Les pasa que no sienten atracción

Esto es lo q me mantiene molesto, no siento atracción por ninguna mujer. Se me presentan oportunidades y por más q sean lindas, invento q estoy de novio o me hago el díficil para evitar cualquier encuentro, ya q no siento deseos y por lo tanto no quiero obligarme a hacer nada y tampoco quiero exponerme a q se enteren todos lo q me pasa. Estuve con algunas mujeres estas últimas semanas saliendo a bailar y no sólo no senti nada, era como besar un espejo, si no q al otro día siento ansiedad y culpa x lo q hice y obviamente en ese momento ya no me quedan dudas de q soy. Pero empiezo a convencerme de q no lo soy, por tal y tal motivo y vuelvo otra vez con esa sensación de estar haciendo fuerza con el estómago con la q paso la mayor parte del día. Para colmo yo no tengo sensibilidad a ver cosas homo, no me genera ansiedad, ni asco, tampoco los pensamientos, no los sigo y punto, esto me enoja xq yo quiero sentir rechazo y no pasa y mi deseo hacia las mujeres no existe para colmo. Núnca fui muy sexual, siempre tuve bajo livido debido a inseguridades, porque no confío en mi, siempre siento q hago todo mal, pero al menos antes podía distinguir q era por esto q mi deseo era bajo y por lo tanto
me quedaba sin intentar esperando a sentirme mejor, sin embargo en ese momento habia sospechas de mi sexualidad pero podía aunque sea fantasear con una mujer y si alguna se fijaba en mi eso me exitaba. Ya pasaron 2 años de esos momentos donde alguna q otra mujer podía exitarme. Actualmente llevo 1 año d tratamiento psicológico, sin embargo lo único q cambio es q tuve algunos síntomas al principio q ya no tengo, pero esto no es debido a la terapia si no al tiempo q tengo con esto, síntomas q duraron nada y q al menos me desmostraban rechazo a la homosexualidad, dsp es todo un monólogo y a veces no quiero ni ir porque voy a terminar descubriendo algo q no quiero, termino yendome mal porque ella me dice q no soy gay, me hace preguntas para q me de cuenta y lo único q saco en conclusión es q me estoy negando. También cuando hablo de mujeres con amigos me empiezo a sentir con mas sensaciones molestas en el estómago como las q describí antes xq lo q digo no coincide con lo q estoy sintiendo, sólo estoy haciendome notar, me dan envidia las personas heterosexuales, digo " q suerte tienen y a mi me tocó esta mierda " me siento incomodo y temino yendome vacio. Mi psicologa me dice q me relaje, q deje fluir las cosas y q mis deseos van a aparecer, pero lo único q noto es q si llego a hacer eso los deseos van a surgir pero no los q yo quiero si no lo q estoy reprimiendo x lo q no quiero relajarme y arriesgarme hasta no tener señales heterosexuales. Para colmo yo estoy en exposición todo el tiempo, trabajo de cara al público todo el tiempo, voy al gym prácticamente sin problemas todos los días y tengo un compañero homosexual bastante molesto, al q si quiero puedo enfrentarme sin grandes problemas. Esto lo puedo hacer hace bastante tiempo, sin embargo nada cambió, tampoco el hecho de probar estar con mujeres haber q pasaba, es más lo único q descubro es q soy eso q no quiero ser y me fastidia, exponerme no me resolvió nada. Me paso hace una semana atrás q mi mamá buscando saber q me pasa xq no entiende q motivos tengo para estar molesto, amargado y de mal humor ( no sabe esta mierda de la sexualida ), empieza tirar al hazar hasta q toco el tema, me dijo " sos gay ? " y si sos gay, cual es el problema ? " esto sólo me genero algo de sorpresa pero en vez de angustiarme o generarme mal estar , me alivio. Pensé " q le digo" ? " pruebo decir q si a ver q pasa " ? Y tomé la decisión de actuar como enojado y decir q no, pero eso fue solo de la boca para afuera. A lo q ella siguió " tenés problemas con alguna mujer entonces q no te da bola "? ( esto habia sido un disparador grande de mal estar cuando tenia 18 años, hoy tengo 29 ) " tenés suerte con otras, tanton lío " ? Pero esto último me resultaba completamente indiferente y hasta me generaba molestia. Osea q mis emociones rechazan la heterosexualidad y no la homosexualidad, lo q me fastidia mucho, me genra mucho odio. Hay algo de lo q me agarro mucho para mantenerme esperanzado y es una chica q conozco del gym, a la q agregué a Facebook en mi peor momento haya por principio de año, ya q es muy bonita y esperaba q me ayude a darme cuenta q no soy gay. Ella me aceptó cosa q yo no esperaba y esto me generó exitación. Luego al cruzarla en el gym me generaba nerviosismo y algo de exitación ya q ella no me saludaba y ahora si, hasta q un dia queriendo fantasear con ella, no solo no podía exitarme si no q después hasta empezé a sentir rechazo a esas fantasías, miedo a q pudiera llegar a prestarme atención y quedar expuesto, ya q rechazar una mujer tan linda no demuestra otra cosa mas q homosexualidad y me sentía forzado a estar con ella, si ella se fijara en mi. Cuestión q eso me puso mal xq ella era mi esperanza, mi psicologa me pidió q le hable, ya q por lo q contaba mas alla de ese episodio parecia haber interés x ella. Decidí hablarle y estuve muy nervioso, me costó bastante, me fui más tranquilo después de hablarle pero nunca pude sentir exitación mas q la q me provocaba el propio nerviosismo. Con el dia terminado me acosté mas aliviado y algo eufórico pero lleno de dudas. Volví a hablarle luego al otro día x face y me ignoró, no me hice tanto problema hasta q recordé aquel fracaso a mis 18, en q me habia costado hablarle y q habia depositado mis esperanzas en ella y ahi si me angustie y hasta me agarro sierta deseperación y ganas de llorar y me termine obsesionando con ella. A partir de ese día si sabía q podía llegar a verla me agarraba cierta ansiedad, acompañda de angustia y frustración al igual q ese episodio q viví a mis 18. De a poco traté de acercarme de vuelta a ella, a veces no pude y esto me ponía mal y tmb me molestaba q si le prestara atención a otros, por lo q estas situaciones me hacían pensar q ella si me importaba, pero tuve otros momentos donde si conseguí su atención y charlar por un buen rato y hasta llevarla a la casa, pero esto sólo me deja más tranquilo x aliviar mi angustia un rato, para dsp empezar a molestarme xq mi exitación y deseo no aparecen a pesar de q a veces pareciera tener chances con ella, osea por lo visto el bienestar es por curar mi ego y no porque en verdad me importe, el hecho de tener su atención no me cambia nada y al otro día suelo tener momentos de mucha bronca, tensión, compulsiones y dolores de estomago x tener q ser algo q núnca hubiese elegido ser. Osea esto último es lo q a veces me hace creer q soy hetero, me obsesioné con una mujer con la q no puedo exitarme, ni masturbarme, ni alegrarme cuando me presta atención, pero si soñarla con otra persona y tener miedo, también enojarme xq le presta atención a otros más q a mi a veces y vigilarla todo el tiempo cuando la cruzo en el gym, pero de deseos nada !

Ruso... calmate!
Primero que todo, estas obsesionado con esa chica, pero la obsesión misma es la de " no me genera nada, ni deseos" por eso es que sentis que no te genera nada. Lo mismo que con que sos gay, te obsesionas con que lo sos, entonces sentis que lo sos. Te lo pongo asi para que veas lo que esta pasando o como lo miro yo de afuera....
Obvio que no te va a generar nada si pensas que no te genera nada... obvio que vas a pensar que sos gay porque pensas que lo sos, punto. Son dos obsesiones una atada a la otra. Podes ver eso? O no me explico bien? No hay forma que un gay se sienta tan mal por serlo. Segun dicen no se sienten mal sino mal por lo que diran y por lo que leo no te importa nada mas que no serlo. No te interesa que piensen en tu casa o todos los demas. No queres serlo y punto. Porque queres sentir deseo con uba mujer y tampoco sentis deseo o no he leido que te atraigan los hombres.

Recien termino de ver una película y el chico me encanto me enamoró pero pienso que es mentira para taparme.... no senti ansiedad al ver la película pero si analice todo las chicas que habían etc. Por esto qur me pasa pienso que lo mío no es toch y es realidad porque a mi no se me va la atracción. Que pensas vos? O sea me paso con este chico de la pelicula y con mi novio que hace poco es mi ex que yo lo amo y me lo imaginaba a él siendo este chico (eso si me dio terror) porque tambien pienso que miento pero bueno... no se si es toch lo mío me hace mal pensar que soy una bisexual

O sea me molesta mi voz, mis formas de pararme de actuar las poses y eso. No se que tanto tengo los síntomas, ahora en este momento tengo nada de ansiedad. No se que pasa! Mañana sera otro día... es como medio enfermo esperar que aparezca la ansiedad. La verdad hoy si tuve mucha, todos los dias la tengo. Pero en este momento nada de nada. O sea realmente no sé .
Vos por lo menos tenes el sintoma de no sentir la atraccion que es el mas común de todos.

cc pero si no se te va la atracción mejor!! como va a ser malo que no hayas dejado de fijarte en chicos? leete , si yo estuviese así estaría más preocupada por ser bisexual que lesbiana, (NO ERES AMBAS) yo sigo estando ilusionada por algunas cosas, sé que hay un chico que quiere conmigo y eso me pone muy contenta porque la verdad es bastante guapo, una lesbiana se pondría contrnta por algo así? también (va a sonar mal jajaj) me gusta mucho que los hombres me toquen. a una lesbiana también le gustaría simplemente porque la tocan? qué pensáis?

Te haces problema xq no perdes la atracción, q es lo peor q te puede pasar. Como te habia dicho antes, no entiendo como hay casos donde se sienten atraídos x el sexo opuesto, sienten emociones pero en vez de disfrutarlo, le buscan la vuelta. En ningún lado dice q hay q tener todos los síntomas, tenés uno y es el más claro, q es la duda ante todo, es mas q obvio q es un toch. A mi sólo me diagnostican toch x mi pasado y por lo q digo, al igual q ustedes. El tema esta en q yo soy homofóbico, y cuando aparecen atracciones hacia hombres intento borrarlas, osea son de muy baja intensidad, mas bien sensaciones pélvicas y todas esas mierdas q les pasa a todos, pero a veces es más q lo q puedo sentir x una mujer y a veces es lo mismo. Quizas en algún momento si me exito pensando en una mujer, pero no es muy intenso y no suele ser con una en persona si no más bien una foto o una fantasía, pero de fondo aparece la imagen de un hombre y freno xq muchas veces en vez de perjudicarme me estimula. Cuando hago compulsiones de querer comparar q me gusta ? Al pensar en hombres lo hago cuidadosamente para q no ocurra nada, cuando pienso en mujeres no intento controlarlo, sólo no pasa y si pasa es de muy baja intensidad y con imagenes entremezclada
Por eso insisto a los q pueden sentir, q se dediquen a sentir y no a buscarle la vuelta, yo veo claro q tanto Cc como Demasiado tiempo se quedan prestando atención a lo mas absurdo y lo q no tiene importancia q a lo q de verdad importa. Cuando entiendan o pongan en practica eso seguramente se van a curar. Ojalá yo pudiera sentirme contento, exitado o enamorado por una mujer, asi podría empezar vivir un poco y dejar de sentir enojo y frustración todo el tiempo

Hola!! estás muy metido en el bucle por eso no sientes nada por nadie, no veo en tus palabras tendencias homosexuales simplemente y en este momento de tu vida tienes la libido bajisima, a mi me pasa q me excito cuando me beso con chicos pero estoy siempre analizando q no es suficiente y al día siguiente me da ansiedad de pensar que debería haberme excitado más q noseq, veo en ti palabras de una persona insegura pero no veo tendencia gay, lo q más te duele es la perdida de atracción a las mujeres pero en ningún momento muestras que hayas ganado atracción hacia los hombres simplemente siento que estás muy triste tienes que hacerle caso a tu terapeuta y dejarte ir, yo he estado el día de ayer bastante bien e incluso me he ilusionado al ver un par de chicos por la calle pero yo siento que mi caso es más difícil por lo de siempre las fantasías siempre que alguien sale del armario me pregunto en la diferencia entre ellas y yo, ojalá fuese valiente para ir a terapia como tú, cuánto tiempo llevas así torturandote? a mi me pasa igual que aunque de los chicos q me gustan si puedo hablar horas y horas a veces me enseñan fotos de un tío bueno y es como meeh pero yo odio la mentira me encanta ser honesta entonces simplemente les digo q sin más q no me atrae por muy bueno que este.

Hola demasiado tiempo! Pero entonces vos miras chicos por la calle o sea todo el gusto no se te fue!!
Que se yo, ahora me quedo peor con lo de la bisexualidad

Yo estoy muy asustada porque el primer par de años lo pasé como en aceptación es decir yo me decía ok lo soy pero no quiero hacer nada al respecto pero aún así seguía dudando no sé si me entendéis y si en ese momento sabía lo que era? luego me ha pasado de obsesionarme con el vih y pensar que jamás iba a poder tener sexo de nuevo entonces obviamente ahí me sentía hetero, estoy completamente bloqueada es una pesadilla.

bueno pero es porque ayer estuve bastante bien y sinceramente pienso en si realmente lo sentí o no, mira bisexual serías si te hubieras enamorado o te hubiera gustado una mujer y no ha pasado solo estás angustiada.

Ruso: te cito esta parte de un artículo de esta pagina que quiza no leiste, vos que pensas que por ser homofobico tu problema no es toch.
"La homofobia en tal caso, es uno de los factores que favorecen la aparición de este contenido es un elemento importante -no necesario- que cuando esta, pesa bastante, es una característica que depende de la baja tolerencia a las diferencias personales"