NECESITO AYUDA!!!! POR FAVOR ESTO NO LO PUEDE ENTENDER NADIE!!!

Se que es mucho lo que escribi, pero en serio pido que lo lean porque leeran algo que se que muchos o todos nunca en su vida han ni pensado. Y es muy raro. Para que vean a lo que he llegado, les aseguro que puede desorientar hasta a un propio sicologo diria yo. y la verdad no quiero dejar nada fuera para ya no molestar mas.

HOlA POR FAVOR NECESITO AYUDA D ALGUN PROFESIONAL. Ya habia venido a pedir ayuda aqui muchas veces hasta que tuve que entender que esto tambien era compulsion. habia estado iendo al psicologo pero por cuestiones economicas tengo como 2 o 3 meses que no voy. La verdad nunca logre avanzar mucho ahi pues solo llegue a ir como a 4 o 5 sesiones con el. Aun asi no se ni como demonios he logrado controlarme y entender que todo lo que tengo es el TOC. He vivido lo que ni se imaginan. Me he forzado a excitarme con hombres. varias veces he visto una imagen y hasta he conseguido sentir algo de ereccion al forzarla. Pero casi siempre por no decir siempre pues hay sus dos o tres, casi siempre que me viene este miedo por una imagen repentina me entra el miedo al ver un buen cuerpo de hombre y veo por ejemplo un brazo bien definido, o un pecho bien definido o una buena figura y fuerzo la excitacion de ahi y solo siento lo mental, siento ese "me va a excitar" y se siente muy muy muy muy muy intensamente como si uno se fuera a exitar, pero no se da nada a escepcion de las 2 o 3 veces que puede haber un principio. La verdad eso no me asusta pues si se que es todo forzado etc. solo queria mencionarlo para a quien le pasa lo mismo. Tambien puedo destacar que ahora veo los cuerpos "fuertes" hombres o mujeres de una forma diferente a como antes. Ahora puedo encontrarle mas belleza estetica a un musculo por estar bien definido etc y por eso tambien fuerzo mas aun cuando me entra miedo. Aun asi se que todo lo he logrado conseguir con tanto forzarme pues se que es uno mismo. Nada de eso me da miedo y poco a poco lo voy superando.

Este es mi verdadero problema origen de todos los demas que tengo. Y lo que me trae aqui. Por favor pido humillandome ante quien me quiera ayudar, que no me diga algo de irme a consultas psicologicas porque la verdad se muy bien que si voy sera por el verano y estamos en navidades y sera por que yo trabajare y me pagare todo eso la verdad en mi familia se ha hecho muy dificil y no quiero matar a mi madre del miedo que ella tiene. Por favor contestenme lo pido humillandome. La verdad esto me quita las ganas de vivir.

Bueno:
Ya varios deben saber mi historia, cuando era chiquito tuve una de estas experiencias con el mismo sexo. Para mi no significo nada ni un trauma ni nada, solo que cuando lo hacia percibia que estaba mal ya que habia un muchacho que siempre nos queria cojer o algo asi y sentia que hacia algo malo. el caso es que fui creciendo y me iva fijando en los penes ponia mucha atencion a eso en la pornografia solo. Nada de esto me traumo, de hecho hasta el dia de hoy lo veo como un hecho que asocie con la excitacion y aprendi a exitarme de esa forma tambien. Ya la doctora marta sabe que por otro lado no me atraen las vaginas cosa que ella me ha explicado. Estos dos factores han sido explosivos para mi. Quiero aclararlo muy bien, no me atraian nunca me atrayo la idea de tener nada con un hombre nada ni tocarle su pene ni nada, de hecho dormia de los mas bien con mis amigos y lo unico que pensaba era que si se pasaba le romperia la cara. La verdad siempre me he sentido muy muy muy heterosexual. Me encantan las mujeres. Pero por alguna razon asociaba el pene con el sexo o algo asi. Para mi el pene era el que llevaba la accion en el sexo y por eso siempre debia verse bien y al igual que buscaba una mujer bien buena buscaba un pene que se viera bien para que la penetrara. Nada de esto me asusto. De hecho mis amigos todos dicen que si les gusta verse el pene penetrando a la mujer cuando lo hacen y al igual que yo buscan que un pene sea grande en la porno etc. No se cuestion de estetica.
La cosa esta en que desde que me comenzo mi TOC lo primero que me ataco fue eso, "yo miro mucho el pene" Soy gay. pensaba. La doctora marta dice que eso es como cualquier otra fantasia que uno usa para exitarse.
A cualquier persona que lea esto, le menciono que todo esto lo entiendo, se que no soy homosexual por eso, solo es una forma mas de excitarme incluso se que muchos fantasean con sexo homosexual sin serlo. Lo mismo me pasa, de hecho como dije rechase siempre la idea de que tocar un pene si quiera yo no queria saber de nada que tuviera que ver con hombres ni penes en mi vida cotidiana. Me enamoro todavia de mujeres y antes mas todavia y lloraba por mujeres etc.

ahora que conocen eso, este es mi problema:
Cuando me comenzo el toc pase lo mismo que todos, el miedo y todo eso, pero despues junto con el miedo vino el forzarme como ya todos sabemos. Pues comence a fantasear con penes. o mejor dicho a forzarme para comprobarme. Con el tiempo comenzaron a exitarme esas cosas que en mi vida me imagine que me ivan a exitar. Que me penetrara un pene, hacerle sexo oral a uno etc. En mi vida me imagine nada de eso y solo de pensarlo lo rechazaba por dios. Entiendo que la sexualidad se trata de lo que se quiere hacer no lo que se fuerza a querer hacer. La cosa es que siento como si yo mismo hubiese desvirtuado la imagen que tenia de eso. Como si yo mismo hubiese conseguido todo esto con el poder que tenemos en la mente. Y es que cuando me lo imaginaba no me imaginaba tanto un pene asi normal mientras yo le hacia sexo oral, sino que me imaginaba los penes perfectos tales y cuales los veia en pornografia y los transportaba a una imagen en la que el yo hacerle sexo oral era igualito a que yo fuese una mujer y es como si mientras yo hacia sexo oral, tambien estaba viendo eso desde afuera, osea no se explicarlo pero lo hacia pero al hacerle sexo oral era como fantaseando el pene que me gustaba ver. Y como si me exitaba ver esos penes en pornografia pues el imaginarmelo asi mismito era como si fusionara lo que me estoy forzando a hacer con algo que si me exita para conseguir mi miedo de exitarme haciendole sexo oral a un hombre. No se si me entiendan. Osea en palabras mas sencillas era yo fantaseo hacerle sexo oral a um hombre pero es como si yo fantaseara una pelicula porno en la que aunque sea yo quien lo hace no afecta eso para no exitarme. Le hago sexo oral a un pene pero es un pene que si me exita ver. Ademas es como si yo mismo fuera la mujer y me pongo a fantasearlo como si fuera una mujer etc y con tanto pensarlo ya el que sea yo no tiene ningun peso de rechazo ya que de tanto pensarlo el rechazo se va y uno queda como algo neutral, es mas peor, con la obsesion y todo eso comienzan sensaciones de gustos. El tocarlo en mis fantasias es basicamente como describir con el tacto de mi fantasia que es un pene como me gusta verlo. La verdad esta es la cosa mas rara que en mi vida me ha pasado y se que nadie me debe entender. Disculpenme.

Lo que me gustaria saber es como diablos llegue a esto, Vuelvo y digo siento que yo mismo con tanto forzarme logre sacar de mis fantasias de ver porno el pene hacia las fantasias de yo hacerlo y logre fusionarlos. Porque en mi vida queria yo que nadie me penetrara por ejemplo y ahora lo fantaseo y me exita y me da miedo y no quiero nada de eso para mi!!!!!!!
y cuando fantaseo forzandome a la ves de que quiero hacerlo siento justo en ese momento como si quisiera hacerlo y luego me entra el panico. Y eso de sentir que lo quiero hacer me pasa solo cuando disfruto la fantasia y me estoy forzando a hacerlo. Y me paso con una comida que me obsesione y senti como si quisiera siempre comer eso. Pero es solo justo en el momento que me fuerzo mientras lo fantaseo. Y por dios quien quiere comerce lo mismo siempre. Me ha pasado ya con una o dos cosas que no son solo el sexo y la cosa es que me pasa solo cuando me entra la idea y el miedo y todo eso. Y aunque siento que lo quiero hacer es solo en ese momento y la verdad no lo quiero. Es como si en ves de decirle si a hacerlo en "realidad" de verdad le estuviera diciendo "si" pero a la fantasia pues obviamente por razones que desconosco ahora si me exitan.

Le pido a Marta o a alguien que por favor me quiera ayudar y por favor no me manden a otro lado me humillo ante ustedes porque realmente ahora no vengo por compulsion, es que la verdad por miedo nunca se lo mencione a un sicologo y nadie sabe de esto y se imaginaran que esto en serio me esta matando ya que realmente esto es una potencial amenaza para mi existencia.

Solo quiero que me digan o me confirmen lo que pienso, que con la obsesion he logrado sacar de su lugar la "exitacion" que siento por el pene y la he llevado a mi miedo.

Lo he asociado como cuando las personas le pueden tener asco a algo hasta que por experiencias o cosas que piensan logran agarrarle el gusto. COmo la historia de una muchacha que una ves vio el pene erecto y grande de un caballo sin esto atraerle y de ahi en adelante lo fantasea. Y he leido historias de diferentes contenidos muchas pero con lo mismo, que algo le ayudo a perderle el rechazo.
Pues en mi caso el saber que el pene me exita pues me lo imagino como me exita hasta el punto de que aunque sea yo haciendo sexo oral o que me penetren ya no me causa rechazo. Todo es como un proceso que va desde le miedo hasta perderle el miedo y luego conseguir llegar hasta lo que uno teme.

Vuelvo y digo, esto nunca me exito y no quieron ada de esto para mi. Solo quiero que me digan si es por el mismo toc que consegui sentir todas estas sensaciones. Perdoneme quien no entienda escribame y se lo trato de explicar mucho mas corto y mas sencillo es que no es tan facil de explicar.

Y por favor ayudenme que esto me ha quitado las ganas de vivir de verdad. Ya comenzaba a sentirme mejor y a hacer ejercicios hasta que tuve una de estas fantasias que ya hasta le habia perdido el miedo por saber que era yo mismo y que iva a pensar en eso cuando volviera al psicologo ya que no valia la pena pensarlo sin ir a uno pues solo me haria sufrir y si consigo controlarlo. pero esto me esta matando!!!!!

Gracias