MARTA AYUDAME PORFAVOR, CADA DIA ES PEOR

Hola a todos, tengo 28 años, es mucho el tiempo que llevo leyendo esta pagina hasta hoy que me he decidido a escribir. En estos momentos siento un inmenso mal estar en mi interior y es lo que me esta haciendo hablar para poder encontrar una luz para intentar salir de este profundo agujero del que no encuentro salida.
El problema que tengo es que mis pensamientos homosexuales que me abarcan todo el dia la cabeza estan destrozando todo lo que tengo, mi vida en pareja, mi trabajo, mi persona... Voy a empezar por el principio de recuerdos y cosas que me sucedieron, cuando era muy pequeño asi como 4 o 5 años un primo bastante mayor que yo me bajo los pantalones y se bajo los suyos y me dijo que le hiciera una felacion, yo recuerdo que lo que hice fue morderle el pene el me quito y me dijo no no muerdas y entonces gracias que mi tia lo llamo me vistio y se vistio y todo quedo ahi, tambien recuerdo que con primos y un amigo tambien sobre los 10 y 13 años mas o menos tambien hicimos algunos juegos sexuales pero solo eso sin deseos ni nada por el estilo. Recuerdo que de pequeño siempre me he dedicado a mirar bajo faldas de chicas me gustaba de novia la mujer de mi hermano y se lo contaba a mi hermana.
A mi siempre me han atraido las mujeres y tal vez mas de lo normal en el trabajo incluso he ido tras ellas en el coche para pedirles el telefono, he tenido muchas novias siempre me he enamorado y atraido las mujeres, siempre he tenido muchos amigos siempre estuve rodeado de ellos y nunca me atrajo ninguno ni me enamore de ninguno. Practique muchos años de los 17 a los 20 aproximadamente la natacion y me duchaba con mis compañeros y tan normal, como si nada. Pero creo que fue sobre los 20 años que tuve mi primera crisis de este pensamiento de pensar que era homosexual y llore mucho, creo que fue a partir de un pensamiento o imagen homosexual mientras me masturbaba pensando en chicas, eyacule y entonces como tenia ese pensamiento o imagen en la cabeza empecé a creer que era homosexual. En el instituto habia un chico que era homosexual y no trataba mucho con el por si se me pegaba. Tambien quiero decir si sirve como nota que soy muy nervioso, indeciso, incluso llege a pensar que me contagie del sida y que tenia tumor cerebral.
Bueno, tal y como contaba cuando tube esta crisis fui a una psiquiatra le conte mi caso y me confirmo tener T.O.C , me mando aremis y tepazepan y empece a encontrarme muy bien, volví a ser como yo era, pero no me hace gracia el estar medicandome por que se que a la larga no me va a hacer bien, lo veo como pan para hoy y hambre para mañana. Con las chicas con las que he estado siempre he tenido erecciones con los besos, caricias... pero casi nunca he llegado al orgasmo, solo acabando con masturbaciones lo he conseguido. Pero con mi novia que la quiero mucho sin tener el cuerpo que yo tengo de prototipo de chica llego al orgasmo sin problemas y muy rapido. Siempre, desde que me paso esa crisis a los 20 años he tenido pensamientos homosexuale con masturbaciones para probarme y llego a eyacular y esto me amarga mi existencia, desearia estar muerto. Pero esto se me ha agrabado en cuanto leo algo de internet homosexual o veo alguna imagen siento una sensacion de temor que confundo con excitación y si me masturbo eyaculo mas rapido que con imagenes heterosexuales, esto me esta quitando la vida. Me obligo a pensar en esas imagenes y masturbarme para probarme. Ahora lo que mas me atormenta son los travestis o transexuales, cuando veo a una tia desnuda me viene a la cabeza imaginarla con pene, esto antes no me pasaba y ahora tengo temor en la calle de ver un travesti y me excite, por que ahora tengo esa predisposición de excitación en cuanto veo una mujer que parezca travesti. Esto de verdad no me deja vivir, dia tras dia con esto en la cabeza no me deja disfrutar mi vida como podría estar haciendolo. Parece que eyaculo antes con la imagen de un travesti que con la de una mujer. Por favor ayudenme, necesito que marta y bacterio puedan dedicarme unas palabras y me expliquen que me pasa, a que se debe todo esto y que consejos me pueden dar para poder salir de aqui. Antes siempre pasaba con el coche por una calle lleno de travestis que se prostituyen para ir a mi casa y pasaba como si nada y ahora no puedo pasar por ahi, por miedo a excitarme o tener alguna reacción. Por favor espero su respuestas. Gracias

Queria dar las gracias por el apoyo que ofreceis a todos los que os leen.

Espero que me puedan hechar un cable y me puedan explicar un poco todo este problema que tengo en la cabeza, con el fin de que pueda hacer mas feliz a mi novia con la que vivo, tambien pueda volver a ser como era y con la felicidad que me acompañaba, que todo esto hasta me genera pensamientos de que un dia quiero a mi novia otro dia no la quiero, dios es desesperante!!!.
Solo una anotación mas cuando volvi a otro psicologo lo que me prescribio es fobia al compromiso, asi que creo que voy bastante completo. Un saludo y gracias con antelación.