otro caso de toch?

Leyendo el articulo del siguiente link:
http://www.es-asi.com.ar/toch
extraje el siguiente párrafo:

"...En tanto en la pubertad se hayan desplegado las inclinaciones que definen la orientación afectivo/erótica hacia el sexo opuesto se puede decir que, por más reiteradas que hayan sido dichas experiencias infantiles, la propia orientación es heterosexual, es más: es definidamente heterosexual en tanto se expresa igualmente y a pesar de estos encadenamientos. Volvemos así entonces a especificar una vez más cuando estos problemas dependen de conflictos psicológicos y no de la orientación sexual..."

Y la verdad que me preocupó mas de lo que vengo... Soy mujer y tengo 26 años y hace un par de semanas que surgió esta duda en mi cabeza, sobre si soy o no homosexual. Por eso es que llegué hasta aca.
Al leer el parrafo que transcribí arriba me preocupe por lo siguiente, haciendo memoria, me di cuenta que el tema del sexo en mi vida siempre estuvo en segundo plano (por no decir en ultimo plano) es decir nunca me intereso demasiado. Cuando en la etapa de la adolescencia salia con mis amigas a los boliches no vivia pendiente de ver chicos y esas cosas, solo pensaba en divertirme con mis amigos. Siempre tuve chicos que querian ser mis novios pero nunca me interesó ninguno de ellos porque simplemente no me atraían.
Tal vez alguna que otra vez pude decir: "me gusta este chico" pero tampoco era un enamoramiento de esos que terminas sufriendo cuando no te dan bola... no se si se entiende. Es decir que durante mi adolescencia no tuve esas crisis que suelen tener las chicas cuando sufren de desamor.
Es decir el tema de pareja y relaciones de pareja me pasaban por un costado.
Ya de mas grande, tenia un amigo que estaba enamoradísimo de mi, y por pensar que tal vez era mi unica oportunidad de encontrar a alguien que me quiera nos dimos la oportunidad de intentar algo, pero obviamente no funcionó...
Hace un par de años atras si me pasó que conocí a un chico que me hizo dar cuenta que nunca habia estado enamorada de quien en su momento habias sido mi novio, con esta persona me permití sentir cosas románticas (por llamarlas de alguna manera) pero nunca llegué a nada con él porque cuando le expresé mis sentimientos, los mismos no eran correspondidos (aunque en su momento el habia mostrado cierto interes). Y despues de este suceso + una serie de hechos sufridos en mi infancia (juegos sexuales) que surgieron en mi terapia, hizo que surgiera esta duda en mi, pensar: sere homosexual y no lo quiero reconocer?
Y desde hace un par de semanas que esta duda me está carcomiendo la cabeza, me produce muchisima ansiedad y siempre termino encontrados cosas que me hacen pensar que si lo soy y me pone muy mal.
Entonces al leer ese parrafo que transcribí me preocupo muchisimo mas, por la forma en la que vivi mi sexualidad durante todo este tiempo.
Ni hablar que en este ultimo tiempo, consciente o incosientemente trato de imaginarme si me veria en un futuro con una mujer y al hacerlo me produce mucho miedo y ansiedad.
Cuando en realidad durante toda mi vida nunca lo vi como una opcion, la unica vez que lo hice fue despues de haber tenido un sueño en el que tenia sexo con una mujer, pero en ese momento no le di demasiada importancia hasta hoy que resurgió y por ende me hace dudar de mi orientación sexual.
Todas estas cosas hacen que en cierta forma confirme mi duda, pero no me hace sentir bien. Porque yo no quiero eso para mi vida.
Que significa todo esto? que lo mio no es un trastorno? Que no quiero aceptar algo que estaba oculto en mi?
Marta te agradeceria que me ayudes un poco.. al menos aclarandome el tema del parrafo que te extraje y mi vida al respecto del sexo.
Muchas gracias.