chica TOC homosexualidad

Submitted by fleur26 on 22 November, 2010 - 09:39

Hola a todos, este es mi primer post aquí.

Soy chica y tengo 26 años.
Desde siempre he tenido problemas psicológicos de tipo ansioso-depresivo, pero para mí lo más grave sin ninguna duda es el TOC.

Creo que desde siempre lo he padecido, puesto que desde pequeña me he "puesto la zancadilla" contínuamente. A los 9 años, tenía mucho talento en gimnasia rítmica, los profesores de gimnasia aconsejaron a mis padres buscarme un entrenador personal para empezar a competir profesionalmente, y así fue. Pero en las competiciones me estresaba mentalmente pensando que no sería capaz de hacerlo bien, que no valía, etc. hasta el punto de quedarme inmóbil durante una exhibición. Lo dejé.

Acabé bachillerato con una de las mejores medias de la promoción, y mientras veía a mis amigas menos inteligentes decidirse por una carrera, volvió a mí esa angustia: el constante pensamiento de que sería incapaz de sacarme una carrera. A esto le sucedió mi primera depresión....

Otro de los planos en los que me afecta es en el plano sexual.
La verdad es que en ese aspecto siempre he sido algo precoz y bastante activa.
Desde pequeña me masturbaba casi compulsivamente y me interesaba demasiado por la pornografía.
Siempre me han atraído los chicos, pero creo que fueron ciertas vivencias de mi infancia que volvieron a mi cabeza de repente las que desencadenaron el transtorno: juegos sexuales frecuentes con otra niña.
Como he dicho, ese recuerdo había estado latente en mi subconsciente hasta un día que de repente me vino a la memoria. Desde ese momento me imaginaba todo tipo de escenas sexuales con otras chicas, especialmente amigas y familiares, sentía que me daba morbo quizás porque era un "tema prohibido" y me excitaba; me masturbaba mucho con esas fantasías. Pero luego venía la frustración, la preocupación, el temor de ser lesbiana, me sentía totalmente hundida.
Despues de la adolescencia fue cuando empecé a obsesionarme más seriamente: siempre he tenido relaciones (tanto sexuales como afectivas) exclusivamente con hombres, y nunca me he sentido atraída ni sexual ni afectivamente por una mujer. Nunca he visto a una mujer y me ha provocado deseos, sin embargo, cuando me masturbo es una fantasía muy recurrente.
Durante mucho tiempo (hasta que me diagnosticaron el TOC) evitaba ver a chicas, ver fotos de chicas, e incluso salir a la calle por temor a ver una chica que me excitase y así confirmar mi homosexualidad.
Ahora el transtorno se ha convertido en lo opuesto: no hago más que ver fotos de chicas, porno lésbico, me fijo muchisimo en otras chicas, etc. todo ello con el fin de comprobar si siento algo.
Voy a empezar con terapia cognitiva conductual. Ojalá que me ayude porque no puedo más; prefiero morirme antes que seguir con esta tortura

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regulus

22 November, 2010 - 11:59

Hola fleur,

Me siento muy identificado con lo que has escrito. No te puedo decir apenas nada que no hayamos dicho por aquí ya, además de porque veo que lo tienes bastante claro, aunque a ti no te lo parezca a simple vista jejeje.

Sólo desearte muchísimo ánimo y que aquí nos tienes cuando necesites un desahogo.

Un abrazo muy fuerte y adelante.

fleur26

23 November, 2010 - 13:00

Hola regulus, en primer lugar muchas gracias por contestar.

He leído el post de tu caso y no he podido evitar contener las lágrimas porque ciertamente me vi reflejada en tus palabras.

Es reconfortante saber que nuestra enfermedad no es un caso aislado, sino que afecta a más gente y de manera muy similar. La verdad es que abrí este post como una "vía de escape", para poder soltarlo puesto que son muy pocas y muy allegadas las personas de mi entorno que lo saben.

Lo de que lo tengo bastante claro, para nada:
en mi caso particular, en un estado normal (es decir, no excitada) es bastante infrecuente que me venga eso a la cabeza (excepto durante las crisis) pero cuando me masturbo en solitario, me vienen imágenes que implican mucho la anatomía femenina, sobretodo el sexo oral. Desde siempre, una de las imágenes más excitantes para mí era la de un hombre practicando sexo oral a una mujer: me daba un morbo impresionante, hasta que empecé a cuestionarme si realmente lo que me daba morbo era el hecho de relacionar la escena con que el chico me hiciera sexo oral a mí o si en realidad era yo quien deseaba practicarselo a la chica.
Esta es la obsesión más recurrente y que más quebraderos de cabeza me trae: pues en un estado normal el mero hecho de pensar en practicarle sexo oral a otra mujer me repugna, y jamás me he sentido atraída por ninguna chica, pero durante la excitación pasa lo que pasa...

Tambien me siento muy identificada contigo respecto a que yo tambien tengo un amigo que me ayuda mucho (sin saberlo) en ese sentido:
yo tengo novio y aunque el sexo con el siempre ha sido muy satisfactorio, el TOC me produce reacciones ante él que me hacen dudar todavía más: tiene un físico maravilloso, pero no sé si es mi imaginación (...) que en ocasiones estando con él me vienen como "ráfagas" y me parece medio mujer: es dificil explicarlo, por ejemplo, si está afeitado y estamos besándonos con las luces apagadas me da la impresión de que es una mujer y me tengo que apartar y encender la luz: en posturas sexuales que no le veo la cara, igual...
Sin embargo, tengo un amigo del cual siempre he estado un poco colgada y sé que a él tambien le atraigo: cuando nos vemos y empezamos a tontear siento que me atrae muchísimo y se me van las dudas totalmente de la cabeza... por un tiempo.
Este chico es muy especial para mi a varios niveles, pero en este en especial me hace reafirmarme en mi condición hetero y hace que fantasee y me masturbe pensando exclusivamente en él y yo sin recurrir a ninguna imagen femenina.
Por otro lado, a pesar de la confianza que tenemos no le he contado mi problema porque tengo el temor a que me vea como un marimacho y una desequilibrada.

Bueno, aquí estoy para lo que quieras. A ver si alguien más se anima a opinar.
Llevo un par de días bastante bien, pero sé que volveré a hundirme, esto me está destrozando por completo a todos los niveles: ya me ha costado mi trabajo y temo que pueda costarme mi relación de pareja.

desespera

23 November, 2010 - 13:11

pero por que nos pasa esto es algo que no me explico yo se que no lo soy pero esta la idea ahi que no deja vivir!!!! todos nos consideramos heterosexuales pero siempre sigue ahii la duda y si te paras a pensar es patetico si tu sabes que no lo eres no tiene porque seguir en tu cabeza las ideas que tanto te incomodan, a veces pienso que me estoy reprimiendo.. os pasa a vosotros??
pero cuando tengo la cabeza fria digo por favor que estupidez, no se esto q nos pasa es muy raro

fleur26

23 November, 2010 - 16:00

Si desespera, yo creo que el sentimiento de represión es común en la mayoría de los casos (por lo que he leído por aquí).

Los momentos de claridad de los que hablas son maravillosos: sientes que estás bien, que todo es una tontería y que tienes la suficiente fuerza como para afrontar el problema, pero así de pronto llegan los momentos malos...

desespera

23 November, 2010 - 18:51

hoy le estado dando vueltas y esto viene de algo y ya creo q en mi caso es porque la sexualidad en mi casa no existia, no me han dado educacion sexual vale. a lo mejor querian decir cuando era pequeña q estaba mal darse besos con otros niños o tener novio y lo k keria decir q a mi edad estaba mal pero yo entendi q eso era malo de ahi venia mi rechazo a los niños no queria q me tocaran y siempre decia q no me gustaba nadie.. de ahi los comentarios no seras lesbiana? de ahi la ansiedad.
tambien la pornografia va dirigida a los hombres entonces yo relacione la excitacion con la mujer,pero ya creo q lo voy superando vamos yo tengo clarisimo que me gustan los hombres esque nunca he tenido una fantasia con una mujer, que aparte aunque la haya tenido eso no quiere decir nada, lo que teneis que hacer es analizaros un poco a ver de porque puede venir este problema, y supongo q esto no se va de la noche a la mañana pero creo q conociendonos un poco nosotros mismos podremos superarlo y lo mas importante de todo es guiarte por lo que realmente quieres si tu en estos momentos te ves con un hombre pues disfruta con hombres sialgun dia te ves con una mujer pues cambiate de acera jajaja lo mejor es no pensar tanto en el problema yo tambien tengo muchas cosas que me identifican como q tengo toc aunque nunca he ido a un psicologo pero por lo q he visto por internet, por ejemplo comprobar 32478346 veces si llevas todo en el bolso, me obsesione con los terremotos, con que el diablo seme iba a meter en el cuerpo, y muchos mas q si los pienso ahora me hacen gracia jajaja total que una persona normal le dices q es lesbiana y te dice q no pero una persona con tendencia a obsesionarse por todo pues se obsesionara con el tema asi q ya tenemos q ser fuertes y superarlo q la verda q es una tonteria al fin y al cabo ,estamos dudando de nosotros mismos tontamente cuando tenemos bastante clara nuesta orientacion

desespera

23 November, 2010 - 19:22

y mira tenia esto tan claro y estaba tan feliz y ahora acabo de leer un comentario diciendo q soy lesbiana y me ha jodido de nuevo...vaya

regulus

23 November, 2010 - 19:55

Hola desespera,

No sé si existen motivos exactos para que nos pase concretamente todo esto a nosotros. En mi caso, mi psicóloga me dijo que mi personalidad excesivamente perfeccionista y rígida me hace bastante propenso a sufrir de obsesiones. No sé si también es tu caso.

Un saludo.

regulus

23 November, 2010 - 19:52

Hola de nuevo fleur,

No has de darme las gracias, para eso estamos por aquí jeje. Quería comentar un par de cositas que he visto en tu respuesta.

Yo en mi estado normal (no excitado)por lo general no siento atracción ni deseo por nada, ni hombres ni mujeres. Estoy seguro que es un síntoma del TOC que me ha dejado el deseo sexual inhibido por completo. Es decir soy capaz de reconocer una chica atractiva, con cuerpazo y tal, incluso chicos atractivos (que son los que hacen que empiecen mis compulsiones de evitar mirarlos o tener ningún tipo de contacto) pero a la hora de decir... ¿Me gusta? Soy incapaz de decir con seguridad que es lo que me gusta. No sé si es que mi TOC me bloquea cualquier tipo de sentimiento y eso es algo que me frustra también.

Ahora viene mi problema al masturbarme. Antes lo hacía con normalidad, como cualquier otra persona. Recurría a pornografía o a mi imaginación. Muy de vez en cuando me masturbaba con algún contenido audiovisual bisexual (aunque acababa fijándome más en lo que le hacían a la chica más que lo que se hacían entre los chicos) y en mis fantasías no cabían hombres por mucho que lo intentase porque acababa parando porque no me producía placer ni excitación. Con el tiempo, mi onanismo empezó a complicarse bastante y de hecho, hoy por hoy, es mi cárcel y mi peor compulsión. Con el tiempo empecé a sentirme muy culpable cuando me masturbaba con este tipo de contenidos. Empecé a entrar en chats de cibersexo y a charlar con chicos y poco a poco empecé a notar que muchas veces... No sé ni como explicarlo... Se me colaba un flash en la mente con algún recuerdo de una conversación que tuve con algún chico y sentía, la necesidad de masturbarme recordando esas conversaciones. Trataba de resistirme a más no poder pero al final... Acababa haciéndolo, con un sentimiento de culpa inmenso, con la sensación de estar perdiendo por completo el control, mi identidad...

Hoy por hoy, tengo hasta miedo de masturbarme. De vez en cuando sigo entrando en chats porque el cuerpo me lo pide, aunque no obtenga un placer definido de ello. Mi psicóloga me ha dicho que es complicado porque mi compulsión se ha centrado en esa parte de mí concretamente y será algo complicada de eliminar. Intento pasar días y días sin masturbarme para no "perder más el control" de la situación. Como te he dicho, se ha convertido en mi cárcel y mi condena, el hecho tan tonto de masturbarse, que se supone que es algo sano y bueno. Para mí ya carece completamente de todo ese sentido.

Me he sentido muy identificado con lo que has dicho del sexo oral. Después de meterme en todo esto del TOC con el tiempo, desarrollé esa misma fantasía que tú, con la particularidad de que yo siempre soy el receptor del sexo oral. Es decir, yo no me planteo hacer sexo oral a nadie porque de hecho me desagrada el hecho de pensarlo. Pero como tú misma dices, me llegué a plantear el hecho de que si era que a algún nivel me sentía identificado con la persona que lo hace hasta el punto de que era yo el que lo quería hacer... Es algo más complicado. Quiero reiterar que para mí es una pura fantasía que un chico me hiciera sexo oral, porque creo que estoy al 100% seguro de que sería incapaz en la vida real de dejar que me lo hicieran, porque creo que sería el súmmum para una crisis muy heavy del TOC jajajaj De hecho, cuando trato de poner una cara en particular imaginando esa fantasía es cuando me viene el desagrado, es como decir... si me diera morbo el hecho de saber que es un hombre, pero no un hombre en concreto. Es complicadísimo jajaja.

En cuanto a lo que dices de las cosas que te pasan con tu novio... A mí cosas así no me han pasado, pero por ejemplo cuando estaba con mi exnovia si que estando en actitudes cariñosas o pasando a íntimas, me dedicaba a comprobar mentalmente en todo momento que lo que hacíamos no me producía un rechazo que me definiera como homosexual.

Y bueno... Lo más doloroso... Esa chica que expuse... Saber que existía para mí una cura, porque no puedo definirla de otra manera... Mi cabeza era un caos y era aparecer ella, sentarse a mi lado, darme un abrazo, un beso, una caricia... Y todo eso... Es que PUF, desaparecía y me venía una seguridad en mí mismo, un calor interior de bienestar increíble. Era irse ella y empezar a asaltarme las dudas... ¿Soy gay? ¿Me gusta ella en verdad? ¿Si salgo con ella la haré feliz? ¿Y si saliendo con ella me doy cuenta que soy gay y le hago daño? Todas esas preguntas y más eran como balas que me pasaban a todas horas por la cabeza... Pero yo quería sentirme perfectamente heterosexual para estar con ella porque tenía miedo de que pudiera pensar que yo era medio gay teniendo algunos pensamientos como esos que he expuesto más arriba y que no era perfecto para ella. Y quizás ese es nuestro mayor problema... O por lo menos el mío... Me exijo demasiada perfección a muchísimos niveles de mi vida, y en el amor no es para menos.

Pero bueno... Ahora ya no es posible tenerla en mi vida por circunstancias de la vida y ando algo perdido la verdad...

Bueno, me acabo de dar cuenta de que me excedido un poco en el post ejjeje Perdón :).

Un saludito!

fleur26

7 January, 2011 - 13:27

Hace tiempo que no visitaba el foro porque he pasado por un momento algo dificil, lo he dejado con mi novio.

Y la causa, como no, esta enfermedad.

Me ha afectado bastante, pero creo que a la larga, ha sido lo mejor porque por un lado, no lo estaba haciendo felíz debido a comportamientos provocados por el TOC, y por otro, pienso que no estabamos hechos el uno para el otro.

Por otro lado, me ocurrió un episodio bastante desagradable con una amiga: esta amiga no sabe nada de mi enfermedad, e inocentemente se puso a hacer un striptease en plan broma en mi casa. En el momento en el que lo hizo no sentí ningún tipo de excitación; lo único que sentía era nerviosismo y temor a sentir atracción, y también a que ella lo notara. Pero despues de esto me masturbé varias veces pensando en esto. No pensando específicamente en ello, sinó que se me venía a la cabeza a veces.

Bueno, pues por estas dos cosas he estado algo afectadilla. Voy a empezar con terapia cognitiva. A ver qué tal.

En cuanto a lo que mencionaste sobre las dudas con tu amiga, a mí me pasa igual. A pesar de que sé que puedo ser muy felíz con ese chico, porque estamos hechos el uno para el otro, no me atrevo por miedo a fastidiarlo todo.No quiero contarle mi problema porque, a pesar que sé que me apoyaría, temo que eso cambie sus sentimientos hacia mi. Y al mismo tiempo, no me atrevo a dar un paso más porque pienso que la relación se fastidiaría por culpa de todo esto.

Creo que los que padecemos esta enfermedad debemos darnos tiempo para volver a ser nosotros mismos. Dicen que para querer a alguien primero hay que quererse a uno mismo. Yo creo que no sería buena idea empezar algo con ese chico en mi situación, sin embargo, espero algún día reunir el valor suficiente para contarle mi problema, pues creo que no es justo ocultarselo.

Venga Regulus, que seguro que de aquí a una temporada los dos estamos saliendo con nuestras respectivas "curas" la mar de felices.

Besos y ánimo

roel2050

23 November, 2010 - 23:09

Aveces estan bien y a veces estan remal! eso se debe al bajón de serotonina en el cerebro, la serotonina es la hormona que nos hace sentir bien y felices, en la gente con TOC los niveles son muy bajos, eso se sabe del TOC y es un hecho comprobado.

A mi me sucede lo que a ustedes, de pronto me hallo en el trabajo muy bien y feliz y de repente kaboom!!! sin razón alguna me hallo desesperado y mis miedos homosexuales se amplifican en este estado.

Lo que sucede es un bajón súbito de serotonina que se reestablece al ir a dormir, al comer, al tener sexo (Es por eso que no es de extrañar que entre nosotros los que tenemos TOC la masturbación es una acción compulsiva) y al hacer ejercicio todo eso reestablece de manera natural la serotonina en el cerebro y tras hacerlo nos sentimos bien.

Dense cuenta, cuando estan bien y fuertes estas ideas siguen allí pero no les molestan para nada! es más se rien de ellas y se dicen a si mismos pero que estupidez yo preocupándome por esto de si soy gay o no!... de pronto pierden esa seguridad en si mismos y se hallan desesperados por la posibilidad de ser homosexuales esa es la serotonina actuando en el cerebro mis estimados amigos y amigas.

roel2050

23 November, 2010 - 23:19

Hola Fleur26, bievenida!

Yo también abrí mi caso como una vía de escape ya que no aguantaba mis dias y me hallaba muy mal, puesto que mis miedos homosexuales solo los trataba con mi padre durante los 26 años que he padecido del TOC (Tengo 30 actualmente).

Hay que darse cuenta de que esta enfermedad se la conoce como el sufrimiento silencioso puesto que quienes la padecen por verguenza suelen sufrir en silencio y no contar lo que les sucede y perturba, esto hace a su vez que la persona no busque ayuda profesional volviendo al TOC más fuerte.

En mi caso hablar de la homosexualidad era un tema tabú y algo que no debía comentarse con nadie.

Sobre tu fantasia te puedo decir que es algo similar a lo que me perturbó a mi (Una fantasia sobre chicas con pene que me exitó mucho y me causó mucha angustia porque hizo reventar aun más mi TOC homosexual).

Mira que muchos y muchas aunque no lo anden gritando, suelen tener fantasias y exitaciones con personas del mismo sexo sin que eso los perturbe en lo mas mínimo, es decir son claramente heterosexuales pero al tener estas fantasias sexuales con personas del mismo sexo siguen con sus vidas como si nada!

Y ESO ES PORQUE ESTAS PERSONAS NO SUFREN DE TOC!

Quien no sufre de TOC sigue normal con su vida sin que esos pensamientos, sensciones o exitaciones los molesten en lo mas mínimo.

Pero nosotros que sí lo padecemos y que deseamos ser heterosexuales al 100% sin dudas ni nada caemos en la obsesión con el tema de poder ser homosexuales.

Uno trata de pensar y analizar durante todo el día que es lo que uno es, porque se le curren a uno esas cosas y que se debe hacer.

La constante ansiedad hace los dias invivibles o poco disfrutables, pero NO se trata de ti!

NO hay nada malo ni raro contigo excepto el TOC que te hace dudar de todo y te obliga a buscar pruebas de una homosexualidad inexistente.

Mi TOC también suele reventar durante el sexo con mi enamorada, de muchas maneras pero de momento lo puedo tratar y manejar pero así es el TOC y lo que importa es saber detectarlo.

Tu cuadro afectivo-erótico esta orientado hacia los hombres, NO eres lesbiana aunque tu mente, al igual que a nosotros, nos meta esas ideas en la cabeza, eso es el TOC en acción, la duda!

Te repito que según lo que he leído no importa lo que se te venga a la cabeza cuando te masturbes, es solo una idea.

Tranquila, que esto va y viene pero con el entendimiento de lo que se pacede se logra controlarlo y mejorar.

Estamos para ayudarte, lo que tenemos no es más que una especie de gripe mental.

fleur26

7 January, 2011 - 13:29

Muchas gracias por leer mi caso.

Te agradezco todo lo que escribes porque sé que es con la mejor intención.

Ya sé que todo esto se debe a una especie de "gripe" mental, pero es muy duro.

La cabeza es nuestro peor enemigo.

La incerteza es lo peor de esta enfermedad

loboestepario

17 January, 2011 - 13:27

DÓNDE ANDAS METIDA? ME GUSTARÍA SABER DE TI.

FUERZA Y ÁNIMO

minnie

19 January, 2011 - 15:18

Hola soy nueva en este forum ,pero con las mismas inquietudes que ustedes ,padezco de Toc homosexual ,empieza con la idea fija en una muchacha hasta que se me quita ,pero ahora en esta nueva crisis ya no pienso en nadie en especifico,tampoco me excitan las mujeres ,pero si tengo la idea fija de que soy homosexual ,estoy casada y hasta hace 5 dias era muy feliz ,de repente me empezo esta idea y me siento rara con mi esposo ,siento como que me gustan las mujeres ,ojo pienso en ellas y no me excitan pero la idea no se me va,sere homosexual o es el toc??? por favor respondanme lo antes posible
saludos

andresma

21 March, 2011 - 01:47

roel lo que dices sobre cuando uno se siente fuerte y no le cree a las ideas es tan cierto! dios y lo que dice fleur que uno ve a la persona con rasgos femeninos es VERDAD

En mi caso me pasa es que a veces veo a las niñas y creo que son hombres y obviamente eso me asusta.

Yo ahorita he tratadod e aceptarme y hasta fui a un bar gay y cuando bailaba con un muchacho me parecía chistoso, pero también he de reconocer que ha pasado bastante tiempo y hay momentos en que extráñamente siento gusto por los muchachos y me pone triste como bajoneado.

Empecé de nuevo tratamiento psiquiátrico y estoy esperando la próxima semana ir donde un terapeuta.

A veces siento que como que no encajara en la vida y entonces pienso es porque te estás reprimiendo y aunque también he dejado salir esa parte gay me doy cuenta que me siento mal como si esa no fuera la vida que quiero vivir.

Quería expresar eso

Gracias.

hika

18 April, 2011 - 06:57

Te escribo para comentarte mi caso, ya que es casi una copia al tuyo, espero podernos ayudar mutuamente, en el caso de que aún estes por aquí, si ya no estás, me alegraría mucho saber que lo has superado y poder creer que yo también lo puedo superar.
Te cuento que tengo 25 años y sufro de TOCH desde hace unos 2 años, supongo que ya habrás leído mi caso por aquí, ultimamente he estado bastante bien, incluso creía haberlo superado, pero la duda ha aparecido de nuevo y con ello el tormento. Te cuento que a mí siempre me han gustado los chicos, desde los 9 años recuerdo que me gustaba un chico de mi clase (me gustó durante 2 años) y desde allí siempre me ha gustado uno que otro hasta el punto de imaginarme situaciones románticas con ellos, he tenido varios novios (y soy de relaciones largas). Al igual que tu, cuando era muy pequeñita una niña de mi clase, me obligaba a hacerle sexo oral, yo entonces no sabia ni que era el sexo, eran simplemente juegos exploratorios, recuerdo que ella era una niña muy dominante y si yo se lo hacia a ella, después ella me lo haria a mi (claramente notaba un agradable cosquilleo, sin que ello fuera sexual), recuerdo que me daba mucho asco hacerle sexo oral a ella, por el olor que desprendia su vulva, pero a veces me sobornaba con jugetes. Eso se repitió durante largo tiempo, incluso años, y fué lo primero que aprendí durante el descubrimiento de la sexualidad.
Cuando era mas mayor, en los principios de la masturvación a veces me imaginaba que ella y un hombre adulto me hacian preguntas y si fallaba me "castigaban" tocandome (¿de donde saque esto?no lo se) descubrí la pornografia por la TV a los 11 o 12 años y asi mis fantasias fueros incrementandose. Ya con mis primeros encuentros sexuales las fantasias cambiaron, ya que conocia nuevos placeres, hasta que con mi ultimo ex novio, los dos ultimos años fueron horribles, la crisis estaba en su grado mas alto, cuando teniamos relaciones tenia que apagar la luz para no ver que estaba con él, y me imaginaba que estaba con otros chicos, no me atraía para nada, se me hacia feo, asi que empecé a tener muchas fantasias sexuales, más de lo habitual, me imaginaba situaciones de todo tipo, y como mas transgresor y mas fuera de la realidad fueran mas exitaban, queria evadirme de aquella realidad que estaba viviendo (me estaba forzando a tener sexo con una persona que ya no queria, era casi una "violacion permitida"), aqui fue cuando vinieron a la mente los juegos sexuales infantiles con esa niña, a veces tenia esta fantasia y incluí a dos amigas más (supongo porque sabia que a ellas también se lo havia hecho), claro que tambien tenia fantasias recurrentes de sexo con chicos, perdon por la extension pero quiero que quede bien claro lo que cuento.

Asi desencadené el TOC, en la actualidad estoy con un chico maravilloso, a él le conté mi problema, me entendió perfectamente, y cuando tengo fuertes crisis se lo cuento, es un modo de aliviar mi angustia, pero se que empieza a estar harto de que me ralle por algo irreal y que no va a pasar. Llevo dos años de tratamiento psicologico y psiquiatrico, mis terapeutas me dicen que soy hetero, que haga mi vida y que no me preocupe, porque no me puedo volver lesbi, que nadie se vuelve, o que se és o no, luego yo leo casos de chicas heteros que se han enamorado de alguna chica siendo adultas y me asusta, me paraliza, se lo conté a mi psicologa y me dijo que o ya lo eran y lo sabian pero lo ocultaban o que puede que se hayan enamorado de una persona del mismo sexo pero por un problema psicologico, por falta de cariño de sus parejas o en la infancia, y que esas personas no son lesbis, sino que estan confundidas. Un claro caso es el de javierasol, una chica de 24 años que se enamoró de otra chica, hasta casi se acepta como homosexual y al final se dió cuenta de que fue una confusión, en este caso una manipulacion de la otra chica (si no lo entendí bien que me corrijan).
Ahora viene el problema grave, y es el TOCH, ya que cuando tengo una fuerte crisis, creo que todo me puede pasar a mi, tengo miedo a volverme lesbi, y me da miedo sobretodo por estas fantasias, lo absurdo es que a veces me rallo por las fantasias, otras veces por mi cara (a veces me la veo masculina, pero todo es producto del TOC, porque estando bien me miro y me la veo femenina), otras veces por los genes (el primo de mi padre es gay), a veces por las hormonas (me miro si me ha salido mas pelo), siempre buscando una posible homo donde sea, y nunca salgo de la duda. Actualmente, yo se que soy hetero, asi me siento y me siento a gusto con los chicos, mi miedo es algun dia enamorarme de una chica, o que me salga la homo se no se donde; tanto miedo me dá que quiero irme a vivir con mi novio pero me da miedo por si me vuelvo y tenemos que dejarlo, o que en un futuro nos casemos y tengamos hijos y me convierta en lesbi. Y sé que también me podria enamorar de otro chico o morirme, pero creo que enamorarte de otro chico se puede remediar y morirte no lo elegimos, pero que te cambie la orientacion para mi seria grave. No tengo nada en contra ni soy homofobica ni nada, y se que si yo hubiera sido lesbi me aceptaria y punto, y mi familia también me aceptaria (son muy abiertos de mente), pero yo soy y siempre he sido hetero, me siento muy a gusto con los hombres y me da miedo que esto cambie.

Perdon por el rollazo, pero quiero que se entienda bien y que me comprendan. Muchas gracias.