te suplico ayuda marta obsesion muuy fuerte

Hola amigos, saludos y bendiciones para todos.

Gracias a piscología integradora por brindarnos un espacio tan profesional y conocer más de nuestros problemas.

Hace algunas semanas que no entro al foro, pero espero todos estén bien.

Mi problema de TOC ha ido “disminuyendo” o eso creo. Lamento que mis primeros mensajes en este foro fueran tan largos, pero necesitaba contárselo a alguien que me comprendiera, muchas gracias por sus respuestas.

Esta es la tercera vez en mi vida que me atormentan este tipo crisis (TOC) de miedos a la homosexualidad, me han ocurrido a edades muy distintas, pero después se esfuman y mi vida heterosexual se restablece como si no hubiese pasado por eso, de hecho cuando pasan estas crisis he tenido novias, me he enamorado locamente de algunas y he tenido sexo muy placentero con ellas, he sido muy apasionado, por no decir que muy caliente con las mujeres, incluso con amigas o chicas que veía en la calle me gustaba mirarlas, cortejarlas, coquetearles, fantasear con ellas, un solo beso apasionado en la boca me hacía tener erecciones muy firmes.

Alguna vez tuve un encuentro sexual con dos mujeres al mismo tiempo, solo me practicaron sexo oral, pero fue muy placentero.

Nunca he pedido ayuda psicológica o psiquiátrica para superar esos episodios amargos de mi vida con respecto al TOC y no sé si quizás por no tener un tratamiento con terapia y medicamento este tipo de problemas aparezcan nuevamente años después, pues siempre he superado estas crisis poniéndole mucho corazón, voluntad y solo, jamás se lo había contado a nadie.

Sólo que ahora a mis casi 30 años pues si me llegó el TOC de manera más fuerte, de la que no he podido salir del todo y la verdad es que me gustaría superar el problema y no saber jamás de él, ya que no me quiero imaginar a los 40 ò 45 años con hijos y esposa, diciéndoles que tengo problemas de ese tipo!

Jamás he tenido contacto sexual con un hombre, mucho menos deseo sexual por nadie de mi género, ni está en mis planes tenerlo, he leído que algunos psicólogos en la red dicen que es normal que en la adolescencia se puedan pasar episodios a manera de experimentar y autodefinirse donde alguien sostengan algún tipo de experiencia sexual con otra persona de su mismo sexo o se sienta atraída y eso pueda conflictuales al pasar del tiempo. Yo nunca tuve ese tipo de experiencias tampoco, no sé entonces por qué me sucede todo esto.

A los 17 años me pasó porque jamás había tenido novia y una vez en vacaciones de bachillerato, hojeando una revista para caballeros vi el titular de uno que decía “¿Seré Gay?”, la palabra Gay me perturbó mucho a pesar de que me había enamorado ya de algunas chicas, pero nunc había sido correspondido, entonces me cuestionaba; ¿por qué nunca has tenido novia? ¿por qué las chicas no te hacen caso? Y un montón de tonterías más, luego pasó el tiempo, regresé a clases, superé el problema como al año de eso sin siquiera buscarlo tuve mi primer novia y también mis primeros encuentros sexuales y me atrevo a decir que de los mejores, pues la chica era más grande que yo y me enseñó muchas cosas, realmente los disfruté y me enamoré de ella en exceso.

Sin embargo después de la aparición del primer TOC que tuve, comenzó a surgir un nerviosismo cuando veía gays.

En la universidad tuve varios compañeros de clase que tenían otras preferencias sexuales, pero jamás me causaron conflicto, no eran mis amigos, no nos juntábamos a charlar, pero tampoco me causaban ese sobresalto que me pasa cuando veo uno en la calle.

Es como una incomodidad, no sé, he charlado con algunos amigos de mi hermana que son gays, son cultos y nada exhibicionistas, ni parecieran gays pero lo son, algunas veces me he sentido agradado con sus charlas, pero aclaro a gusto, no con ganas de algo más (no me atraen sexualmente), sin embargo no dejo de sentir ese sobresalto, a veces siento que como que me contagian sus tics de la cabeza jajaja y es ahí cuando después de un rato decido retirarme porque no me siento cómodo en su ambiente.

Bueno y así pasaron los años y las novias también, me enamoré de algunas mujeres, unas me quisieron otras no, tuve sexo con algunas mujeres, en fin que mi vida era normal y feliz.

Cuando he logrado vencer ese tipo de crisis de TOC, pasan años en los que ni me acuerdo de todo esto y vuelvo a ser feliz, a mi vida normal.

Como a los 23 años una vez bañándome me toqué el ano, pero sin más intención que de asearme, sentí una sensación desagradable y nuevamente vino esta crisis de TOC y miedo a ser homosexual, también fue en vacaciones, me reincorporé a clases y todo se controló nuevamente, me enamoré de otras chicas y después vinieron encuentros sexuales casuales con algunas mujeres y el que les conté, donde dos chicas me practicaron sexo oral.

Después en 2008 tuve sexo sin protección con una novia, total que para no hacer más larga esta publicación del foro, me enfermé de cosas muy extrañas, fui al doctor y de manera irresponsable me dijo “Por los síntomas parece ser VIH/SIDA” eso me destrozó casi un año, aún cuando todas mis pruebas que me practique ese año salían Negativas por lo que era evidente que estaba sano, pero caí en crisis de pánico y obsesiones.

Uno de esos días que estaba en el laboratorio sentí que los laboratoristas me veían raro y me quedé pensando “Quizás estén pensando que vengo a hacerme los ELISA por drogadicto o por homosexual”, entonces hubo días en los que vino nuevamente esa sensación anal desagradable de quererme tocar, pero era más fuerte mi miedo a tener VIH, así que como no le di tanta importancia como al estar infectado, desapareció sola esa idea de mi TOC homosexual.

Entonces mi relación con esa muchacha que tuve sexo sin protección se fue al carajo, tampoco quería relacionarme con otras mujeres que me encantaban pues no quería “infectar” a nadie y me fui aislando, después volvía ser el mismo de antes.

Ahora en 2011, todo vino, por una segunda cirugía testicular que me practicaron por torsión testicular, ya era la segunda que me practicaban (en el lado opuesto al que me la hicieron en 2010) porque el doctor no me dijo que podría volver a suceder, eso me desanimó por completo pues a mi parecer fue una actitud anti-ética del doctor, en fin que no tenía opción y me tuve que operar de nuevo.

Después de algunos días de recuperación vinieron dolores en ambos testículos aún con analgésico, eso m llevó a investigar en la red para ver porqué era, ya que perdí la confianza en el doctor, entonces vi que podría ser varicocele, hidrocele o cáncer de testículo y que en algunos casos de esas enfermedades era necesario extirpar el o los testículos y que entonces el paciente debería vivir tomando dosis de de testosterona para e vitar que le crecieran los pechos, le cambiara la voz, etc. Entonces con el antecedente que les contaba de que perdí la confianza en mi médico, me entró el miedo de que ahora fuera a decirme que tenían que practicarme otra operación y extirparme los testículos, yo estaba muy sensible, adolorido físicamente y temeroso de todo, entonces pasaron por mi cabeza imágenes muy bizarras viéndome con el pecho como senos, hablando distinto, total que entré en una paranoia de imaginarme más que femenino.

Trataba de controlarme, pero después de algunos días de recuperación y sin poderme masturbar como regularmente lo hacía antes de la cirugía, ya que el mínimo toqueteó aunque fuera en el pene me dolía en el testículo, vino la misma sensación anal de quererme tocar atrás como hace mucho, creo yo que fue por las imágenes que me pasaban por la cabeza.

Días después unos amigos llevaron películas para ver y alguien puso una película sobre un detective que se involucra con el ambiente homosexual para atrapar a un asesino serial de gays, entonces como que todo se juntó y me vino una crisis de ansiedad posteriormente, imagínenlo; dolor en los testículos, las imágenes de los efectos secundarios que había leído que padecen algunos pacientes en caso de practicarles otras cirugías y la película detonaron en mi nerviosismo angustia y la sensación anal que era como una necesidad de tocarme.

Los días fueron pasando el cuadro de dolor fue desapareciendo, pero la sensación en el ano no, eso me trajo mucha inseguridad incluso me comencé a sentir afeminado al caminar y confundido por ello.

Después vinieron más síntomas de lo que yo creo es TOC; depresión, ansiedad, miedo a ser homosexual, miedo de voltear a ver hombres por el temor de que me fueran a gustar, pensar que quizás he vivido reprimido, no podía ver gays porque me ponían muy mal, mi libido con las mujeres decayó aún cuando un mes antes de todo esto me sentía feliz cortejando chicas, la palabra gay u homosexual me provocaban ansiedad, comprobaciones anales, dejé de escuchar mi música y de hacer todo lo que antes así porque sentía que algo dentro de mi me decía que esa vida ya nunca más sería posible, comencé a ver en todos los hombres movimientos y muecas femeninas, incluso me llegué a despertar por las noches porque sentía que hasta dormido me movía afeminado al acostarme de tal o cual forma.

Durante una etapa de esta crisis, creo que por lo sensible que estaba por mi reciente cirugía hice algo que nunca había hecho antes, hablar de esto que me estaba pasando con dos personas de toda mi confianza que me dijeron “No te preocupes, aunque decidieras que tienes otras preferencias te apoyaríamos” al principio me tranquilizó el que alguien me escuchara, pero la verdad es que creo que no me entendieron, yo no quiero tener esas preferencias, lo que yo busco es regresar a mi vida como era antes de todo esto, ellas incluso me dijeron “Todo está en tu mente, olvídalo, si no te gustan los hombres ¿qué te preocupa?” Pero todos los que estamos en este foro sabemos que no es fácil olvidarlo como cuando uno se enoja con otra persona y en dos días ya quedó olvidado el asunto.

Poco a poco he ido superando los ataques de ansiedad y las compulsiones anales ya no son tan frecuentes, por ese lado no vamos tan mal, incluso ya puedo dormir un poco más aunque hay días que seguimos con insomnio.

Lo único que no he podido controlar son los pensamientos intrusivos que me llevan a imaginarme como gay, ya puedo salir con más confianza a la calle aunque no falta que de repente me entra el miedo al ver a algún chaval sin playera, no he sentido excitación por ellos, es decir que no he tenido erecciones, pero si mucho miedo a que me gusten.

Hay momentos en los que cuando coqueteó con alguna mujer y les digo o me insinúan cosas de carácter sexual, me excito, igual si una chica que me gusta me toquetea o si la tengo abrazada, me dan ganas de tener sexo con ellas, recuerdo mis encuentros sexuales con las novias que he tenido y también me excito, me he masturbado fantaseando con chicas y ME SIENTO MUY BIEN, COMO ANTES , pero de repente me vienen pensamientos muy desagradables como “¿Qué tal si ya estando en la cama con ellas no te excitas y no puedes tener sexo?” “¿Qué tal si te dejan de gustar las mujeres?” eso me bajonea un poco, porque yo no veo mi vida al lado de otra persona que no sea una mujer.

Lo que si he notado es que no me prendo como antes con las chicas mi libido no está al cien, pues si veo pasar una mujer atractica no me emociona como antes, amenos que como se los mencioné tenga una conotación más sexual o de coquetería el asunto entonces si me excito y me siento bien. Quisiera regresar a mi vida como era, cuando lo recuerdo y me excito aunque sea muy poco con una chica me siento contento como, pero cuando vienen a mi cabeza pensamientos intrusivos sobre cosas homosexuales me deprime aunque ya no tanto como al principio.

Hace medio año quería vivir con una bella dama y tener hijos con ella, lamentablemente no se dio, y ahora con el TOC me he vuelto inseguro a veces todavía me siento un poco afeminado pero realmente muy poco a comparación de cómo me sentía, algo que jamás había sentido al moverme pues siempre he sido más bien de apariencia ruda, realmente nadie más lo nota mis movimientos afeminados solo yo, creo que es producto de mi estadode ánimo.

Estoy poniendo todo de mi parte para salir adelante como las veces pasadas, espero lograrlo.

Alguien sabe si esto se puede vencer definitivamente???? No me gustaría tener crisis de este tipo 10 años más tarde ya con un matrimonio e hijos o siendo abuelo a los 70 y confundido por el TOC jajajjajaja.

¿¿¿Creen que pueda volver a enamorarme y tener sexo con mujeres como las veces pasadas que logré vencer lo que yo creo que es TOC????

Saludos para todos
Mucha fuerza y mucha luz.

Hola Marta, hola amigos.

Poco a poco he ido superando obsesiones y miedos que me aquejaban con respecto a este tipo de TOC HOMOSEXUAL, ha sido paulatinamente pero ahi vamos.

Conocí a un psicólogo vía on line y le conté lo que me sucedía, desde el incio antes de que le contara cualquier cosa de lo que me pasa, me dijo, vamos a abordar puntos de tu vida que no sean referente con tu relación padre-hijo, porque si no evidentemente encontraremos una "homosexualidad".

Eso me hizo dudar de él desde el inicio, si antes de decirle de mis obsesiones ya me estaba dando por "homosexual" parecía poco ético y prejuicioso, pero como realmente necesitaba la ayuda, continué explicándole que; MI VIDA SIEMPRE HA SIDO HETEROSEXUAL, HE TENIDO NOVIAS Y SEXO PLACENTERO CON MUJERES, QUE JAMÁS ME HAN ATRAÍDO SEXUALMENTE LOS HOMBRES Y QUE NO QUIERO CAMBIAR MI VIDA HETEROSEXUAL, PUES SER HETEROSEXUAL ME HACE SENTIR PLENO.

HE TENIDO TRES CRISIS DE TOC HOMOSEXUAL EN MI VIDA ( A LOS 17, 23 Y AHORA A LOS 29 AÑOS)NUNCA HE RECIBIDO AYUDA PSICOLÓGICA FORMAL, PERO QUE SIEMPRE QUE LOGRO VENCER ESAS CRISIS, MI VIDA VUELVE A SER PLENA; NOVIAS, GUSTO POR LA VIDA, SEXO CON CHICAS Y QUE ASÍ ME SIENTO CONTENTO.

Pero este señor, se limitó a decirme, "LO QUE NECESITAS ES ASUMIR QUE DESDE SIEMPRE HAS SIDO HOMOSEXUAL Y DEBES LIBERARTE"

¿CÓMO CARAJOS PUEDO ASUMIR ESO, SI ES UNA SITUACIÓN QUE ME LASTIMA Y HA JODIDO MI GUSTO POR LA VIDA?

Creo que si de verdad quisiera ser Gay, no pedriría ayuda para vencer esta maldita crisis y volver a ser el mismo de antes.

Simplemente lo asumiría. Sin embargo lo que yo quiero es volver a ser feliz como antes.

Siempre me he visto en un futuro con una esposa e hijos.

Me ha decepcionado mucho el tipo de "terapia virtual a larga distancia".

Tengo ánimos y fé de salir adelante, pero a veces ese tipo de situaciones pueden joder mucho a los pacientes.

Más en el estado que nos encontramos muchos de nosotros.

Un saludo a todos, buena vibra y ánimo