Toc pedofilia

Hola como están? Escribo para desahogarme un poco y para ver si a alguno le sucede lo mismo?, hace casi un año aprox que vengo con la idea de ser pedofila se que no lo soy! Pero no se xq se me meten esas ideas en la cabeza, anteriormente me había obsesionado con la idea de poder ser lesbiana y con otras obsesiones como de no querer a mi pareja y que me gusten otros (toc amores), hago terapia pero no tengo diagnostico aún. Bueno la cuestión es que siempre esquive a los niños por miedo a tocarlos sin querer o tener pensamientos indebidos, nunca pude ser una tia amorosa por ejemplo no conozco ese tipo de amor por culpa de todo esto. Y ahora lo que me pasa es que estoy en pareja con una persona que tiene un hijo, paso mucho tiempo con el y le tome afecto, creo que siento amor maternal, el es cariñoso me abraza quiere jugar conmigo y esas cosas, bueno a mi me da una sensacion de bienestar cuando el se acerca y me abraza por eso digo que siento amor y cariño, pero ahi es cuando me vienen los miedos y esas sensaciones de excitación y me siento horrible porque se me mezclan las cosas y me cuestiono si es amor cariño o si me gusta y esas cosas y ahi empiezo con todo el malestar de que soy una pedofila de que me gusta y bla bla bla, mi psiquiatra me dijo que esas sensaciones que tengo es xq mi cabeza lo asocia a esa parte fisica de mi cuerpo y que me hace solo ver esa opción de que soy eso, y otra cosa que me pasa es que cuando tengo relaciones con mi pareja se me viene a la mente en pensar en el niño y ya me creo que eso me excita y me siento fatal, mi psicologa me dice que son pensamientos intrusivos y que el placer que siento es porque estoy con mi pareja, cada vez que estoy con el intento en concentrame en no tener ningun tipo de pensamiento. Todo esto me hace sentir una mala persona perversa, tengo en claro que jamas haria nada y que antes me muero no podria vivir tranquila, ya ahora no vivo tranquila sin haber hecho nada. Es tan jodida mi mente que todo el tiempo me hace creer que soy eso y que me reprimo y que me gusta todo esto. Ojala comenten.

Foros: 

Hola Sol Bienvenida
Gracias por compartir
Es muy común este contenido de TOC conozco gente ya recuperada de este tema especifico, sí hay salida animo.
Te entendemos perfecto.
Cuando yo estaba con mi pareja en intimidad y aparecían las intrusiones mi cuerpo se ponía frio y era un miedo espantoso.
Mi pareja me preguntaba: Qué pasa por qué estás frio? En ese entonces yo ni sabía que existía el TOC.
Saludo afectuoso.

Esta cita es de un compañero kpaax yo lo guardé porque me ayudó mucho en su momento, me tomo el atrevimiento de compartirtelo:

-El otro dia vinieron mis sobrinas a casa de 8 años. Me encanta son estupendas, las quiero muchisimo y no haría nada que las hiciera daño.
Pues disfruto tanto de su compañia, que el otro día sentí cierto bienestar en el pene.

Cosa que no di importancia, ya que lo vi como que mi mente reflejaba en mi cuerpo de manera equivocada lo que las quiero., lo demostraba de manera equivocada , ya que no tengo, ni nunca tendre ningun tipo de interes sexual por ellas.

Con eso quiero exponer como tu mente ante el miedo y el placer puede dar respuestas equivocadas a situaciones que no deberian reflejar esa excitación sin que signifique nada sexual... Kpax

Hola, lo mismo que te contó tu compañero me solía pasar a mi antes.

Gracias x comentar, pero me siento fatal, tengo la idea fija que cuando estaba teniendo relaciones con mi pareja y estaba excitada de decirme a mi misma dale llega al orgasmo que el niño anda cerca y cosas asi, lo pienso y cada vez que lo veo al niño me digo es imposible que te gusten solo vez a un niño, no se chicos me siento horrible hasta quiero contarle a mi pareja todo esto que pensé, me obsesiono tanto con esa idea, es como si no se me hubiera tocado pensando en el niño, ya creo que me invento hasta cosas que ni pensé, esto lo hable en terapia pero no logro deshacerme de ese malestar, es como que lo tiene que saber mi pareja para que me de un castigo por lo que pensé, no puedo ocultar nada. Gracias.

Te comparto mi caso

Con frecuencia le contaba a mi pareja sobre las intrusiones que yo tenía y que me hacían sufrir terriblemente, hacer esto me daba un alivio pasajero y luego volvía otra vez el deseo de contarle de nuevo; en ese entonces yo no sabía que esto de estar contándole a mi pareja era una compulsión y como todas las compulsiones solo mantenían el problema.

Ten cuidado con eso.
Abrazo.

Yo estoy asi de terrible le termine contando todo el me perdona, pero una vez que empiezo a contarle se me viene otra cosa, ahora le conte lo de este toc pedofilo, y sobre mis malos pensamientos, ahora me pasa con que estoy que me pueden gustar otras personas y eso me aterra siento que le estoy siendo infiel de cierta forma, me meto obsesiones todo el tiempo y siento que tengo que contárselo todo para que se me vaya el sentimiento de culpa, no como casi nada no puedo dormir bien, tengo que tomar pastillas para ayudarme a dormir, ahora estoy con esa maldita idea de haberme parecido lindo un primo de el y de prestarle atención pues si me miraba o no ya me paso otra vez esto con un amigo de el y se lo tuve que contar para que se me fuera la culpa, es que tengo tantas obsesiones si no es la pedofilia son personas atractivas o malos pensamientos de muerte o hacer daño o de pensar mal sobre alguien, ahora la estoy pasando muy mal aguantandome las ganas de contarle todo lo que me pasa, pero no quiero lastimarlo más siento que con todo esto lo hiero y que soy una egoista que solo busco sentirme bien yo, no se como hacer para que esto desaparezca sin tener que hablar con el. Gracias por responder acepto consejos.

No había visto tu mensaje

…no sé cómo hacer para que esto desaparezca sin tener que hablar con el.

-Puedes hacer que desaparezca la duda y puedes dejar de hacer esta compulsión pero requiere tiempo, trabajo y dolor.
Aca en mi tierra decimos:
“morder la bala” o “aguantarse como los machos”

En mi caso, primero tuve que hacer cambios cognitivos, lo que básicamente es dar el salto de fe y creer en que lo que yo tengo un desorden de ansiedad y empezar a tratarlo como tal.
Antes de hacer esto me fue completamente imposible dejar las compulsiones.

Y lo segundo es la parte mas dura de la terapia, empezar a dejar las compulsiones y hacer exposición gradual.
El TOC te hará sentir que si le cuentas entonces el problema desaparecerá pero es solo una trampa del TOC.
Esta compulsión de contarle y contarle a mi pareja me llevó a perderla.

Un fuerte abrazo, sí hay salida.

…le termine contando todo, él me perdona

-Este es el problema del TOC, sentimos que somos culpables de las intrusiones que aparecen en nuestra mente.

No eres culpable de tener esta enfermedad; ninguno de nosotros lo es.