Tengo miedo, estoy muy triste

Me gustaria que la Licenciada Marta leyera mi mensaje por favor.

hola a todos, realmente no puedo mas. estoy muy triste.
desde abril de este año comence a torturarme con esta idea.

Tengo 21 años, y todavia no estuve con ningun chico. siempre me gustaron, soy muy enamoradiza, pero cuando era mas chica y descubri lo de la masturbacion, al tiempo llegaron las fantasias prohibidas con otras mujeres. he leido que pueden ser comunes fantasias con el mismo sexo pero no siendo yo quien lo hacia, como que me metia en el cuerpo de otra persona o interpretaba escenas, de hecho recuerdo que una vez me pregunte si seria bisexual por eso, pero me dijeron q solo eran fantasias, nunca me atrajo una mujer.

A veces las miro(en showmatch) y son atractivas me da miedo, demasiado no se si sera por admiracion o envidia o me gustan (se que no me gustan pero esa idea se mete en mi mente!!!), por no poder tener lo que ellas tienen, sus panzas chatas, cabello, rostro, cola, pechos, piernas, en muchas ocasiones me encuentro diciendo quiero ser como ellas. Me pregunto como seria mi vida, mi personalidad si tuviera sus cuerpos, que las odio x tener el cuerpo que no tengo etc. desde la adolescencia aumente de peso y me deje de estar, muchas veces me propongo cambiar, volver a ser la de antes, pero no tengo animos. Suelo esconder mi cuerpo con la ropa, no salgo a la calle por el que diran, eso me hizo volver muy timida y nunca se lo dije a nadie. Es muy duro para mi.

Como dije antes soy o muy enamoradiza o no se que, pero si voy en colectivo y veo un chico q cruzamos mirada o simplemente q veo ya me gusta. y asi todo el tiempo.

Cuestion que tengo una amiga, a la q realmente envidio, tiene todo lo que quiero y yo no puedo tener. dos padres que se llevan bien, mucho dinero. hace lo que le gusta. puede tener lo que quiere. buena relacion con sus padres, la vez que conoci a su padre, el empezo a comprarle lo q ella le pedia y yo pensaba porque con mi papa no puedo tener una relacion asi? no solo por el dinero, si no por llevarse bien, que la entiendan. mis padres pelean todo el dia, el a veces se pone violento. les molesta que yo salga con mis amigos, vivo aislada en mi habitacion con la pc, la tv y nada mas. ya no quiero salir con mis amigos para que ellos no se enojen.

En fin, un dia que si habia salido, regreso a mi casa y esa misma noche estaba viendo tv, hablaba una locutora y la encontre en personalidad igual a la chica que nombre anteriormente y para mis adentros dije, tiene la misma forma de ser que mi amiga. entonces en menos de un segundo como si un rayo me atravesara la cabeza me vino a la mente "Y SI ESTAS ENAMORADA DE ELLA?" y enseguida me agarro como un ataque de panico, comence a tener nauseas, palpitaciones, queria salir corriendo sin destino, queria morir. me agarro sueño, queria dormir, no queria pensar, me dije MAÑANA VA A PASAR. pero no. entre sueños me decia, "a ver si sos lesbiana". me desperte con mucha angustia, luego olvide lo de mi amiga. pero quede con la idea fija, soy o no soy, yo no quiero ser. por que me agarra de golpe? asi estuve dos semanas hasta que fui a la psicologa y le dije que me sentia con miedo. si era homofobica o que. me dijo que no se era de un dia para el otro gay o lesbiana. pense que con eso me quedaria tranquila. le cambie de tema porque me costaba hablarle mucho de esto.

Pero cada vez q veo alguna mujer en tv me da como a ver si me gusta o no, por que no puedo tener su cuerpo?, que suerte que tiene, si yo tal vez fuera asi.

actualmente, no me gusta alguien en particular, pero me atrae un compañero de curso. antes me gustaba un chico de la facultad pero ya no curso mas con el.

me torturo mucho buscando testimonios en internet, ahora tenia miedo de buscar como darme cuenta si soy lesbiana. pero se que no lo soy, hay momentos en los que este miedo, obsesion se van y no lo recuerdo, hago mi vida normalmente. pero no dura mucho, al rato vuelve a aparecer la idea.

desde chica que siempre somatizaba todo, la psicologa me dijo q era hipocondriaca, hace 4 años que tuve ataques de panico, me imaginaba que tenia enfermedades que escuchaba por la tele...
ella me prohibio que busque mis sintomas en internet.

hubo un tiempo, que me obsesione con la muerte, tenia miedo a morir, todos los dias me levantaba y me decia a mi misma, te vas a morir. no podia disfrutar nada, pensando y pensando que nada valia la pena porq me iba a morir. pensandolo, esa situacion de decirme y decirme mi miedo se parece a mi miedo actual, porq todo el tiempo me pregunto si soy o no y no me dan ganas d hacer nada porq estoy triste.

Este verano sentia que no podia respirar, comence a pensar que tenia problemas pulmonares, si tendria q hacerme un transplante, una hernia, una embolia.

Me dijeron que lo que tenia era mucha angustia.

(Me hago mucha mala sangre, hasta hace poco nos desalojan de mi casa por una deuda de mi papa)

Me digo a veces que estas cosas no pueden afectarme a tal extremo, me cuesta creer que los problemas asi pueda hacerlos notar con mi cuerpo o mente mediante miedos.

no puedo contarle a mi mama, porque se va a poner mal, aunque ella se da cuenta que algo me pasa porque no me muevo de mi cama.

ya no se que hacer, por un lado me tranquiliza ver testimonios que puedan asemejarse al mio, pero al rato siento q por ahi lo mio no es toc y que de verdad soy lesbiana y me da panico. me da cosa hablar con mujeres, porq cuando estoy sola dps me da miedo y me digo " a ver si me enamoro, a ver si me gusta" y odio que me pase eso!. porque se q no lo soy, yo quiero a los chicos aunq ahora no pueda estar con nadie. pero se q tengo q cambiar yo. estoy dejandome estar por tantos miedos.

por favor si alguien me lee que me ayude.

me aterra demasiado saber si pueden llegar a gustarme las mujeres, si las miro siento ese sentimiento de ansiedad. me da bronca.

tengo miedo de pensar que es toc y en realidad sea q deje de ser heterosexual.

Pienso que tal vez me intento refugiar en el toc. Es como que la mente me hace elaborar miles de situaciones posibles para preocuparme.

cuando estoy tranquila, se que soy heterosexual. pero esta idea no me deja en paz.

Cuando se me va una fobia viene otra, no tengo descanso.

Despues de lo de la muerte estuve tranquila pero cada tanto pensaba en ese miedo, luego vinieron los problemas respiratorios y cuando empece a tener miedo por la sexualidad si era o no era lesbiana, olvide el tema respiratorio del que tanto estaba pendiente. Por un momento la otra vez tuve miedo de otra cosa y olvide lo de la sexualidad.

Trate de ocupar mi mente viendo novelas, estudiando. Y eso hizo que lo olvidara, pero paso que hable con una compañera de donde estudio y luego me dio panico y me dije a ver si estoy enamorada de ella. Por eso ahora me da panico hablar con mujeres, a ver si me agarra la duda, el miedo de nuevo, cosa que ahora pensando en frio se que no es asi!! la mente me pone ideas y a mi me gustan los chicos desde toda la vida !!

Me despido llorando, estoy muy triste.

Por lo que entendi ya que esta muy larga tu carta jeje esque tienes miedo de ser lesbiana! y envidias a otras mujeres!. primero no debirias ahislarte, sal y diviertete sanamente, anda al cine al parque, a donde te sientas comoda pero no te quedes en casa todo el tiempo ya que eso ayuda a que seas mas timida e insegura. SEGUNDO_ tu dices que eres muy enamoradiza pero has tenido novio alguna vez? porque x si no lo has tenido es muy comun que te andes enamorando de cualquier chico y aparte de eso como es muy constaste que las mujeres tengamos nuestras dudas de: sere lesbiana? sere bisexual?.... y despues de tener un novio se te quita porque lo que realmente necesitabas era experiencias, es como si el cuerpo necesita expresar lo que necisitas y no necesariamente teniendo relaciones sexuales, si no que con un beso te puedes expresar..y es muy sano que entre mujeres nos tengamos envidia en mas de algo.......
aaaaa Y cientificamente hablando es sano que te masturbes porque el cuerpo se desestreza o algo asi.... NO TENGAS MIEDO TRANQUIQUIS (osea tranquila jejeje)

he tenido dos novios pero no se si pueden contarse como tales, ya que uno a sido a los 10 años (que siempre lo recuerdo) y otro a los 13. luego tuve mala suerte de que me gustasen las personas equivocadas. y por mi timidez y mi inseguridad con mi propio cuerpo solamente trataba de conformarme queriendo a chicos sin confesarme. y cuando alguien se me confesaba me daba timidez y no aceptaba sus sentimientos. he rechazado dos chicos que me gustaban por temor, por eso pienso que si hubiera sido mas flaca, podria haber estado con alguien.

tienes toc con temor a ser lesbiana tambien?

a mi me deprime mucho pensar asi, porque cuando estoy tranquila, distraida no me acecha ese miedo, pienso en chicos normalmente, pero de golpe vuelve a aparecer el temor, duda, terror de ser lesbiana.

recuerdo que la primer semana que me agarro este miedo, era como un estado de shock, donde veia las imagenes d los cantantes q me gustan y no sentia nada, era como estar paralizada, pero luego poco a poco eso se fue desapareciendo.

ahora tambien es como que me quedo esperando a que me aparezca la sensacion del miedo, y realmente la repudio, pero estoy pendiente a ver cuando vuelve a aparecer :(

Tu historia se asemeja mas o menos con la mia, y leyendote desde fuera pondria la mano en el fuego de que lo tuyo es TOC.
Sé que somos heterosexuales, pero a mi lo que más me asusta són las fantasias prohibidas con mujeres, es que no me dejo de castigar por eso, creo (y por lo que me han dicho) que mis fantasias vienen de los juegos sexuales que tuve cuando era niña con otra niña de mi misma edad, yo tenia unos 7 u 8 años y ella me llevaba a los lavabos del colegio y le tenia que hacer sexo oral y ella después me lo hacia a mi, yo no sabia ni que estaba haciendo, ni si era correcto o incorrecto ya que solo era una niña y muy influenciable, de caracter debil y siempre hacia lo que los demas decian. Estos juegos se repitieron durante algun tiempo, hasta que tuve razonamiento y se acabaron los juegos por mi parte, siempre fueron con esta niña, a veces me quedaba a dormir a casa de otras amigas y ni se me pasaba por la cabeza hacer esto y era ella quien me venia buscar.

En un momento de mi vida ya más adulta, donde no estaba bien con mi ahora ex novio, y donde el sexo con él no iba bien, me gustaban otros chicos, tenia ganas de estar con ellos y besarlos, però nunca hice nada por respeto a mi novio. Pero cuando me masturbaba, algunas de mis fantasias eran que esa niña (ahora mujer) me engañaba para hacerme sexo oral o que se lo hacia a mis amigas, nunca me preocuparon estas fantasias, ya que solo era un recurso para masturbarme y en la realidad me gustaban los chicos y queria estar con ellos, pero ahora con el toc, no me puedo sacar estas fantasias de la cabeza, y voy todo el dia pensando que porque las tuve.

Por eso he visto que tu historia es la mas semejante a la mia, pero he leido mucho y me han dicho (mi psicologa) que tener fantasias, sean del tipo que sean, es lo mas normal del mundo y nada tiene que ver con la realidad, esto me tranquiliza por momentos, pero al rato vuelven la rueda de preguntas y otra vez el miedo y la ansiedad.
Espero que mi historia pueda tranquilizarte un poco, por cierto, llevo más de un año con este toc y tambien tuve el del miedo a tener sida, pero me hice unos analisis y salieron negativos y se fue el pensamiento.
Saludos.

hola! gracias por responderme

es la misma ansiedad la que nos hace sentir todas estas cosas, cuando nos desesperamos y empezamos a pensar en menos de un minuto en 7545453 cosas.

yo estoy muy traumada, porque leo que algunos que tambien tienen toc no se exitan con el mismo sexo y a mi me pasa eso ,si tengo una fantasia y me exito, me ATERRA!!! ademas tengo ese sentimiento de ansiedad si veo una mujer, me da panico pensar q puede llegar a gustarme aunque no me guste, me trauma!

cuando era mas chica, tenia fantasias, pero no les daba importancia, no se me cruzaba por la cabeza q tenerlas me iban a hacer pensar si soy o no lesbiana, lei en tantos foros d mujeres q las tienen con el mismo sexo q tmb dicen q es normal, pero yo tengo mucho miedo.

siento que mi cabeza va a explotar, me siento culpable si tengo fantasias, pero es como que lo prohibido atrae mas y no quiero que sea asi.

tengo miedo de estar confundiendo, de estar reprimiendome, tengo miedo a la palabra reprimir, pensar que en realidad soy lesbiana y me reprimo. pero luego me tranquilizo porq solo me gustan los hombres, pero mi mente me hace nublar mi vida, mis pensamientos.

pensando y pensando, me veo obsesionada por el tema del sexo, es con lo que estoy relacionando todo.

cuando estoy tranquila, viendo como me pasa todo esto, se que el causante puede ser el no estar conforme conmigo misma, mi forma de ser, y vivir comparandome con el cuerpo de otras chicas que veo en tv

tambien me da miedo pensar si me dejan de gustar los chicos, no quiero que eso suceda

y por momentos me agarran ataques de buscar en internet como se dan cuenta los homosexuales que lo son, y me da panico pensarlo

Hola mt88, como vas? Yo hace unos meses estaba como tu, bueno mucho peor, y te digo que eres heterosexual, te tranquilizas por un rato, te vuelve a atacar el pensamiento, te dicen que las fantasias sexuales con el mismo sexo son normales y esperables durante toda la vida y mas en la adolescencia, te tranquilizas por un trato, y al cabo vuelve el pensamiento con otra pregunta por resolver y asi te puedes tirar horas dando vueltas al mismo tema sin encontrar respuesta, ya que es un pensamiento irreal.

Yo lo que hice fue afrontarlo y afrontarme a la vida, hice mi vida normal, quedé con mis amigas, sali de fiesta, poco a poco me fui encontrando mejor y tenia el pensamiento menos horas al dia, hasta que volvi a ser yo misma y me gustaron otra vez los chicos, porque yo siempre he sido muy enamoradiza como tu, pero a la vez muy timida.

Estuve genial por unos meses, ahora volvi a caer y estoy un poco triste, ya que estoy todo el dia comprovandome si me exito, si no me exito, si me gusta o no me gusta y esto cansa mucho.
Pero me armare de valor para afrontar de nuevo el problema, tu deberias hacer lo mismo, se que és dificil, pero estate tranquila, no te va a pasar nada, ya que tu naturaleza es heterosexual y nunca te vas a enamorar de ninguna mujer, a ti te gustan los hombres y poco a poco se ira desvaneciendo el pensamiento intrusivo.
Bye

Tengo dias buenos y dias malos, pero me cuesta hacer como vos q lo podes afrontar, me dejo vencer, porque tengo una parte de mi que me dice que me gusta ser lesbiana y por otro lado me da PANICO, de hecho estoy preocupada por un sueño que tuve hoy.

A mi me gustaba un chico que tiene un año menos que yo, y me habia confesado que era virgen, y hace pocos meses que se puso de novio con una chica mucho mas chica que el, y no se si me molesto mucho, pero cuando mire su facebook me puse a pensar si el ya habia estado con esa niña y aunque ya no lo quiera de esa forma a el, me inquieto un poco...

cuestion que hoy soñe que era el, estaba en su cuerpo junto su chica para tener sexo. me desperte muy traumada y busque en internet y me asustaron muchas personas que opinaban sobre el tema con que era la personalidad escondida de uno y que no se estaba conforme con la sexualidad, asi que mi cabeza me duele mucho y tengo miedo...

pero tambien pienso que soñe eso porque estuve pensando mucho en si el ya habria estado con ella.

El TOC és asi, te engaña, te hace dudar hasta de ti misma, te hace creer cosas irreales, pero és la pura enfermedad, esto és algo que te tiene que entrar en la cabeza y és el primer paso para superar este transtorno, lo que tienes és un miedo irreal e irracional.

Lo del sueño és más de lo mismo, tu mente no para de trabajar dia y NOCHE pensando siempre lo mismo, y és normal que este pensamiento se te aparezca en sueños. Intenta no mirar ni buscar demasiadas cosas en internet que te pondran peor, solo son paparrutas, no hagas ni caso. Y si yo sueño que mato a una persona quiere decir que tengo deseos ocultos de ser asesina? vaya estupidez! Puede que ese dia haya visto una peli de gansters o que a mi mente se le haya antojado soñar esto, yo que se. En fin.

A mi me va muy bien hacerme una pregunta que me tranquiliza mucho ¿tu crees que una persona homosexual tiene que pasar por todo este calvario para darse cuenta de que és gay? Porque no se lo aconsejo a nadie, una persona gay sabe desde el primer momento que le atrae, le podrá costar aceptarse, pero si se enamora se sentira feliz, puede que le cueste decirlo a los demas, pero no sufrira un trastorno que le atormenta dia y noche.
Piensa cuando te enamorabas de chicos, ¿no sentias una felicidad tremenda y con unas ganas locas de estar con él? ¿no sentias que cada vez que os cruzabais las miradas era un paso más para conseguir estar con él? ¿no intentabas sentarte más cerca de él en clase? esto y mil cosas que podrias recordar cuando estabas bien, cuando eras tu mismo y no un simple pensamiento que no tiene razon de ser en nuesta vida.

Espero que mi comentario te dé fuerzas para avanzar. Saludos.

Apenas te leí y me sentí un poco mejor, he decaido mucho, corté con mi novia y aunque le gusto y me gusta una chica como que ya no es lo mismo y me da miedo estar con ella, de que yo no sienta ya nada por las mujeres.
Nunca me he enamorado de un hombre pero me fijo mucho en ellos en la calle, nada pasa a fantasias ni nada simplemente ya se volvió costumbre desde que tengo esto, hay días que pienso que esto ya me ganó pero otros días las cosas se ven un poco mejor.
En lo que tengo fuerza para seguir es que los homosexuales se dan cuenta por enamorarse de chicos de alguien de su mismo sexo y pensar que es usual, pero yo nunca me he enamorado de un hombre y solo tengo esta idea obsesiva porque los veo mucho por la calle...
Esto me está matando y a veces solo quiero estar encerrado en mi cuarto sin ver a nadie

Tienes tanta razon, que por momentos me tranquilizo, pero luego recuerdo y me pongo mal!

Algo positivo, es que comence nuevamente la universidad y desde el primer dia que me gusta un chico!!! Y estoy pendiente de el.

Solo que vuelve la culpa y el temor a mi por las fantasias con las mujeres que he contado anteriormente y pienso que la culpa es de ello, que yo me sienta asi.(tambien he leido a muchas personas con toc que dicen que no tienen fantasias con el mismo sexo y me pone mal, por eso trato de evitarlas y ahi pienso que me estoy reprimiendo) Se y he leido que es normal pero aun asi, pienso que tal vez no lo sea en mi y por eso sea lesbiana, es estar comprobandome todo el tiempo si soy o no soy, no logro salir de este circulo vicioso.

ahora me gustan dos chicos de mi uni, pero hoy hable con una compañera y me dio ansiedad, porque es re bella y hasta logro envidiarla, pero comenzo mi cabeza a decirme " a ver si te gusta, por eso te pones asi " y me traumo realmente, me da miedo si me llega a gustar, porque no quiero, es terrible

ademas cuando pienso asi me digo, q algo tiene q haber de cierto, si no, no dudaria. solo logro hundirme mas y mas

Por favor, necesito ayuda porque tengo mucho miedo y siento que no puedo controlarlo.

La verdad es que me cuesta demasiado hablar sobre esto!!!!

Es en cuanto a las fantasias y masturbacion.
Se que en ello no hay limites, pero con el tema del toc siento mucho miedo. Pues a veces en mis fantasias hasta imagino que soy un hombre, en alguna escena de una serie o pelicula y estoy con una mujer, como si fuera un cambio de genero (roles como hacen las parejas) y me ATERRA. Si bien logra excitarme ese morbo, tengo mucho miedo de ser lesbiana por eso o ser un hombre en un cuerpo de mujer. Se que no es asi, parece una locura, pero me da mucho miedo!!!

Es algo que comence a hacer en la epoca que me surgio el toc, alla por abril de 2010.

Si bien solo me gustan los chicos, tengo miedo cuando veo mujeres, temor a si me gustan o excitarme. Se que las miro por comparacion o admiracion.

Pero lo de las fantasias es lo que mas mal me hace y no puedo lograr controlar mi mente para salirme de esto.

Si alguien me responde, y me dice algo malo, que lo haga aunque sea de buena manera, porque la verdad que mi vida desde que tengo toc ha sido muy depresiva y triste. Ya no salgo a la calle, no hago nada, no veo a las personas.
Trato de distraerme con lo que puedo dentro de mi casa, pero es muy dificil.

hola tengo 26 años y padezco de Toc,la verdad que no se ya lo que me pasa en esta nueva crisis,siento elmiedo de ser homosexual ,es algo que es superior a mi ,como si tuviera otra persona dentro de mi ,me siento fatal ,tengo a mi esposo con el que llevo 3 años y lo amo mucho ,hace dos semanas todo estaba genial ,y de repente empezo esta obsesion de nuevo ,ahora siento cuando fijo la vista en alguna chica determinada que me gusta,y es una ansiedad que me produce como si quisiera ser gay ,no me exitan las mujeres y no me gustan ,pero es como si tuviera algo todo el dia que me dice si te gusta ,si buscala,no se que hacer me produce mucho stress y miedo a la vez .No me quiero quedar sola nunca ,porque siento miedo de hacer algo que no debo y que ademas ni yo misma se que es.La verdad que alguien me diga que esto y como puedo salir de esta sensacion.
graciass