he conseguido tener sexo con ellas. Estoy muy mal, me siento mal.

Después de reconocer mi TOC ayudado por mi hermana que me ayudó a entrar en razón al hacerme ver que las chicas si que me atraen, que siempre me han atraído, descarté el problema de la homosexualidad, pero entré en el problema de que creo a veces que soy bisexual. Teniendo este problema intenté hacerlo por fin como prueba final con una chica hará cosa de 3 semanas, me dije a mi mismo "si lo hago soy hetero, si no lo hago soy homosexual o puedo serlo", como os decía me puse nervioso, no podía tener una erección, y estaba muy incomodo, asustado. Ella me dijo que lo que pasaba es que no me gustaba y yo la dije que si que me gustaba, pero no podía excitarme. Al final ella empezó a hacerme una felación(empezándola sin haber una erección) me excitó e incluso eyaculé pero durante el periodo que hubo asta la eyaculación no estaba del todo a gusto, sí que la disfrute al final con la eyaculación pero horas después cuando llegué a casa volvió el infierno a mi mente: seguía con el TOC. Todo me recuerda a la homosexualidad, cuando antes todo me sonaba a sexo, ahora me suena a homosexual, y siento que tengo en mi una homosexualidad oculta que quisiera salir pero sin sentir excitación alguna.

No dejo de pensarlo y quiero cambiarlo, "seré bisexual??" pregunta que me hago cada minuto, no puedo vivir así. Ya tenia la obsesión por el sexo de antes pero siempre con mujeres y ahora dudo de mí mismo, la obsesión que tenía se ha convertido en otra aun peor y en duda y solo veo la salida en aceptar mi parte gay sin que me guste de verdad pero veo que es lo as fácil, porque cuando me obsesiono no puedo dejar de pensarlo y voy a más y más..hasta que me convezco y llego a pensar que me puede gustar o que me gusta hasta que vuelvo a entrar en razón y así todo el tiempo... No sé lo que me pasa en realidad y me tiene angustiado, me quita el hambre, el sueño, las ganas de salir a la calle... Tengo cita con un médico mañana mismo porque he estado leyendo muchas experiencias con las que me siento muy identificado y veo que la ayuda psicológica es importante para superarlo, aunque todavía no he tenido ninguna consulta.

En ocasiones veo todo con claridad, pero cuando salgo a la calle, estoy en presencia de un hombre, me mira o hablo con ellos me pongo nervioso y pienso que el se está dando cuenta de que mi pensamiento es que soy gay, pienso " y si le besara que pasaría? me gustaría?.." desde que leo esto intento esforzarme más pero los pensamientos vuelven y es inaguantable..me da miedo que acaben gustándome al final... no se que hacer....

Para terminar voy a decir que tengo una personalidad muy obsesiva, todo me lo tomo muy a pecho, me considero manipulable e inseguro y esto es una causa para que personas que yo creo importantes o mas sabias que yo me infundan ideas "correctas o no" "ciertas o no" acerca de mí y mis ideas, sobre lo que yo pienso y siento realmente. Es algo que también me asusta.

Pido ayuda a todos los que sufráis de esto como yo o tengáis el mismo problema o similar o sepáis del tema para ayudarme porque estoy obsesionadísimo, por favor a que me expongáis alguna ayuda o alguna experiencia ya que QUIERO SALIR DE MI TRAUMA. Me sería de grandísima ayuda que la Doctora Marta Chiarelli si puede me diera su opinión acerca de mi caso ya que me han servido sus respuestas de ayuda, pero al tratarse de mí, aún lo sería mucho más. Un saludo.

Gracias.