Hola a todos soy nueva.

Les cuento mi historia, todo empezó cuando empecé a tomar el astillas anticonceptivas como método anticonceptivo. La relación con mi novio iba muy bien estaba de lo más feliz, hasta que empecé a sentirme triste cada vez que tenía que venir mi falso periodo, generado por las pastillas. Las tomé durante 5 meses hasta que noté que no me hacían bien, me estaban afectando demasiado y decidí dejarlas. Tenía muchas dudas de si mi novio me quería, pero las dejaba pasar, era realmente feliz y no había por qué dudar. Hasta que el domingo 23 de septiembre del 2018 empezó toda esta pesadilla, me fui a acostar luego de despedirme de mi novio, y de un momento a otro no sé cómo se metió un pensamiento intensivamente que me dijo ya no lo quieres. Me asusto mucho nunca había sentido tanto miedo de un pensamiento, decidí dormir y no hacerle caso al día siguiente estaba segura que todo sería igual, pues me equivoqué. Me levante para ir al trabajo y estaba ahí, no me dejaba tranquila me puse a llorar y tuve que pedir permiso y salir de allí. Fui a ver a mi novio a contarle que estaba mal, sentía nauseas no podía dormir, me levantaba todos los días a las 4 de la mañana aterrada. Había veces en la que me calmaba cuando estaba con el, hasta que me dejaba en mi casa y empezaba todo. Pasaron los días y decidí ir al psicólogo, me dijo que tenía un cuadro de ansiedad, sentía que no mejoraba, tenía miedo de enamorarme de otro chico, hasta cuando mi novio me dijo que vaya al psicólogo le pregunté si era mayor, porque tenía miedo que sea joven y me enamorara de él, pero lo tomaba como si realmente fuera a pasar. Un día decidí salir a caminar con mi mamá para distraer mi mente pase por una academia donde había un grupo de chicos y sentí miedo sentía que me enamoraría de ellos tenía miedo quería correr hacia mi casa, y así los demás días no podía acercarme a otros chicos porque ya pensaba que me gustaban. Un día mi novio se fue de viaje y decidí ver una serie en Netflix, me pegue viendo insaciable. Vi varios capítulos normal hasta que llego ese día en que su amiga le dijo a la protagonista que era lesbiana, en los otros capítulos ya se sabía, pero en ese momento sentí mucho miedo y me vino a la mente y si eres lesbiana? Y empezó otro infierno. Empecé a creer que me gustaban las chicas, sentía como exitacion cuando las veía, sean viejas jóvenes o niñas,era horrible me sentía muy mal. Llevo 9 meses con esta maldita enfermedad que quiero que se vaya. He ido a dos psiquiatras hoy empecé mi nuevo tratamiento con otros medicamentos y espero que me vaya bien, no quiero ser lesbiana pero estas sensaciones se sienten tan reales que me dan miedo. Gracias por leerme y espero sus comentarios.

Tengo 25 años y nunca me enamorado de chicas, siempre he tenido fantasías con los chicos siempre me encantaron. No quiero ser lesbiana, se que todos los que estamos acá no lo somos. Pero este transtorno es tan fuerte que no sabemos manejarlo y nos derrumbamos, hay que ser fuertes chicos hay que vencerlo, por más que nos haga sentir que es verdad hay que luchar contra el. Y con luchar me refiero a no dejar que nos afecten las ideas he leído que eso ayuda a que se olviden y dejar de sentir ansiedad. Vamos que nosotros podemos.

Hola amiga, que bueno que a pesar de todo y de que esto a veces se siente tan real tengas la intención de salir adelante, yo tampoco quiero terminar con algún gay por esto, espero que todos podamos salir adelante.

De hecho tu relato en parte me hace sentir un poco mejor, ya que tu TOC empezó con mucha obsesión y con el miedo de enamorarte de otros chicos y dejarlo de estar de tu novio y todo de un día para otro, esto quiere decir que el TOC-H es igual a cualquier otro TOC, todo es falso y esta en nuestra cabeza. Lástima que sea tan difícil a veces hacer entender a nuestro cerebro.

Es difícil darte un consejo, pero lo mejor que puedes hacer es terapia , yo llevo mucho tiempo con esto la verdad ya nose que pensar estoy con mi novio hace años y esto partió hace mucho tiempo solo que lo olvidaba y me gustaba uno que otro chico y pasaba Pero ahora todo se hizo más complejo hace dos años todo se hizo más n seguido fui al psiquiatra y me diagnosticó con este toc me tranquilice ya que tenían todos los síntomas del toch,me medicaron y logré salir !! Pero una ves quien ne sentí bien Deje los medicamentos y ahora estoy peor !!!! Me pregunto todo me gustan los pechos ?? Que cuerpo prefiero ? Quizás no me quiero acéptar ? Estoy engañando a mi noción ?? Me gusta ella ? Tengo ganas de darle un beso ? Etc no descanso de estos pensamientos y de hacer comprobaciones estoy cansada y angustiada sin ganas ayer llorándo le dije a mi mamá que no quería ser lesbiana ella me abrazó y me dijo que estuviese tranquila que esto pasaría pero sigue y sigue ya mas a avanzado estoy cansada de verdad tengo pena y lasmpreguntas no paran !! Ya nose sien pensar de verdad porfavor respóndame sentos 

A mi también se me vienen esas ideas, cuando visito a mis amigas me pongo a pensar si quiero besarlas, si es que me gustan, si estoy enamorada de ellas, es horrible. Me pone mal también mi novio, si bien ya no estamos porque conversamos que yo debía mejorar primero para seguir con la relación, aún tenemos contacto. Y cuando lo veo, lo veo realmente lindo y siento como que quiero estar con el. Pero la duda viene y todo se derrumba. A veces me pregunto que fue lo que hicimos mal para pasar esto. Es horrible y realmente espero que todos lo superemos.

Si está en nuestra cabeza. Recuerdo que cuando comencé con el toc de amores el psicólogo me dijo que me repitiera que yo amaba a mi pareja, y que eso me ayudaría a que mi mente se acostumbre a ese pensamiento y vuelva todo a la normalidad. Creo que esa es la causa por la que nos creemos homosexuales, nos repetimos tanto estos pensamientos que nos los terminamos creyendo, pero creo que si se nos presentará la oportunidad de estar con alguien del mismo sexo, no lo haríamos porque no es algo que queremos.

Gracias por sus respuesta de verdad !! Yo igual espero que todos salgamos de esto por qué es terrible