Otro caso con TOC (II)

Submitted by hika on 3 September, 2011 - 06:05

Hola Ikki, Tempo y demás, perdon por iniciar un tema nuevo con el mismo titulo, pero el post de mas de 200 comentarios tardaba mucho en cargar.
Me recordaréis por ser veterana en este foro, pero hacia tiempo que no escribia, aunque nunca he dejado de leeros, ya que nunca he superado el toc. Hubo un tiempo en que si lo superé, fueron unos 5 meses, pero para entonces estaba tomando 150mg de sertralina, recaí por tonta, por ignorante, no alcanzaba el orgasmo con mi novio y lo relacioné con la homosexualidad, claro! Sin tener en cuenta que el principal efecto secundario de la medicacion era este, desde entonces no he podido salir de la obsesion, he estado bien, mal, nunca lo he superado, ahora no tomo medicacion y disfruto y llego al orgasmo sin ninguna dificultad.

Soy muy consciente de que tengo un toc con todos sus sintomas, al leeros me identifico perfectamente, no hay ni una sola cosa que no hayais dicho de lo que me pasa, lo que me preocupa actualmente: que yo de pequeña no jugaba a muñecas, tenia unas pocas, pero preferia jugar con mis animales y dibujar, sobretodo dibujar, pintar...a veces si maquillaba a mis muñecas o las peinaba, pero no creo que por un tema de belleza o feminidad, sino porque yo siempre fui una niña muy creativa, aunque encontré una carta a los reyes donde pedia una muñeca, un maletin de maquillaje y un vestido de hada, pero ahora dudo si fue imposicion o que realmente lo deseaba. Me dá miedo tener el cerebro medio masculinizado por eso.
Tampoco me gustan las cosas que les gustan a los chicos, el futbol lo odio, intenté forzarme a que me gustara, me hize de un equipo e intenté ver algun partido, pero no puedo, es superior a mi, no me gusta nada, tampoco me gusta ni las carreras de coches, ni de formula uno, ni nada de deporte, como mucho puedo ver coreografias de gimnasia ritmica o patinaje sobre hielo, a veces jugaba con los jugetes de mi hermano, pero porque me aburria de los mios y lo suyo era como tener un jugete nuevo, pero me aburrian.
¿Por qué hablo de cerebro masculinizado? Leí un estudio donde decia que las mujeres que tienen el anular mas largo que el indice son lesbianas y yo lo tengo 3mm mas largo, por eso busco algun momento de mi vida donde me hayan podido imponer la heterosexualidad. También me dá miedo que me gusten los chicos por ver peliculas romanticas y no por algo que yo sintiera realmente, pero a mi a los 8 años me empezaron a gustar los chicos, y entonces yo no veia peliculas romanticas, solo dibujos.

Eso es principalmente lo que me preocupa ahora, sintomas tengo muchos, pero puedo afirmar que nunca en mi vida me he sentido atraida por una mujer, ni sexualmente, ni romanticamente, pero ahora el toc me hace creer que las veces que me he quedado a dormir a casa de alguna amiga, queria tener sexo con ella, cuando la realidad es que simplemente me quedaba a dormir como amigas, nos reiamos un rato y nos dormiamos.
También me dan como ataques repentinos de toc en que todo lo veo negro y siento que estoy al borde de volverme homosexual, hasta que me dá un ataque de pánico fuerte y empiezo a llorar, cuando se me pasa puedo confirmar sin ninguna duda mi heterosexualidad.

No se, es muy raro todo esto, queria pediros que nos vayamos ayudando en este post, que es la continuacion del otro, ya iremos comentando sintomas y soluciones. Gracias gente.

Foros: 
Confusiones sobre la Orientación Sexual

ikki.

5 September, 2011 - 05:00

Te recomiendo que te olvides de ese estudio del dedo anular yo tambien lo he escuchado, pero no creo que haya algo geneticamente que defina la homosexualidad y si lo llegara a haber no creo que sea la longitud de un dedo.
Hay muchas mujeres que producen mucha testosterona y son heterosexuales.
Se podria decir que esas mujeres tendrian tendencia a la homosexualidad pero esta comprobado que no, hay mujeres fisicoculturistas con hijos y esposos.

Eso de que no jugabas a las muñecas o que jugabas poco a las muñecas y que tenes miedo de que se te haya impuesto la heterosexualidad creo que no le deberias dar importancia, es imposible que tu sexualidad la haya impuesto otro.

Aunque no sea tu caso es comun que a las chicas le interesen las actividades de los chicos, y es muy comun que haya chicas que tengan mas amigos varones, eso no significa que sean lesbianas.

Nos pasa a todos eso de traer cualquier recuerdo y que la mente lo tiña con la homosexualidad cuando en realidad no tiene nada que ver con la homosexualidad.

A todos los que tenemos toc nos ha pasado Eso de pensar cuando yo me quedaba en la casa de un amigo... y la mente trata de convencerte de que ahi eras homosexual, cuando en realidad solo te quedabas a dormir en la casa de un amigo, porque era tu amigo.

Otra de las cosas en comun que veo en el Toch, es que todos tenemos miedo de que el pasado nos encadene.

Lo que si estoy seguro es que no se puede ser homosexual un dia, heterosexual otro dia, otro dia bisexual, otro dia heterosexual de vuelta.

Leyendo lo que escribis otra cosa que es comun en los casos de toc son el tipo de personalidad:
Casi siempre son personas sensibles, y con caracteristicas artisticas y/o interesados en los temas sociales.

A mi me ha pasado padeciendo el toc esto de creer que me voy a volver homosexual por mi personalidad y mis intereses: si bien me encanta jugar al futbol y entrenar en el gimnasio tambien soy sensible, toco musica, me interesan los temas sociales, siempre he sido creativo, de chico dibujaba bastante, tengo muchas historietas y canciones escritas; y desde que empece con el toc crei que todo esto indicaba que yo era homosexual.
Aunque esto no tenga nada que ver con la homosexualidad.

Lo que a mi me pasa ahora es que tengo la creencia de que nunca mas voy a poder sentir amor o enamorarme de una chica.

Yo creo que con la chica que fue mi novia tuve cierto grado de enamoramiento, tenia ganas de verla todos los dias, y me daban ganas de dormir con ella de abrazarla y de sentirme contenido, me he puesto celoso alguna vez y mi vida cuando estaba de novio era mejor, entrenaba mas seguido, habia empezado a estudiar musica, estaba dentro de todo bien en el trabajo, y no me sentia tan cansado, recuerdo la sensacion de no querer levantarme de la cama cuando estaba con mi ex novia, aunque el toch me diga que yo ahi era homosexual, estoy segurisimo que no lo era ni lo soy.

En fin Hika, creo que la solucion a cada toch se encuentra en las terapias individuales, aunque como vos decis creo nos brindamos ayuda y contencion en este foro.

Saludos a todos y que esten mejor.

hika

5 September, 2011 - 08:20

Muchas gracias por contestar Ikki, tienes razon en todo lo que dices, pero cuando estoy dentro del pensamiento no veo nada claro. Más que imponerme la heterosexualidad, "podrian" haberme impuesto la homosexualidad, ya que de pequeña estuve expuesta a situaciones, por ejemplo, si los juegos sexuales con una niña hubiera visto que eso era lo mio, hubiese seguido haciendolo, pero no lo hize, cuando tuve uso de razon, terminaron estos juegos, no porque estuvieran mal o pensase que eso era de lesbiana (no conocia ni este termino), simplemente no me interesó hacerlo más, solo era un juego inocente de la infancia. Por otro lado, a la edad entre 15 y 17 años, mi grupo de amigas les dió por provar con el mismo sexo, hasta hubo que se hicieron novias dentro de mi grupo y yo las veia dandose cariño y besos, me parece que solo fuimos dos las que no tuvimos ningun interés en provarlo, entonces ya conocia el término de lesbiana, pero no compartia estos gustos, ni deseos, hasta se puso de moda saludarse con picos en la boca entre amigas, yo lo hize por "cumplir", pero al cabo de un tiempo les dije que para mi un beso en la boca significa mucho y tiene que haber sentimientos y también porqué me daba un poco de asquillo, lo aceptaron y respetaron mi desicion, alguna me obligaba a hacerlo de vez en cuando pero yo terminaba dandome la vuelta y secandome con la mano.
Recuerdo una fiesta donde todas mis amigas estaban liandose y de novia con otras chicas y yo pensé "¿que les pasa?¿se han vuelto todas lesbianas de golpe?" y recuerdo perfectamente que dije "mejor!mas chicos para mi!" y disfruté de la fiesta contenta, por estas razones creo que estuve más que expuesta a la homosexualidad y si la hubiera tenido ya me hubiera salido o me habria dado cuenta, no?

Otra cosa que tienes mucha razon es cuando dices:

"Lo que si estoy seguro es que no se puede ser homosexual un dia, heterosexual otro dia, otro dia bisexual, otro dia heterosexual de vuelta."

Aqui es cuando me doy cuenta que tengo un problema mental y no una realidad, ya que el que lo es, lo es siempre y no va cambiando la orientacion a ratos.
Mi psicologa me preguntó "¿cuanto tiempo llevas con este pensamiento?" y le dije 2 años y medio, excepto 5 meses que tuve miedo al sida. y me dijo "y no crees que en dos años y medio de investigarte y comprovarte ya te hubieras dado cuenta?" y pensé que tenia razon, ya que ahora me conozco más que en mi vida, sé quien soy, como soy, que siento, eso si, ni rastro de la homosexualidad, curioso no? Me dijo que nadie que dude, duda tanto tiempo.

Leí el post que decias que no sabias qual era tu verdadera orientacion sexual y que pensabas que habias dejado q tu ex porque ¿inconscientemente? sabias que eras gay, aqui tenias el toc a full y creo que fue muy valiente por tu parte escribir todo esto, con serenidad, pero tu mente te engañó de nuevo y mucho. Te dejo una frase que me dijo mi psicologa:

"dentro del toc todo lo que piense o sienta es mentira"

En momentos de mucha ansiedad te la repites. Sabes? el peor mes que fue en octubre de 2009, al pensar en chicos o una relacion con ellos me entraba mucha ansiedad, cuando entendí que yo misma me provacaba esta ansiedad para "castigarme", aqui es cuando reprimia mi propia heterosexualidad dandole mas valor al toc, es cuando esta desapareció, piensa en ello ;)

En fin, muchas gracias por tu ayuda, mi psicologa también me ayuda mucho, pero en momentos de desesperacion, necesito alguien que sufra como yo para tranquilizarme.

ikki.

6 September, 2011 - 00:16

Te agradezco a vos tambien por responder.
Ayer despues de responderte me fui a dormir y tuve un sueño homosexual donde un compañero de trabajo me practicaba sexo oral y creo que en el sueño yo lo disfrutaba o no lo se, tambien en el sueño es como que yo hablaba como con un abuelo y le contaba que sentia mucha culpa porque mi compañero me habia practicado sexo oral. Y el abuelo me decia algo asi como que siga con mi vida. Que cualquiera se puede equivocar o algo parecido a eso.
Siento una culpa terrible y estoy lleno de odio por este sueño y por como viene mi vida.
Hay dias que no aguanto mas, No se porque me hago problema por todo, y siento que mi vida es una mierda.
No se por donde empezar a tranquilizarme, no tengo ganas de leer ningun libro, no puedo dejar de pensar, me siento mas solo que nunca, tengo 23 años nunca en la vida tuve un capricho, no tengo padre y un monton de los problemas que tengo se que son por los problemas que tengo con mi vieja.
Con la psicologa siempre hablo de esto y me dijo que senti tanto la falta de un padre que me puse en lugar de padre en mi casa toda la vida, pero mi vieja aprovecho eso.
Y las veces que quize estar en mi lugar de hijo me jugo con adiestramiento animal, el castigo y demas cosas. no me estoy haciendo la victima digo las cosas como son.
Siento que nunca pude romper con eso y que no voy a poder.
Yo se que los movimientos para evolucionar en la vida los tiene que hacer uno mismo pero yo vengo con un problema existencial hace años, y ya no se que hacer, siemrpe encontre trabajos por mi cuenta, estudie me destaque en lo que hice, pero siempre preocupado y por cosas ajenas por las cosas que se deberia preocupar un padre.

Estoy lleno de dolor y no se como canalizarlo, encima tengo este toch de mierda que lo odio, si llegara a ser homosexual, terminaria con mi vida encerrandome en un cuarto y no saliendo mas, ni siquiera conoceria a un gay.

Encima hoy en el gimnasio un chico homosexual me dijo profe: le queda re lindo el pelo corto.
Me agarro una bronca interna increible, siempre me paso que los gays me miraron mucho en la calle, yo que se no soy afeminado, soy alto y tengo algo de musculos y segun los demas soy carilindo, segun la gente soy muy masculino,

yo lo unico que quiero es superar esta mierda de toch, en otros aspectos de mi vida no me angustia tanto equivocarme, pero no quiero perder mi heterosexualidad, yo quiero enamorarme de una chica, y volver a tener la libido como la tenia antes.

La psicologa me dice que un homosexual es dificil que se excite con las mujeres, yo he tenido erecciones con mujeres y ganas de tener sexo muchas veces, y no he tenido dificultades mas alla del tema del tamaño.

Si realmente tuve algun pensamiento homosexual antes no lo se ahora le mente me dice que si pero realmente no lo se.
Lo que si tengo en claro es que nunca tuve una ereccion con un hombre.
No entiendo como el cerebro puede producir este trastorno.
Hoy se me vinieron ideas suicidas y me generan una angustia total me da miedo ir a mi casa y hacer un locura, no he llegado a la medicación todavia pero creo que ya la necesito.

Hace 6 meses que estoy con esto y hace un mes parecia que lo empezaba a superar pero ahora parece que voy para peor.

La ideas suicidas me dan una ansiedad terrible.

Hoy ya no se que hacer.

hika

6 September, 2011 - 04:10

Ikki, intenta rebajar la ansiedad, es preferible que si tu solo no puedes consultes a un psiquiatra para que te recete. Yo, con mucha pena, creo que volveré a tomar la medicacion, la semana que viene tengo visita al psiquiatra y le voy a contar que no me encuentro bien.
Que los gays te encuentren atractivo, es normal, eres un hombre y si eres guapo, más todavia.
Lo del sueño es normal, soñamos nuestros miedos y este es el que más miedo nos dá y pensamos todo el dia, y es normal que si sueñas que te hacen una felacion, dá igual quien té la dé, te excites.
Te estás haciendo una bola con lo de tu falta de padre, si, ya sé que se habla que los gays buscan un padre o algo asi, pero solo son teorias, yo creo más en la base cientifica, es decir, creo que son de nacimiento, sino, todos los que les falta padre serian gays y no es asi.
Está bien que con la psicologa trabajes los problemas que tienes en casa y demás, pero creo que es mejor primero erradicar el toc con terapia cognitiva y medicacion, también está bien que la psicologa te diga que los gays no se exitarian con chicas, pero esto solo te calmará un ratito y te dará pie a más comprovaciones.

Ya sé que dices que no me preocupe por el estudio de los dedos pero no puedo, es superior a mi, este maldito estudio me ha jodido la vida y a veces yo también quisiera morir, sé que este estudio es cierto, tiene una base cientifica, mi madre que es medica me preguntó como llegan los androgenos en el utero materno y dicen que es por el estrés, y sé que mi madre tuvo un poco de estrés por el exceso de trabajo pero me dice que el normal, y que si este mínimo estrés produce todo esto, todas las mujeres serian lesbianas. Me tranquilizo un poco pensando que mi padre tiene el anular mucho más largo que yo y que me viene de él, pero ¿y si no es asi?
Además tengo 25 años y toda una vida heterosexual ¿porque tendria que cambiar eso ahora? pero hay gente que le pasa, y por lo que veo, más a chicas, como el post de "amor secreto" (perdon por entrometerme en tu caso, pero sufro de toc con miedo a volverme lesbiana y esto me afecta mucho), la chica tiene 20 AÑOS!! Ya tendria que estar definida, ¿que es?¿confusion?¿demasiada afinidad?¿falta de afecto por parte del novio?, por favor Marta puede responderme a esto?

Lo que me alivia es pensar que mi psicologa me dijo que yo era hetero y que nunca seria feliz siendo lesbiana, porque no es mi naturaleza ¿ella no me mentiria no?
¿Y porqué no me quedo tranquila?¿Y porque sufro si no me gusta ninguna chica? Pero me da miedo de que me pueda pasar. Ayudadmeeee por favor!!!

ikki.

14 September, 2011 - 04:19

He estado mejor desde la ultima vez que me he escrito.
Aunque los síntomas vuelven estoy tratando de no darles bola.
Con respecto a lo del padre, es verdad la falta de la figura paterna en persona no significa homosexualidad, se pudo o puede tener la figura paterna en la imaginacion o el deseo.
De hecho la mayoria de los homosexuales tienen padre y madre.

Te vuelvo a repetir que lo del estudio es una estupidez, incluso le pregunte a mi psicologa por el tema del dedo anular y me dijo que es mentira que la homosexualidad no esta determinada por la genetica.

yo creo que la terapia cognitiva es algo momentaneo, porque creo que las causas que te llevan al toch no tienen que ver con la homosexualidad, y creo que para llegar al fondo del asunto no sirve la terapia cognitiva, supongo que es psicoanalisis tradicional o yo que se como se llama la terapia que te lleva a solucionar el fondo del asunto.
(Creo que Marta ya ha escrito algo de esto)

Yo he ido un monton de sesiones de terapia a la psicologa y entraba y le decia todas las inquietudes y miedos e ideas que se me pasan por la cabeza. Y le pregunte porque no soy homosexual.
Me dijo lo mismo que te dijeron a vos(Que no esta en mi estructura, que no se puede dejar de ser heterosexual por este trastorno) y me dijo que inconscientemente no ha salido nada pero nada que tenga que ver con la homosexualidad.

No se puede transformarte de un dia para otro.

Entonces si la solucion no se encuntra en saberse heterosexual, se encuentra por otro lado.

No se puede ser heterosexual 20 años, y de repente homosexual, y no se puede estar todo el dia pensando( yo era heterosexual por toda mi historia, pero que pasaria si tuve cierto pensamiento o cierta sensacion,y que pasa si yo en realidad.... y asi sigue)

Vos dijiste que has llegado al orgasmo y que has tenido buen sexo con tu novio, tengo entendido que una lesbiana puede tener sexo con un hombre, pero no gozar en lo absoluto, solo puede tener sexo por el hecho de que el que necesita la ereccion es el hombre.

Y los hombres homosexuales creo que se pueden engañar a si mismos por X motivo, pero es muy dificil que tengan una ereccion y que disfruten el sexo con una chica.

Creo que en esos momentos el inconsciente de la gente homosexual les dirian que estan yendo en contra de si mismos.

Aunque en el momento las dudas esten en tu cabeza, debes recordar los hechos que te hacen sentir heterosexual, y las cosas que te hacen bien.

Por ejemplo: yo recuerdo que me quedaba dormido con mi ex novia y que me gustaba despertarme al lado de ella, que he llegado a tener sexo muchas veces en el dia y que no cuestionaba eso, y muchas cosas que me gustan de las mujeres, cuando una mujer me coqueteaba o me seducia o me jugaba sensualmente es algo que me encantaba.
Y me sigue encantando, pasa que con estos trastornos la libido queda desparramada o algo asi creo.

Tambien estoy trabajando el hecho de dejar de guiar la vida por opiniones y mecanismos ajenos, volver a encontrarme con las cosas que me gustan como los temas sociales, la musica, escribir, etc.
y dejar de dudar de mis opiniones u observaciones.

Estuve pensando y trabajando en terapia esto de tomar las riendas de la propia vida, a medida que se le de menos bola a la opinion ajena, y que uno empiece a actuar en base a lo que considera y no a lo que hacen u opinan los demas. Se ira mejorando y el toch empezará a desaparecer, y al mismo tiempo se irá recuperando la libido.

Si comienzas terapia, debes hablar todo, y si por algun motivo no te convence lo que te dice el terapeuta o ves que no te aporta soluciones deberias buscar otro.

Saludos para todos y espero que vayan mejorando.

tempo

17 September, 2011 - 22:29

Hola hika,

¿Qué tal vas? Espero que estés mejorando.

Hacía tiempo que no te leía, y tenía ganas de contarte algo sobre el tema de los dedos.

Mi consejo es que te olvides del tema, es un poco estúpido eso de definirte por el largo de los dedos.
Aunque claro, también es difícil dar consejos cuando yo mismo lo estoy sufriendo.

El otro día no sé dónde ví o escuché que los hombres tienen el dedo índice más largo que el anular por las descargas de testosterona en el embarazo. Automáticamente me miré los dedos y yo los tengo casi iguales o directamente iguales, según la posición de la mano el anular puede ser 1 o 2 mm mayor que el índice incluso... te puedes imaginar que empecé a pensar que a lo mejor me falta testosterona, aparte de que no soy un hombre con mucho pelo o músculos muy grandes. En mi cabeza todo "encaja", pero intento olvidarme del tema.

En fin, me pasaré por aquí más frecuentemente y os voy contando cosas, ahora estoy ya un poco cansado.

Saludos a todos y fuerza!

noelia0890

25 December, 2011 - 12:58

ueno quiero contar mi historia pues he visto el mismo foro, tengo 21 años desde hace 4 meses en una clase de psicologia me dio un ataque de asiedad cuando hablaron del homosexualismo (cosa que nunca antes habia ocurrido), desde alli se me metio la idea obsesiva de poder serlo, ha sido horrible porque he pensado en ello las 24/7 nunca crei que me pasara esto, mi psicologa dice que no soy lesbiana, pero me da miedo hasta ver TV y escuchar radio, yo soy estudiante de licenciatura de psicologia y eso lo dificulta aun mas. He tenido 4 novios de los cuales e estado enamorada nunca imagine que esto me pasara, no me imagino teniendo relaciones con una mujer jamas, pero he tenido pensamientos absurdos, mi novio me apoya pero siento hasta culpa de estar con el :( aunque lo ame y sea muy feliz, porq no dejo de pensar en que si me llego a casar algun dia lo sere, es tonto uno no puede ser lo que no es pero me da miedo, y cai en depresion por 3 meses ha sido terrible, nunca imagine pasar por algo asi, daria cualquier cosa por volver a ser la Noelia radiante de siempre, gracias de ante mano por tu ayuda.
A alguien mas le ha pasado? Esto se quita?
Ayudaaaaa
Por fa tecnicas para eliminar las ideas obsesivas sobre la orentacion sexual.
Bueno me gustaria mencionar que cuando fui niña fua abusada y esto ha aumentado mi ansiedad aunque ya enfrente como parte de la terapia a mi abusador eso me ayudo porque recupere mi control.
Me encantaria que de manera positiva todos nos ayudaramos, por ejemplo a mi me ha servido el hecho de reirme de las ideas y ser conciente que esto es una enfermedad
Noelia C

ikki.

28 December, 2011 - 02:12

Hola a todos:
Hace mucho que no entraba al foro.
Estoy empezando a superar el toch (no lo he superado todavia) solo pasaba para desearle suerte a todos y para escribir un poco.

queria escribir un poco sobre la profecia autocumplidora. No se necesario que se haya estado siguiendo una profecia autocuplidora para llegar al toch. Pero quizas esto ayude.

Estos ultimos años no venia muy bien, con terapia me di cuenta que el toch fue la gota que revalso el vaso.

Venia llevando como podia mi vida, en muchas situaciones terminaba haciendo elucubraciones, y las salidas que se me presentaban eran dos extremos opuestos, no terminaba eligiendo ningun extremo, pero terminaba paralizado, o no haciendo nada, o haciendo lo que podia, pero no elegia desde el deseo, desde yo mismo.

Siempre pensando que esta bien y que esta mal.
Lo unico que hacia era analizar practicamente todo( si bien el uso del analisis brinda beneficios, analizar todo y cada desicion que uno toma o enfrenta, era como ser un robot)

No tomaba desiciones desde mi deseo, las tomaba pensando en que se esperaba de mi, no podia elegir un camino o algo deseado porque primero estaba el deber ser.

Y siempre viendo porque los demas podian hacer lo que yo no podia. En este caso tomar desiciones PROPIAS.

Entonces aparecian de nuevo los polos, empezar a llevar un ritmo de vida que no queria llevar, en otra direccion a la que queria ir.

Porque no podia tomar desiciones?, desde hacia mucho tiempo el mensaje de mi familia consciente o inconscientemente era vos estas solo para todo.
Eso no me ha sido un gran obstaculo porque me las he ingeniado para desarrollarme y hacerme valer solo desde muy chico.
El problema empieza cuando vas en contra de los dogmas, y empieza mas que nada en la adolecencia, ahi es cuando comienzan los problemas mas grandes, si bien en la adolecencia uno choca con un monton de dogmas, hay padres y familias que no pueden soportar ese desprendimiento de los hijos, mientras los hijos sean modelos o copias de los padres y no los enfrenten esta todo bien, pero cuando se los enfrenta hay familias(mas que nada padres, madres) que no lo pueden soportar y empiezan a usar el castigo como mecanismo. EL adiestramiento animal(Si no haces lo que nosotros queremos, no hay para vos o te sacamos o "x" condicionamiento)

Eso es un problema, Pero como ha dicho jean paul sartre "lo importante no es lo que han hecho de nosotros, es lo que nosotros hacemos con lo que han hecho de nosotros"

Que pasa si nosotros usamos ese mecanismo? e inconsientemente, empezamos a ir hacia donde no queremos, que pasa cuando no usamos nuestros criterios y cada vez nos alejamos mas de quienes somos?

Y.. bueno empezamos a usar criterios no propios, empezamos a alejarnos de nosotros mismos, empezamos a actuar a veces de determinada manera y/o decir cosas que no son propias, empezamos a actuar frente a los demas, porque? por la sensacion de que nos sentimos juzgados y la sensacion de que debemos cumplir con esos juzgamientos.

Se empieza a vivir alejado del placer, a quejarse todo el tiempo, a cada vez disfrutar menos todo.

Se empieza a debilitar la identidad, falla el discernimiento porque sacamos conclusiones sobre nosotros mismos, pero aplicando mecanismos y metodos ajenos, esos mecanismos y metodos ajenos cuando lo aplicamos a nosotros ahi empiezan los problemas, por eso los polos, los extremos, el choque constante de ideas.

No se trata de hacer siempre lo contrario, hay cosas en las que se puede coincidir con los demas, incluso hay cosas que se coinciden con los padres.

Pero(por lo menos en mi caso) para llegar a estos trastornos aplicamos algun mecanismo y o metodo erroneo o ajeno.

Por eso una de las caracteristicas de este trastorno es la DUDA:
-Como si antes me gustaban las mujeres y ahora no siento nada o siento que cada vez la libido baja mas?

-Porque tengo que ser homosexual si no lo soy y no quiero serlo?

-Porque confundo las reacciones fisiologicas con excitacion?

-Porque cada vez que pienso en una mujer o en una relacion con una chica y cada vez que veo un poco de luz en este poso depresivo, me asalta alguna rumiacion mental con la consecuente reaccion fisiologica y angustia?

-Etc.

Hay algo que he notado en algunos comentarios y por lo menos en mi,
LA COMPARACION CONSTANTE ENTRE EL INICIO DEL TOC Y EL PASADO:
Cada pensamiento intrusivo, cada rumiacion era seguido de una compulsion a la comprobacion.
Siempre me generaban dudas, reacciones fisiologicas, miedo, y a la vez la sensacion de que yo creia que queria hacer eso seguido de mas culpa, miedo, angustia.
Todo esto creo que lo hacia(aunque hay dias que me sigo comprobando) para acabar con la angustia, para acabar con el trastorno, para dejar de sufrir por algo que realmente no quiero.
Lo que he visto del pasado es que nos angustia mucho si en el pasado tuvimos algun pensamiento inadecuado.
si lo tuvimos teniendo toc, es el toc.
Pero si lo tuvimos anterior al toc es como si nos condenaria, ahi aparece la idea de creer que en realidad deseamos lo que no deseamos.
Creo que esto tiene que ver con el mecanismo y los metodos que usamos para armar esos pensamientos y que son anteriores al toc.

El toc no es algo que cae como un rayo, es una alerta que nos hacemos a nosotros mismos porque veniamos olvidandonos de quienes somos.

Una persona escribio que estas son crisis salvadoras, y cada dia lo entiendo un poco mas.

Con respecto al miedo que yo tenia a crecer gran parte era por seguir una profecia autocumplidora.
Quien quiere crecer si la condicion es dejar de ser uno mismo y adaptarse a un mecanismo contrario o ajeno a uno?

No era el miedo a equivocarme, era el miedo a dejar de ser yo.
Ser adulto no es dejar de ser uno mismo.

Y creo que algunas personas que estan sufriendo este trastorno tendremos un monton de beneficios mientras vayamos creciendo, uno de ellos es ir superando el toc.

Fijense que cada pensamiento y elucubracion que hacemos lo analizamos, le damos vuelta y vuelta, eso es porque tenemos la identidad y el discernimiento debilitados, a medida que vayamos conectandonos con nosotros mismos iremos encontrandonos de vuelta y desarmando los mecanismos que nos llevaron a sufrir este trastorno.

quizas vuelva a escribir para traer avances y tratar de ayudarme y ayudar a todos a superar el toc.

Escribire unas frases, que ya han sido escritas en el foro y creo que son buenas para la superacion.

LA HOMOSEXUALIDAD NO ES UN TRASTORNO, NO ES UN CASTIGO, ES UNA FORMA DE VIVIR LA SEXUALIDAD.

EL HOMOSEXUAL NO SUFRE POR LO QUE SIENTE POR LA GENTE DE SU MISMO SEXO, SUFRE PORQUE CREE QUE NO VA A SER ACEPTADO Y OTRAS CUESTIONES.

NO SE ES UN DIA HOMOSEXUAL, OTRO DIA BISEXUAL Y OTRO DIA HETEROSEXUAL.

CUANDO ASALTEN LAS DUDAS DIGANSE: ES OTRO MECANISMO MAS DE MI CEREBRO, NO SOY HOMOSEXUAL.

CUANDO ESTEN HACIENDO LA TERAPIA ADECUADA, NO ABANDONEN, Y NO TENGAN MIEDO DE CONTAR LAS REACCIONES Y SENSACIONES FISIOLOGICAS, HABLAR DEL PROBLEMA QUE UNO TIENE ES LO QUE HAY QUE HACER PARA RESOLVERLO, LAS REACCIONES FISIOLOGICAS SON OBSTACULOS QUE NOS CONFUNDEN Y NOS ANGUSTIAN, SON PARTE DEL TOCH.

Saludos a todos.

usuariofrecuente

28 December, 2011 - 14:05

Podrian checar mi caso , esque me gustaria la opinion de ustedes ya con mas experiencia tanto en afliccion como en superacion de este trastorno , de. Antemano les agradesco y no se me hechen pa tras que yo tambien llevo leyendo este foro hace meses y sus historias me han dado fuerza , Oh por cierto ikki deberias agregar una frase que tambien he visto , como "la homosexualidad no puede caer por arte de un rayo magico" pues he leido en yahoo respuestas haha que no les recomendaria que lo hagan dado que no saben del tema y en vez de beneficiar hacen un mal en ocasiones , pero bueno , creo que todos estamos de acuerdo que el homosexual se nace y lo sabe desde niño , en nuestro caso es diferente , pero con este trastorno traicionero , queremos muchas veces ir al pasado para ver si hizimos algo que nos identifique como tal , y muchas veces este trastorno distorsiona un recuerdo , estoy seguro de ello , me he dado cuenta pero hay algo importante aqui , y es que un homosexual que no es nuestro caso , se da cuenta desde niño , el lo sabe , pero si te pones tu a ver tu pasado te daras cuenta de que siempre te gustaron las niñas , no los niños , oh tu crees que si te hubieran gustado los niños mejor no le hubieras seguido por ese camino en vez de con las niñas ?
Crees que si hubieras sido homosexual pudiste decir ," chingao bueno pues si me gustan los niños , mejor que me gusten las niñas por un tiempo y ya que otra vez me gusten los hombres a tal edad" ,, eso es imposible!! asi la gente quiere hacer creer a gente como nosotros con este problema que tal vez siempre fuimos homosexuales y nos lo estabamos reprimiendo , pero nosotros siempre supimos que hemos sido heteros , pero no te parece raro que no le digan los mismo a un homosexual que le digan que siempre se reprimio esa parte heterosexual? A veces pienso que la misma sociedad se contradice , y te aseguro que muchas personas por no saber que sea un trastorno lo que tienen se les hace mas facil dejarse llevar por lo que diga la sociedad que lo que ellos piensan de si mismo y se hacen homos o bis , pero a fin de cuentas la sociedad siempre influye , sin embargo todos sabemos lo que somos , no hay que darle tantas vueltas al asunto , somos heterosexuales y como dices esto es una alerta o tal vez un recordatorio algo y es bueno en el sentido de que nos plantiemos lo que somos para asegurarnos lo que hemos, somos, y seremos siempre , asi es y asi sera , que no te quiten de ahí.
Hehe oh y este es mi caso : www.es-asi.com.ar/node/4206
Animo no se rindan , hay que luchar por nuestra identidad!

noelia0890

29 December, 2011 - 12:06

Hola amigo, eso que dices de yahoo es cierto puse informacion sobre la problematica solo por si alguien llegaba a verla y estaba desesperado por una respuesta pero fue mal idea todos me digieron que era lesbi, en otro momento me hubiera desesperado, pero me consuela saber que no saben sobre esto, es increible como este trastorno te afecta y se lleva lo que mas amas, provocando miedos y fobias, pero sabes en nuestro corazon sabemos lo que somos, yo no me imagino teniendo relaciones con una chica, y tampoco casandome con alguna, seria como mi mejor amiga y listo creo que no la podria ni besar, y sin embargo padezco de esto, pero todo es el poder de la mente, mira este video que me paso alguien de por aca: http://www.youtube.com/watch?v=l5t77VTyytQ&feature=email&email=comment_reply_received.
Por otra parte podrias grabar tu voz diciendo cosas positivas como "si lo puedo lograr", "hoy me levante feliz", y asi muchas mas y escucharlo siempre, lo que sucede en nuesro caso esque se vuelve una constumbre pensar asi, entonces no trates de evitar el pensamiento pues mas vas a pensar en el mejor, no lo racionalices dejalo pasar y al restarle importancia se ira :) cuentame como te va
Noelia C

usuariofrecuente

29 December, 2011 - 23:02

Hola noelia que tal.
Hehe si , como dices creo que cometiste un error al explicar tu problema en yahoo respuestas , supongo que los que recurren a ello son por que no tienen conocimiento alguno de este problema al igual que los que intentan dar un consejo con la mejor intencion pero simplemente terminan perjudicandote mas sin querer queriendo hehe , y con respecto al video , si lo he visto antes , y la autosugestion es lo que te aseguro que como he comentado anteriormente , hace que mucho que no saben que tienen un problema y estan en una etapa de confusion , caen en el error de como muchos recomiendan "probar" , es ahí donde el error llega a los extremos de no saber quien eres realmente , te pierdes de ti , todo el concepto que tenias de ti como persona , tu identidad se van al demonio , es ahí donde tu mente esta tomando partida mucho mayor al punto de que ya no te pareciera tan desagradable como creias , es ahí donde cai la sugestion , te dirias a ti mismo , "no pues si soy gay o bi , porque creo que si me gusto" y es ahí donde "cambian de bando" algunos , pero ponte a analizar tu vida , y si acaso alguna vez en tu niñes llegaste a tener algun contacto homosexual , pues dejalo asi , en el pasado porque tampoco puedes negar que paso , pero como ya tambien habia comentado ,
Esto no es asi como que ti dijeras " bueno creo que soy homosexual , deja me hago heterosexual por unos añitos y despues vuelvo a lo homosexual un rato y despues heterosexual otra vez " suena absurdo no? Dado que el homosexual nace y lo sabe desde niño , porque si te pones a checar , la mayoria lo sabe desde niño al igual que los heteros lo saebemos desde niños , y a aquellos que dicen que pensaron que toda su vida fueron heterosexuales y luego se hicieron homos , me parece que son gente que entraron en confusion muy tarde , y en la adolescencia nunca se lo preguntaron , pero yo digo ,,, chin***do , a pesar de las mujeres que se enamoraron , tuvieron relaciones , todos los años , se confunden??? , yo supongo que se autosugestionaron demasiado y se la creyeron , creo que es una pregunta que me gustaria hacerle a marte , y es que si es posible que un heterosexual se confunda toda su vida?
Pero bueno a lo mejor son homosexuales que quisieron salir del closet con esa excusa , de igual manera esto que pasamos tomalo como experiencia de vida , porque de que lo superaras lo superaras , y Animo!! Que si se puede noelia
Un saludo.

noelia0890

31 December, 2011 - 15:07

Lo que sucede esque todos los seres humanos pasamos por un periodo de confunsion, que es normal, sin embargo nosotros por ser tan rigidos con nosotros mismos le damos mas importancia de la que se deberia, esto me lo comento el psiquiatra y tambien lo que sucede esque nos acostumbramos a pensar de esa manera pero con paso firmes se sale de ello... muchos lo han logrado Noelia C

geronimo

1 January, 2012 - 05:46

Que gusto saber otra vez de ti Ikki, te habías perdido un rato, compañero, saludos

Algunos de ustedes ya conocen mi historia, no la repetiré para no aburrirles. Agradezco la respuesta de UsuarioFrecuente en otro Tema que abríó Javient. La respuesta de Usuario Frecuente me ayudó bastante. Me he sentido mucho mejor, incluso he snetido una mejoría un ligero recobro de seguridad. Muchas gracias.

Pero mi líbido no vuelve del todo y eso me bajonea ¿Cómo haré para ecuperar esa energía sexual que tenía con las chicas y que de 6 meses para acá de un momento a otro disminuyó, casi se había extinguido?

Como les comenté y por muy contradictorio que parezca el asunto, a pesar de mi TOC, me he enamorado de una chica, me he enamorado de ella al tope. Le conozco de hace 2 meses y medio. Todo sería fantástico sólo hay un gran pero, con los altibajos que ha habdio en mi líbido tengo miedo de no poder tener intimidad con ella, llegado el momento y eso me aterra. ¿Cómo es que se perdió mi apetito sexual de la noche a la mañana con esta crisis obsesiva?

Quiero volver a ser el mismo de antes, que con solo besar a una chica tenía erecciones muy firmes y un gran apetito sexual. Nunca tuve problemas para tener sexo con las mujeres, todo lo contrario, buscaba la más mínima oportunidad para tener intimidad con ellas ¿Qué demonios pasa? ¿cómo puedo recuperar esa parte de mi que me hace sentir tan triste?

He tenido la idea de tener sexo con más chicas antes de pasar a ese término con ella. Sé que podrán preguntarse ¿Cómo es que este tipo se dice enamorado de esa muchacha y quiere tener intimidad con otras mujeres, que con ella? Pero es que realmente me dolería mucho quedar mal con ella, y no quiero lastimarle con este maldito problema de TOC en el que ya llevo 6 meses!!! No quiero fracasar con ella.

Mi líbido es intermitente, he visto chicas en la calle que me han lelgado a gustar e incluso a excitar , pero de repente a las pocas horas otra vez se pierde mi deseo sexual, y de la nada, de lo más espontáneo regresa al ver a otra chica linda.

Alguqien sabe que puedo hacer para dejar de padecer este tipo de situaciones que desgastan tanto?

En algún momento llegué (creo que como todos los que padecemos de esto) a comprobarme, si me gustaba tal o cual individuo que veía, pero era algo que me hacía sentir pésimo. Cuando ve a las chicas y me excitan (auqnue sea ligeramente) me hace sentir muy bien y contento. Parecería sencillo ¿Si eso me hace feliz, porque sigo inmerso en este lío del TOC? Porque mi cabeza, me dice ¿Porqué no te excitas como antes conlas mujeres? y entonces viene la contra parte donde me dice ¿Te han dejado de gustar y te has negado ala posibilidad de que te exiten sexualmente los hombres? Entonces me viende nuevo la ansiedad y el miedo a que me puedan gustar los hombres.

Pero cuando convivo con más chavos, o conocidos de mi mismo sexo, no siento deseo sexual por ellos. Claro a veces me vienen las crisis de ansiedad que les comenté líneas arriba, porque mi cabeza me vuelve a dictar el "Y que tal si...." Pero de lo contario hay veces que ni me acuerdo del problema.

Lo que me gustaría en estos momentos es recuperar totalmente mi líbido con las chicas y ser feliz con la mujer que les cuento, tener una vida de pareja, plena con ella; amor, ilusiones, metas juntos, vida sexual placentera, etc.

Ayudenme por favor!!!!!!

Por otro lado, he leído sus comentarios y creo que poco a poco han ido vislumbrando que es lo que sucede en cada uno de sus casos. Aaí que no bajen la guardía, sigamnos leyendo y apoyando.

Les mando un abrazo bien grande Feliz Año Nuevo y a luchar compañeros!!

noelia0890

2 January, 2012 - 14:05

Pues hoy no es como mi mejor día, ya que el trastorno me ha atacado como que bastante, sin embargo te digo, no temas ni pienses tanto en el acto sexual, esta claro estas enamorado de una chica, te gusta, eres heterosexual, como siempre lo has sido, si ella te quiere ella esperara deja de comprobarte, en realidad cada vez que viene un pensamiento por mas dificil que sea no le des pelota, no lo racionalices por mas que el Toc te lo pida, yo he hecho varias tecnicas, ya que estoy estudiando lic. en psicologia, eso me ha ayudado un poquito, sin embargo es peor porq siento que todos mis compañeros me analizan y cuando hablan del tema me quiero volver loca, le agarre fobia a la U aunque ya lo voy superando, mira considero que todo se vuelve un habito, y se nos hizo habito pensar y pensar en lo mismo todo el tiempo, por ello hay que ignorarlo y no darle ni un segundo de racionalidad, ya que son ideas IRRACIONALES, al menos en mi caso no me imagino teniendo intimidad ni siquiera besando a una chica me da asco, pero sin embargo cuando voy por la calle veo a muchachas bonitas, bueno es tan absurdo que a veces hasta son horribles y por el TOC disque son bonitas, estoy arta, todo lo corrompe este trastorno es lo peor, pero de igual manera lo que hago es no aceptar estos pensamientos como mios, mi novio sabe lo que me sucede y eso me ha ayudado, el sabe lo que soy y confia mas en mi que yo misma, no comprendo como sabiendo lo muy heterosexual que somos, nos fijamos en una idea absurda, bueno te digo, has una libreta en donde apuntes cosas positivas cada dia, luego graba tu voz con mensajes positivos y escuchalos, el poder del pensamiento es increible
Noelia C

ikki.

3 January, 2012 - 01:25

Hola
Dejo dos videos que considero que son muy buenos aportes.

(EN UNA PARTE HABLA DE LA HOMOSEXUALIDAD, PERO HABLA DE LOS HOMOSEXUALES QUE TIENEN MIEDO A ADMITIRLO O A ASUMIRLO, NO SE REFIERE A LOS HETEROSEXUALES QUE TIENEN MIEDO A SER HOMOSEXUAL)

http://www.comprendernos.com/como_superar_un_trastorno_obsesivo.html
http://www.comprendernos.com/la_depresion_como_superarla.html

saludos.

geronimo

4 January, 2012 - 03:56

Después de que he pasado ya varias semanas, tranquilo, hoy he tenido una recaída bien grande que me está haciendo pasar un muy mal momento.

Ayer que por casualidad vi un artículo en los medios de comunicación sobre matrimonios de personas del mismo sexo y fue como otra vez un boom en mi cabeza. Nunca han sido de mi agrado las personas con otras preferencias, pero tampoco les detesto, es decir me daban igual (lo digo sin ser groesero, simplemente eran ajenos a mi), pero después de esta crisis, si veo un gay por la calle, o escucho la palabra gay, me viene alguna especie de ansiedad.

He notado algo en estos días, que aunque mi líbido está baja y aveces es intermitente, mi gusto por las mujeres no se ha ido. Pero también que la crisis obsesiva, ha traído esa sensación de temor a que me agraden los hombres, exactamente como me pasó al principio de la crisis, hace 6 meses. Ya había desaparecido esta terrible sensación hace 2 meses y medio esto y ahora ha vuelto.

Sin embargo, sólo es miedo, porque no siento deseo sexual por ellos, nunca lo he sentido, y ya no tengo esas reacciones fisiológicas que tanto me conflictuaban hace 6 meses cuando inció esto.

Pero el volver a recaer me pone muy mal, porque ya estaba bien, y volví al circulo vicioso. Es algo que me confunde, porque como comenté en comentarios anteriores me he enamorado de una chica hermosa y quisiera vivir una historia de amor, le adoro!!! Y no quiero perde la oportunidad de ser feliz con ella y hacerle feliz, ya que de verdad siento cosas muy lindas por ella.

Si bien hace unos días escribí conflictuado por mi líbido baja debido al TOC. Hoy regreso aquí muy triste por la recaída.

Lo único de lo que tengo certeza, es que las mujeres no me dejarán de gustar, pues cuando veo alguna del tipo que siempre han gustado; mi pulso se acelera, me siento emocionado y aveces tengo pequeñas, muy ligeros indicios de erección (No como cuando estba totalmente sano, sin este maldito TOC)y siento deseo por ellas aunque mi cuerpo no responde a su máxima capcidad como hace unos meses lo hacia y yo era feliz.

Caso contrario a lo que me sucede cuando veo a un gay u otra persona de mi sexo y viene mi crisis de ansiedad, pues no siento deseo sexual por ellos, sólo incomodidad, todo el tiempo estoy comprobandome, preguntandome ¿porqué me pasa esto a mi?, me pongo triste y comienzo a sudar.

¿Cómo pude haber recaído de nuevo? Ahh maldita sea, esto a veces parece una trampa sin salida!

¿¿¿Cómo es que si me he enamorado de tantas chicas, he tenido sexo tan placenteor con mis ex-parejas y jamás he sentido ni deseo sexual, ni amor por nadie de mi sexo, mi cabeza no pueda abandonar esta idea????

Disculpenme amigos, si es que me he puesto tan catartico, pero esque quiero terminar con este amargo episodio de mi vida de una buena vez y ser el de antes.

Venga, les dejo un saludo bien grande, ánimo, siguamos luchando.

Reciban mucha Luz y fortaleza para todos los que pasamos por esto, no bajemos la guardia por favor!!

noelia0890

9 January, 2012 - 00:57

Lo que sucede es lo mismo que no sucede a todos, hay recaidas, lo que tienes que comprender esque estas son parte del proceso, no te alarmes con ellas, toma fuerzas y empieza de nuevo, yo te recomiendo que leas el poder del ahora, es un libro que me recomendo mi psiquiatra, y es muy bueno, ,mira te paso mi correo, si no lo encuentras yo te lo envio, tienes que estar tranquilo, no eres homosexual, esta es una patologia pero esta en nosotros ojo solo en nosotros desasernos de esta constumbre tan tremenda, porq eso es una constumbre, nos aconstumbramos a pensar en ello y a estar mal, cuando lo que deseamos en lo contrario, la mejor receta es la ignorancia aunque tengas que ignorar los pensamientos mil veces al dia hazlo cada dia sera menos, un habito se crea en 21 dias, create el habito de pensar positivamente y veras grandes resultados, exitos

jay boyd

9 January, 2012 - 11:00

a mi aunque ya entiendo parte de esto, como empezo, como tomo fuerzas, el saber que nunca he sido homosexual, el entender que tengo poblemas al tener una relacion, en fin un sin fin de cosas que este problema logro sacar a flote, de hecho me ayudo a reconocer muchas cosas, pero sin embargo esto en vez de mejorar empeora, a veces me siento tan gay que ni entiendo, en el fondo se que no es la vida que deseo si no mas bien es algo impuesto, pero no logro salir, mas bien empeora, a veces me resigno y digo que no podre enamorarme de una mujer otra vez ni sentir esas cosas que me daban tanta nota, la verdad sonara egoista conmigo mismo pero no voy a estar con un hombre asi sea la unica opcion, eso no me gusta aunque mi mente me diga lo contrario, estos dias me he sentido un poco deprimido por que a veces veo mujeres o parejas y me dan ganas de llorar que nunca mas vivire eso, a veces pienso como cambie tanto hasta mi identidad, a veces se me ocurre lo peor, me siento mu distinto a lo que era, no me siento yo, pero como haces cuando desde que te despiertas ya te sientes homosexual? o cuando vez a un hombre ya sientes que te atrae, y hasta se vienen pensamientos de que me gustan y un sin fin de estupideces que en mi vida habian pasado por mi cabeza? a pesar de todo he sentido cosas por mujeres que me sacan sonrisas y hasta los pensamientos me dan full nota, y el imaginarlos me hacen muy feliz, pero al instante sufren un sin fin de pensamientos, sensaciones, inseguridades etc, que lo boicotean, la verdad ni se a donde me va a llevar esto, les deseo lo mejor, disculpen de corazon si los desanimo, pero por este medio es que me puedo desahogar, grACIAS

noelia0890

9 January, 2012 - 13:27

Se que puede ser muy dificil pues lo vivo dia a dia, pero tienes que tener determinacion, tienes que saber que si hay solucion pero todo todo depende de ti mismo, no debes racionalizar ni un solo pensamiento todo es constumbre, y debes disernir entre lo real y lo irreal, el TOC te hace creer cosas que no son, pero esta en ti darles pelota, debes ignorarlas y dejar que pases como las nubes en el cielo, poco a poco se te hara constumbre dejar de pensar en ello, yo te recomiendo que busques tecnicas para mejorar tu autoestima eso me ha ayudado muchisimo a mi, y se que a ti tambien porque el trasfondo de todo es inseguridad en nosotros mismos, exito y vamos animos que lo que tu dices por la boca se puede volver realidad, por eso tienes que ser positivo, no dejar de lado el hecho de que solo tu tienes el poder de transformar tu vida
Noelia C

ikki.

10 January, 2012 - 02:20

Y como va tu terapia jay boyd:
Te leo y veo que se te arman pensamientos parecidos y a veces los mismos que a mi.
Creo importante lo que dices: " No es la vida que deseo, es algo impuesto", " No estaria con un hombre aunque fuera la unica opcion, porque eso no me gusta".
Dices que a pesar de todo has sentido cosas por las mujeres y que eso te hace muy feliz.

Creo que en eso debes poner enfasis en esos deseos de enamorarte de una mujer, y cuestionar los mecanismos y esquemas mentales que usas para llegar a los pensameintos homosexuales.

Esto de pensamientos impuestos que se vuelven automaticos.
¿No crees que tiene que ver con cumplir una profecia autocumplidora?
Como fue la relacion con tu familia hasta ahora?
Tu familia te apoyaba y ayudaba a ser cada vez mas libre? o se manejaban con el castigo como metodo de adiestramiento? o No te daban bola?
Dudas mucho al tomar decisiones?
Dependes mucho de la opinion ajena?
Te sentis querido?
Sos muy moralista y etico?
Te sentis solo?
Viste siempre los matices de la vida, o pasas del blanco al negro y del negro al blanco por cualquier motivo?

QUIZAS NO HAYAS ESTADO CUMPLIENDO UNA PROFECIA AUTOCUMPLIDORA Y LO QUE ESCRIBO NO TIENE MUCHO QUE VER CON EL PROCESO QUE HA DERIVADO EN TU TOCH.

Te doy un ejemplo de como se me armaban o arman los pensamientos:
Empece con las dudas sobre la homosexualidad, luego las reacciones fisiologicas, mas dudas, etc lo que ya todos conocen, esas sensaciones que no son queridas ni deseadas pero que llegan y parece que fueran reales.

A medida que avanzo de a poco en terapia, cada vez me doy mas cuenta que los pensamientos tienen un mecanismo por lo cual se forman.

Cuando descartaba la homosexualidad, porque me daba cuenta que las reacciones fisiologicas no eran verdaderas, automaticamente mi mente empezaba a planear una relacion estable y feliz con una chica, eso me aliviaba un poco por unos minutos me sentia heterosexual de vuelta, me sentia vivo de vuelta, luego a los pocos minutos o segundos, siempre aparecia algun pensamiento que venia a correr el deseo y proyecto de construir una relacion con una chica, el pensamiento que se venia era, NO VA A PODER SER, PORQUE TODAS LAS MUJERES SON ROMPEPELOTAS Y VOY A SALIR LASTIMADO DE UNA RELACION, obviamente haciendo terapia puedo entender de donde vienen esos pensamientos:
Resulta que en mi familia las mujeres siempre tuvieron mucho poder por asi decirlo, y lo que mas recuerdo es que tomaban decisiones y enseñaban muchas cosas erroneamente, se metian donde no se debian meter, etc.
Obviamente esto me afecto bastante, no por sentirme identificado con esas decisiones, sino porque cuando empezaba a tomar decisiones contrarias o distintas, decisiones de hombre, propias y deseadas por mi, venia el castigo desde las mujeres autoritarias de mi familia. A esto se le suma el entorno, siempre observe las relaciones de amigos y amigas y veia que las relaciones cada vez eran mas disfuncionales, en vez de construir e ir enamorandose, eran al reves para mantener esas relaciones, se iban haciendo cadenas de condicionamientos, por decirlo de alguna manera esas relaciones, se sostienen en base a la desconfianza el estancamiento y la repeticion.

Obviamente que no quiero eso para mi, no estoy diciendo que no pueda sucederme simplemente que creo que para mi lo mejor seria una relacion diferente a esa.

Las relaciones se contruyen de a 2 y cada uno aporta de lo que tiene y que siente para construir y mejorar la relacion.
Una relacion por el hecho de ser de a dos tiene condiciones, pero no creo que funcione algo que se basa en el condicionamiento.

En fin, ese pensamiento que la relacion con una chica iba a fallar envuelve muchas cosas, yo deseaba una relacion, pero en vez de tratar de construir una relacion desde mi, la construia mentalmente desde la experiencia ajena.
Otra cosa que me sucedia y a veces me sigue sucediendo, es que a veces soy determinista y meto todo en la misma bolsa, eso tambien tiene que ver con la familia y el entorno, y estoy tratando de cambiar ese determinismo, empezando a ver mas matices y grises.

Otra cosa para poder construir una relacion para mi es saber que no todas las mujeres son como las mujeres de mi familia, y que no todas las mujeres son iguales.

En fin todo esto venia de un pensamiento, que me hacia volver al toch.

Como ha dicho Marta este trastorno se resuelve cuando se resuelven el conjunto de sus causas, o sea que no es tan rapido y sencillo.

Puedo darte algunos consejos que creo que son utiles para resolver este toch:

No dependas siempre de la opinion ajena, usa tus criterios, tus deseos, el otro no sos vos; es otro.

Las cosas no se resuelven en el cerebro o en la fantasia, y no se resuelven inmediatamente, a medida que se empieza a despejar opiniones ajenas, hay que empezar a conectarse con uno mismo y vivir, hay que ir armandose de valor y empezar a atravesar el proceso para superar y liberarnos del toch y otros problemas que nos traban la vida. Y en el proceso te vas a ir encontrando cada vez mas a vos mismo, vas a ir adquiriendo mas seguridad y fortalezas que te ayudaran a no caer de nuevo en este trastorno.

Habla con alguien que te escuche, pero que sea ayuda en serio que no te juzgue o te determine desde conceptos erroneos. Mayormente la persona indicada es un buen pscioterapeuta, pero a veces ciertas cosas se pueden hablar con otras personas.

No te rindas, en los peores momentos de desesperacion donde el toc te hace creer que te vas a volver loco, respira profundo, desahogate, llora, llama a tu terapeuta, a alguien que realmente te entienda o te escuche y no te juzgue, habla, no dejes que el toc te consuma.

Lo mas importante en el mundo eres tu. No te olvides de eso.

Habla cada detalle de los pensamientos, fantasias, reacciones fisiologicas, etc, con tu terapeuta. Que no te de verguenza, no te quedes con las palabras adentro tuyo.

Saludos a todos.

jay boyd

10 January, 2012 - 12:58

por el paron navideño no he tenido terapia y aproveche para dejar a mi psicologo que aunque es una buena persona senti que no estaba muy atento a lo mio, me senti incomodo cuando me planteo el hecho de que todos somos bisexuales, y cuando le planteaba cosas como las que escribi (que no eran mis deseos estar con un hombre, o que desde siempre habia tenido en mi mente una familia todo aquello) me salia con que eso tambien lo podia hacer con un hombre, incluso en una cita hablo mas de el que de lo que me pasaba, sentia que cosas importantes como el hecho que me cuesta por inseguridades acercarme a mujeres, el haber salido de una relacion que siento yo que fue la gota que derramo el vaso con mi toch y lo alimento sobre manera, el mismo me dijo que yo era muuy obsesivo y que mucho de lo que me pasaba era por eso, pero eso todo lo ignoro, me pidio que le escribiera mis pensamientos, perdio las hojas, etc, decido ya que estaba pagando y no me sentia comodo retirarme, por tus preguntas mi relacion con mi familia es totalmente nula, no conozco a nadie de aqui con quien pueda compartir ni ser familia y mucho menos contarles esto, yo los quiero y se que ellos a mi aunque suene paradojico por que en realidad siento que me quieren por que tienen que hacerlo pero no me toman en cuenta para nada y en realidad no les importo, inclusive tengo un familiar que dice ser bisexual, y aunque nunca le comente lo que sufria en mas de una ocasion intento que me acostara con uno de sus amigos, y hasta el mismo trato de que tuvieramos relaciones, lo de la profecia me lo planteo mucho por que viendo mi pasado se que no he sido homosexual, pero si he tenido pensamientos desde hace mucho de que soy homosexual, recuerdo que por periodos y con sensasiones fisicas como debilidad me hacian sentir homo, pero pasaban y se iban, no dudaba en esos momentos, y las mujeres me gustaban sin duda, supongo que mis inseguridades tambien influyen, por ejemplo me pasa lo mismo que a ti y desde siempre, me gusta tal chica pero ni lo intentes por que no eres suficiente, eres debil y no puedes protegerla, no eres muy hombre, eres timido y ella quiere a alguien extrovertido, desde niño he tenido esos pensamientos, recuerdo la primera vez que me enamore pfff que sensasion, pero nunca daba el paso por que decia que no era fuerte para poder protegerla, y no era la unica vez muchas veces pasaba, tambien estaba el hecho que al ser muy timido y no daba el paso poco a poco me fui resignando y decia que no valia la pena acercarmele eso me alejo de las mujeres, luego estuvo tambien mi inseguridad sentia que las mujeres querian aprovecharse de mi, al oir historias de como muchas lo hacian, o por ejemplo al salir de la relacion tormentosa vi absolutamente todo lo negativo en una relacion me daño como hombre, como persona, oia como mujeres decian que no amaban a sus parejas pero les interesaba la plata etc, eso me hacia ser un ser a la defensiva, que "no iba a permitir que me hicieran daño" solo me acercaba a mujeres debiles que aunque me atrain estaba mas con ellas por sentirme seguro, tambien esta el que desde pequeño mi masculinidad fue cuestionada aunque desde que tengo consiencia he tenido mucha atraccion y exclusiva hacia las mujeres, pero al ser niño y vivir entre hombres muchos se aprovecharon de mi debilidad, aunque hoy lo veo como un juego (aunque no lo acepto ya que la edad que tenia no me hacia consiente de lo que hacia y ellos eran mayores) hubo tocamientos y esas cosas.

muchas veces me cuestionaron y me trataron de gay, mi papa recuerdo que tambien lo hacia, para ese momento no le daba importanncia ya que si ellos dudaban yo no, me permiti tener amistades homosexulaes y la verdad son personas igual que uno, unos buenos otros malos, pero asi somos todos, las dudas crecian con el tiempo, si no soy amante de los carros es por que soy menos hombre, si no me vuelvo loco con una mujer y veo que otros si soy menos hombre, los otros hombres son mas activos con mujeres y yo no pues soy menos hombre, ese tipo de ejemplos ahora pesan mucho, en mi familia todo lo que hago tiene un pero y es criticado hasta el limite siempre me dio miedo tener una novia y presentarselas primero por que se que lloverian las criticas y segundo por que creia que no seria suficiente, siempre fui muy exgente a la hora de una novia aunque las que me gustaban no eran precisamente unas diosas me gustaban pero yo queria una perfecta para quizas subirme el ego, o ser mejor que los demas, mi ex novia quizas no era perfecta pero me gustaba en muchos sentidos fueron 4 años pero eramos jovenes e inmaduros, recuerdo una vez que me obsesione con que no iba a poder tener una relacion por que habian muchas mujeres y bueno yo las queria a todas, en realidad me obsesione quizas por corto tiempo, tambien por que iba a envejcer y no podria estar siempre con bonitas eso me traumo tambien me obsesione y yo tendria como 16 años que es lo peor.

lo de sentirme querido no, perdi desde que comenzo esto y lo de mi ex a todos, no tengo con quien hablar y se que es mi culpa por la situacion en la que estaba (aunque como amigos y siendo yo como soy con ellos no debieron abandonarme), pero no los culpo ellos tienen su vida, yo he sido alguien un poco molesto, yo le comentaba a mi psicologo que yo por lo general si me hallaba molesto podia recrear en mi mente situaciones en las que peleaba con mis amigos y eran reales me molestaba en serio como si no fuese una produccion de mi mente si no que lo vivi, ese mismo mecanismo lo usa ahora el toc, hace poco un amigo me comentaba de que el sospechaba que uno de sus compañeros era gay pero el mientras me contaba yo reproducia la escena pero yo siendo quien hacia los comentarios hacia el otro hombre y de verdad me lo crei fue tan real y me crei capaz y hasta dude en si lo habia hecho o no es tremendamente sorprendente, asi soy con todo y mas cuando me hace daño, mi psicologo me dijo que esos era pensamientos obsesivos y yo la verdad sufro muuucho de eso y mas al estar solo ya no que no haces mas nada que pensar, y como esas con el toc miles.

no se hasta que punto soy moralista y etico, lo de los matices se aplica mucho por que soy extremista, o se dan o no se dan, o soy bueno o malo, yo jugue futbol y siempre vivia desanimado por que no era muy bueno y al no serlo era malo, por ese pensamiento deje muchas cosas, sobre todo los deportes y disciplinas que practicaba, lo de ser inseguro te voy a poner un ejemplo mi entrenador me decia que podia practicar con un equipo mejor y nunca lo hice, en natacion igual, me compre hace un año una guitarra por que amo la musica y aun hoy pienso cuando me voy a inscribir, me quiero comprar una tabla de surf y dudo tremendamente el ir a la tienda, me da pena extrema no se nada de eso, yo para hacer algo debo analizar una y otra y otra, para estudiar algo debo tener algun tipo de conocimiento y aun asi dudo, la verdad siento que esto que tengo es provocado y la verdad me e atrevido a leer historia de homosexuales de como se descubrieron y eso y la verdad no me siento identificado, pero tu sabes como es esto y hay algo importante mi autoestima como dice noelia siempre recibo comentarios hasta de mi psicologo de que me odio y se que es algo que debo mejorar pero solo no puedo por eso escribi un post aca para preguntar si alguien de mi pais conocia un buen terapeuta, disculpen los extenso pero por aca es el unico lugar y con ustedes es con quien me puedo desahogar gracias....

ikki.

18 January, 2012 - 00:56

Hola jay boyd:
Por lo que tu cuentas es bueno que cambies de terapeuta.
Entiendo como te sientes y veo que te pasan muchas d elas cosas que me pasaron o que me siguen pasando.
Pero tirar la toalla solo hara que vivas atrapado en los sintomas, no te resignes.
Yo no la estoy pasando bien y realmente me siento bastante solo, pero otra no queda el toch se supera o se supera, lleva su tiempo quizas mas o menos pero tiene que tener un final.
A mi no me sirve comprobarme porque lo unico que hago es generar mas dudas, pero tampoco me sirve eso de dejar que los pensamientos aparezcan y dejarlos ahi, porque creo (por lo menos en mi caso) que los pensamientos ya sean sexuales o de otro tipo, son miedos, fantasmas, obsesiones a resolver.

No se si les pasa asi pero a mi las fantasias y demas dudas y obsesiones, se me arman a traves de maquinaciones mentales y de conclusiones falsas.
Si antes no era asi, y antes era feliz no dudaba de mi heterosexualidad, entonces lo que hay que analizar es como se armaron los pensamientos y los hechos para sacar esas falsas conclusiones.

El hecho de creer que nunca iba a poder establecer una relacion con una mujer, me llevaba a creer que entonces tenia que ser con un hombre.
Obviamente es que si yo soy heterosexual pero no podia proyectar una pareja con una mujer es porque habia un problema, porque yo queria o quiero una relacion con una chica, pero en mi cerebro siempre habia algo que trababa eso.

Estoy seguro de que este toch no se resuelve estando encerrado dentro de una casa hay que empezar a conectarse con uno mismo despejando opiniones ajenas.

No importa si el avance es rapido o lento, lo importante es avanzar, el estancamiento es malo para cualquier persona.

Yo tengo miedo todavia y hay cosas que no he resuelto de este toch, pero voy a empezar a conectarme conmigo y a hacer las cosas a mi manera.
Y si aparece alguna duda o algo que me hace dudar y me incomoda me molesta, lo hablare en terapia.
Si te gusta la musica prueba, con eso, si quieres comprarte la tabla de surf compratela.
Si no te llegara a gustar el surf vendes la tabla y ya esta.
Y reforzate tus opiniones si alguien piensa distinto a vos, no te cuestiones a vos mismo, ni discutas si no es necesario, se vos mismo.

Si ves que encontras soluciones en tu cerebro que vienen de tu intuicion y son propias, no desconfies no las boicoties, trata de repetirlas acordartelas y llevala a los hechos.

Yo se que es dificil yo escribo mensajes alentadores y es probable que manaña tenga bajones y mas dudas, pero si nos ayudamos de esta manera si hablamos y tratamos de liberarnos del toch y si seguimos en terapia creo que van a ir apareciendo soluciones.

Saludos.

jay boyd

18 January, 2012 - 14:08

en lo de las maquinaciones mentales tienes razon, yo siento que lo que ahora padezco no viene natural en mi, de hecho hoy me siento muy distinto en muchos sentidos no me siento yo, la verdad a mi me pasaba algo similar, me sentia incapaz de estar con una chica y me gustaban muchas pero me desvalorizaba y me llenaba de inseguridades, llego el momento en donde dije para que intentarlo si no llegas a nada?, y asi fue como poco a poco me fui llenando de mas dudas sabes del tipo "bueno no te relacionas con mujeres, no sirves para eso", eso sumado a lo que ya venia arrastrando de niño como por ejemplo "mira como los demas ven a las chicas con tanta exaltacion, tu eres mas bien normalito" o "tu no sabes de carros o menos de deportes" esas tonterias que ahora me doy cuenta que no tienen nada que ver, mas tambien el hecho de que por periodos me levantaba creyendome homosexual, y no era por que me gustara alguien o por que haya tenido sueños eroticos con hombres, no era mas bien una sensacion fisica como de debilidad, como si te doparas algo asi, la verdad es algo complicado de explicar, recuerdo que siempre desde pequeño mis primos me trataban de homosexual (para no usar palabras despectivas) sumado a los que quizas sean juegos (aunque para mi no lo fueron, ya que aunque yo participaba era muy niño como entender que pasaba, ademas siento que se aprovecharon por que la diferencia de edad era grande) tambien me sentia menos por que era muy pequeño y siempre era dificil defenderme, debia ser mas bien sumiso, en las peleas siempre perdia, eso me afecto mucho ya que me sentia mas debil antes todos, y con el tiempo eso fue aumentando mi inseguridad y agresividad, tambien me hacia sentir menos con las chicas recuerdo en par de ocasiones que al estar enomarado de una chica y esta correspondiendome yo me sentia inseguro y en ocasiones decia que la dejara por que no podria defenderla, no era lo suficiente hombre para ellas, eso afecto un poco en mi ya que al no ser muy "macho" me fui acercando mas a mujeres (aunque admito que iba mucho con ellas para conquistarlas, o que me presentaran a sus amigas) y tambien a amistades homo, con ellos nunca senti ni curiosidad ni nada pero con ellos mi identidad como hombre y al ellos mismo decirme y verme como hetero me hacia sentir seguro, no recuerdo haber tenido fantasias homo, y siento que como andaba en esa epoca si las hubiese tenido quizas no hubiesen causado tanto alboroto, pero todo cambio hace dos años, en muchos aspectos cambio mi vida al salir de una mala experiencia con una chica y caer en la depresion mas fuerte que jamas he tenido, llego lo que yo creo es toc y empece a temer mucho por ser homo, semanas antes recuerdo que fue con la pedofilia, por que al ser inseguro con mujeres y que sentia que nunca me veria y algunas me veian con desprecio me empece a fijar en chicas mas jovenes, no me sentia amenazado, creo que influye mi inmadurez y mi miedo a creer, y cuando me referia a jovenes podia ser 12, 13, 14 ,15 siendo yo de 20, 21 en ese momento, claro en no poder relacionar con alguien adulto ya que andaba siempre a la defensiva me daba tambien cierta duda, pero aun asi no habia por que dudar de mi orientacion, aunque despues de lo de mi ex, todo cambio no queria saber nada de mujeres, intente como dicen salir con otras para olvidarla, pero solo terminaba peor, en mi situacion perdi hasta a mis amigos, perdi todo hasta mi estima, luego de eso me llene de inseguridades en las relaciones, con ello el sexo empezo a decaer, el toc aparece y salen todas mi dudas y mis miedos, llevo 2 años con esto y aunque ya puedo salir, y los ataques de panico son menores, no pasa el momento en que no me sienta afeminado hasta hablando por telefono, incluso lo que dice ikki las maquinaciones mentales se enfocan en demostrarme homo y destruir mi heterosexualidad (si es que aun queda algo) si hoy me preguntas me siento distinto, no se quien soy, me siento en negacion, en el fondo me siento hetero de verdad, pero sin fuerzas, las mujeres siento que se fueron de mi mente, y los hombres me confunden, hay dias en que me siento segurisimo de mi mismo, y pasan dias con los pensamientos, sensaciones, la constante jodedera mental para decirte gay, pero hay dias que me siento pesimo y digo "bueno lo aceptare, aunque preferiria estar solo" no es la vida que quiero, es raro ver chicas y sabes que te gustaban y ahora naada, mi mente ahora me dice que me gusta un hombre aunque no lo conozco y sinceramente no quiero conocerlo el verlo me da panico y los ataques son fuertes, las sensaciones y los pensamientos ya no son cuestionamientos, si no que llegan como afirmaciones, y aunque hay dias es donde me doy cuenta que es solo miedo, e incluive he llegado tenerlo cerca y no me interesa, al tener la ansiedad alta, el panico todo se me hace real, y la verdad la paciencia se agota quiero ser feliz, recuperar mi identidad, por eso pedi ayuda con algun terapeuta de mi pais, por que hoy por hoy se pinta el libertinaje, se cree que todos somos bisexuales, que bueno dale con lo que sea que la epoca es otra, y yo lo que deseo es enamorarme de una chica tener mis hijos y darle lo que nunca tuve, y es una familia, no voy a estar con una mujer sabiendo que me atraen los hombres, y con un hombre no voy a estar por que no quiero, aunque mi mente me diga lo contrario, y parece mentira pero ya las sensaciones son cada vez mas distintas y fuertes, siento como si estuviese en arena movediza, mientras mas intento salir mas me hundo, inclusive a veces como que mi verdadero yo despierta y dice, "mierda, jamas estaria con un hombre" y lo siento real muy mio pero a los segundo ya me siento amanerado, gay, y me pierdo...

me extendi de nuevo disculpenme pero sirve desahogarse un pooco

geronimo

18 January, 2012 - 17:11

Hola compañeros hace rato que no entro en el foro, pues hay momentos que de leer lo que le pasa a más compañeros a veces uno empieza a sugestionarse con problemas agenos.

Bien, pues regreso por los mismo que inicié este tema, mi falta de erección por el TOC.

Es terrible el asunto amigos, porque siempre tuve un deseo sexual bien grande con las mujeres. Tuve 5 novias y con todas tuve intimidad, siempre era yo quien tomaba la inciativa para tener intimidad. Nunca me pregunté si estaba bien, o no, simplemente lo disfrutaba y era maravilloso.

Un simple beso, o un simple abrazo, verle el escote a una chica, o unos jeans muy ajustado en una mujer con buen cuerpo me llevaban a tener erecciones muy firmes y pensamientos de tipo sexual con ellaa.

Pero con esto del TOC, mi líbido ha estado intermitente, algunas veces regresa y me siento contento con mucha seguridad en mi mismo, como antes y otras veces es inexistente y entonces ya saben, qué les voy a contar yo si ustedes pasan por este terrible crisis también. Uno comienza apreguntarse tonterías sobre porqué no puede regresarse a su vida anterior, comienza a comprobarse y demás tonterías que no nos hacen bien.

La situación que me tiene mal ahorita, es que me he enamorado perdiamente de una mujer (ESO NO ES LO MALO, AL CONTRARIO LA ADORO) pero con esta crisis y mi libido bajo e intermitente me vienen muchos temores que me bajonean bastante el ánimo.

Temores como:

Que tal si no tengo la seguridad en mi mismo para poderle besar

Que tal si no puedo tener intimidad con ella llegado el momento de hacerlo

Que tal si pasado un tiempo feliz con esa mujer que tanto adoro, regresa esta crisis.

Quetal si nunca puedo salir de esta crisis

Que tal si en algún momento tengo que renunciar a ella porque yo no puedo curar mi mente

Hasta he llegado a experimentar sentimientos de coraje y rabia de que ella pueda ser feliz con otra persona (lo siento, nunca he sido egoísta, pero me da mucho miedo jamás superar esto y dejar ir a una mujer con la que me gustaría vivir una vida plena)

Y entonces mi cabeza me pregunta ¿Qué demonios eres? Hetero, Homo, Bi... ¿Qué pasa? Como les comenté siempre disfruté mi sexualidad al máximo con las chicas.

Es desesperante, pues cuando comencé con esta crisis (hace ya 7 meses) era terrible! Estar con más hombres el algún sitio me causaba ansiedad, comprobaciones conztantes, y ese tipo de supesta "atracción", donde uno siente que para donde quiera que voltee, el wey que se atravece primero en nuestro camino nos va a gustar aunque no sea atractivo incluso hasta reacciones fiológicas perturbadoras, como sensaciones anales y demás tonterías que puede crearte la mente.

Hoy puedo decir que comparto mucho tiempo con colegas de trabajo hombres, y cuando salgo a la calle ya no le presto atención a nadie más que a las mujeres, es decir, que mi ansiedad han dismnuido considerablemente en una escala del 1 al 10, quizás a un nivel 2 al igual que todo el tipo de reacciones fisiológicas que casi han desaparecido por completo.

Veo amigos en la calle y no digo y ya no siento ni ansiedad ni ese miedo a que me atraigan, creo que esa parte se está reestructurando muy bien.

Ayer por ejmplo coincidí en la tienda de barrotes mas cercana con una vecina que es muy linda, pero ayer realmente se veía increible con un pants deportivo muy pegadito, y pues no podía quitar mi mirada de sus caderas, eran como un imán para mis ojos jajajajjaa y si sentía deseo por ella

Aveces me vienen ligeras erecciones cuando veo alguna escena candente de alguna pareja hetero en alguna película, también cuando recuerdo como era mi vida sexualantes de todo esto, o incluso cuando coqueteo con la chica que amo, pero son muy muy muy ligeritas, no tengo la potencia que tenía antes.

En cambio mis obsesiones y el TOC solo regresan a una escala de nivel 2 o 3 cuando me pongo triste por lo de mi líbido y mi cabeza se hace pelotas y me entra la tristeza por no poder regresar a ser aquél que fui y quiero ser de nuevo.

Cuando lo analizo llego a puntos bien importantes: 1.- que jamás me he enamorado de ningún hombre, ni los he deseado sexualmente (algo que tengo entendido si han sentido las personas con otras preferencias sexuales a las de nosotros) 2.- he sabido lo que es sufrir por una decepción amorosa, al igual que lo que es gozar por el amor de una mujer y he disfrutado al máximo mi sexualidad con las chicas sin cuestionamiento alguno. 3- Estoy muy enamorado de esta chica y quiero que sea mi novia.

Quiero terminar con esta pesadilla de una buena vez. Aún teniendo la certeza de muchas cosas, revisando mi historia personal, mi cabeza se empeña en cuestioanrme y hacerme creer otras, ocuestionarme sobre otras.

Lo único que no he podido vencer es el vver de cerca a gente con otras preferencias sexuales, jamás he discriminado anadie, pero ustedes saben lo dificil que es pasar por esta crisis, y aveces el verles cerca es como alimentar el miedo.

Hace 3 años un día enfermé extrañamente de algo como fiebre aftosa, y bueno un diagnóstico equivocado le llevó a un doctor irresponsable a decirme que por las erupciones cutáneas que presenté creía que era una ETS. Efectivamente yo había tenido sexo sin protección con una de mis novias y se puede decir que estabamos en la fase del truene, así que se me juntó la crisis del rompimiento amoroso con ese brote cutáneo, que después se descartó con muchas pruebas de laboratorio.

Los doctores desde que vieron la primera prueba donde salía limpio me dijeron, NO HAY Problema, es estress, pero como los resultados tardaron un mes, yo arraigué ese miedo, la pasé muy mal por un año practicamente y me hacía pruebas cada 3 o 2 meses y siempre salían limpias, pero yo no podía parar de estar deprimido, pensando en que quizás mi novia me había traicionado o que estaba realmente infectado y que había errores en los laboratorios.

Después vino un periodo de mediana tranquilidad pero las erupciones no se iban (logico porque no dejaba de pensar en ellas), así que me metí a google y vi que podía ser otra ETS y caí en paranoía otros seis meses. Pero nuevamente salía limpio en pruebas sin embargo yo seguía obsesionado con el tema, hasta que un día me levanté tranquilo y decidí no preocuparme más por nada y se olvidó el asunto.

Ojalá y pudiera hacer lo mismo ahora, no quiero seguir viviendo esto.

Saludos a todos compañeros, ánimo y si alguien sabe que aspectos trabajar par que la seguridad en uno mismo y el libido regrese, se los agradeceré mucho

NO DEJEMOS DE LUCHAR!

ikki.

19 January, 2012 - 01:01

Hola jay boyd y los demas
Esta bien que te desahogues y que pidas ayuda, pero lo mas dificil es agarrar las riendas de la propia vida y empezar a hacer cambios, eso es dificil sin atravesar estos trastornos, y mas aun con ellos porque la duda es algo demasiado fuerte y que confunde demasiado durante el trastorno.
Pareciera que este trastorno se quisiera llevar todo de nosotros, esta en nosotros resistir y hacer cambios, tratar de ir mas alla, nuestra integridad e identidad es lo que mas tenemos que valorar y no creo que el toch nos pueda quitar eso.

COmo ya te he escrito yo ando con bajones incluso, he leido algo asi como " que lo que aprendemos son conductas y que no existe la homo o heterosexualidad, que todos somos bisexuales o algo asi."
Y me he confundido, incluso lo sigo estando un poco.
Pero creo es como ver una parte de algo y no todo, la hetero u homo sexualidad no se imponen, son parte de la identidad y de la persona, quizas una persona hetero puede llegar a excitarse teniendo el toch o no con una persona de su mismo genero, pero eso no tiene que ver con la orientacion sexual.
No creo que se aprenda a ser hetero u homo, doy un ejemplo:

"Yo cuando era chico no estaba pensando en enamorarme de mujeres, pensaba en jugar con amigos, tampoco lo pense cuando entre en la adolecencia, directamente sucedio, revistas porno, imagenes de mujeres, me excitaban, no lo hacia porque me habian enseñado, lo hacia porque me excitaba, una vez una compañera del colegio cuando teniamos 12 años me empezo a rozar sus gluteos en mi pantalon y senti una ereccion instantanea, muchas ganas de penetrarla, asi empezo todo, luego con una la primer chica en serio con la que estuve no la busque, aparecio, y a medida que la veia mas seguido descubria que no todo eran erecciones, me gustaba abrazarla darle besos y que me de besos"

Eso no es una conducta aprendida como lo han dicho, es algo natural que tiene que ver con la estructura psicologica de cada uno.

Observen esto: Si hay choque de ideas, si aparece el: como puede ser que antes era distinto? y todo el sufrimiento que significa creer que nos transformamos en lo que el miedo nos dice. Eso significa que no somos homo o bisexuales, que no todo nos da los mismo, y que estamos yendo en contra de nosotros mismos.

No comprobarse es bueno, porque hace que no se acrecienten los sintomas, pero es solo una parte, aunque es dificilisimo hay que tratar de no comprobarse.

No hacer algo para cambiar la vida e ir acabando con la angustia, es malo para uno mismo.

Todos sabemos que estar encerrado en el sufrimiento es mas facil que empezar a cambiar la vida, pero genera mas sufrimiento, y si empezamos a hacer cambios en la vida, que sean desde decisiones genuinas y propias, empezaremos a ver un poco de luz en este pozo angustioso y depresivo.

A mi este toch me ha traido angustia, depresion,me ha quitado la energia, las ganas de vivir, me ha hecho creer que me estaba enfermando de alguna enfermedad mortal, me ha hecho sentir que jamas me voy a poder enamorar de una mujer, se ha metido en lo mas hondo de mi sufrimiento y por lo que parece no tiene manera de vencerme.(Yo todavia no lo he vencido) pero estoy dispuesto a hacerlo y estoy empezando a moverme para hacerlo.

Te dejo unos consejos utiles:

-No te compruebes, es solo la compulsion a acabar con la angustia y el sufirmiento, y el comprobarte solo traera mas angustiay sufrimiento.

-No importa si la comprobacion de cierta fantasia te genero una pseudo excitacion o ha llegado a la excitacion, lo importante es que no deseas eso, que eso no es tuyo y que podes cambiarlo.

-El origen del toch no esta en las fantasias y las comprobaciones, porque ellas aparecen por cualquier rumiacion de la mente, y si ha esto le sumas que el cuerpo empieza a reaccionar por cualquier cosa que la mente diga, entonces estaras en un laberinto permanente y sin salida, porque lo unico que haras es comprobar y descartar una obsesion para ir a comprobar y descartar otra, y asi se seguira repitiendo.

-Recuerda que uno es el peor juez de uno mismo, y que si empiezas a entender esto, tendras una alarma, y cada vez que vayas a ir en contra tuyo la alarma sonara de algun modo, y en algun momento vas a empezar a conectarte con tus deseos y con vos mismo y ahi cada vez mas va a ir desapareciendo ese juzgamiento y esas ideas y pensamientos impuestos.

Mucha fuerza para todos.
saludos.

noelia0890

19 January, 2012 - 22:23

Chicos primero que todo quiero saludarles y contarles que estoy mejor, y esto lo hago ya que quiero motivarlos a que si se puede lograr, sin embargo quiero aclarar que los resultados son minimos cada día pero se ven, y hay que celebrarlos.

En mi caso ya puedo ver mas televisión, y también puedo ir a hacer comprar sin hacer tantas comprabaciones, y cuando una se presenta digo de inmediato "gracias por su paticipación, puedes retirarte, no le doy tiempo a la mente para que compruebe o racionalice, porq esto se vuelve en una gran costumbre.

Quiero motivarlos a que mejores y utilicen tecnicas para aumentar el autoestima, el rigen psicologico de esta patología es la inseguridad y la baja autoestima, por ello es importante que trabajemos en eso, y la solución es tener paciencia.

Pero no se desanimen una clave para superar el TOCH es hacer todo aquello que dentro de los parametros racionales, te de miedo, lo que antes hacias, se que da mucha ansiedad y deseas como desaparecer por ejemplo en mi caso me daba miedo abrazar a mi mamá y ahora me obligo a hacerlo, me di cuenta que esta es una sola vida, y por algo tan irracional estoy dejando pasar grandes cosas.

Chicos si se puede lograr y lo vamos a lograr solo tratemos de ser mas positivos y veremos grandes resultados, mi terapeuta me recomendo un libro que se llama derrotando las obsesiones y trae un buen contenido teorico sobre la tematica.
Un abrazo
Noelia C

geronimo

22 January, 2012 - 12:40

Antes que nada quiero enviarles un saludo bien grande y los mejores deseos de recuperación, hay que seguir luchando para acabar con esto, sé que podemos y lo lograremos.

Hola Noelia, sabes alguien me ha hackeado en mail y por eso no he podido escribirte, pero espero me puedas hacer favor de pasarme tu dirección nuevamente y apoyarnos mutuamente. Muchas gracias de ante mano.

Por otro lado bueno ya casi no entro al fooro porque a veces me viene como una especie de recaída, es como si mi mente dijera "Otra vez has vuelto, no podrás salir de esto". Pero regreso porque me interesa saber de ustedes ya que de una u otra forma nos hemos convertido en compañeros de Lucha.

Actualmente mi problema es mi falta de líbido, ya no siento ansiedad por estar cerca de otros hombres, ya casi no tengo comprobaciones, ya puedo salir a donde sea. En realidad lo único que aún no puedo superar del todo es el ver cerca a personas de otras preferencias (aclaro que nunca he discriminado, pero ustedes saben que esto se alimenta del miedo y yo todavía no supero esa fase con respecto a ellos).

Lo que actualmente me pone muy mal es que mi líbido con las mujeres está por los suelos, no puedo regresar a ser quien fui, pero también es cierto que veo gente de mi género y no siento nada es deicr no siento ni atracción ni deseo, por lo que sé que evidentemente entonces el problema está en mi cabeza.

El asunto es que me he enamorado de una chica y no puedo seguir esperando a estar bien para comenzar una relación con ella de lo contrario la perderé pues me ha esperado mucho tiempo para que me le declare, (ella no sabe de mi problema) Y yo le amo sinceramente, pero mi líbido bajo no me deja disfrutar de la emoción de ese cariño sincero.

Sería fácil decrle y asumir una postura de "Si me ama tiene que comprender", pero nadi mejor que nosotros sabemos que cuando le contamos a alguien de este problema, al principio dicen que nos entienden pero después uno se siente incómodo por como nos ven o dudan también de nosotos.

Por otro lada con la fuerza que nos queremos creo que sería lastimarla el contarle y no quiero perderla.

En realidad ese es mi único problema por ahora.

Por favor les pido un consejo o una palabra de aliento, pues me siento un tanto desesperado y frustrado. No quiero perder a esa mujer, le quiero conta el alma.

Muchas gracias hermanos, un abrazo y la mejor de las vibras para ustedes.

jay boyd

19 January, 2012 - 23:26

de verdad me alegro, es bueno poder darle salida a esto, y como dices celebrarlo ojala puedas salir de esto muy pronto y bueno es bueno tambien leer cosas positivas

ikki.

22 January, 2012 - 12:36

Estos ultimos dias he ido cayendo bastante, realmente creo que estoy llegando a un punto en que no se que voy a hacer, quien soy o quien fui, por algun motivo el toch vuelve con mas fuerza, con mas fantasias y con mas obsesiones.
He llegado al punto de no saber si las obsesiones son algo temido, o algo deseado, y cada vez que planeo una relacion con una chica siempre hay algo en la mente que dice: por x motivo no puede ser.

Las obsesiones y compulsiones las estoy viviendo como algo real, no deseado pero que pareciera inevitable.

Hace un rato lei en una pagina de internet acerca del trastorno obsesivo compulsivo que esto es una enfermedad cronica, y la pagina era un .org ahora no recuerdo muy bien el nombre, donde unos cientificos afirmaban que el psicoanalisis y otras terapias ayudan, pero que el problema es cronico, porque es algo genetico que tiene que ver con la serotonina y algunas cosas mas en el cerebro.

Yo se que un obsesivo va a ser siempre obsesivo, pero se puede desviar la direccion de las obsesiones, sino la vida no tendria sentido y los obsesivos nacen para sufrir y ser condenados.

Digo en vez de obsesionarse con cosas malas todo el tiempo, uno puede obsesionarse con aprender, con querer, con hacer cosas buenas para uno.

Estoy dispuesto a enfrentar los peores miedos, para poder llegar realmente al verdadero conocimiento propio, para saber que es real,propio y deseado, y para saber que es parte de la obsesion, irreal y temido.
Lo peor que le puede pasar a alguien es que su identidad se vaya debilitando hasta el punto de no saber quien es.

aunque cada vez me siento con menos fuerzas y confundido, estoy peleando y sufriendo, porque quiero poder enamorarme de una chica y sentir lo que en algun momento senti o quizas algo mejor y mas fuerte.

Si me enteraria que soy homosexual, o que no voy a superar completamente este trastorno, seria una vida destinada al sufrimiento y al castigo, y para mi eso no es una vida.

He tenido una vida dificil y solitaria, desde chico yo he sido mi padre, y en gran parte mi educador, y siempre tuve amor por la vida y ganas de salir adelante, y aunque en este momento la mente me diga que nunca me gustaron las mujeres, se que son todos recuerdos distorsionados por el toch y que tienen simbolismo y cosas que resolver.

La psicologa me ha afirmado que mi estructura es heterosexual, obviamente tiene un conocimiento mucho mas amplio que yo del comportamiento humano, me dijo que no tengo nada de homosexual.

Pero realmente lo que ocurre en mi cerebro, me desgasta me confunde y enlenta el proceso de superacion.

quisiera hacerle una pregunta a Marta o a alguien que haya superado el toch:
¿SE PUEDE LLEGAR A LA SOLUCION COMPLETA DEL TRASTORNO?

geronimo

23 January, 2012 - 23:45

Compañeros sólo les solicito una opinión objetiva, sé que no soy el único caso, que somos muchos, pero de verdad sólo pido un comentario. Espero no importunarles, sólo es que me seinto desesperado por no poder regresar a ser quien era.

Si no pueden compartir nada conmigo, lo agradezco también, quizás en otra ocasión será

Buena vibra para todos, fuerza y a seguir peleando.

ikki.

24 January, 2012 - 14:44

La verdad estoy pasando por un infierno, hay algo en el cerebro que analiza todo el dia y no para, la angustia y la ansiedad vuelven por ratos y por ratos se van.
El cuerpo lo tengo cansadisimo, es una desgaste total de energia.

Continuo trabajando y tratando de salir adelante porque eso me brinda dinero para hacer terapia y demas cosas, pero no me siento un humano.

Me siento una maquina de sufrir.

Se que tengo que cambiar un monton de cosas y se que llegue al toch, por acumular y resistir cosas durante un monton de años, por haber elegido caminos obligadamente, caminos que no son propios, que no fueron elecciones mias, cosas que no tienen que ver con la orientacion sexual.

He llegado a un punto en que confundo un deseo legitimo con cualquier impulso y/o pensamiento que se me cruza en la cabeza.

He visto un video muy profesional en donde dice que debajo de cada trastorno obsesivo compulsivo hay una verdadera carencia afectiva, de amor, que ha impedido la autentica conexion con el mundo.

En mi caso es verdad, no estoy hechando culpas a la familia ni a los padres ni a nadie, es lo que me toco vivir, pero si voy a vivir mirando al pasado siempre voy a estar condenado.

He leido que este trastorno se cura cuando uno mismo se conecta con su instinto, con sus instintos sexuales, agresivos y emociaonales, de forma sana y autentica, de otro moda sera muy dificil salir de este trastorno.SI
No se refieren a ser agresivo con los demas el conectarse con los instintos agresivos.

Me ha pasado lo peor que le puede pasar a una persona, sentirse solo y estancado.

El toch eso uno de los peores trastornos que uno puede tener, es un trastorno de identidad.

Supongo que si uno logra conectarse verdaderamente con uno mismo, esta crisis sera una crisis salvadora, y nos permitira no caer mas en este sufrimiento constante

Marta tengo una pregunta: Que pasa cuando uno duda? Que pasa cuando uno sabe en el fondo que es heterosexual, pero cualquier detalle nimio y o cualquier pensamiento o fantasia intrascendente confunden y no permiten tomar desiciones?
No se si es una trampa del cerebro, pero cada vez que me imagino besando una chica o teniendo sexo, coito, haciendo el amor o como se lo quiera llamar, aparece algun pero algo que me dice que eso no puede ser.
Carajo no estoy buscando la perfeccion toda la vida vi que todo el mundo tenia vida propia , que se expresaba y se equivocaba y si se equivocaba no se castigaba, sino que seguia viviendo.

Y durante mucho tiempo vivi la vida como un espectador, comprobandome con cosas que solo generan dudas, y atrasan el proceso de liberacion y apropiacion de la propia vida.

La pregunta es: Se puede superar este trastorno? no quiero estar con una mujer y empezar a dudar por cualquier cosa estupida cualquier reaccion fisiologica creada desde el miedop y la comprobacion.

En fin voy a seguir yendo a terapia.

Agradeceria sus comentarios.

jay boyd

24 January, 2012 - 23:26

la verdad no había querido entrar acá, para bajar la obsesion tu sabes que esto aca es un arma de doble filo, al leer me identifico mucho con tus palabras y para aliviar un poco la tension quiero decir algo a modo de broma (ya que en un momento tu me diste aliento) hagamos la supocision de que somos homosexuales, no crees que seriamos los peores? seriamos los unicos que se sentirian mal por no poder amar como es debido a una mujer, seriamos los unicos que vieramos mujeres en la calle y diriamos "carajo, que bella es por que no puedo estar con ella?" o " que mujer tan especial, ojala esta obsesion de mierda no me molestara tanto, seria tremendo poderla amar" o simplemente "que buena esta esa mujer, me la llevaria a la cama pero esta mierda en mi cabeza no me deja"

Tienes razon al decir que este toch tiene (para mi) influencia en como hemos llevado la vida, nos han criado y hemos recibido afecto, yo en estos dias confirmo que le temo a las relaciones, le temo a una relacion seria con una chica, me da miedo fallar, la verdad siento que todo esto es para no enfrentar una relacion con una mujer, he tenido pocas novias solo una de 4 años, las demas fueron muy fugaces por mis miedos e inseguridades, por que soy asi? ayer me di cuenta que soy inseguro y tengo mi estima baja, por que nadie jamas me apoyo en nada, al contrario siempre fui criticado y frenado ante cuaquier proyecto, me di cuenta que al hablar de mis metas me apoyaban muchos, pero mi familia solo me critico, me hizo gestos despectivos, me desanimo y alentaron a olvidarme de ellos, para muchos soy maduro y superinteligente, para mi familia solo soy un fracaso, creci de ese modo, nunca les presente a una novia por miedo, de verdad que te apoyo en que uno debe superar problemas que el toch "cubre"

mi miedo ahora? que al tener tantos problemas al relacionarme con mujeres me adapte a no estar con ellas y desvies mi verdadero yo, al no sentir lo que senti por mujeres, no hace falta que siga, por que seguro son los mismo que los tuyos, yo por ahora me doy cuenta que no soy mis pensamientos, por que? por que los tengo desde que llego el toch, antes nunca se me habian aparecido, salvo cuando la obsesion estuvo alli, pero al igual que tu no tenia fuerzas, dios quiera que si se pueda superar el toch, y podamos tener la vida que deseamos

por cierto, otro comentario en modo de broma, una de mis compañeras es lesbiana y sabes que en ocasiones me siento menos masculino que ella???

ironico no?

ikki.

25 January, 2012 - 14:52

Te agradezco por la ayuda y es como dices.
Es el miedo a estar con una mujer.
Yo se por todos los recuerdos del pasado, que este toch es el resultado de obsesiones, mas el haber estado por caminos equivocados, no elegidos desde el deseo, y mas obsesiones.

Son conclusiones erroneas de forzamientos y pensamientos equivocados de uno con respecto a uno mismo.

Es como si el miedo se hiciera realidad.

Mi problema y creo que es el de muchos, es la duda, no han aparecido esas ganas de estar con una mujer, y las confusiones y pensamientos forzados hacen que todo se confunda.

Esas ganas que en algun punto son como combustible para el motor.

Esas ganas de tomar un cafe con una chica, darse besos, abrazarse, dormir con ella.
(Incluso cuando te escribo esto dudo de que haya sido real eso)

Ni siquiera la seguridad de que podria tener sexo con muchas chicas, me hace sentir heterosexual.

Es increble a lo que puede llegar el cerebro humano.

Yo se que si fuera homosexual seria una vida destinada a la condena, y a la frustracion, y se que eso no es la vida.

Es una carcel mental, creo que sentirse mas seguro con uno mismo y volver a reencontrarse con uno mismo, traeran consigo ganas de estar con una chica.

EL problema es que cada dia que pasa aparece algun problema y termino comprobandome. La razon por la que no puedo superar la duda, es porque sigo dudando.

En fin cuando uno vive dudando y analizando todo, no se vive, uno mismo se llena de bronca y terminan pasando estos trastornos.

Agradezco tu ayuda, espero que todos superemos este toch de mierda.

Saludos.

jay boyd

25 January, 2012 - 23:33

escribir seria repetir lo mismo que acabas de decir, es dificil que un terapeuta que no ha pasado por esto te pueda entender, creo que quienes pueden darnos un apoyo es quien ha vivido esto, somos inteligentes podemos buscar soluciones CLARO SIEMPRE APOYANDONOS EN NUESTROS TERAPEUTAS, creo que superar esos miedos deben venir con apoyo de un terapeuto, esto se me hace cada vez mas ajeno, pero increible no lo supero, la duda es igual, las sensaciones son hasta mas fuertes, y sabes que no eres tu, pero como matamos esto? otra pregunta ya que el ser obsesivo es parte de nosotros, como cambiamos el sentido de nuestra obsesion?

yo temo que tanto toch, haga que mis temores se conviertan en realidad, buenas noches!

ikki.

26 January, 2012 - 13:03

Gracias jay boyd por responder.

Abro una pregunta para Marta:

He releido el articulo de tal familia tal problema.

Hare un par de preguntas: En un articulo, me respondiste es uno mismo el que tiene que cambiar y no los padres o la familia.
Estoy totalmente de acuerdo con eso, es la solucion para llegar al verdadero conocimiento propio, a la autonomia y a la libertad.

El problema es que en algunos casos de toch, o en bastantes casos, esto se ha tornado muy dificil, porque mayormente en la adolecencia por algun motivo no se han desarrollado del todo o como deberian haberse desarrollado la autonomia, la libertad y el conocimiento propio.

Por decirlo de alguna manera se llego a la etapa de comenzar la adultez con secuelas o con heridas que no han cerrado o que se han vuelto a abrir y generan muchas confusiones.

La alta dependencia de la opinion ajena, incluso guiar la vida propia por la opinion ajena, esto de hacer cosas para que el otro no piense mal de uno, es como que cada cosa la hacemos como si nos estuvieran observando con lupa, etc.
Y mas aspectos, es algo que debe superarse, una de las dudas que tengo es si se puede lograr superar al 100%.
Sigo creyendo que SI porque cuando uno cae en estas crisis, de adentro de uno mismo, hay una fuerza muy grande que esta gritando: !quiero superar esto! !Quiero saber quien soy! !quiero dejar de dudar! !quiero ser libre!.

No se si trastornos de esta categoria se olvidan creo que no, pero si deben superarse en su totalidad, si dejan alguna herida se puede sanar esa herida y que solo sea una cicatriz cerrada.

Yo creo que cuando uno se conecta con uno mismo, esto queda superado, pero no es un problema lineal, y rapido de resolver, lleva mucho tiempo, energia fisica y psiquica, y trae mucho sufrimiento y confusiones, esta lleno de altibajos.

Una cosa es dudar en otros aspectos de la vida, pero si se duda en la sexualidad, es mas dificil, yo no se si las fantasias son fantasias comunes, o pensamientos impuestos por mi mente, o tienen algun simbolismo y algo que superar que no tiene que ver con la orientacion sexual.

Yo no se realmente si quiero tener controlado todo, mas bien creo que eso es un aspecto ajeno o de la familia que se me pego, por no poder haber tomado mis caminos.

Pero no lo veo como algo propio.

Si se que cualquier pensamiento intrusivo que me lleve a la comprobacion, por algun motivo me paraliza y me impide conectar con el deseo por las chicas.

Yo lo unico que se es que si soy heterosexual, quiero tener una vida sexual y afectiva heterosexual, por ende todo los pensamientos con el mismo sexo los veo como invasivos, pero sigo confundido, se que son parte de las obsesiones, pero nunca termino de superarlos.

Es como la columna negra que crece en forma de espiral descendente y que todo se le pega, cualquier detalle guarde relacion o no.

La pregunta seria ¿Con las desubicaciones, fantasias o pensamientos intrusivos, que hay que hacer? ¿Integrarlos, superarlos, vencerlos, ignorarlos,etc?

Son cosas que estan ahi, y que pinchan descartas uno y vuelve el otro, y en el proceso uno pierde energias, pareciera como si uno luchara contra un fantasma, o contra algo trasparente.

Como ha dicho jay boyd yo tambien temo que mis temores se hagan realidad, incluso he llegado a dudar de que sean temores.

Esto si es un problema de identidad y ya no se que hacer, si hay que luchar, ¿contra que hay que luchar? y si no hay que luchar, ¿que hay que hacer?

Marta Chiarelli

2 February, 2012 - 17:21

Hola Ikki

Nuevamente volvés a tocar puntos que son muy importantes para seguir aclarando, te cuento que a partir de una nota tuya anterior estoy escribiendo sobre “Incurabilidad de las enfermedades psicológicas”, con eso voy a demorar más y espero terminarlo, el objetivo es que se vea claro que estos sufrimientos tienen cura.
A estas preguntas específicas respondí en este artículo: http://es-asi.com.ar/node/4294

Chau
Marta

jay boyd

10 February, 2012 - 10:35

estoy buscando un buen terapeuta pero no se como hacerlo me gusta la manera en que trabajan en psico.integradora, pero no se si en mi pais lo haya, la verdad he buscando en la web y no he encontrado alguna institucion parecida, muchos se van por una sola rama, para poder buscar a un buen terapeuta que criterios debo tomar? que preguntas debo hacer? se que soy obsesivo de eso no hay duda, pero como trabajar con una psicoterapeuta, le digo de corazon que ya quiero salir de esto ya ha pasado mucho tiempo, pero me preocupa que me consiga a cualquiera que lo tome por el lado que no es y como paso la ultima vez termina de retrasar mi recuperacion y no me llene de mas dudas, la verdad quiero retomar mi verdadero yo y dejar esta despersonalizacion diaria que vivo, conozco terapeutas que usan el tcc y otros el psicoanalisis pero tengo entendido que para salir de esto debe ser algo en conjunto, debo preguntarle antes al terapeuta cual es su modo de trabajo? no es ofensivo?, disculpe que quizas moleste tanto solo pido un consejo de alguien que se que sabe del tema, de verdad disculpe si lo toma como una exigencia le agradezco su ayuda

ikki.

17 February, 2012 - 02:20

Estoy seguro que en tu localidad, barrio, provincia, pais,etc. Debe haber buenos psicologos.
En internet mayormente aparecen los psicologos que tienen mucha propaganda y no por eso significa que sean los mejores.
Debes averiguar en alguna institucion social, algun hospital publico, algun conocido que haya hecho terapia y que te pueda recomendar a alguien.
TEngo entendido que las tecnicas connigtivo conductual no brindan la solucion total del problema, quizas ayudan en el proceso de superacion, pero que cuando de TOCH se trata es mas efectivo el psicoanalisis.

Es jodido, yo te entiendo cuando decis quiero retomar el verdadero yo, y dejar esta despersonalizacion.

Yo tengo miedo todavia, y se que este toch es la acumulacion de muchos años de haber hecho cosas que iban encontra de mi mismo.
Lo mas dificil es atreverse a cambiar, a escuchar el deseo propio.

Yo sigo con bajones y con miedos y realmente la mayor parte del tiempo estoy siendo pesimista conmigo mismo, y enlentando el proceso de superacion.
reconocer esto es un pequeño paso.

Nosotros mismo somos presos y guardianes de la carcel que creamos, porque tenemos miedo, porque tenemos la tendencia de pasar de un extremo a otro, porque no nos gusta el ambiente en el que crecimos, porque desconfiamos de nuestras capacidades, porque damos mucha bola a la opinion del otro.

Es como si el toch hubiera sido la apertura de la puerta de la carcel(obviamente esa puerta que hay que atravesar no significa patear el closet, jeje) , pero momentaneamente no hemos podido atravesarla, porque tenemos miedo de que lo que haya afuera sea igual o peor que lo que hay en la carcel.
Entonces quedamos dentro de la carcel, pero asomando la cabeza hacia afuera, pero sin salir de ella.
Y en realidad es una mala jugada que nos hacemos a nosotros mismos, por la cantidad de miedo que tenemos.

A que le tienes mas miedo a las reacciones fisiologicas? o a no volver a sentir lo que sentiste por las chicas?

Es probable que el miedo mas grande no sean las reacciones fisiologicas y o pensamientos intrusivos, porque uno en el fondo sabe que no es homosexual, pero si el miedo esta en no volver a sentir lo que sentiste por una chica.

Dime si esta idea no te molesta: que pasa si beso a una chica o empiezo a salir con una chica y no siento lo que senti alguna vez?

Debes encontrarte con tu intuicion, y cuando veas que aparecen pensamientos para boicotearte, ahi debes tener una alarma consciente que diga: este pensameinto que estoy teniendo es una trampa que me estoy haciendo.

Te mando saludos y suerte en la busqueda del terapeuta.

jay boyd

18 February, 2012 - 11:38

estoy tratando de salir de esto, hice varios cambios en mi, por ejemplo de eso que tu hablas "nuestra zona de confort" decidi cambiar de trabajo ahora estoy en un sitio donde tengo que enfrentarme mucho a mi miedo a hablar con hombres y mas si son homosexuales, no lo uso como comprobacion aunque a veces me da por hacerlo, pero es menos que antes, en mi mente aun desde mi primera reaccion al despertarme hasta que me duermo es puro toc, pero tengo ya periodos mas largos que antes en donde los pensamientos no tienen fuerzas, ya no entro mucho aca y me mantengo ocupado todo el dia, tengo 2 trabajos y uno de ello debo ser mas sociable (nunca lo he sido y eso lo hace mas dificil) hay momentos en donde no quiero seguir me dan las recaidas muy fuertes, mucho panico, rabia por pasar por esto, Angustia, bueno lo que ya conoces, pero duran menos que antes, lo de no sentir lo mismo de antes tienes razon, por que al saber que has amado, sentido "feeling" con una chica, eso rico que es sentir su olor y que esa persona sea todo para ti, hace que te des cuenta que la heterosexualidad esta, lo de las reacciones si me perturban y me confunden a veces pero en el fondo es por que siento que estoy perdiendo lo que en realidad queremos que es nuestra identidad, hay veces que me siento como si despertara de un trance y me digo "que te esta pasando?, de verdad tu estas dudando?" y es cuando caigo en cuenta que no soy yo si no mas de lo mismo con mi personalidad que tiende a sabotear absolutamente todo lo que hago o a veces me recuerdo y veo a chicas que me gustan en la calle y al no sentir nada te dices "que loco como alguien puede cambiar tan rapido" no creo que tenga que ver con orientacion sexual debe haber algo mas complejo (y espero no equivocarme) yo me siento extraño al no poder hacer actividades que antes hacia sin problemas, jugar al futbol, compartir con los amigos, etc, y te das cuenta que el toc se ha metido tanto en ti que hace que vivas una especie de otra realidad, yo me he dado cuenta de como esto actua, tambien me he dado cuenta de la sobreexigencia que tenemos, queremos sentir toodo por las chicas sensaciones super fuertes por cada mujer que se nos acerca y al ver un hombre queremos que sea practicamente invisible, yo siento que eso se debe mucho al miedo y la autoestima, muy en el fondo se que soy hetero (digo muy en el fondo por que encima tenemos tanta basura toc que nos esta tapando nuestro verdadero yo) me he dado cuenta al hablar con otras personas que si dudan y que si saben que soy homosexuales que a pesar de la angustia no es la misma historia, me recuerdo como comenzo esto y te digo que me di cuenta tarde por que nada tenia que ver con homosexualidad, solo que deje que esto se creciera, los cambios que he hecho me han ayudado un poco y aunque hay veces que el miedo me ataca y es cuando los pensamientos se hacen demasiado reales (no hace falta que lo describa por que ya conoces esto) lo del terapeuta lo ando buscando pero me da miedo que con sus palabras dañe lo poco que he logrado, por que como sabemos tenemos nuestra identidad muy debil y creemos mas en lo que los demas dicen que en lo que nosotros mismo sabemos, e anotado varios numeros en mi agenda, estoy viendo sus curriculums a ver que tal

desde hace dias habia querido escribirles, pero he preferido distanciarme un poco de esto, le he tomado aprecio por que aca nos ayudamos, fijate que hika andaba muy angustiada y ya no ha vuelto mas, nohe y los demas tambien han bajado las visitas eso parecen buenas noticias saludos...

geronimo

4 February, 2012 - 13:36

Hola compañeros, a continuación les dejo por aquí unos comentarios, el primero para contarles lo que me sucede y el segundo, para proporcionarles algunos consejos que aplicado y han funcionado muy bien, ánimo guerreros, no se dejen caer, vamos a salir de esta.

geronimo

4 February, 2012 - 16:46

Llevo 8 meses con el problema del TOCH el mimsmo problema que ustedes con respecto a la homosexualidad, pero desde hace 3 meses comencé a salir con una chica, nos fuimos enamorando y finalmente hace mes y medio tengo una relación sentimental con ella.

Al principio fue difícil lidiar todavía con periodos de comprobación y obsesiones, pero cuando me llegaban pensamientos negativos, muy semejantes a los de ustedes con respecto a que siempre había un PERO (miedos, preguntas, dudas etc.) para comenzar una relación con ella, también me venían momentos de infinita tristeza al imaginarla lejos de mí, feliz con otro individuo que no fuera yo, e incluso llegué a experimentar celos.

El asunto es que con todo esto del TOC tuve un periodo de 6 meses donde realmente no lograba una erección, ni sentía deseo por la chicas, era una pesadilla terrible pues siempre he sido un individuo muy sexual; antes del TOC veía por la calle o en el transporte a una chica con piernas bonitas, escotes o jeans justos y siempre venían a mi pensamientos sexuales, fantasías y erecciones.

Imaginen lo difícil que era para mi no sentir nada con esto de la crisis!!!! Más aparte sumémosle las comprobaciones y miedos característicos de este TOC que nos aqueja. En algún momento si quise morirme de verdad, no le encontraba sentido a mi vida, no tenía explicación para lo que me estaba sucediendo.

Poco a poco fui perdiendo el miedo de involucrarme con ella, y también poco a poco fui perdiendo el miedo a amarla, Sin embargo mi libido no se ha normalizado del todo y ese es el punto que más me ocupa ahora.

Hasta hace tres días me preocupaba que mi libido sólo trabaja con contacto, es decir si la besaba, la abrazaba, tengo erecciones y deseos de estar con ella en la intimidad, pero si no hay contacto, entonces no pasaba nada, mi líbido está apagada. Haciendo memoria mis erecciones aparecían también cuando recordaba sus besos, caricias y coqueteos, o cuando charlabamos y nos decíamos algo hot.

Mi mayor miedo era no poder mantener la erección llegado el momento de tener sexo con mi novia.

Sin embargo el día de ayer tuve intimidad con ella y por más de 40 minutos me la pasé en el jugueteó previo, con mi libido al máximo, erección muy firme, disfrutando del coqueteo, ya saben, miradas, besos, caricias, toqueteo, fricciones etc.

Después pasé como 15 o 20 minutos ya de coito. Terminé, ambos disfrutamos. PERO...

Después de haber terminado, ya no pude ir por una segunda vez, es como si toda mi energía sexual se hubiese acabado con el primer coito.

Ninguno de los dos dijo nada, terminamos abrazados, contentos, enamorados.

Sin embargo yo que me conozco me desconcerté, pues regularmente siempre tenía encuentros de 4 coitos o incluso había veces que eyaculaba y podía seguir sin perderla erección hasta la seunga vez que volvía a eyacular, entonces como que eso me ha dejado un tanto desconcertado y un poco bajoneado.

-----(Disculpenme si en algún momento parezco obsceno, o muy rescriptivo, mi intensión no es ser ofensivo, sino dar un parámetro real de lo que ha sido mi vida. Nuevamente ofrezco disculpas)------

Han pasado ya casi 24 del encuentro sexual con mi novia y mi libido está baja. Es decir no tengo la misma energía que ayer y eso me pone molesto, sacado de onda.

Disfruté mucho estar con ella, pero ese detalle de no lograr ni siquiera un segundo coito me está causando conflictos, más aparte el sentirme bajo de energía sexual.

Ya sé que dirán que soy un tipo altamente negativo, pues al principio era el miedo a no poder tener sexo con ella, ahora que ya lo tuve, tengo miedo de no poder lograr nuevamente la potencia de esa libido que tenía antes del TOC, nisiquiera la de ayer y sobre todo el no poder ir más allá y hacerla feliz.

Ante todo lo que me pone tan irritable es, que realmente me gusta mi novia, la amo y la deseo, pero mi cuerpo no está respondiendo, como sé que responde, sifuera nuevo en esto podría no darle importancia, pero después de haber estado con varias chicas en mi vida y saber la potencia que he tenido en el plano sexual, se me hace muy dificil pensar en que mi energía sexual esté tan tan tan baja.

Con mis ex novias anteriores, mi deseo sexual comenzaba desde la parte visual (acción que ahora me cuesta un poco de trabajo), las empezaba a desera desde que las veía y tenía una energía sexual grande, como les comenté a veces tenía encuentros de 4 o 5 coitos (disculpen si les cuento todo esto, no quiero ser incómodo, pero creo que ustedes podrán comprenderme debido a la etapa que pasamos) Siempre era yo quien tomaba la iniciativa.

Hoy es un día dificil, pero tengo claro que no voy a renunciar a mi chica por nada.

Me gustaría que me dieran un comentario sincero y objetivo compañeros.

Lo que más quiero es ser feliz con mi novia, amarla y disfrutar de mi vida como lo hice antes de que todo este lío llamado TOC. Buena suerte y luz para todos.

geronimo

4 February, 2012 - 17:31

Ikki, Jay Boyd y demás compañeros del foro, ánimo! No nos dejemos caer, este transtorno causa mucha confusión pero tenemos que tener una actitud mental guerrera como la de un samuarai.

Sé que dirán ¿de qué demonios habla este tío, qué tiene que ver el samuarai con el TOC?

Bien, pues cuando se practican artes marciales te enseñan a que todos los elementos de la naturaelza influyen en un combate y que debes estar mentalmente preparado para cualquier ataque. Sin duda al TOC se le combate con el elemnto del vacio.

Es decir, cuando vengan esas obsesiones o pensamientos invasivos, hagamos cono hacen los practicantes de aikido, ju jitsu y otras artes marciales, ocupemos el impulso del adversario, su misma fuerza para derrotarlo.

Déjen pasar de largo el pensamiento, no luchen por someterlo, déjenlo pasar de largo por más tormentoso que parezca, observenlo bien (se darán cuenta que son pensamientos absurdos que nos proponen vivir situaciones que si estuvieramos bien animicamente, rechazaríamos o totalmente nulificaríamos de nuestra cabeza) y después de que lo observen y se den cuenta de que es algo absurdo, Digan mentalmente "NO ME PERTENCES, GRACIAS POR PARTICIPAR", respiren profundo y hagan una actividad que les pida mucha concentración y pensar menos en elementos que propicien nuestras alteraciones.

Cada uno de nosotros tiene elementos que nos hacen caer en caos, por ejemplo en mi caso es el ver a individuos afeminados, gays declarados o que alguien se meta en al vida ajena y digan cosas como "No supiste que tal o cual persona se declaró gay?".

De ahí en fuera a mi ya no me conflictua ver hombres heterosexuales, ni compartir espacios de trabajo, tiempo o actividades atleticas con ellos como el boxeo y el basket ball, viajar en transportes exclusivos para hombres. Esa parte está superada.

Pero así como lo he descrito cada uno de nosotros sabe qué es lo que más le afecta y desencadena esa reacción de incomodidad, ansiedad y que nos orillan nuevamente a las comprobaciones y miedos. Así que no se expongan más de lo necesario a ese tipo de entornos, para que su cabeza no comience a pensar y pierdan la estabilidad emocional que puedan lograr.

Por otro lado, intenten hacer su vida lo más normal que puedan, es decir traten de vivirla como era antes de este TOCH.

Si les gustaba jugar futbol, jueguen, si les gustaba ir a fiestas vayan, si les gustaba salir de borrachera con los amigos, salgan. En la medida que nosotros mismos reafirmemos quienes eramos antes de todo esto verán que poco a poco nos damos cuenta de que la caparazón que ahora nos quiere hacer creer que no podemos volver a ser lo que fuimos, no es tan fuerte como creemos.

Si lo hacen se sorprenderán bastante cuando vean que dominan el balón con la misma destreza que lo hacían antes, que ya en el transcurso del juego el estar rodeado de hombres es tan normal como antes lo fue y que poco a poco se va la ansiedad.

Si salen con los amigos, poco a poco normalizaran que algunos nos de un abrazo de camaradas y que podemos compartir bastante tiempo con ellos como lo hacíamos antes sin que nos cuasara conflicto.

En pocas palabras VIVAN!!! no hay mejor medicina para esto que derribar nuestras barreras mentales, esas a las que nos hemos ido acostumbrando e incluso nos hemos ido haciendo adictos de alguna manera.

Inténtelo, dicen que para formar un hábito sólo bastan 21 días ¿cuántos días llevamos ya con este TOC? Meses cierto? Por lo tanto hemos formado, reafirmado y establecido un hábito que nos hace mucho daño.

Entonces vayamos por 21 días de sanidad mental y después ya encarrerados olvidemonos del problema!

En algún momento charlando con una amiga de este foro, Noelia, comentabamos que el TOC, es como un individuo hostigante pidiendo a gritos nuestra atención, cada vez que estamos bien, él viene y nos dice "Hey, estoy aqui eh?, porqué no me haces caso?.

Incluso cuando estamos mejor, algunos de nosotros decimos "Ya estoy mucho mejor, ayer estaba peor" y aveces siento que el reafirmar que estuvimos mal entonces activa lso botones del malestar y algo en la cabeza nos dice "Cierto estabas mal ¿entonces qué haces contento? tú no puedes estar contento, anda ponte mal" jajajajaja suena gracioso, pero es cierto y entonces se activa nuevamente el malestar y encontramos un miedo nuevo por algo aunque sea insignificante.

Por lo que creo que hay que evitar cualquier tipo de expresión positiva o negativa, pues cualqueira de las dos nos reafirma que tenemos un problema.

La Positiva nos hace recordar que estamos saliendo de eso que nos pone muy mal. La Negativa, nos hace confirmar que estamos extremadamente mal. Por lo tanto las dos reafirman que tenemos un problema cierto?

Entonces no es que reprimamos las emociones, simplemente que no le demos posibilidad alguna de ataque anuestros miedos, ignoremoslo lo más que podamos.

Mejor enfoquemonos en cosas que realmente nos hacían sentir muy bien antes de que esto apreciera en nuestras vidas y reafirmemos quienes somos.

Quizás pueda estar equivocado al proponer lo que les comento, pero creo que entre más vuelta le demos al asunto, más acrecentamos nuestros miedos y encontramos nuevos síntomas.

Saludos compañeros y ánimo! A seguir para adelante, no se rindan.

Mucha luz y fuerza para todos.

usuariofrecuente

4 February, 2012 - 17:42

Que bien , me alegro mucho por ti carnal de que ya andes de enamorado hehe , ya que yo , he cruzado ciertas miradas con una chava en estos dias y realmente me hace sentir muy bonito por dentro , y asi me ha pasado dentro de la crisis , pero no se , como que ya cuando les quiero hablar como que se me quitan las ganas y ya no siento deseos de hablarle , dejo de sentir eso , te ha pasado eso antes de que te enamoraras? , pues de hecho estuve leyendo hasta en yahoo respuestas y al parecer es normal hasta en quienes no tienen HOCD , eso me hace sentir mal , yo me quiero enamorar , porque te cuento que solo he tenido una novia y eso en 4to de primaria haha , osea que desde chiquio se bien lo que soy , porque los gays por lo que tengo entendido , saben que lo son incluso antes de la edad a la que yo tuve novia , hasta recuerdo que le dedique la de "el idiota" de joan sebastian , y le llore hehehe.

Y en cuanto a mi libido ni se diga , pues yo era adicto a masturbarme , y era muy mañoso en la escuela secundaria , recuerdo que me encantaba una compañera que estaba bien chi....ona hahaha , incluso cuando me fui a inscribir habia un maestro que tenia toda la pintota de gay , pero recuerdo que eso a mi ni me molesto , osea que no era ni homofobico , y estaba seguro de mi mismo y recuerdo que una vez viendo pornografia hehe , por supuesto heterosexual eyacule sin necesidad de masturbacion hehe creo y fue como le llaman eyaculacion precoz.

Perdon por salirme del tema geronimo , solo que tambien necesitaba decirlo ,
En fin por lo que cuentas disfrutaste de una relacion sexual , con tu novia , eso es muy bueno , porque supongo que sabes que los gays no disfrutan tener relaciones con mujeres (me refiero a los gays que fingen ser heteros) , en cambio tu si , y sea como sea eso te ha dado mas confianza , porque te imaginas si hubieras intentado tener relaciones con tu novia el primer dia que te vino esta crisis? haha , te has puesto a verle el lado bueno a esto?
Has dado un gran avanze , grandisimo , no dudes de ti que esto es poco a poco , y yo pienso que asi se supera , en que poco a poco dejas de darle importancia , hasta que te olvidas del problema , y cuando lo recuerdes simplemente vas a reirte y decir : hahaha en que estaba pensando? Si las mujeres son lo mejor y yo siempre he sido heterosexual , te reiras y seguiras con tu vida con una etapa mas superada pero que te ha dejado gran experiencia , y solo habra sido un trago amargo en tu vida para definirte como lo que realmente eres , un total amante de las mujeres ;) ,
Felizidades hermano.

UsuarioFrecuente con HOCD.

geronimo

4 February, 2012 - 19:06

Tú tranquilo hermano, esto es paso a paso. Sabes ami lo que más jodía al principio de esta crisis era buscar pequeños detalles de mi vida.

Como bien lo dices uno sabe desde siempre quien es pero el transtorno te hace dudar. Por ejemplo tenía como 5 años de edad y mis tías compraban revistas de moda, cuando se salían de casa, yo las tomaba y aunque a esa edad uno no tiene conciencia de lo que es el sexo, a mi me pasaba que veía a las chicas en lecnería y de repente sin querer me venían erecciones y me imaginaba con ellas tomado de la amnos y recostado en un camastro de playa, jajajajajjajajaja puede parecer muy chistoso, pero si uno se da cuenta esto del gusto por las mujeres es isntintivo.

A veces me pasaba con las amigas de mi hermana, ella es mayor que yo y de repente sucedía que me imaginaba con sus amigas en la cama, yo tendría como 8 años y aunque solo fantaseaba con ellas besándome, lograba erecciones.

Después ya en la primaria comencé a notar que mis amigas cambiaban de fisonomía y me encantaba salir a educación física, pues era la única forma de verles las piernas, las caderas y los senos en su máximo esplendor, me excitaba mucho. De hecho por esos años comencé a ver un poco de porno siempre hetero y me gustaba ver el cuerpo de las chicas.

Por ejemplo cuando era adolescente a veces sentía envidia de compañeros de la secundaria, algunos eran muy bien parecidos y traían novias bien bonitas, otros no era tan caritas, pero eran descididos y se ligaban verdaderos mujerones.

Siempre me gustaba la mujer de algún amigo.

Por otro supe lo que es sentírse emocionado, excitado atraído por ciertas mujeres que jamás fueron mis novias, pero que si cortejé y que aunque me mandaron a volar bueno pues fue más que evidente que me gustaban mucho.

Ya en el eperiodo de bachillerato y universidad fue entonces cuando agarré colmillo jajajajjaja ya sabía como cortejarlas, coquetearles y bueno fue hasta los 17 años que comencé mi vida sexual.

De ese timpo para acá tuve 5 novias con las que disfruté mucho mi sexualidad. Siempre era yo quien tomaba la iniciativa en la cama y tenía encuentros de hasta 4 coitos. Por eso ahora es que me bajoneo con mi líbido que no responde como debe.

Como te comenté, antes veía una chica en el trasnporte o por la calle y si me gustaba su cuerpo, me excitaba y fantaseaba con ellas.

Pero durante mi fase del Toc yo mismo trataba de recapitlar si alguno de los amigos, compañeros que he conocido en la escuela u otros lados me llegó a interesar sexualemnte o sentimentalmente y siempre doy con lo mismo, la respuesta es NO,

jamás me gustaron los hombres pero si admiraba a los que tenían pegue con las chavalas, quizás algunos me llamaron la atención por su personalidad, pero era más en el plan de que uno siempre quiere lo que no tiene, más nunca llegué a pensar en ellos como pareja o sentir deseo sexual por ellos.

En cambio con las mujeres siempre he sentido eso.

He leído que los gays que tienen relaciones sexuales con mujeres, siempre fantasean con hombres para lograr la erección, de lo contrario no se excitan con una chica por más que intenten. Que dificl situación!

Por mi parte a pesar de tener este TOC, jamás ha pasado por mi cabeza estar en la cama con un hombre, No podría ni hacerle, ni decirle las cosas que haría con una mujer, mucho menos amarlo como he amado a una mujer.

Así que ánimo Usuario, todo es cuestión de tiempo, y que te decidas a correr el riesgo de librar la barrera del TOC.

Pornto te leeré también emocionado y felizmente enamorado.

Si te cuenté todo lo anterior es precisamente porque uno sabe desde siempre quien es, así que no pierdas nunca de vista quien eres y lucha siempre por ello.

Saludos!

shiloh

7 February, 2012 - 02:26

Para mi es muy muy dificil escribir aqui nunca pense que el tema que tanto me angustia y q siempre llevo en mi mente como uno de mis grandes pecados lo iba a dar a la voz publica .La verdad es que necesito mucha ayuda y sinceridad aun no se si lo que yo tengo es TOC mi caso se parece bastante a todos estos , pero se ha extendido mas . Yo empece con este terror cuando estaba en mis quinces con suenos homosxuales , luego me acuedo que vi una serie de Jessica alba donde yo la encontraba bonita , despues pense que si era que me gustaba , despues de eso me empece a sentir algo muy leve como una excitacion cada vez que la veia ,algo que me daba mucho miedo y me llevo a ver la serie mil veces para comprobar mi estado .Se lo conte aterrada a mi mama llore mucho ese dia .Porque era algo que no queria ser me sentia como sucia,ademas antes los intercambios sexuales entre mujeres me daban rechazo ,estaba aterrada .En aquel tiempo mi mama me calmo y me dijo que en la adolescencia hay muchas confusiones , que eso era normal que no tuviera miedo , que era clara mi heterosexualidad .
Ahora tengo 22 anos hace alrededor de un ano volvio mi peor pesadilla . Desde mi adolescencia he tenido miedo a ese tema ,pero desde hace un ano para aca se me a puesto peor. A mi me pasa que veo una mujer bonita o sexy y me pongo nerviosa y siento un poco como rara . Yo tengo claro que me gustan los hombres pero le tengo mucho miedo a la bisexualidad . Yo muchas veces he pensado que se debe a mi muy baja autoestima , cuando yo era nina sufri de burlas en al escuela cosa que me dejaron una marca muy grande de inseguridad y baja autoestima,
tengo millones de cuentos con respecto a ese tema y necesito mucha ayuda . Porque yo no acepto eso que me pasa me hace muy infeliz me deprime , he llorado mucho yo , de verdad yo no quiero vivir con esa desgracia , a lo mejor si lo fuera , y me sintiera bien siendolo hubiera sido mejor , pero yo no me siento bien yo odio y caigo en panico cada ves que me fijo en una mujer . Cuando estoy en una trabajo o en un aula siempre la cojo con alguien y me hce sentir repulsion de mi misma me lacera mi autoestima ese tema .
Por que me excita ver a mujeres sexies a veces son personas no tan sexies normales???Es algo muy leve pero esta ahi y lo odio.
Mis fantasias son mayoritariamente heterosexuales y las disfruto , cuando pienso en una de mi mismo sexo de forma sexual me excito y me culpo mucho a la misma ves .
Estoy segura que yo nunca podria intentar estar con una mujer porque me da mucho pavor,mucho miedo .Pero y si ese pavor es por mis ideales y forma de ver la vida y no por mi orientacion innata ??Esa es mi peor angustia
Yo tambien tuve obsecion con mis dedos mi medi mas de mil veces mis dedos y miraba los de otros para comprobar . Ya gracias a dios esa idea estupida se me quito .Tambien he analizado mi ninez me acuerdo que me enamoraba solo de ninos y tenia amores platonicos con hombres .
Mi otra duda por que cuando veo un hombre atractivo para mi , me llama la atencion pero no me excita ni mucho menos solo me llama la atencion .
Me pasa ademas que cuando un hombre esta flirteando conmigo o se nota interesado en mi y a mi no me gusta pero puedo sentir una excitacion .
si leo o veo algo erotico entre dos hombres gay me excito mucho .
Yo creo que estoy muy desajustada

ikki.

9 March, 2012 - 17:12

Hola a todos.
Antes que nada Marta agradezco la informacion que brindas en este foro.
Tengo algunas preguntas:
Desde que entre en el toch he ido agarrando una depresion, cansancio constante, pensamientos negativos, fatiga, perdida de peso, dolores musculares, etc.
Dado el caracter obsesivo he tenido tambien miedo a padecer enfermeadades terminales, etc, cosas exageradas que dificilmente sucedan.

Sigo haciendo terapia, y lo bueno de la terapia es que empiezo a reencontrarme por lo menos en el deseo y en las ganas de liberarme de todo esto, lo malo es que me siento debilitado y sin energias, obviamente no quiero usar eso de excusa para seguir encerrado en la carcel mental en la que estoy.
Es una guerra contra uno mismo, o contra algo que solo existe en el pensamiento.
Son trabas que imposibilitan el deseo, y creo que la personalidad obsesiva tiende a esto.
Como has dicho en algun post anterior, hay que dejar de analizar tanto y todo, dejar de buscarle la quinta pata al gato y empezar a hacer cosas que tengan que ver con el deseo propio.

Creo que una parte de la solucion reside en no estar en guerra con los demas ni con uno mismo, y empezar a buscar las cosas que uno necesita, ya sea libertad, tranquilidad, amor, etc.

Comparto, por lo menos en mi caso, que estos trastornos aparecen ante las dificultades de pasar a una etapa de autonomia.
He visto un video que considero muy profesional en donde dicen que "detras de todo trastorno obsesivo compulsivo, hay una verdadera carencia afectiva, falta de amor, que ha impedido la autentica conexion con el mundo".
Y creo que, por lo menos en mi caso, esto ha sido verdad, creo que una de las dificultades en pasar a una etapa de autonomia, es el miedo a no ser querido o a salir lastimado por una mujer, y otros miedos que realmente no he llegado a comprender completamente.
Quiero ir para adelante e ir comprendiendo y reencontrandome un poco mas, para dejar de estar en una carcel mental.

He visto que las personas con trastornos obsesivos compulsivos son en la mayoria bastante capaces, y temperamentales, sensibles, etc.

Y esto puede ser muy beneficioso si se lo aprovecha, pero puede llegar a ser una trampa.
Ej: siempre he tenido facilidad para aprender, en los estudios, en los deportes, talento creativo, y he hecho bastantes cosas deportes, musica, estudios, escritura.
Pero nunca me he desarrollado o no he terminado de elegir un camino a desarollar, siempre estuve por la superficie de las cosas, y creo que el pasar a otra etapa implica desarrollarse, dejar de estar en la superficie y profundizar, darse lugar a elegir desde el deseo, dejar de depender de la opinion ajena, dejar de creer que uno puede todo y no tener miedo a elegir una opcion por perder otra, y una cosa muy importante lograr ser capaz de sincerarse con uno mismo.

En fin no quiero extenderme demasiado mas, la pregunta que quisiera hacerte es:
Me cuesta mucho relajarme, es como que el cerebro laburaria a 1000 todo el tiempo, y eso me desgasta fisica y psiquicamente, aunque empieze a razonar ciertas cosas, desde que me levanto hasta que me acuesto estoy viviendo como si se viniera el apocalipsis, corriendo en contra del tiempo, es como que me doy cuenta de que he desperdiciado tiempo privandome de cosas o de deseos, y es como si no quisiera perder un minuto mas, y ante la desesperacion a veces termino por no hacer nada.
Eso lo veo como otra trampa que uso yo mismo para seguir en este estado que no quiero estar, pero que tengo miedo de abandonar.

La pregunta seria: Si me recomiendas alguna tecnica de relajacion, o alguna lectura, o algo, para poder hacer un poco mas tranquilo este proceso de superacion.

Aunque estoy tratando de llegar a un estado de armonia conmigo mismo, estyo pasando por una depresion, y estoy cansado fisica y psiquicamente y a veces me siento bastante solo.

ikki.

24 March, 2012 - 14:46

Copio unas frases de un articulo que escribiste porque quiero abrir ese tema:

"Es verdad, para resolver los problemas psicológicos se requieren modificaciones personales y no esperar que cambien los padres o familia, no obstante en tanto haya dificultades importantes para despegar y ser autónoma/o hay que “tocar” la familia con todas las técnicas posibles, pues son familias que cuentan con disfunciones vinculares que la persona padeciente sufre desde la infancia y adolescencia.

En tanto el vínculo disfuncional persista y la persona se encuentre involucrada en el mismo se marcha cuesta arriba y en camino empinado en el tratamiento. Por otra parte hay sentidos de vida rígidos que devienen de los sentidos familiares y que derivan, entre otras, en profecías autocumplidoras y no dejan avanzar, sentidos de vida que son personales y exclusivos, hay que descubrir el propio"

"Se trata de lograr modificaciones a fin de que cuando haya debilitamientos por alguna crisis los síntomas no dominen a la persona, en este tipo de personalidad en algún momento puede cruzarse alguna idea absurda por la cabeza y dudar acerca de su realidad, en este sentido el objetivo terapéutico es que prontamente se puedan descartar las dudas ilógicas, sin entrar a embrollarse la vida, que el dudar sin sentido lleve a darse cuenta de lo absurdo antes de que comience la gran columna negra. Para ello es imprescindible (además de lo señalado anteriormente) el fortalecimiento de las siguientes Cualidades Básicas de la Personalidad: Flexibilidad, Identidad y Discernimiento"

Quisiera saber mas sobre esto de los vinculos disfuncionales, porque he tenido una vida con bastantes privaciones y he actuado como padre desde muy chico, y creo que gran parte de los pensamientos intrusivos estan relacionados a esto.
esto me ha llevado a analizar extremadamente las cosas, a pensar cada vez mas todo, a confundirme cada vez mas, a llegar al toch, y a vivir como un robot, que nada se permite sentir, y a la vez a confundir todo y alejarme cada vez mas de mi y de mis deseos.

Quisiera leer mas informacion sobre las familias disfuncionales.

Agradeceria una respuesta.