toch o realidad ? Leer x favor y ayuda

Soy nuevo en el foro, se q es tema conocidos x muchos y quise unirme, vi historias de superación de varios q me da esperanzas x eso quiero su ayuda y opinión .Me voy a extender mucho pero les agradezco su tiempo Les cuento q hago terapia desde Noviembre del año pasado, pero tarde 2 meses en contar la realidad de lo q me pasaba y me hizo peor. No queria contarlo xq no queria escuchar q era lo q nunca quise ser, asi q conte todo mezclando algo de realidad con lo q solia leer en foros y obtuve la respuesta de q tengo Toch, pense q al escuchar esto sanaría pero no fue asi. Asi q decidi contar mas y mas de a poco y la respuesta siempre es la misma " tenes Toch, tu problema es tu inseguridad, no confias en vos mismo " " sos muy exigente, esperas q todo sea perfecto y la sexualidad tampoco lo es ". Cuestión es q yo cuento y trato de decir la verdad pero estoy siempre a la defensiva y dudo q responder, pienso mucho lo q digo porque no quiero perjudicarme.
Bueno les cuento un poco lo q me pasa, desde chico siempre tuve problemas de todo tipo con respecto a mi psiquis, super cuidadoso con mis juguetes, q no se ensucien ni se rompan ni nada, lavarme las manos a cada rato, problemas para integrarme en la escuela, miedo a las mujeres, miedo a ser adoptado, a no querer a mis padres, sensaciones de odio o deseo hacia mi hna, miedo a matar a mis padre, complejos con mi cuerpo, sentirme incapaz, hacer las cosas mil veces hasta q salgan como yo queria y tmb dudas sobre mi sexualidad. Esta ultima recuerdo q lo q mas me sugestionó fue una escena de contenido homosexual q vi en una novela. Creo q tenia 8 años. todos mis problemas tenian una corta duración pero siempre encontraba algo para hacerme problema, nunca tuve una vida plena, siempre tenia un vacio en mi, hoy tengo 29 años y eso no cambió. Recuerdo tener atracción hacia ciertas chicas q fueron aumentando en mi adolesencia, pero tmb recuerdo tener hacia ciertos compañeros de escuela, o al mirar una pelicula, etc y esto me perturbaba, queria irme de donde estaba para estar tranquilo, para colmo siempre fui homofobico desde q recuerdo, siempre evite los afeminados y me generaban bronca, y tenia los mismos rechazos hacia los enfermos, etc. Pase una no muy buena infancia llena de burlas en la escuela x usar anteojos, algunas q otras tratandome de gay en base a esa novela q era muy vista en ese entonces. Mis ultimos años de primaria no fueron tan malos, pude adaptarme mas a los grupos, consegui una pizca de confianza en mi y algo mejoro, pero no tanto, mi vacio siempre estuvo, empesé a masturbarme mucho con mujeres, sentia atracción hacia ellas pero igual me sentía incompleto, siempre les tuve miedo y si se fijaban en mi x mas q sea linda y quizas quisiera estar con ella, era una sensación ambigua de deseo y rechazo. A los 14 me obsesione/ enamore de una chica mayor q yo, tenia 18, la pase bastante mal viendo como los demas hacian y tenian lo q yo no podia, para mi era inalcanzable, pero tenia cierta suerte con algunas mujeres lindas q yo por miedo nunca aproveche. Para colmo si las deseaba en el momento q sabia q ellas se fijaban en mi surgia el rechazo. Mis años en la secundaria serian un quiebre, la pase muy mal en mi primer año, lleno de burlas sobre todo tratandome de homosexual xq todos estaban de novios y yo jamas me acercaba a una chica, me cargaban con un gay q habia en la escuela a tal punto q le genere mucho rechazo y no queria ni acercarme xq me sentía sucio. Cualquier cosa como la canción "Pluma gay" sentia q me delataba al igual q cuando vi esa novela. Termine cambiandome de escuela y todo se tranquilizó un poco, hasta q entro un nuevo compañero al salón q le decían " el mongo " el era heterosexual pero era malo en los deportes, era feo y algo ridiculo, me obsesione con miedo a parecerme a el y otra vez volvió ese rechazo como una barrera hacia una persona, esta vez a alguien q parecia tonto. Quize volver a cambiarme de escuela o salon pero eso no pasó. Mi ultimo año de secundaria parecia un infierno, solo, sin a migos y alejado de todo x no acercarme " al mongo " hasta q apareció una chica dulce q siempre intentaba integrarme y no me veia raro, era muy bonita Estefania. De apoco me encariñe con ella, me ilusione y me obsesioné tmb, no queria q nadie se le acerque y mis dias dependian de ella, me motivo mucho, empezé a querer mejorarme a mi mismo x ella, venia todo bien hasta q un dia salimos una navidad y veia como un flaco de buen fisico y seguro de si mismo la beso adelante mio, en ese momento fue menos doloroso q lo q vendría despues ya q esa situación la habia vivido varias veces. De apoco me fui frustrando, perdiendo objetivos y sentido x la vida y encerrandome en mi mismo, en mejorar mi fisico, en mejorar en los deportes y todo aquello q me habia hecho sentirme mal conmigo, todo menos en mi inseguridad. Ya apartado de todo lo social volvi a hablar con ella un año despues y mis nervios fueron tantos q cuando me fui vomite , esto empeoro, ya no solo vomitaba cuando la veia a ella sino tmb, jugando futbol, al ir a bares, y cualquier exposición mas si era a mujeres. Empeoro mas un dia q me levante de madrugada y tenia una tentación de matar a mis padres, mucho miedo, sudor y tmb enseguida apareció algo q no habia dejado de dar vueltas en mi cabeza x esos momentos " sos gay ". En ese momento lo peor era no hacer daño a mis viejos y lo otro perdia importancia, hasta lo aceptaria pero no queria matar a mis padres. Me llevaron al medico x mi mal estar y solo conte lo de Estefania, no queria q me encierren x loco y no queria q sepan sobre mi sexualidad. Empezé tratamiento psiquiatrico y psicologico. Todas mis charlas eran contando mi experiencia sobre Estefania, pero notaba q ella ya no era tanto para mi y podia sentir exitación con otras mujeres pero no me animaba a hacer nada y mis deseos sexuales eran mas bajos q antes, solo una vez conte sobre mi duda de la sexualidad y me lo descartaron enseguida x mi experiencia con la chica. Cuatro o 5 años como Zombie medicado, sin trabajo, ni estudiio, sin nada, solo jugar a la play y sin dormir, lleno de conflictos hasta q un decidi cortar, empeze devuelta el gym, me opere de la vista, fui quitandome complejos e intente x primera vez estar con una mujer, fue solo un beso, a mis 24 años, el primero. Solo aproveche una oportunidad de q una chica muy parecida a mi en sus problemas me busco, me animé a besarla y no fue lo q esperaba lo q sentí, no era lo q yo sentía en mis fantasias, para colmo le dije a ella lo q siempre imagine q le diria a Estefania y senti culpa xq no era cierto, me fui raro ese dia, la volvi a ver un par de veces mas pero no me generaba nada y hasta me sentia obligado a estar con ella y termine sintiendo rechazo. Peor fue cuando ella obsesionada conmigo empezo a venir seguido a mi casa para no dejar de verme. Mi primer beso me sirvio para quitarme un peso de en cima, empeze a trabajar, mejore mi autoestima, pero gane problemas, peores dudas sobre mi sexualidad x no sentir deseos hacia una mujer, cuando todos me decian aprovecha, usala para tener sexo, si ella acepta es su problema, pero yo sentia rechazo hacia ella y tenia miedo de q si tenia sexo con ella pudiera enamorarme y quedarme con ella sin experimentar mas. Ademas me sugestionaba con la idea de q ella tuviera las mismas actitudes posesivas q las mias. A partir de ahi ya eran mas certezas q dudas sobre mi sexualidad, el contenido homosexual me sugestionaba mas q antes, sentia atracción hacia un compañero de trabajo, despues hacia un amigo de futbol q termine haciendo rituales de evitación como los q hacia antes, hacia el marido de mi hermana tmb y mi libido era muy bajo y me volvi mucho mas selectivo con las mujeres, esta vez tenia q estar seguro de q la chica con la q iba estar me gustara, pero mi poca confianza no me daba para lograr estar con una linda mujer y la presión de q me tenia q gustar tmb jugaba un poco. El tiempo siguió pasando, nada nuevo y decaí bastante de vuelta, play, no hacer nada, me hecharon del trabajo x inutil y solo hacia pasantias. Y me surgio un dia una fuerte ansiedad como las de antes, " te gusta tu compañero de trabajo " " se parece a tu amigo de futbol, q tmb te gusta ". Me senti un poco desesperado, trate de calmarme y fui al trabajo, lo vi ese dia y no tuve muchos problemas pero si dudas, sabia q iba a estar poco tiempo trabajando ahi. A partir de ahi mi animo bajo bastante y tenia miedo de q los hombres me gustaran. Mi vida siguió sin proposito alguno como casi siempre, pero ahora incomodo x ser homosexual hasta q apareció una chica en facebook, muy linda, muy dulce con la q hablaba mucho, me supo levantar bastante, me dio algo de esperanza, volvi a tener ganas de cambiar, esta vez para siempre. Otra vez gym, a intentar mejorar mi autoestima, consegui trabajo, volvi a hacer amigos. Pero mi ansiedad x hablar con una mujer estaba, mi falta de confianza tmb y eso me hacia preocuparme x arruinar todo, ademas sabia q en el momento donde estuviera con ella tendría la respuesta a mi sexualidad, era un desafió, trate de calmarme de no pensar, hasta q un dia sin llegar a conocerla arruine todo por un impulso, le hice un cuestionamiento celoso. Me agarro la misma sensación q cuando vi a Estefania besandose. Tristeza durante algunos días y la idea de q parecia q no me quedaba otra q la homosexualidad. Me prometi no volver a caer, q a partir de ahi iba a llegar mi mejor versión, y q ya no iba a estar mas en esa patetica situación en la q me ponian las mujeres. Mejore mi trabajo, cambie mucho mi fisico, mi actitud tmb, me enfoque en q si no estaba bien conmigo no podria lograr nada, mi animo subio y hasta estuve a punto de anotarme en la facultad, ya con 28 años de edad. Empecé a tener mucha suerte con las mujeres pero yo no estaba listo todavía, me segui sintiendo vació, no solia tener tema de conversación como siempre y tampoco tenia libido asi q era riesgoso xq podia descubrir q era homosexual, asi q solo alimentaba mi ego x ser atractivo para ellas y asi me mantenía sin medicinas y mas o menos bien, esperando x las buenas. Un dia se me dio la oportunidad de estar con una mujer hermosa, lo intente pero no sentia nada de atracción x ella pero me sentia obligado a quedarme xq si no iba a ser un homosexual, pero yo queria irme, me parecia molesta la idea de estar con ella, todo muy parecido a mi primer beso, al final no pasó nada xq ella queria conocerme mejor pero esa situación ya era muy rara, porque no queria estar con una mujer hermosa ?. Eso jamas se me fue, ya era una certeza q yo negaba, trate de evitar cualquier mujer hasta q todo cambiara. Anteúltimo acontecimiento, encuentro una simpatica Moza en un restaurante, me caia bien y me gustaba la idea de poder enamorarme de ella, la pensaba bastante y frecuentaba ese lugar y el hecho de encontrarla me generaba esa ansiedad y nerviosismo como el q Estefania me generaba, pero no era suficiente prueba para mi como para saber si me gustaba o yo me lo generaba x obsesionarme con la idea de encontrar una mujer q me demuestre q no soy homosexual, obviamente no hice nada por no estar seguro y al tiempo se puso de novia y volvi a sentir lo mismo q senti con cada frustración con una mujer. Sentirme frustrado pero no tan insoportable como aquella primera chica. Q deberia aceptar mi homosexualidad y dejar de fingir interes x las mujeres. A partir de ahi arranque terapia, un dia volvio esa idea de " q me gustaba mi amigo de futbol ", con bastante miedo y no solo eso si no tmb a empezar a creer q me podia a llegar a gustar cualquier hombre, empeze a leer informaçión sobre el tema, pero mis recuerdos me juegan una mala pasada, encuentro con que siempre dude en algun momento de mi sexualidad, mi ansiedad apareció solo una vez más y luego dejó de preocuparme. Volvi a obsesionarme x una chica devuelta, pero ella solo me genera nerviosismo, mi livido no existe hacia las mujeres, si quiero masturbarme con una no puedo y mis orgasmos llegan con la imagen de un tipo, pero perdi x completo la ansiedad y el miedo a ser homosexual, de hecho ahora yo tengo la seguridad de q lo soy pero me niego a aceptarlo xq soy homofobico, porque es algo injusto para mi vida y xq no encaja con mi imagen de perfección, la idea de serlo no me perturba ahora y cuando lo insinuo me alivia, pero luego vuelvo a negarlo y vuelve la tensión, el asqueo en el estomagono. No me importa si eso mejoraria o no mi vida solo no lo quiero. Quisiera q la chica del gym con la q me volvi algo obsesivo me enamore, despierte mi livido, me salve, pero hablo con ella y a pesar de su hermosura nada pasa, solo busco su atención cuando me es indiferente y cuando la tengo me doy cuenta q no me importa. Segun mi psicologa yo no me permito sentir y esa chica si me importa. Vivo con esa ilusión de q todo sea pasajero, d q es solo un mal sueño asi como les paso a muchos q se curaron. Repito mi psicologa me dice q para ella no soy gay, pero hay una voz interna dentro mio q es como si lo supiera pero q yo lo niego, esto tmb se lo dije y me dice q es todo parte de lo mismo. Me dice q haga algo de mi vida, q ya tengo casi 30 años . Pero para mi ahora mi prioridad es saber q no soy gay, me preocupa q el hecho de hacer cosas q me gustan me levanten tanto la autoestima q pueda aceptar la homosexualidas felizmente. En ese caso prefiero mi vida vacia hasta donde pueda soportarla.