Ayuda, por favor

Hola, es gratificante entre tanto dolor, saber que no se está solo en esta pelea.

Tengo 33 años, miedo y lucho internamente contra la idea de ser homosexual. Nunca he tenido experiencias consensuadas con hombres ni quiero tenerlas. No me atraen sexualmente. Pero no puedo dejar de pensar obsesivamente en si puedo llegar a ser gay. Siento esta lucha como si me estuviera peleando con alguien, no contra mi. Pero todo está en mi interior. La lucha es interna.

Cuando una mujer me gusta y quiero acercarme, una angustia me paraliza. Soy consciente de que quiero llegar a hablar y seducirla pero el miedo o la angustia me paraliza.
Si veo un tipo atractivo, enseguida viene la comprobación si me gusta o no. E inmediatamente la respuesta es no y pareciera como si me peleara con alguien, no conmigo, pero es conmigo.

Estoy haciendo terapia. Recién después de 8 meses estoy empezando a sacar el tema y es muy doloroso enfrentarse a cosas que uno no quiere oir. Pero voy para adelante. Recuperé un viejo recuerdo enterrado y creo estar muy seguro de que fui abusado por un adolescente siendo yo niño (8 años) y recuerdo no estar a gusto frente a eso que pasaba. Además perdí a mi padre a los 16 años.

Cobra sentido el hecho de tener que demostrar mi hombría, ante los demás y ante mí.
La sensación de que estos pensamientos van contra mi voluntad y me generan mucho dolor ya que lo sucedido de niño fue en contra de mi voluntad también.

Pero no puedo superar esta compulsión.

Siento que me gustan las mujeres, y mi psicólogo está poniendo en tela de juicio mis noviazgos anteriores. Pero me hace pensar y me atrae la idea de estar con una mujer porque verdaderamente lo siento y no por demostrar nada. Quiero rescatar lo que sirvió de esas relaciones pasadas, estar alerta con los comportamientos compulsivos y construir una relación saludable, con una mujer con la que nos elijamos mutuamente. Pero primero debo estar yo en buena salud mental. Tengo dificultad para llegar a ellas, por todo esto que me pasa que además me genera tanta ansiedad que provocan disfunciones sexuales, que he podido superar con medicación, pero no puedo eyacular. En fin, demasiada y pesada mochila.

Yo opino que la sexualidad es una elección voluntaria. Una cosa es no asumir si se es homosexual y otra bien distinta es tener miedo a ser algo que no se es.

No quiero que el haber sido abusado de niño marque mi destino. Creo que estoy peleandola duro, pero no aguanto más.
Yo se que un par de comentarios del tipo "quedate tranquilo, sos heterosexual" me vendrían muy bien, pero no es suficiente para terminar con el dolor. Este dolor debe irse.
Confío en mi analista pero tengo miedo de volverme gay y realmente no quiero. Quiero compartir mi vida afectiva y sexual con una mujer.

Un fuerte abrazo a todos los que luchamos y Marta, me gustaría una opinión al respecto y le agradezco de todo corazón su labor. Espero el día de mañana, en buena salud mental, poder ayudar a otros desde mi experiencia.