También obsesionado con contenidos homosexuales.

Después de haber leído varios posts me doy cuenta de que comparto varios síntomas de los que corresponden a estas crisis.
Yo tengo una personalidad obsesiva que me lleva a una gran necesidad de control, perfección y obtención de los mejores resultados en todo lo que hago.
Un ejemplo es que intento llegar siempre a los lugares a los que tengo que ir con la mayor puntualidad, teniendo en cuenta los minutos justos que me lleva hacer cada recorrido para llegar exactamente en el minuto que se supone que tendría que llegar. De no llegar en el minuto exacto me invade una sensación como de fracaso o derrumbe.
También soy una persona sensible y con inclinaciones artísticas, en especial hacia la música.
Soy de dejarme llevar y condicionar por lo que dicen los demás, y muchas veces adopto sus opiniones sin siquiera pensarlo.
No estoy conforme con mi cuerpo, me resulta como blando y hasta casi femenino. Veo que me han hecho mucho daño las burlas de mis compañeros de secundaria cuando me cargaban diciendome cosas como "culo de mina".
En cuanto a la crisis, comenzo a manifestarse de golpe como consecuencia de una charla con un amigo que me contaba de sus frustraciones con las mujeres para conseguir una relacion estable y afectiva. Este amigo rebajaba a las mujeres con comentarios como ·solo tendrian que llevar la limpieza de la casa". Me dijo que si pudiera se volvería gay, y ahí fue cuando me invadio a mi el miedo a convertirme en homosexual, ya que yo me considero todavía más frustrado que el con las mujeres, jamas tuve una novia y ni siquiera pude darle un beso a una chica todavía. Siempre me costó acercarme a las mujeres, y cuando me enamoraba de alguna chica, postergaba el momento de declararle mi amor y me terminaba tomando como amigo. Esto pasó así hasta hace un mes cuando por fin me animé a contarle mis sentimientos a una chica, que me rechazó.
En fin, a raíz de lo que me contó mi amigo, Me entró el miedo a que de no ser que consiguiera una novia, me pasara como mi amigo y que en la desesperación terminara volviéndome homosexual.
Siempre me gustaron las mujeres y siempre tuve fantasías sexuales con ellas. Siempre las deseé, me ecxitaron y me provocaron erecciones. Jamás tuve una sola fantasía de acto sexual con un hombre.
Sin embargo, cuando estalló este miedo a tener que volverme homosexual, siempre que veía a un hombre me invadía el miedo a que me gustara y enseguida venía a mi mente la imagen de ese hombre besándose conmigo.Estas imágenes me resultaban intrusas, indeseadas, desagradables y repetitivas. Además se me presentaban constantemente imágenes sexuales en las que me practicaban o yo practicaba sexo con un hombre, imágenes desagradables, horrorosas, en las que podía sentir casi hasta el dolor de ser penetrado, imágenes en las que el sexo es algo forzoso, contra mi voluntad, como si yo estuviera sometido a practicarlo. Estas imágenes lejos de provocarme gusto o excitación me causan horror. Yo jamás podría tener sexo con un hombre, es algo que me causa espanto.
Sin embargo, estas imágenes durante casi 3 semanas me perseguían todo el día poniéndome en un estado ansioso terrible. Permitiendo un poco que estas imagenes pasaran, fueron desapareciendo. Ahora aparecen solo esporádicamente un par de veces al día.

Sin embargo, lo que no desapareció es el miedo a sentirme atraido por un hombre, y cada vez que veo a uno en la calle, veo que mi mente me quiere confundir presentándome a estos hombres como si tuvieran características femeninas, es decir: rasgos delicados, un cierto aire a fragilidad (como si tuvieran carencia de fuerza masculina), y rostros atractivos. Yo creo que es una ilusión de mi mente que me quiere hacer creer que me siento atraído por estos hombres. El estado ansioso en el que estoy es bastante fuerte. Me tiene mal todo el día, y le doy vueltas al asunto todo el tiempo, y sencillamente no sé porqué...

He tratado de dialogar con estas ideas homosexuales preguntándome qué cosas podría ofrecerme la homosexualidad.Creo que lo mejor que podría darme es una contención afectiva, quizás hasta amor...pero sencillamente no veo que eso sea lo único que busco ¿Para qué me voy a hacer gay si no voy a tener jamás sexo con un hombre?
Yo quiero por sobre todas las cosas tener esposa e hijos. O sea que no sólo podría llegar a encontrar el amor de una mujer y su afecto, sino que podría tener una actividad sexual plena. Con una chica me encantaría hacer el amor. Y esto me haría muchísimo más feliz.Y ES LO QUE YO QUIERO Y ELIJO.
Pero sin embargo, ¿Porqué siguen viniendo a mi cabeza constantemente esta idea de que la homosexualidad fuera a caer sobre mí en cualquier momento?¿Porqué le sigo dando vueltas al asunto? Yo sé lo que quiero, y sin embargo, es como si estas ideas homosexuales no me dejaran elegir.No entiendo porque siguen poniendo en duda lo que yo quiero.
Extrañamente, es como si hubiera algo que no pertenece a mi identidad que me quiere hacer caer en lo que no quiero.

Las imágenes de besos con los hombres las he podido rastrear desde su origen: un sueño en el que me daba un beso con mi papá. Este sueño aconteció en circunstancias en que yo me sentía necesitado de afecto y compañia por parte de él.
Esta imagen del beso se volvio a repetir con mi mejor amigo. Este amigo mío (que no es el que me hizo entrar el miedo), como yo, tenía problemas para conseguir novia. Y entonces, hubo como un razonamiento lógico medio extraño dentro mío que me decía "bueno, hasta que los dos consigamos novia, podríamos compartir algo del afecto que necesitamos.".Entonces, le fui asignando a este amigo un cierto rol afectivo que supuestamente duraría hasta que consiguiera una chica. Creo que quedé atrapado en ese rol.
Además, hubo otros razonamientos extraños de tipo lógico que asignaron otras partes de mi sexualidad dentro de mi familia. Así terminé de distribuirla entre mi madre y mi hermana.
Mientras tanto, fue creciendo con los años el resentimiento y la lejanía con las mujeres, y cada vez fue mas grande el muro que me separaba de ellas. No puedo sacarme la sensación de sentir a las chicas como algo que me causa enojo, y hasta las veo muchas veces como si fueran incapaces de brindarme el cariño que tanto tiempo esperé de ellas. Las considero como algo duro casi sin corazón, a lo que me cuesta muchisimo acercarme.
Ya no quiero que las cosas sigan así, yo sé que en realidad las chicas no son así, pero no puedo sacarme esa visión tan arraigada. Pero estoy dispuesto a lo que sea para poder cambiarla. Tengo derecho a pelear por los sueños que se me frustraron con los años. Y sinceramente, no me pienso quedar con una mirada tan cerrada de las mujeres.

Volviendo a las obsesiones, me tiene mal todo el día el pensamiento del miedo a volverme homosexual. Siento el cosquilleo en los genitales que los demás que sufren de esto han dicho que sentían. Además, tengo una sensacion como de vulnerabilidad en la zona anal, como si sintiera fisicamente el miedo a la inminencia de que alguien estuviera por penetrarme, lo que me causa muchisimo asco.
Además, veo que tengo comportamientos que creo que son de tipo compulsivo, como corregir mi manera de caminar, mi postura y hasta el tono de mi voz para que no me resulten afeminados.Esto no me pasaba antes.
No quiero ver a ningun amigo, pongo excusas todo el tiempo para no verlos. Es que con ellos el miedo a volverme homosexual se hace mucho mas fuerte.
Esta situación me amarga la vida.
Mi terapeuta sostiene que las ideas e imagenes obsesivas quieren decirme algo, y que hay que llegar al fondo y a las causas que originan todo esto. ¿Es una buena terapia? Quisiera conocer tu opinión Marta.¿Sufro en realidad de este trastorno?