6 años con esto (mi historia)

Buenas tardes soy un hombre de 30 años el cual ha sido diagnosticado con TOC , no se desde que momento comenzo esto pero siempre fui una persona muy depresivo , pesimista, solitario, con miedo a interactuar con las personas, creo que he tenido fobia social desde mi adolescencia la cual fue "normal" y lo pongo entre comillas porque aunque no tenia obsesiones ni toc siempre estaba con depresion y sufria de bullying en el colegio ademas de todo lo antes dicho no salia de mi casa ni tenia amigos. En cuanto a mi orientacion sexual y sexualidad siempre me gustaron las niñas cuando era pequeño, recuerdo q desde ya muy pequeño me atraia el cuerpo femenino y era muy enamoradizo. Nunca tuve ninguna confusion ni atraccion por niños y en mi adolescencia mi deseo sexual inicio con las mujeres cuando me masturbaba pensando en mujeres y podria decir que era un gusto bastante fuerte porque eso de la masturbacion lo hacia muchas veces y me gustaban demasiado las chicas y fantaseaba con ellas tanto en la parte sexual como emocional porque queria en el futuro casarme y conseguir una novia. Paso mucho tiempo asi y conoci muchas chicas las cuales la mayoria eran por internet , solo conoci a pocas chicas con las que no me fue muy bien q digamos y esto me trae mucha confusion en este momento ya que puede ser indicio de una supuesta "homosexualidad o bisexualiad" . Recuerdo que a mis 21 años conoci a una chica y pase semanas en su casa y nos besabamos y me sentia bien con ella pero creo q yo sufria de eso q llaman de ansiedad para tener erecciones o no se si era mi poca experiencia con mujeres asi q tenia miedo a fallar y aunque yo le propuse a esta chica que tuvieramos relaciones ella nunca quiso y no ocurrio nada. Sufri por muchas mujeres yo era tan enamoradizo que lloraba demasiado, siempre fui una persona muy emocional en ese sentido ya q cuando me enamoraba era asi y tambien era celoso celaba a mis novias sin tampoco ser un celopata o alguien malo solo las celaba lo normal pero nunca se me vino a la mente tener ninguna relacion homosexual ni me habia enamorado de hombres, los hombres solo los veia como amigos y nada mas , lo que si se podria decir q tenia complejos de mi fisico y siempre me senti menos q los demas por lo que cuando estaba cerca de tipos asi me sentia como intimidado o como poca cosa y nervioso de q se burlaran de mi. Despues a los 23 años me obsesione con mi respiracion pensaba que no podia respirar bien y somatizaba ese sintoma, creo q dure un mes asi y luego a los 24 ocurrio algo que fue el detonante del TOC. No voy a ahondar con muchos detalles ya que no quiero que me reconozcan por este medio o no se pero no quiero q alguien pueda reconocerme si entra por alguna razon y lee mi historia pero en esa edad pasaron muchas cosas en mi vida q me producian mucha ansiedad y depresion y yo tambien estaba muy inseguro de mi recuerdo empezar a buscar cosas sobre la asexualidad ya que pensaba que era asexual por lo q ya dije antes que nunca habia tenido experiencia sexual aunque mi deseo sexual era fuerte cuando me masturbaba y buscaba mujeres para hacerlo. Probablemente estaba tan deprimido y preocupado q esa fue la verdadera razon de que mi deseo sexual bajara pero como siempre yo trataba de buscarle el por q a todo. Bueno cuando tenia 24 años un dia estaba con mi familia en un club y estaba sentado al frente un tipo y unas chicas y el tipo era de esos bien parecidos y me senti como intimidado y poca cosa y no se por q me puse nervioso con esas personas y senti como q el tipo ese penso q yo estaba ansioso porque yo era gay o algo raro, luego de eso me puse a buscar en internet el por q de eso y decia que podia yo ser gay y esas cosas por lo q ya me estaba sugestionando. a los dias sali a hacer compras con mi madre al supermercado y recuerdo tener mucha ansiedad con todo el mundo q me mirara y cuando iba a pagar las compras estaba un tipo igual bien parecido embolsando y senti mucha ansiedad y recuerdo que se me vino ese pensamiento como de que ya me habia vuelto gay o no se como explicarlo pero senti algo en mi cabeza como q exploto o hizo cortocircuito y estaba muy aturdido. Luego de eso empece a sentir ansiedad con todos los tipos, viejos, jovenes, niños, hasta con mi papa crei q me gustaban cosa que nunca me habia pasado y como por arte de magia mi gusto por las mujeres y mi deseo sexual habia desaparecido , esto me puso muy muy ansioso nervioso, no podia estar tranquilo tenia una ansiedad enorme y pensaba que me habia vuelto gay , empece a buscar informacion desesperado me queria morir de solo pensar que me habia vuelto gay creia q mi vida se habia destruido totalmente queria morirme. Buscando informacion di con el toc y expuse mi caso en otro foro de toc, alli la gente me dijo q tenia toc porque mis sintomas y todo lo q me pasaba era igual a lo q los demas decian alli , eso me calmo un poco pero a la vez me seguia sintiendo desesperado buscando respuesta y no queria salir a la calle ni nada ni mirar a mi papa porque ya sentia que me habia vuelto gay, me obsesione hasta con como caminaba estaba pendiente de todo y parecia q todo indicaba q yo era gay y me sugestionaba con todos los sintomas. Imaginense mi mente era el caldo de cultivo perfecto para esta obsesion de este tipo porque yo siempre he sido tan inseguro y mi poca experiencia con las mujeres me hacia dudar todo de mi y q mi pasado habia sido una farsa y siempre un gay encubierto y reprimido y no me habia dado cuenta. Bueno para resumir y no hacer tan largo esto pase por muchos especialistas los cuales me medicaron y muchos de ellos sabian del toc y otros me confundian mas. Llego un dia q estaba tan ansioso y desesperado q recuerdo q mi mente hizo como de nuevo cortocircuito y se callo todo y no sentia ansiedad ni nada, es como q mi mente perdio todo , ah otra cosa q se me olvido decirles, en ese momento a los 24 años tambien senti como q mis emociones se anularon por completo, no tenia emociones de ningun tipo , no podia llorar, yo q siempre habia sido una persona muy emocional todo eso habia desaparecido, tenia una novia q vivia lejos y todo lo q sentia por ella parece q habia desaparecido al igual q mi gusto por las mujeres tanto sexual como emocional se habia bloqueado o desaparecido. Bueno sigo por lo q les decia que tuve como un cortocircuito nuevamente y mi ansiedad desaparecio y entonces se me venia a la mente la idea si ya no siento ansiedad es que ya acepte q soy gay y entonces tenia como ansiedad por no sentir ansiedad. De todo esto q les he contado han pasado 6 años, 6 años en los cuales he pasado por distintas obsesiones me he obsesionado con enfermedades las cuales somatice , con la limpieza, me venian pensamientos al rezar q no sabia por que , no podia tener ningun pensamiento bueno porque como q una voz me decia un insulto o decia ojala se muera y pensaba que le estaba deseando la muerte a mis seres queridos, tambien repetia cosas compulsivamente . La ansiedad por lo gay desaparecio en este momento es como si nada como si no me importara nada, la falsa atraccion puedo decir que ha disminuido puedo ver hombres y ya no sentir esa misma ansiedad aunque lo de las mujeres jamas volvio, yo nunca mas pude enamorarme ni sentir nada sexual por una mujer a pesar que me sigo masturbando a veces pero mas por compulsion q por un gusto real (siempre me masturbo con mujeres) nunca me he comprobado ni visto sexo gay y antes me repugnaba mucho pero con lo sugestionado que soy nunca quise comprobarme de esa forma aunque estuve tentado muchas veces. Tomo medicacion y estoy en esta situacion en donde el toc me volvio un sujeto "asexual" , sin emociones y lo mas raro es que pareciera que esto no me importa, mi vida es como una linea recta emocional y pocas veces he podido llorar un poco . Estoy con una chica q es muy buena conmigo y tengo miedo de lastimarla porque yo estoy asi sin emociones aunque yo aun asi siento que se ha creado un vinculo con ella muy especial y yo quiero hacerla feliz quiero volver a sentir quiero casarme con ella y ser muy feliz , quiero ser el mismo de antes o mas bien unhombre nuevo sin inseguridades que fueron las q pienso yo q me llevaron a toda esto q he vivido. No se que hacer, no se a quien recurrir, llevo 6 años asi y a veces pierdo las esperanzas de ser una persona normal como antes, siempre les he leido en este foro aunque nunca me atrevia a contar mi caso por ser tan largo pero les he resumido un poco todo para que no sea demasiado. Me preocupa ese bloqueo emocional y ese bloqueo sexual y sentimental hacia las mujeres, ademas q quisiera llevar una vida normal sin obsesionarme con las cosas ni tenerlas q repetir , hay muchas cosas q han sido muy jodidas y graves y las he omitido porque no quiero q alguien q lea esto de mis conocidos reconozca pero ha sido tan bizarro que hasta por culpa de esto no orino normal y estuve sondeado por no poder orinar y tambien sufri de estreñimiento y de mi estomago , es tanta la sugestion y obsesion que hasta esas cosas me ha jodido. Han sido 6 años de sufrimiento y solo tengo la fe de q algun dia Dios o algo pasara que ocurrira ese milagro que me quite esto o consiga realmente una terapia o algo que me funcione realmente ya q he probado casi todo y no ha surtido efecto,  Gracias por leer y disculpen lo largo de mi historia.

Espero puedan ayudarme por favor o decirme que piensan de mi caso se los agradeceria mucho

Hay alguna forma de borrar este post cuando ya me hayan respondido de verdad no quiero q quede en internet mi historia pero no veo como editar o borrar mi post 

Estoy muy ansioso porque no veo donde borrar mi post y yo no quiero q esto quede en internet agradecería por favor me digan cómo borrar después de leer sus respuestas por favor

Yo tengo TOCH. La manera en que esas ideas se van en simplemente dejando que esten alli. No luchar con ellas porque no lleva ningun lado, simplmente dejar que se queden ahi sin rituallizar hasta que la ansiedad valla disminuyendo. Tienes que recuérar las ganas por vivir, solo has algo que quieras, algun actividad lo que sea, eso de sentirse intimidado es normal en la personlaidad del que tiene TOC. Es algo que debes superar, recuperar la confianza. Se puede salir de esa situacion.En cuanto a borrar el post nose si se puede pero de todas formas tu nombre es falso nadie te rastrea, tal vez para superar la inseguridad puedas empezar con dejar el ost publicado.

Como borro este tema? Administradores de este foro ayuden por favor.

Leí todo xq parece la historia de mi vida, hasta en la edad, tmb tengo 30, con la diferencia es q yo perdí las emociones antes, me di cuenta cuando fallecía algun familiar que no me afectaba. Es practicamente imposible q sepan quien sos x tu msj. Segundo haces bien en no entrar en ese circulo de comprobarte, es peor y por lo q leí empeora las cosas, si tuviste muchas obsesiones como la mayoria de los q entramos aca, te darás cuenta q repetir las cosas y comprobar núnca soluciona nada y te desgasta. A mi para dejar de estar tan pendiente me sirvio ocupar la cabeza, me anoté en la universidad a los 30 y entre tantas cosas q hacer, los tiempos no me daban para pensar y coincide q cuando tengo tiempo es quizas cuando me afecta algo mas. En si a mi al igual q lo q leí de vos, lo q más molesta es tener oportunidades con mujeres muy lindas o q son re buenas con uno y vos te sentis una momia, te volvés inmutable. Esto en terapia me han dicho q se debe a una suma de cosas sin resolver y por lo tanto el q desaparezcan las emociones es una defensa, q puede ser por miedos a fallar, inseguridades, resentimientos, etc. q se suma a esto. A pesar q no pudiste resolver en terapia creo q te conviene seguir un tratamiento , yo tampoco resolví mi tema, pero si estoy mejor q cuando empezé con esto. No se si tmb te pasará de q cuando fallás en algo o perdés, te frustrás muchisimo y sentís culpa y te da vueltas todo en la cabeza, entonces ahi se asentúa tu problema o si venías mejor volvés a retroceder. Yo detecté eso en mi a veces y quizás sea una respuesta.