Otro caso con TOC

Totalmente identificado con eso que has dicho: "siento como si la homosexualidad fuese un filtro que me impide ser quien soy o quien quiero ser". Amigo, es la mente, no es homosexualidad real. No la escuches. Tómatelo con filosofía y ríete de sus ocurrencias, seguramente son fruto de una educación rígida e ideas homofóbicas que sin querer, o queriendo, la sociedad sigue inculcando. Los pensamientos obsesivos tienen que ver con querer tenerlo todo controlado, incluso el detalle de "¿Qué pasaría si yo....?" y las voces que nos culpabilizan y angustian no son más que el reflejo de ese rechazo inculcado. En el caso de ¿me habré dejado encendido el gas? tiene fácil solución, aunque tambíen problemática si tu casa está lejos. En el caso de la homosexualidad, como no es algo estático, medible, nunca se puede controlar ni estar seguro de que en un momento dado tengas ese impulso y, lo que es peor, ¡¡que eso cambie tu vida por completo!! Insisto, es la mente. Esa paranoica. No le dés bola, que se hace más grande. Si ésta es adicta a las obsesiones, podrías intentar obsesionarte con alguna tarea creativa por ejemplo. Bueno, no sé si has visto que también tengo un post sobre el asunto, así que con estas palabras intento ayudarte a ti y ayudarme a mí mismo. Un saludo.

Ah, y por cierto, también conocí a una persona parecida. Se aprovechó de mi curiosidad sexual con tíos de ese tiempo, cosa que le di a conocer (fallo mío), para acusarme de llevar a la gente por caminos de confusión y presionarme a que eligiera...

Buenas noches, leyendo sus historias estoy totalmente identificado con ustedes. Actualmente estoy pasando por la peor crisis de mi vida. De pronto de la noche a la mañana un dia se me metio en mi cabeza el temor que fuera homosexual, que fuera a sentir algun tipo de gusto por los hombres, cosa que nunca me habia pasado.

Tengo 31 años y nunca se me habia pasado por la cabeza este temor, siempre me pasaban cualquier tipo de miedo, como por ejemplo: miedo a llegar a ser esquizofrenico, alcoholico, a no poder dormir mas, y es que cualquier cosa que escuche que le paso a otra persona me llega un pensamiento que me dice " Y SI TE PASARA ESTO A TI, SE LLEGARAS A SER... COMO AQUELLA PERSONA". Por ejemplo la otra vez escuche de alguien que era muy buena persona, y de pronto cometio un asesinato, y me invadio un miedo terrible, Que llegara a suceder los mismo conmigo. Pero lo pude superar.
De igual manera en mi adolescencia un amigo me comento que no podia dormir, y de alli tuve mas de tres años que no dormia de una manera comoda, pensando en la noche, me pasaba por mi cabeza la ida que no iba a poder dormir mas, y el sueño era necesario y vital pra estar sano mentalmente. Gracias a dios esto tambien lo pude superar.
Pero este miedo a creer que soy homexsual, que pueda dejar de sentir algo por una mujer, me entra un nerviosismo enorme, a tal punto que tuve lo mas fuertes ataques de panico, me hice pupu, me orine, me dio un dolor en el pecho horrible, sudaba en mi habitacion cuando estaba el aire acondicionado prendido y full carga. En fin mi vida se ha vuelto ingobernable y solo se que ya no puedo mas. Estoy visitando a un psicologo, que me ha orientado de buena manera, tal como lo hace marta, pero no es facil, porque de repente me llegan esos pensamientos invasivos y cuando veo a un hombre que es bien parecido, y por eso no quiere decir que sea gay, me llega un pensamiento " HAY QUE TANTO LO VEZ TE GUSTA, VERDAD VISTE QUE ERES GAY QUE SIEMPRE LO FUISTE" y eso me descontrola, me pone incomodo, me dan crisis de panico y ya estoy desesperado.
QISIERA POR FAVOR QUE MARTA ME DIERA SUS COMENTARIOS, SE LO PIDO POR LO MAS SAGRADO, Ya no se que hacer,

hola ikki, no eres el unico con esto!Me alegra muchisimo saber que hay mas gente como yo con esto, es la primera vez que hablo con alguien sobre esto ni siquiera mis padres lo saben ni nadie! solo yo!, yo también lo padezco el Toc desde los 14 años y ahora tengo 17 y pffff... lo estoy pasando fatal, he tenido novias y me he excitado muchisimo,pero ahora no llego a excitarme como antes he incluso pierdo la ereccion cuando voy a tener sexo con chicas, muchas veces pienso que hasta soy gay de verdad, es algo raro que tenemos por la MIERDA (perdon por la palabra) de obsesion que tenemos no somos gay, es un trauma raro que tenemos y lo se perfectamente, no he ido nunca a un psicologo me da miedo saber que pensarian mis padres al respecto, estoy fatal quiero ser como antes, como era a los 14 antes del toc! que me superexcitaba con las mujeres y namas tocarlas tenia ereccion, por favor dejeme algun comentario gracias!

Evita a esa persona todo lo que puedas, bajo cualquier concepto. Lo único que te va a traer es malestar y empeorar el TOC.

El tema de la sensación genital se llama "groinal response" en inglés. Digamos que la mente espera una respuesta sexual a los estímulos, y la creas tú mismo, aunque sea falsa.

u otros pensamientos como "porque me habra tocado ser gay", "porque tengo que ser el gay de mi familia"... y nunca he sido gay, no sé

Tempo tus palabras son oro. También pienso lo mismo y me pasa algo parecido, cuánto llevas con el TOC?

Bueno cuando digo que no pienso en la frase es un decir ya que en raras ocasiones se vuelve a presentar esa frase que en realiadad es solo mi compulsión o mi ritual para hacerme sentir mejor por ese momento y quitarme la angustia temporalemente, pero ya no recurro a ella como antes, ahora cuando aparece la reprimo pensando "nada que ver, si algo le pasa a algiuen (quien sea) no es mi culpa" y ya me quedo un poco angustiado al principio pero despues sigo haciendo lo que estaba realizando en ese momento que se me vino el pensamiento y se me olvida.

Ahora me dices que no tienes rituales, bueno al parecer yo encuentro que tu obsesion por sentir que un hombre te va a gustar en la calle te esta manteniendo encerrado. Tu mismo has dicho "cuando tengo mucha angustia no puedo no puedo salir a hacer ejercicio, a correr,etc" bueno el preferir quedarte en casa y no salir por tu miedo, te está dejando en una "zona de confort" y te está dando un momento de menos angustia pero solo TEMPORALMENTE (con el tiempo regresa igual o peor) entonces yo creo suponer que tu ritual es no salir para no ver gente.

No se si sepas pero hay algo que se llama "resistencia psicologica" me lo dijo mi terapeuta y es una especie de "defensa" que nuestra mente crea para no pensar en lo que nos hace sentir mal y a veces hasta nos hace olvidar de ciertas cosas que nos recuerdan problemas.

Otra cosa, las mujeres se dicne entre ellas "hay te ves muy bonita hoy" o "hay aquella chava esta muy bonita" y no por eso quiere decir que le guste o que sea lesbiana o bisexual, simplemente significa que saben apreciar la belleza en otras mujeres y que se sienten seguras de si mismas puesto que, una persona insegura de si misma no dice ese tipo de comentarios por miedo a lo que vayan a pensar los demás. Mira por ejemplo a mi me han llegado a preguntar ¿verdad que está bien guapo ese chavo? y yo reacciono de esta forma "pues la verdad estoy mejor yo, pero si está galan" lo digo como en tono de broma y bueno por admitir que un hombre es guapo signifique que sea gay, también tengo amigos que hasta me dicen cuando no me atrevo a hablar con alguna amiga "wey estas carita (guapo) si tienes oportunidad" y no por eso son gays es más hasta yo lo tomo que estan seguros de su sexualidad sino no me lo dirían. En conclusión ADMIRAR EL FISICO DE UN HOMBRE O ADMITIR QUE ES GUAPO NO SIGNIFICA QUE SEAS GAY.

Ahora te aconsejo que tu salgas a hacer tus actividades normales, las cosas que te gustan y te hacen sentir bien, y cuando se te venga a la mente ese pensamiento obsesivo que te atormenta (te gusta ese hombre, eres gay) piensa como respondiendote a ti mismo "que me de cuenta que un hombre es guapo no significa que sea gay yo estoy seguro que no soy gay" bueno algo asi es larga pero sabes que en nuestra mente todo va muy rapido. Cuando se te venga a la mente imagenes gay o sexo gay o lo q sea simplemente piensa "esto es producto de mi obsesión y mi miedo, yo no soy gay y no necesito comprobarlo".
Al principio la angustia seguirá ahí casi igual pero conforme lo vayas haciendo la mente como que se acostubmra y cada vez es menos además te ayuda mucho mantenerte ocupado en algo.

LA CLAVE ESTÁ EN SABER QUIENES SOMOS REALMENTE Y CONOCERNOS COMO SOMOS, CON CUALIDADES Y DEFECTOS.
Así cuando nuestra mente nos juegue una mala tirada saber que no concuerda con lo que somos en realidad PUESTO QUE ASÍ FUERA NO NOS SENTIRIAMOS ANGUSTIADOS Y MAL POR ESE TIPO DE PENSAMIENTOS.

Ojo, nunca he dicho que el manternos ocupados en alguna actividad nos "cure" el trastorno, para nada eso es solo con terapia como habia dicho en mi primer post, por otro lado es un factor muy importante puesto que al no hacer nada lo unico que hacemos es pensar en nuestras obsesiones y terminamos poniendonos muy mal y deprimidos.

Como ultimo consejo, les digo que cuando esten en terapia digan todo hasta el mas minimo detalle que se les haya pasado por la cabeza, pues todo es importante en terapia, que no les de pena hablar de algo ya que el terapeuta nunca los juzgará.

Bueno esos son mis humildes consejos a mi me funcionó con ciertas obsesiones que tuve también y por supuesto CON AYUDA DE MI TERAPIA QUE YA VA PARA UN AÑO Y MEDIO, es interesante pero partir de que empezé a ir y a conocerme a mi mismo empezé a arreglar mis problemas.

SEAN CONSTANTES.

A veces el ser conciente de lo inconciente es dificil y doloroso pero muy gratificante a fin de cuentas.

Saludos y espero todos sus problemas se solucionen.

THERE'S ALWAYS SOMETHING BEHIND WHAT YOU THINK BUT... this LIFE is YOURS not someone else

GOD BLESS YOU ALL :)

Marta

Muchas gracias por responder, te pregunté sobre la megalomanía en otro post que creo que me vendría bien saber.

Respecto a lo de obviar el trabajo psicológico. Para nada, no es que esté diciendo que las dudas sexuales se deben a la disminución de mis testículos pero sí que tanto mi miedo a la vida como el efecto físico que se desarrollo en mí es quizás a cosas de mi infancia que no supe desarrollar bien.

Repito gracias por contestarme y darme tu punto de vista del cual estoy totalmente de acuerdo.

Bai

No sé, la verdad que el tema de los "maestros espirituales" no es algo que me dé confianza. Y lo de los testículos me parece muy extraño que el desarrollo o no pueda influir en tu orientación, más bien puede ser un indicativo de algo que un urólogo pueda aclarar.

Marta, una consulta, por si puedes aclararme una duda que tengo. ¿La líbido y el deseo y respuesta sexual es diferente en las personas?
Quiero decir, a lo largo de mi vida he tenido una líbido que podía "controlar" por decirlo de alguna manera, mientras que tengo amigos que dicen que con cualquier mujer, imagen, foto... lo que sea, ya se excitan muchísimo y consiguen erecciones prácticamente instantáneas, y a mi no me pasa eso, recuerdo que con mi primera novia al principio sólo con darle la mano ya tenía una erección, pero de mirar a mujeres y tenerla no. Esto es algo que me atormenta, porque mi cabeza me dice que a lo mejor no me gustan las mujeres y me estoy forzando, cosas así.

Aparte, mi gusto por las mujeres algunas veces no coincide con lo que le gusta a otros hombres. A mi por ejemplo puede no gustarme las mujeres que aparecen en anuncios o cosas así, modelos que todo el mundo les gustan, etc... y me puede dar "morbo" otras mujeres.
Incluso me atormenta el hecho de que no me gustan las mujeres con vestidos y cosas así que se supone que son sexys, prefiero muchas veces ropa de calle... no sé. Es algo dificil de explicar.

Ya, te entiendo, yo pasé una época igual. Tenía constantes pensamientos y para "combatirlos" usaba la masturbación.

Es como una forma de reafirmarte, de decir "soy heterosexual y hago esto que no lo hacen los homosexuales"

Pero a la larga es sólo eso, reafirmación. Y el problema del TOC es que juega contigo, con tu mente y la reafirmación sólo le da más fuerza.

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
M.N. 8632
Psicología Integradora
Capital de Argentina
Tel. 4632-0441
Horario de secretaría: 16 a 20
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¿ QUE SIGNIFICAN LOS PENSAMIENTOS HOMOSEXUALES EN EL TOC?
Es muy frencuente la aparición de pensamientos y deseos homosexuales en las personas que padecen un trastorno obsesivo compulsivo. Como bien ha demostrado el psicoanálisis, el toc, tiene su origen en la relación ambivalente de amor y odio que el niño siente hacia las figuras del padre y de la madre. Es importante a la hora de valorar un caso de toc, el análisis de dicha relación y podemos llegamos a varias conclusiones sobre dichos pensamientos homosexuales: son hacia la figura del padre o de la madre. La aparición de pensamientos agresivos en el toc, guardan relación con la ambivalencia de la relación del niño con sus padres. Al padre y a la madre, se los ama pero también se los odia. Este amor y este odio, tienen su origen en los llamados celos infantiles. El niño, previamente enamorado de la madre, tiene celos del padre y es normal que desee su desaparición. A la niña le pasa lo mismo, enamorada del padre, desea la desaparición de la madre. El toc, suele ir acompañado de una moral rígida que vigila los pensamientos del sujeto. La agresividad está mal vista por dicha moral y frente a dichos pensamientos agresivos, el sujeto tiene pensamientos de autocastigo, de ahi, que cuando una persona con toc piensa en matar a un familiar con un cuchillo, acto seguido piensa en suicidarse o matarse a sí mismo por tener semejante pensamientos de violencia hacia la figura del padre, madre o hermanos. Cuando no aparecen dichos sentimientos de agresividad, es porque están sublimados pero en calidad de fantasías homosexuales: la niña en vez de matar a la madre, origen de sus celos, se identifica a ella, quiere ser como ella y de esta manera siendo como ella, no tiene que eliminarla y asi, amar en su inconsciente a su padre. El niño, al darse cuenta que no puede eliminar a su padre, frente al miedo de una venganza por parte del mismo tiene pensamientos homosexuales hacia el padre: le ama, y de esta manera puede permanecer a su lado sin tener que elminarlo ni tener que sufrir las violentas repercusiones que el padre ejercería sobre el hijo si este diera muestras violentas hacia él. Entonces, los pensamientos homosexuales dentro del toc, no dejan de ser manifestaciones amorosas identificativas hacia el padre y la madre pero inconscientes.

y estas en psicoterapia?

Aparte, las sensaciones raras en las "partes" me están matando.
Con imágenes, pensamientos o cuando compruebas o algo... me dan como una especie de cosquilleo extraño por debajo de los testículos.

Estoy realmente cansado de esto, a veces siento que me va a durar toda la vida.

¿Realmente puede ayudar esa técnica que se comenta?

Quiero decir, me viene un pensamiento -el que sea, entiendo yo- y lo observo, y luego pienso algo como "gracias por participar". Es que no sé, como ejercicio mental no está mal, pero ¿realmente sirve para curar, aliviar, o hacer desaparecer los pensamientos del TOC?

Si me viene un pensamiento de "me gusta ese hombre" (o dudas, rumiaciones, o cualquier cosa), lo observo y veo que es un pensamiento que jamás he tenido, que no quiero tener y que jamás me he fijado en hombres, pienso "gracias por participar"... ¿y ya está?, ¿da resultado?

nadie contesta? :s se que soy nuevo en el foro pero por lo menos necesito una palabra de aliento o que me expliquen si estas cosas son normales en este tipo de toc o aconsejarme algun tipo de ayuda nose... gracias de antemano.

Hola amigos, saludos y bendiciones para todos.

Gracias a piscología integradora por brindarnos un espacio tan profesional y conocer más de nuestros problemas.

Hace algunas semanas que no entro al foro, pero espero todos estén bien.

Mi problema de TOC ha ido “disminuyendo” o eso creo. Lamento que mis primeros mensajes en este foro fueran tan largos, pero necesitaba contárselo a alguien que me comprendiera, muchas gracias por sus respuestas.

Esta es la tercera vez en mi vida que me atormentan este tipo crisis (TOC) de miedos a la homosexualidad, me han ocurrido a edades muy distintas, pero después se esfuman y mi vida heterosexual se restablece como si no hubiese pasado por eso, de hecho cuando pasan estas crisis he tenido novias, me he enamorado locamente de algunas y he tenido sexo muy placentero con ellas, he sido muy apasionado, por no decir que muy caliente con las mujeres, incluso con amigas o chicas que veía en la calle me gustaba mirarlas, cortejarlas, coquetearles, fantasear con ellas, un solo beso apasionado en la boca me hacía tener erecciones muy firmes.

Alguna vez tuve un encuentro sexual con dos mujeres al mismo tiempo, solo me practicaron sexo oral, pero fue muy placentero.

Nunca he pedido ayuda psicológica o psiquiátrica para superar esos episodios amargos de mi vida con respecto al TOC y no sé si quizás por no tener un tratamiento con terapia y medicamento este tipo de problemas aparezcan nuevamente años después, pues siempre he superado estas crisis poniéndole mucho corazón, voluntad y solo, jamás se lo había contado a nadie.

Sólo que ahora a mis casi 30 años pues si me llegó el TOC de manera más fuerte, de la que no he podido salir del todo y la verdad es que me gustaría superar el problema y no saber jamás de él, ya que no me quiero imaginar a los 40 ò 45 años con hijos y esposa, diciéndoles que tengo problemas de ese tipo!

Jamás he tenido contacto sexual con un hombre, mucho menos deseo sexual por nadie de mi género, ni está en mis planes tenerlo, he leído que algunos psicólogos en la red dicen que es normal que en la adolescencia se puedan pasar episodios a manera de experimentar y autodefinirse donde alguien sostengan algún tipo de experiencia sexual con otra persona de su mismo sexo o se sienta atraída y eso pueda conflictuales al pasar del tiempo. Yo nunca tuve ese tipo de experiencias tampoco, no sé entonces por qué me sucede todo esto.

A los 17 años me pasó porque jamás había tenido novia y una vez en vacaciones de bachillerato, hojeando una revista para caballeros vi el titular de uno que decía “¿Seré Gay?”, la palabra Gay me perturbó mucho a pesar de que me había enamorado ya de algunas chicas, pero nunc había sido correspondido, entonces me cuestionaba; ¿por qué nunca has tenido novia? ¿por qué las chicas no te hacen caso? Y un montón de tonterías más, luego pasó el tiempo, regresé a clases, superé el problema como al año de eso sin siquiera buscarlo tuve mi primer novia y también mis primeros encuentros sexuales y me atrevo a decir que de los mejores, pues la chica era más grande que yo y me enseñó muchas cosas, realmente los disfruté y me enamoré de ella en exceso.

Sin embargo después de la aparición del primer TOC que tuve, comenzó a surgir un nerviosismo cuando veía gays.

En la universidad tuve varios compañeros de clase que tenían otras preferencias sexuales, pero jamás me causaron conflicto, no eran mis amigos, no nos juntábamos a charlar, pero tampoco me causaban ese sobresalto que me pasa cuando veo uno en la calle.

Es como una incomodidad, no sé, he charlado con algunos amigos de mi hermana que son gays, son cultos y nada exhibicionistas, ni parecieran gays pero lo son, algunas veces me he sentido agradado con sus charlas, pero aclaro a gusto, no con ganas de algo más (no me atraen sexualmente), sin embargo no dejo de sentir ese sobresalto, a veces siento que como que me contagian sus tics de la cabeza jajaja y es ahí cuando después de un rato decido retirarme porque no me siento cómodo en su ambiente.

Bueno y así pasaron los años y las novias también, me enamoré de algunas mujeres, unas me quisieron otras no, tuve sexo con algunas mujeres, en fin que mi vida era normal y feliz.

Cuando he logrado vencer ese tipo de crisis de TOC, pasan años en los que ni me acuerdo de todo esto y vuelvo a ser feliz, a mi vida normal.

Como a los 23 años una vez bañándome me toqué el ano, pero sin más intención que de asearme, sentí una sensación desagradable y nuevamente vino esta crisis de TOC y miedo a ser homosexual, también fue en vacaciones, me reincorporé a clases y todo se controló nuevamente, me enamoré de otras chicas y después vinieron encuentros sexuales casuales con algunas mujeres y el que les conté, donde dos chicas me practicaron sexo oral.

Después en 2008 tuve sexo sin protección con una novia, total que para no hacer más larga esta publicación del foro, me enfermé de cosas muy extrañas, fui al doctor y de manera irresponsable me dijo “Por los síntomas parece ser VIH/SIDA” eso me destrozó casi un año, aún cuando todas mis pruebas que me practique ese año salían Negativas por lo que era evidente que estaba sano, pero caí en crisis de pánico y obsesiones.

Uno de esos días que estaba en el laboratorio sentí que los laboratoristas me veían raro y me quedé pensando “Quizás estén pensando que vengo a hacerme los ELISA por drogadicto o por homosexual”, entonces hubo días en los que vino nuevamente esa sensación anal desagradable de quererme tocar, pero era más fuerte mi miedo a tener VIH, así que como no le di tanta importancia como al estar infectado, desapareció sola esa idea de mi TOC homosexual.

Entonces mi relación con esa muchacha que tuve sexo sin protección se fue al carajo, tampoco quería relacionarme con otras mujeres que me encantaban pues no quería “infectar” a nadie y me fui aislando, después volvía ser el mismo de antes.

Ahora en 2011, todo vino, por una segunda cirugía testicular que me practicaron por torsión testicular, ya era la segunda que me practicaban (en el lado opuesto al que me la hicieron en 2010) porque el doctor no me dijo que podría volver a suceder, eso me desanimó por completo pues a mi parecer fue una actitud anti-ética del doctor, en fin que no tenía opción y me tuve que operar de nuevo.

Después de algunos días de recuperación vinieron dolores en ambos testículos aún con analgésico, eso m llevó a investigar en la red para ver porqué era, ya que perdí la confianza en el doctor, entonces vi que podría ser varicocele, hidrocele o cáncer de testículo y que en algunos casos de esas enfermedades era necesario extirpar el o los testículos y que entonces el paciente debería vivir tomando dosis de de testosterona para e vitar que le crecieran los pechos, le cambiara la voz, etc. Entonces con el antecedente que les contaba de que perdí la confianza en mi médico, me entró el miedo de que ahora fuera a decirme que tenían que practicarme otra operación y extirparme los testículos, yo estaba muy sensible, adolorido físicamente y temeroso de todo, entonces pasaron por mi cabeza imágenes muy bizarras viéndome con el pecho como senos, hablando distinto, total que entré en una paranoia de imaginarme más que femenino.

Trataba de controlarme, pero después de algunos días de recuperación y sin poderme masturbar como regularmente lo hacía antes de la cirugía, ya que el mínimo toqueteó aunque fuera en el pene me dolía en el testículo, vino la misma sensación anal de quererme tocar atrás como hace mucho, creo yo que fue por las imágenes que me pasaban por la cabeza.

Días después unos amigos llevaron películas para ver y alguien puso una película sobre un detective que se involucra con el ambiente homosexual para atrapar a un asesino serial de gays, entonces como que todo se juntó y me vino una crisis de ansiedad posteriormente, imagínenlo; dolor en los testículos, las imágenes de los efectos secundarios que había leído que padecen algunos pacientes en caso de practicarles otras cirugías y la película detonaron en mi nerviosismo angustia y la sensación anal que era como una necesidad de tocarme.

Los días fueron pasando el cuadro de dolor fue desapareciendo, pero la sensación en el ano no, eso me trajo mucha inseguridad incluso me comencé a sentir afeminado al caminar y confundido por ello.

Después vinieron más síntomas de lo que yo creo es TOC; depresión, ansiedad, miedo a ser homosexual, miedo de voltear a ver hombres por el temor de que me fueran a gustar, pensar que quizás he vivido reprimido, no podía ver gays porque me ponían muy mal, mi libido con las mujeres decayó aún cuando un mes antes de todo esto me sentía feliz cortejando chicas, la palabra gay u homosexual me provocaban ansiedad, comprobaciones anales, dejé de escuchar mi música y de hacer todo lo que antes así porque sentía que algo dentro de mi me decía que esa vida ya nunca más sería posible, comencé a ver en todos los hombres movimientos y muecas femeninas, incluso me llegué a despertar por las noches porque sentía que hasta dormido me movía afeminado al acostarme de tal o cual forma.

Durante una etapa de esta crisis, creo que por lo sensible que estaba por mi reciente cirugía hice algo que nunca había hecho antes, hablar de esto que me estaba pasando con dos personas de toda mi confianza que me dijeron “No te preocupes, aunque decidieras que tienes otras preferencias te apoyaríamos” al principio me tranquilizó el que alguien me escuchara, pero la verdad es que creo que no me entendieron, yo no quiero tener esas preferencias, lo que yo busco es regresar a mi vida como era antes de todo esto, ellas incluso me dijeron “Todo está en tu mente, olvídalo, si no te gustan los hombres ¿qué te preocupa?” Pero todos los que estamos en este foro sabemos que no es fácil olvidarlo como cuando uno se enoja con otra persona y en dos días ya quedó olvidado el asunto.

Poco a poco he ido superando los ataques de ansiedad y las compulsiones anales ya no son tan frecuentes, por ese lado no vamos tan mal, incluso ya puedo dormir un poco más aunque hay días que seguimos con insomnio.

Lo único que no he podido controlar son los pensamientos intrusivos que me llevan a imaginarme como gay, ya puedo salir con más confianza a la calle aunque no falta que de repente me entra el miedo al ver a algún chaval sin playera, no he sentido excitación por ellos, es decir que no he tenido erecciones, pero si mucho miedo a que me gusten.

Hay momentos en los que cuando coqueteó con alguna mujer y les digo o me insinúan cosas de carácter sexual, me excito, igual si una chica que me gusta me toquetea o si la tengo abrazada, me dan ganas de tener sexo con ellas, recuerdo mis encuentros sexuales con las novias que he tenido y también me excito, me he masturbado fantaseando con chicas y ME SIENTO MUY BIEN, COMO ANTES , pero de repente me vienen pensamientos muy desagradables como “¿Qué tal si ya estando en la cama con ellas no te excitas y no puedes tener sexo?” “¿Qué tal si te dejan de gustar las mujeres?” eso me bajonea un poco, porque yo no veo mi vida al lado de otra persona que no sea una mujer.

Lo que si he notado es que no me prendo como antes con las chicas mi libido no está al cien, pues si veo pasar una mujer atractica no me emociona como antes, amenos que como se los mencioné tenga una conotación más sexual o de coquetería el asunto entonces si me excito y me siento bien. Quisiera regresar a mi vida como era, cuando lo recuerdo y me excito aunque sea muy poco con una chica me siento contento como, pero cuando vienen a mi cabeza pensamientos intrusivos sobre cosas homosexuales me deprime aunque ya no tanto como al principio.

Hace medio año quería vivir con una bella dama y tener hijos con ella, lamentablemente no se dio, y ahora con el TOC me he vuelto inseguro a veces todavía me siento un poco afeminado pero realmente muy poco a comparación de cómo me sentía, algo que jamás había sentido al moverme pues siempre he sido más bien de apariencia ruda, realmente nadie más lo nota mis movimientos afeminados solo yo, creo que es producto de mi estadode ánimo.

Estoy poniendo todo de mi parte para salir adelante como las veces pasadas, espero lograrlo.

Alguien sabe si esto se puede vencer definitivamente???? No me gustaría tener crisis de este tipo 10 años más tarde ya con un matrimonio e hijos o siendo abuelo a los 70 y confundido por el TOC jajajjajaja.

¿¿¿Creen que pueda volver a enamorarme y tener sexo con mujeres como las veces pasadas que logré vencer lo que yo creo que es TOC????

Saludos para todos
Mucha fuerza y mucha luz.

Buenas de nuevo,

Hoy he tenido una primera sesión con un psiquiatra psicoanalista, y creo que he salido peor de lo que entré. Me ha dicho que tengo rasgos obsesivos desde hace bastante, pero que no me catalogaría en un TOC puro psiquíatricamente hablando, aunque pueda o no desarrollarlo en un futuro.

El tema es que me ha dicho que la solución pasa por un tratamiento a largo plazo, y que se irá trabajando sobre ello, sobre por qué de las obsesiones con la sexualidad, etc. En ningún momento me ha dicho algo tranquilizador como "no hombre, no eres homosexual", aunque sea sólo una vez.

Esto mi mente lo ha asimilado como "eres homosexual". En fin, iré a la segunda cita a ver qué tal.

Estoy realmente cansado de esto, ojalá pudiese arrancarme la cabeza...

Gracias por la información Marta.

Entonces, justo el ejemplo de profecía autocumplidora es una de las que yo sufro. No sabía qué era concretamente. Precisamente muchas veces he pensado eso de que jamás seré feliz, de que voy a vivir con esto toda la vida y no seré feliz, o de que seré homosexual (nunca lo he sido, así que me parece raro) en secreto toda la vida o cosas del estilo.
A veces incluso me sentía con la sensación de que mis "días de heterosexualidad" estaban acabando y que al tiempo me convertiría en homosexual, o descubriría que lo soy...

Pregunta ikki, ¿has pensado alguna vez en alguna de esos ejemplos que doy?

Hace ya tiempo que no me siento tanto así, y al menos hace ya 1 mes o 2 que no tengo ansiedad constante. Las imágenes, pensamientos y obsesiones siguen siendo contínuas, pero la ansiedad ha disminuido.

También estoy intentando eso de disfrutar un poco más del día a día, intento disfrutar del verano, de mi familia, salir aunque sea a comprar, intento buscar trabajo, etc... ya veremos, poco a poco se saldrá.

Muy buenas ikki,

¿Que tal vas?

Yo encontré trabajo hace unos días, y me tengo que mudar porque es en otra ciudad. No sé porqué me ha vuelto un poco la angustia y la ansiedad desde que me enteré, ahora tengo que preparar las cosas para mudarme y demás, pero ya te digo que ha vuelto un poco la ansiedad y un poco de "tristeza" o algo así.

La cabeza me dice que me enamoraré de un hombre, de un compañero de piso, también que me gusta un amigo (el cual es muy feo, digo yo que si fuese gay me gustarían los hombres guapos), que volveré a mi ciudad para ver a mis padres y les tendré que decir que soy homosexual y cosas así.

También me sigue preocupando la líbido. El psicoterapeuta dejó caer en la última sesión que la depresión es causa de pérdida de líbido, como dejando entrever que es posible que vaya por ahí el problema ya que he estado bastante tiempo en lo que el cree que puede ser depresión más o menos severa... muchas veces el trastorno este parece que es una lucha por la heterosexualidad más que contra la homosexualidad.

Supongo que tendré que buscar otro psicoterapeuta para seguir terapia.

Me da gusto saber que estás mejorando Ikki, que bueno, a ponerle más empeño brother.

Muy acertados los comentarios de Tempo.

Saben, estoy en la misma fase, sin ningún tipo de ansiedad, y mi líbido ha subido un poco, pero los pensamientos continuan.

Lo que ahora me viene es una especie de miedo, les contaré, como mi libido aún no está tan alta y los pensamientos no desaparecen, me ha costado trabajo disfrutar de la masturbación.

Cuando pienso como eran mi vida sexual con mis chicas, es exactamente como lo dijo IKKI nunca me cuestioné mi orientación sexual, al contario disfrutaba mucho del sexo con ellas, no había duda sobre que si era, hetero, que si bi, que si homo, nada de eso, simpemente era feliz con mis novias. Es decir estaba pleno, un solo beso profundo de mis enamoradas me hacía, tener erecciones y querer ir más allá del beso.

Y cuando recuerdo como era esa vida sexual placentera que yo tenía, puedo recordar a mis chicas, y los momentos precisos de cuando tenía sexo con ellas, lo mucho que me enamoré de ellas... en fin el punto es que logro erecciones placenteras, pero cuando paso a la masturbación, es como una especie de poca sensibilidad en el pene aún estando erecto y solo haciendo una presión considerable y concentrandome en recordar aquellos momentos de mi vida puedo lograr que sea placentero el asunto.

El miedo que me acecha ahora, es que, hace algunos días me reencontré con una mujer que no veía desde el bachillerato, pero siempre me gustó, quizás pueda tener una oportunidad de noviazgo con ella, pero me ha venido un miedo en el asunto de que quetal si estando en momentos más íntimos, no logro excitarme, o disfrutar del momento como antes.

Sé que puede parecer abusrdo, porque incluso todavía ni somos nada ella y yo, pero así como anda mi libido y estos pensamientos que no dejan de aparecer, aún cuando ya no tengo ansiedad, pues me ponen inseguro de que pueda tener un buen desempeño sexual como antes.

Me gustaría que pudieran decirme a qué s refieren con la estructura, es una cuestión de estructura genética o psicológica?

¿cómo han hecho ustedes para superar los pensamientos intrusivos?

A mi me sucede que cuando pienso en mujeres, aveces viene erecciones cuando tengo pensamientos de tipo sexual con ellas. No así cuando aparecen pensamientos o imageenes de hombres, todo lo contrario, me siento incomodo y siento repulsión, pero ya sin ansiedad.

Sé que podría estar más que claro a simple vista, que si tengo erecciones con tan solo pensar en mujeres, pues es más que evidente que mi estructura como he visto que lo comentan ustedes, es entonces heterosexual.

Y que mi respulsión y desagrado por las imagenes de hombres, entonces indica que realmente no me gustan.

Pero hasta ahora no he podido encontrar como desaparecer por completo ese tipo de pensamientos intrusivos. Y aveces aún me vienen ligeros momentos de comprobación como los que ustedes indican, ver si me gustan o no ciertas personas, pero en realidad eso ya es mínimo, incluso ya me incorporado a algunos grupos de actividades académicas y hay momentos en los que realmente ni me acuerdo de esas comprobaciones y ando como si no sucediera nada, pero cuando de la nada aparecen pensamientos intrusivos, aunque sean muy ligero, comienzan una especie de coprobaciones tambien ligeras, que desaparecen cuando me vuelvo a concentrar en lo que estaba haciendo momentos antes.

En fin, un saludo para todos, espero que pronto salgamos todos de este lío, creo que vamos por muy buen camino, sólo pasaba a compartir lo que me sucede y a aprender más de ustedes y sus experiencia con esta desagraddale situación del TOC

Saludos camaradas.