Tengo miedo, estoy muy triste

Me gustaria que la Licenciada Marta leyera mi mensaje por favor.

hola a todos, realmente no puedo mas. estoy muy triste.
desde abril de este año comence a torturarme con esta idea.

Tengo 21 años, y todavia no estuve con ningun chico. siempre me gustaron, soy muy enamoradiza, pero cuando era mas chica y descubri lo de la masturbacion, al tiempo llegaron las fantasias prohibidas con otras mujeres. he leido que pueden ser comunes fantasias con el mismo sexo pero no siendo yo quien lo hacia, como que me metia en el cuerpo de otra persona o interpretaba escenas, de hecho recuerdo que una vez me pregunte si seria bisexual por eso, pero me dijeron q solo eran fantasias, nunca me atrajo una mujer.

A veces las miro(en showmatch) y son atractivas me da miedo, demasiado no se si sera por admiracion o envidia o me gustan (se que no me gustan pero esa idea se mete en mi mente!!!), por no poder tener lo que ellas tienen, sus panzas chatas, cabello, rostro, cola, pechos, piernas, en muchas ocasiones me encuentro diciendo quiero ser como ellas. Me pregunto como seria mi vida, mi personalidad si tuviera sus cuerpos, que las odio x tener el cuerpo que no tengo etc. desde la adolescencia aumente de peso y me deje de estar, muchas veces me propongo cambiar, volver a ser la de antes, pero no tengo animos. Suelo esconder mi cuerpo con la ropa, no salgo a la calle por el que diran, eso me hizo volver muy timida y nunca se lo dije a nadie. Es muy duro para mi.

Como dije antes soy o muy enamoradiza o no se que, pero si voy en colectivo y veo un chico q cruzamos mirada o simplemente q veo ya me gusta. y asi todo el tiempo.

Cuestion que tengo una amiga, a la q realmente envidio, tiene todo lo que quiero y yo no puedo tener. dos padres que se llevan bien, mucho dinero. hace lo que le gusta. puede tener lo que quiere. buena relacion con sus padres, la vez que conoci a su padre, el empezo a comprarle lo q ella le pedia y yo pensaba porque con mi papa no puedo tener una relacion asi? no solo por el dinero, si no por llevarse bien, que la entiendan. mis padres pelean todo el dia, el a veces se pone violento. les molesta que yo salga con mis amigos, vivo aislada en mi habitacion con la pc, la tv y nada mas. ya no quiero salir con mis amigos para que ellos no se enojen.

En fin, un dia que si habia salido, regreso a mi casa y esa misma noche estaba viendo tv, hablaba una locutora y la encontre en personalidad igual a la chica que nombre anteriormente y para mis adentros dije, tiene la misma forma de ser que mi amiga. entonces en menos de un segundo como si un rayo me atravesara la cabeza me vino a la mente "Y SI ESTAS ENAMORADA DE ELLA?" y enseguida me agarro como un ataque de panico, comence a tener nauseas, palpitaciones, queria salir corriendo sin destino, queria morir. me agarro sueño, queria dormir, no queria pensar, me dije MAÑANA VA A PASAR. pero no. entre sueños me decia, "a ver si sos lesbiana". me desperte con mucha angustia, luego olvide lo de mi amiga. pero quede con la idea fija, soy o no soy, yo no quiero ser. por que me agarra de golpe? asi estuve dos semanas hasta que fui a la psicologa y le dije que me sentia con miedo. si era homofobica o que. me dijo que no se era de un dia para el otro gay o lesbiana. pense que con eso me quedaria tranquila. le cambie de tema porque me costaba hablarle mucho de esto.

Pero cada vez q veo alguna mujer en tv me da como a ver si me gusta o no, por que no puedo tener su cuerpo?, que suerte que tiene, si yo tal vez fuera asi.

actualmente, no me gusta alguien en particular, pero me atrae un compañero de curso. antes me gustaba un chico de la facultad pero ya no curso mas con el.

me torturo mucho buscando testimonios en internet, ahora tenia miedo de buscar como darme cuenta si soy lesbiana. pero se que no lo soy, hay momentos en los que este miedo, obsesion se van y no lo recuerdo, hago mi vida normalmente. pero no dura mucho, al rato vuelve a aparecer la idea.

desde chica que siempre somatizaba todo, la psicologa me dijo q era hipocondriaca, hace 4 años que tuve ataques de panico, me imaginaba que tenia enfermedades que escuchaba por la tele...
ella me prohibio que busque mis sintomas en internet.

hubo un tiempo, que me obsesione con la muerte, tenia miedo a morir, todos los dias me levantaba y me decia a mi misma, te vas a morir. no podia disfrutar nada, pensando y pensando que nada valia la pena porq me iba a morir. pensandolo, esa situacion de decirme y decirme mi miedo se parece a mi miedo actual, porq todo el tiempo me pregunto si soy o no y no me dan ganas d hacer nada porq estoy triste.

Este verano sentia que no podia respirar, comence a pensar que tenia problemas pulmonares, si tendria q hacerme un transplante, una hernia, una embolia.

Me dijeron que lo que tenia era mucha angustia.

(Me hago mucha mala sangre, hasta hace poco nos desalojan de mi casa por una deuda de mi papa)

Me digo a veces que estas cosas no pueden afectarme a tal extremo, me cuesta creer que los problemas asi pueda hacerlos notar con mi cuerpo o mente mediante miedos.

no puedo contarle a mi mama, porque se va a poner mal, aunque ella se da cuenta que algo me pasa porque no me muevo de mi cama.

ya no se que hacer, por un lado me tranquiliza ver testimonios que puedan asemejarse al mio, pero al rato siento q por ahi lo mio no es toc y que de verdad soy lesbiana y me da panico. me da cosa hablar con mujeres, porq cuando estoy sola dps me da miedo y me digo " a ver si me enamoro, a ver si me gusta" y odio que me pase eso!. porque se q no lo soy, yo quiero a los chicos aunq ahora no pueda estar con nadie. pero se q tengo q cambiar yo. estoy dejandome estar por tantos miedos.

por favor si alguien me lee que me ayude.

me aterra demasiado saber si pueden llegar a gustarme las mujeres, si las miro siento ese sentimiento de ansiedad. me da bronca.

tengo miedo de pensar que es toc y en realidad sea q deje de ser heterosexual.

Pienso que tal vez me intento refugiar en el toc. Es como que la mente me hace elaborar miles de situaciones posibles para preocuparme.

cuando estoy tranquila, se que soy heterosexual. pero esta idea no me deja en paz.

Cuando se me va una fobia viene otra, no tengo descanso.

Despues de lo de la muerte estuve tranquila pero cada tanto pensaba en ese miedo, luego vinieron los problemas respiratorios y cuando empece a tener miedo por la sexualidad si era o no era lesbiana, olvide el tema respiratorio del que tanto estaba pendiente. Por un momento la otra vez tuve miedo de otra cosa y olvide lo de la sexualidad.

Trate de ocupar mi mente viendo novelas, estudiando. Y eso hizo que lo olvidara, pero paso que hable con una compañera de donde estudio y luego me dio panico y me dije a ver si estoy enamorada de ella. Por eso ahora me da panico hablar con mujeres, a ver si me agarra la duda, el miedo de nuevo, cosa que ahora pensando en frio se que no es asi!! la mente me pone ideas y a mi me gustan los chicos desde toda la vida !!

Me despido llorando, estoy muy triste.