Marta , tengo varias preguntas que hacer acerca del TOC y el miedo de ser homosexual , la depresión , etc .

voy a contar mi caso que me preocupa. La verdad es que no puedo estar mas asi. Bueno tengo 23 años y novia hace 8. hace menos de 1 mes me agarro esta crisis acerca de mi sexualidad. Toda mi infancia fue normal, hice una vida de un chico normal, jugue al futbol, tuve noviecitas de la edad en el colegio por ejemplo y hasta en el jardin me daba picos con algunas nenas. A la edad de los 8 aproximadamente no recuerdo bien tuve algunos encuentros con mi prima jugando a los novios, nos dabamos besos jugando en lo de mi abuela y seguiamos jugando unos dias mas. Pero nada fuera de lo comun mas de lo normal. Siempre me gustaron las mujeres mi prima me exitaba y era muy chico yo. Luego nunca mas hicimos esto con mi prima ya que lo habiamos tomado como un juego, nada de penetraaciones obvio, era todo muy por arriba. Con mi hermana tambien hemos jugado asi pero yo era un poco mas grande no mucho mas 1 o 2 años mas. Pero mas que eso no. y ella tendria unos 5 años. Me arrepiento mucho por eso, es hasta el dia de hoy que recuerdo eso que hice con mi hermana, pero juro que lo hacia solo de curuisidad. ella tambien. Luego cuando me di cuenta de la gravedad de estos juegos infantiles me angustie y le dije a mi hermana que nunca mas habia que jugar asi y nose que mas. (Eramos muy chicos) y lo tomamos como un juego mas. Es hasta el dia de hoy que no se lo conte a nadie y nunca hable nada de esto con ella , es mas nose si se acuerda. La cosa es que yo siempre mas alla de eso fue un chico plenamente normal. Muy travieso eso si pero mas de lo mismo. Fui siempre protagonista en mis grupos de amigos, etc. Fui como el lider siempre en todos los casos y muchisimas veces me iba a las manos con cualquiera. Me peleaba mucho en el barrio, el el colegio etc pero todo siempre era por una cuestion de dominio por decirlo de alguna manera. Jugue mucho al futbol hasta lo 18 años y siempre tuve bien en claro mi heterosexualidad. Tuve muchas chicas en salidas, amores pasajeros, etc. A los 18 años me puse de novio hasta la actualidad. Tuvimos una sola pelea en la cual nos distanciamos unos 5 meses aproximademante pero nada mas . Luego volvimos a ser como antes. A todo esto imaginense que mi cuerpo necesitaba salir a bailar como buen adolescente, asi que no faltaba oportunidad para serle infiel a mi novia. siempre me gusto coquetear alas mujeres y me encantaba tenerlas atras mio. Me besaba con todas con algunas tenia sexo y asi mas y mas. Nunca deje de amar a mi novia pero sentia que me faltaba vivir eso de estar soltero y salir a bailar asi que no e quedaba otra si no queria perderla. asique hice una vida asi de soltero pero de novio. mas y mas de hetero. Muy en claro, soy algo coqueto por decirlo que alguna manera, coqueto en el sentido de que me gusta vestirme bien, perfumes etc. siempre siempre con la idea fija de gustarle a las chicas, que era lo qe me interesaba y me interesa, soy heterosexual algo machista a veces. Pero bueno hace 4 años que soy peleador profesional de kick boxing y muay thai. Soy profesor de esta modalidad tambien. Nunca dude de mi valentia ni de mi hobria. Siempre me gusto ser el lider y asi lo lleve al deporte.Con el tema de el sexo y todo siempre fui re calenton, muy dado en la cama y encantado con las mujeres. En la calle era de mirar a todas disimuladamente obvio pero las miraba y me encantaban todas. Con los hombres siempre fui normal, me he bañado en el gimnasio con hombres y mas de lo mimso nada, ni se me cruzaba por la cabeza fantacias ni mucho menos, mirar si todos miramos pero mas que nada ppor curiosidad y comparar con nuestro miembro etc, pero nada de ideas fijas ni de estar mirando obsecionado. Con mi novia siempre tuve buen sexo, hasta el dia de hoy nunca sufri por erecciones ni nada. me abraza o me da un beso amoroso y mi erecciones comienzan. la cosa es que hace u mes un poco menos me empezo esta obsesion de ser homosexual. No puedo mirar a un hombre sin pensar si me gusta o no. y si es "fachero" peor! me pongo re nervioso, y por dentro mio me planteo alguna que otra situacion viendolo desnudo para ver si me exita. Exitar no me exita ninguno pero no me da asco, antes veia alguna pelicula de gays o algo por el estilo y no me daba asco por demas pero me daba el tipico rechazo heterosexual. Hoy en dia no! me estoy todo el tiempo taladrando con este tema, no kiero salir a la calle para no ver a un hombre. No es atraccion pero a todos les busco algun detalle possitivo, es decir busco algo lindo. o algo que lo determine como lindo. pueden ser modales gestos, etc. Y eso me trauma no lo puedo evitar! me da mucho miedo ser gay! auke se que no lo soy, esta obsesion se esta apoderando de mi! nose que me pasa. Hay veces que hasta me veo amanerado o algo parecido. Veo fotos mias y digo "paresco gay" y me desespero. Me imagino que me estan penetrando para saber si siento asco o algo y me pongo peor porke no me doi cuenta si me da asco o no. ya llegue al punto de que me creo gay por momentos y esto me da una angustia terrible porque no quiero ser asi, amo a mi novia y kiero tener hijos con ella, jure no serle mas infiel creo que es un castigo que Dios me dio por hacer lo que hacia, ella es muy buena conmigo y no la quiero perderr!!! No puedo estar con mis amigos porque me hago la cabeza, estoy medio depresivo. años atras tuve una crisis de obsesion pero nada que ver a esta. Tenia malos pensamientos, deseaba alguna trajedia pero no es que la deseaba , en mi mente estaba el pensamiento pero yo no lo sentia asi y no lo podia evitar pensarlo. Estaba muy sugestionado y pensaba que padecia de ezquisofrenia o era un psicotico, un asesino algo asi. Y a cada rato mi mente me traumaba con que era eso porque se me venian a la mente travesuras de chico que me decian "ves lo que hacias de chico" y me confirmaba como un loco . estuve con terapia y por suerte sali adelante sin medicamentos, solo fe en Dios y paciencia. Asi hice una vida normal! Pero antes de fin de año me agarro como una recaida en la que estaba nervioso todo el dia, y estos pensamientos venian con menos fuerza pero estaban y los reprimia sabiendo que era esa crisis nada mas, como que estaba acostumbrad a vivir con eso y mucho no me afectaba, pero alprincipio de esa crisis llegue a decir dentro mio que iba a matar a algun familiar y temia por perder la conciencia y cometer algu crimen fue muy feo, lo recuerdo y me pone mal pensar en nose por ejemplo decir "agarra ese cuchillo y mata a tu papa" cosas asi. lloraba mucho, no me dejaba vivir en paz pero por suerte sali adelante. deje la terapia por estar bien y ahora me agarro esto de creerme homosexual. volvi a la terapia hace una semana por este mismo problema y bueno espero salir como sali de lo otro. es feisimo! Prefiero estar como antes y no sentirme gay! no tengo nada contra ellos, es mas tuve un compañero de trabajoo gay y nunca lo odie es mas nos llevavamos bien. Me contaba sus anecdotas con hombres y me daban curisidad, risa, y rechazo pero normales. Asike nose que me pasa. necesito estar bien. Señora Marta Espero su respuesta de que es lo que me sucede y si le parece que soy gay. Le agardesco a todos por leer mi historia ojala todos salgamos de esta obsecion. A me olvidaba a mi no me diagnosticaron TOC por el momento pero me idenfitico con todos los caso de aca y con la explicacion de la enfermedad. Gracias y fe en Dios!!!