¿Es necesario tanto sufrimiento por mi sexualidad?

Hola a todos. Realmente necesito que alguien me ayude... sé que no soy el único en la situación pero necesito ayuda porque no puedo más...

Resulta que toda mi vida me han atraído los chicos, de pequeño creía que era envidia por su físico (no era muy agraciado y mucho menos popular) pero sobre los 11 años vi que verdaderamente me excitaban, pero también me gustaban chicas. Aunque me excitaba (y sigue siendo así) más fácil con los chicos. Nunca he tenido pareja ni éxito con las chicas, he tenido mis rollos y tal pero en comparación con la mayoría, no me como una rosca, quizá porque soy tímido y a la vez también el amigo ideal. Nunca me gustó el fútbol y de pequeño iba siempre con chicas. Hoy tengo 20 años y sólo ha sido hace 1 cuando he confesado esta bisexualidad a sólo 3 amigas. Si se entarara otra gente de mi entorno o, peor aún, mi familia... mi vida se destrozaría. Es cierto que en españa hay menos homofobia cada vez pero queda muchísima caspa y la gente sigue siendo homofóbica digan lo que digan. Mi familia es muy conservadora y toda la vida me han criado en un ambiente religioso y bastante homófobo, y toda la vida me ha acompañado la típica preguntita "¿y novia para cuándo?". Hoy no soy creyente y a mi madre le sentó fatal cuando se lo dije.

Últimamente he conocido más gente del ambiente y cada vez que salgo estoy más dispuesto a probar liarme con un chico (no me interesa el sexo anal para nada, nunca me ha llamado la atención, y el sexo oral con chicos [con chicas sí] tampoco mucho, pero en general, me excitan más los chicos, pero otra curiosidad es que cuando un chico no me gusta, no me gusta NI UN PELO, pero una chica difícilmente no me gusta NI UN PELO, pero repito, siempre me han excitado más los chicos). Y no lo he conseguido pero creo que estaría dispuesto.

La cosa es que los chicos siempre me han gustado más en el plano excitación y las chicas más en el plano romántico... por ejemplo, hubo una chica por la que creo que sentía verdadero amor y fue un desastre y cuando la recuerdo me siento fatal. Nunca he vuelto a besar ni a estar con una como ella, era maravillosa y la creía perfecta. Recuerdo perfectamente su olor. Nunca he sentido eso por un chico. Pero, además, hace poco he conocido a un chico por un chat, nos hemos visto por cam y tal... y no es la primera vez que conozco a chicos por chat pero con este me pasa algo diferente, siento que es otra persona perfecta, estoy todo el día pensando en él como con la chica que he dicho antes. Y yo le gusto y estamos pensando en quedar. Nunca había sentido esto por un chico, jamás algo más que atracción física, y cada vez que hablo con él me gusta más, creo que podría enamorarme y tengo inmensas ganas de quedar con él.

Pero tengo PÁNICO. No me quito a mi familia de la cabeza, me pongo a temblar cuando pienso en la posibilidad de que la gente se enterara... Deseo tanto que este mundo fuera diferente que me duele. Me duele no poder estar con él y volver a casa y decirle a mi familia "he estado con mi novio" con una sonrisa en la boca, me duele también destrozar los planes de mi familia de un hijo heterosexual y fertil ibérico, que aunque no los comparto, sea como sea me duele. Me duelen muchas cosas de todo esto, tener que callarme y ocultar tantas cosas y tantos sentimientos por miedo a lo que pueda pasar, que en el mejor de los casos sería que más de un@ dejara de hablarme. Y no sólo dentro de mi familia... Siento que podría llegar a querer a esta persona y me veo incapaz de hacer nada. No puedo dejar de torturarme. ¿Qué debería hacer???? Por favor, ayudadme, lo estoy pasando francamente mal. ¿Cuál es la maldita solución? ¿Intentarlo con él o pasar para no crearme complicaciones? ¿Ser feliz con mi sexualidad y arriesgarme a destrozar a mi familia o vivir una mentira?
No me sirve que me digan: "ten valor y díselo a tus padres que te quieren"... de verdad que no sirve... no, jamás lo entenderían, jamás... lo sé muy bien.

Ayuda, por favor...