Estoy mal pero sin ansiedad

Así mismo.
Cómo puede ser posible? Ya se me pasó (no del todo, porque de vez en cuando me pasa) de obsesionarme por las calles con las mujeres (más bien, no las registro tanto), por sus cuerpos, de que me de sensaciones en los labios al imaginarme x situación pero ahora está la obsesión de lo afectivo, como planteé en otro post en la sección de Confusiones sobre la Orientación Sexual.
Temo nunca más enamorarme de un chico, de sentir lo de antes (estuve como dos o tres años enganchada con un chico, al principio ni cuenta me dí). Ahora hay un chico interesado en mí, yo en él, cuando hablamos: todo re bien, las sonrisitas bobas, los mensajes tiernos pero cuando él se va me entra esa sensación de vacío de nuevo, me empieza a dar vuelta la mente como ahora. Esto no me deja disfrutar nada.
Hace días a su vez como que se me están dando las cosas en el sentido de que me hablan muchos chicos me llamaron la atención hace tiempo y en vez de sentirme bien conmigo misma, no siento nada... Es raro, me siento en un vacío que no se va a terminar nunca.
Quiero volver a ser la chica de antes, impulsiva, risueña y que se entregaba a sentir sin temor alguno y que no analizaba nada, solo dejaba fluir.

Hola Bel.
Que bueno que hayas encontrado a un chico que te llene.
Para mi tenes que permitirte estar tranquila, disfrutar de esto que esta pasando. Lo sentis como algo lindo! Entonces es lo que queres. Esto que tenes te plantea mil dudas pero es mas de lo mismo. Aprovecha que estas bien, que ya no esta la ansiedad y que es un paso más en este proceso.
En algun momento se va la ansiedad y te vuelve el miedo de ppr que ahora no la tenes, si es real tu miedo... y ahi de nuevo otra duda del toch. Es un sin fín, aprovecha que estas bien y ese chico es bueno, disfruta la situación y abandona el espiral de la duda.. puede ser perfecto para que te vayas definitivamente de esta duda que nos mata.
Saludos

Podrías ayudarme con el último post que hice? Me siento muy mal en este momento, gracias en serio.

el comentario.
Y gracias Cc! Trataré pero me está cosando muchísimo... Esto no me deja avanzar en nada, estoy con un nudo constante en el pecho.
Con él no hablo todavía desde ayer a la noche y esto ha permitido que mi cabeza esté dando vuelta y vuelta. Estoy perimitiendo otra vez que mi cabeza empiece a rumiar... Quiero llorar pero a la vez no, no sé qué me pasa.
Esos días anteriores a hoy, me sentí tan feliz, tan despejada, completamente heterosexual ja.
Estoy cansada de esto, ya cumplo 5 meses y creo que si sigo así, voy por más.
Gracias de nuevo...

Muy buenas.
He estado siguiendo este portal durante todo 2018, ha sido un año muy, pero muy difícil para mí.
Tengo 19 años y tengo lo mismo que todos aquí, me da mucho éxtasis el saber que no estoy solo en esto porque me llena de felicidad saber que me pasa, estuve muy mal durante 2 meses, en crisis y en una crisis de las peores.
No quería comer, no me quería vestir, salir,socializar, estudiar, y solo tenía ganas de morirme, me estaba comiendo el pensar que podía ser una persona con distintos gustos sexuales.
Pasó así: desde pequeño soy un chiquillo narcisista al que le importa mucho su físico, valla, mi cabello mi ropa y mi físico.
Tengo un hermano y el me retó a raparme la cabeza y acepté en pleno enero y pues,, no sabía que me metí a la cueva del lobo.
Caí en depresión por mi cabello y me sentí muy mal durante medio mes, el problema estuvo en que en un episodio de depresión, mi madre llegó a mostrarme una publicación de una página conocida de cultura en la cual mostraba un texto que decía:
Estás imágenes demostrarán que tan buen macho eres. Cruelmente estaba borracho (con el fin de pasar días más felices de depresión por la imagen mía sin cabello) y miré las imágenes y mi mente inhibida paso desapercibida las imágenes.
20 minutos después pensé en aquello, una tarde de sábado comenzó mi calvario.:(
Me sentía como desconcertado por qué estoy acostumbrado a pasar cosas muy fuertes y he pasado por muchas cosas en mi vida, sentimientos pérdidas y casi siempre he sido solitario por el cual me crié con pensamientos agresivos, pero todo eso retorno cuando mis padres regresaron y me pudieron dar una educación de espiritualidad y eso me hizo ser una persona más serena.
Entonces había estado acostumbrado a todos esos pensamientos sin sentido, pero este.
Este se había salido de control totalmente y no sabía que hacer.
Desde ese sábado todo el día estaba pensando, con angustia, miedo, desesperación, enojo, molestias y episodios de violencia extrema hacia mi familia.
Me pasaba lo mismo que a ustedes, me daba miedo ver hacia un hombre por qué había una voz en mi cabeza que me decía que yo era homosexual, lo cual se me hizo una costumbre y entonces aprendí a controlarlo.
Desde entonces tengo homofobia y me hizo recapacitar desde que tuve un trance muy bonito, pude entender lo que me pasaba y solo es como un gusano que está en tu cabeza carcomiendo y tú lo procesas como una realidad, la única realidad es que estás obsesionado y no puedes dejar de pensar por el miedo de que se haga realidad, calma, recuerda que estás bien y solo te están moliendo tu estabilidad y tú balance emocional.
Una buena clave para salir de eso es: ya, no pienses más en ello, para de matarte, sal y búscate, encuentrate a como eras antes.
Yo era un hombre con vida sexual activa, relaciones y tenía mucha suerte con las mujeres.
Lamentablemente este año ha sido la excepción por que he estado mal.
Pero poco a poco voy saliendo de ello, hago lo que me gusta hacer, no aceleró nada, no me aferró a la idea de que no soy homosexual, por qué la verdad es que NO LO SOY, es tu misma cabeza matandote y no te deja seguir, sé feliz no pienses más, observa la naturaleza y aprende a querer y olvidar.
A veces tengo recaídas, como todos pero solo es cuestión de procesar lo que me pasa y recordad que solo es una mala jugada de mi mente, pero afortunadamente logró olvidarlo muy rápido.
Mi consejo es: no compruebes, no hables de ello, no pienses más en ello, llora, desahoga esa frustración y corrige tu cabeza, es muy difícil pero también es muy posible salir de ello, por lo que más quieras, es muy importante dejar de pensar en ello y no te tienes a ver si ya se te pasó, por qué aún seguirá siempre y cuando esté tu mente muy vulnerable.

Hola Keanu. Que bueno que puedas contar tu historia y ayudarnos.
Yo estoy asi hace 3 meses o más, la verdad nunca habia estado peor. Al día de hoy ya me lo creo y estoy obsesionada con que me gusta la chica que atiende en el kiosco a la vuelta de mi casa. Eso me hace muy mal. Trato de pensar y saber que siento o si me gusta o no. Algo que no quiero seguro es que me guste. Pero como se?
Siempre tuve baja autoestima y me senti menos que todas las mujeres, pero nunca habia sentido esto así tanto tiempo. Tuve la duda antes pero me causaba miedo la rechazaba y se me iba, fueron como 5 puntuales casos antes de que me agarrase tanto tiempo y sufrimiento. Deje de ver televisión y no quería ver ninguna serie que fuese de homosexuales o tuviera algun contenido. El mismo día que pense seriamente en esto, me acuerdo que mi novio puso una película y pasaron una mujer desnuda y me largue a llorar. Evito ir a comprar a ese kiosco donde está esta chica que te cuento. Últimamente lo siento real como que no me quiero aceptar. Me siento muy machona, mi voz, mi forma de caminar todo me dice que soy lesbiana. Me comparo con mi hermana. Me fijo en las poses que hago en todo el día es algo que no puedo evitar, para ver si me parezco a un hombre. Me pongo a pensar como me ven los demás si piensan que soy lesbiana y eso. Yo no me enamoré jamás de una mujer. Recuerdo que me gustaron los chicos desde los 5 años y tuve novios, llore por ellos era muy celosa. Amo a mi novio y quiero quedarme con él pero me da miedo enamorarme de esta chica del kiosco. Te parece normal? Te parece toch?
Y si es una duda normal? Y realmente estoy dudando? Estoy muy mal. Quiero estar segura de esto.

Así de simple sonara pero es la pura verdad.
A las mujeres que están destinadas a ser lesbianas no pasaron por lo que tú estás pasando.
Es tu mismo ser el que te dicta que no lo eres y tu cabeza te dicta lo contrario, pero tu cabeza es la que está obsesionada con la chica del kiosko.
A partir de mañana buscarás la forma de ganarle a esa voz que te mata, espero con todo las ganas del mundo que le puedas ganar.

Muchas gracias por contestar y tus palabras de aliento!

O sea como??? Que se puede ser bisexual o lesbiana de grande:(?

Solo quiero ayudar, sé por lo que están pasando. Y JeesLV no, es imposible que tú misma te obligues a ser algo que tú no eres, es mejor no hacerte ideas a largo plazo, tú tranquila