no puedo salir y estoy aterrado..

Submitted by duttipampa on 6 July, 2008 - 19:20

mi historia es larga pero voy a tratar de resumirla..hace ya dos años empece terapia psciquiatrica derivado por un gastroenterologo por una larga historia dispeptica. la terapia comenzo enfocada en eso y en una conflictiva relacion que en ese momento tenia con mi ex novia, ayudandome mucho a resolver, sobre todo la segunda cuestion.
Pero las cosas sae pusieron para mi muy feas hace unos meses, cuando llevo a la terapia un tema que hasta ese entonces no habia resultado perturbador...fantasias homosexuales..y el miedo a una posible homo o bisexualidad...
Conforme a mi terapeuta, tenian, o tienen una estrecha relacion con un fondo angustioso que durante mucho tiempo se descargo en mi digestion , y empezaba a chocar mas directamente en la esfera psiquica.
La cuestion es que eran cada vez mas intensas y llegaron a hacere dudar muchisimo de mi sexualidad, generando colateralmente una angustia que hacia mis dias imposibles, con crisis de llanto interminables..por dentro sentia que estaba por "vomitar" algo, que no sabia que podia ser..
Cabe resaltar que hasta la fecha, no habia sentido jamas atractivo fisico nio emocional por el sexo masculino...es mas, estuve perdidamente enamorado de mujeres y es en ellas en donde veo la belleza "genuina", ya que ahora la verdad, todo esta muy distorcionado y me cuesta mucho discernir sentimientos con claridad.
Llego asi al dia clave..por lo menos, eso creia, hasta el momento, en donde todo esta cuesta arriba...
Uno de esos dias de angustia insostenible, con fantasias que excitaban y al mismo tiempo , perturbaban, sufri, segun mi analista, una suerte de "inside"...señalo aqui, que el siempre descarto la posibilidad de un trastorno de inclinacion sexual, y siempre lo asocio a una angustia asociada al Genero..
En dicho "inside", hago casi magicamente, un viaje a mi infancia...les cuento que estoy escribiendo y no puedo evitar el llanto..y me veo en el campo con mi padre y mi tio junto a su hijo...yo odiaba el campo y era "inutil"en dichas actividades , que en mi familia eran el sinonimo del "hombre"..lo mio era el estudio, actualmente el arte y el estudio...lo cierto es que en dicho viaje senti profundamente el menoscabo que me propinaban, sobre todo mi tio y mi primo, hacindole sentir a ese niño , que era un inutil y no servia para las cosas que los hombres del campo hacian.,a medida que este viaje, por asi decirlo, se desarrollaba , yo empece a sentir que me paraba, que me ponia frente a ellos y los mandaba , literalmente al diablo...y despues, conforme a cierta gimnasia que adquiri a los largo de la terapia, empece a relacionar dicha situacion con el resto de mi vida, haciendo un rapido pantallaso y viendo la actitud "pasiva" que he tenido siempre en todas mis actividades y relaciones.
Al hablar esto con mi analista, en el cual de verdad tengo mucha confianza, creimos, ambos , haber alcanzado el hilo de la cuestion...creo que esa fue una sesion de casi dos horas, porque tanto yo como el estabamos entusiasmados..casi eufòricos..con el suceso
puedo decir que losa dias posteriores valieron tanto tiempo de sufrimiento, porque nunca antes me habia sentido mejor...me sentia libre y fuerte, con un atractivo hacia las mujeres, que no recuerdo haber sentido antes...
Hasta ahi, todo iba sobre sus carriles..
Las semanas posteriores me sentia bien, dominado por un sentimiento de ira, que me hacia...obvio que imaginariamente, pelear con cuanto hombre me cruzara...
Pero poco a poco las cosas volvieron..por lo menos para mi ,,,a complicarse...segun mi terapista, es todo parte del mismo proceso, y de una herida que lentamente va a ir sanando y drenando.
La cuestion, y por eso es que escribo...necesito de mas opiniones, y si son especializadas mejor..es decir, en lo posible especializadas....
Hoy por hoy sigo perseguido por estas fantasias, que excitan y atormentan al mismo tiempo..en mas o en menos, pero estan...casi en la totalidad del dia y me impiden vivir con plenitud...
Mis miedos pasan por dos grandes lados...el primero y mas importante..."estamos equivocados, tanto yo como mi terapeuta, y se trata de una inclinacion que me reuzo a aceptar...las fantasias son fuertes , ver imagenes homosexuales me despierta inquietud, excitacion...el solo escribirlo me esta angustiando..realmente tengo miedo.
Y de no ser asi..es decir, que esta angustia, se haya posado en la esfera sexual para torturarme y se haya convertido en una idea obsesiva quew no me deja escapar ni vivir en paz....¿hasta cuando? y ¿como lo manejo?
Estoy exausto,,,de verdad necesito de su opinion y total sinceridad..gracias

Foros: 
Confusiones sobre la Orientación Sexual

premito

7 July, 2008 - 00:03

mira, primero quiero expresar lo que opino sobre la homnosexulidad, pienso que en estos tiempos que vivimos esa parte se esta descubriendo en la totalidad de las personas, tanto en los hombres como en las mujeres, es mas, ya no se deberia cuestionar para nada el optar por descubrir esas sensaciones que producen el contacto con una persona del mismo sexo, esto no quiere decir que lo forcemos, pero primero tenes que ser sincero con vos mismo y no repudiarte tanto el hecho de pensar o sentir que te exiten las relaciones de ese tipo.
segundo, no creo que tengas que transmitir a los demas tanta inseguridad por el solo hecho de pensar en esas cosas, prova con un travesti si te sirve, en caso que no llegue a exitarte no te obligues, prova con algun juguete en la cama con tu pareja y quizas puedas complementar esa fantasia, hablalo y compartilo con tu pareja, no te reprimas mas...
mas adelante contame y seguimos

duttipampa

7 July, 2008 - 14:07

Mira...te agradezco que hayas contestado
De verdad no siento rechazo alguno hacia la homosexualidad..creo que es una inclinacion que si se la vive plenamente y se la disfruta no tiene por que ser rechazada.
Tampoco creo estar generando a nadie inseguridades porque en ningun momento condeno ni la condicion, ni tampooco la fantasia...cada uno es dueño de fantasear y de hacer con su vida sexual lo que le parece que lo hace mas feliz.
Si lees mi historia veras que la cosa pasa por otro lado... la angustia gobierna todo el panorama... no lo vivo ni lo siento como natural...como habras leido no siento ni he sentido atractivos homosexuales...ni fisicos ni emocionales...no me siento atraido por el hombre; puedo decir con total naturalidad que un tipo es o no atractivo, pero lejos esta de generarme atraccion
Las fantasias pasan por lo genital y tarde o temprano terminan por perturbar...la idea se ha tornado casi obsesiva y me esta complicando la excistencia
Sinceramente...y con esto no digos que tengas razon..puedes tenerla...no creo que sea el mejor consejo eol decirle a alguien..ya sea a mi o a cualquiera que pase por una situacion similar...lee los foros y veras muchas historias casi identicas...el decirle a alguien que pruebe y viva experiencias para despejar dudas y seguir adelante...es como decirle a alguien que tiene una idea suicida que lo intente a ver que pasa.
Igualmente te agradezco hayas respondido...un abrazo

bacterio

9 July, 2008 - 16:50

Hola duttipampa.

Tengo que decirte que el comentario de premito me parece un tanto desafortunado. Es estupendo que se trate de fomentar la tolerancia a las personas diferentes -homosexuales en este caso - pero no es lo que se está discutiendo aquí.

Llevo más de dos años obsesionado con estas cosas, y hace unos meses empecé a ver la luz al final del tunel. Puedes leer mi historia y las de mucha otra gente en el hilo 'obsesión con la homosexualidad / reacciones fisiológicas'. Verás que todos tenemos en común que nos gustan las mujeres desde siempre, que jamás hemos sentido nada por un tío, y que todos los pensamientos homosexuales que pasan por nuestras cabezas vienen a partir de esta obsesión. Al principio uno se confunde ante ese cosquilleo en el estómago, esas sensaciones genitales y demás cosas, pero poco a poco aprendes a reconocer el miedo detrás de todo, y te prometo que se puede dominar. Busca asistencia, a mí me ayudó mucho ir al psicólogo (sé que es triste decir esto, pero cuidado, si empiezan a decirte que puedes estar descubriendo tu homosexualidad o algo así cambia de terapeuta!).

Respecto a la respuesta de premito, es verdad, se considera que la sexualidad humana es muy flexible y muchas personas podrían mantener relaciones homosexuales si quisiesen (corrígeme si no es esto lo que has querido decir, premito). Es curioso, porque un homosexual te dice todo lo contrario, que desde que nació le han gustado los hombres... Mira, a mí la experiencia lo que me ha dicho es que la homosexualidad es un tema tabú. No se puede hablar libremente de ella; ni de un lado ni del otro. Te prevengo; hay gente que se llevará las manos a la cabeza cuando te escuchen usar los términos 'homosexual' y 'trastorno' en la misma frase. Te censurarán sin siquiera hacer un pequeño esfuerzo por intentar entender cuál es tu problema. Yo no les haría mucho caso... vienen casi todos cortados por el mismo patrón :D

Y nada, decirte que la clave (yo creo) para ir superando la obsesión es no ponerte a prueba forzándote a tener fantasías o viendo páginas gay para ver si te excitas. El hecho de que tengas sensaciones genitales al hacer estas cosas no significa que te atraigan los hombres, significa que eres un ser sexuado y tu cerebor obsesionado responde a este tipo de estímulos (es curioso, al menos yo no tuve ninguna de estas sensaciones genitales hasta que no llevaba unos meses obsesionado). Date cuenta de que estás buscando señales de homosexualidad que no tienen sentido (rebuscas en tu pasado una vez estás obsesionado, y de no ser por esto ni siquiera recordarías esas ocasiones...). Para mí, la orientación sexual es mucho más que una respuesta genital, es cómo te ves, cómo te sientes, en qué género tienes puestas expectativas no solo eróticas, sino afectivas, y un montón de cosas más que te definen como heterosexual (cuidado con esto, es posible que te vengan ideas obsesivas en la forma "cómo me veo?", etc...). Para un homosexual será lo mismo, y por eso tiene claro que es homosexual (una vez más, que alguien me corrija si me equivoco...)

En fin, espero que todo te vaya bien, porque es una tarea dura combatir esta obsesión. Muchos ánimos, que ya ves que no estás sólo.

D

duttipampa

9 July, 2008 - 19:20

Bacterio..ante todo mil gracias por haber respondido
Habia leido ya el foro al que te remites, incluso antes de que hayas respondido y me encontre con la sorpresa de que un gran numero de chicos comparten casi el mismo patron de obsesion y angustia por el cual yo estoy atravesando..como tu dices, senti que no estoy solo.
Tambien lei muchas de tus respuestas y comentarios y te aseguro que de por si traìan consigo tranquilidad..te has convertido en un terapeuta virtual hermano..je
Te cuento que ya hace un tiempo estoy yendo a terapia..terapia que como habras leìdo comenzò por otra cosa y hoy me esta ayudando a resolver esto.
Creo tener en claro que se trata de una obsesion...lo siento y lo vivo como una idea que es ajena a mi naturaleza, que ha parasitado mi cabeza y me hace los dias cuesta arriba en todos los aspectos posibles.
Puedo decir que por suerte he dado con un terapeuta que ha sabido leer la situacion desde sus comienzos...descartò siempre la posibilidad de un "trastorno" , por asi decirlo , de inclinacion , incluso en aquellos dìas en donde la angustia y el miedo era insostenible.
siempre lo relaciono con un canal de descarga que una angustia interna encontro para drenarse..no se si soy claro...sin haberlo rotulado como un trastorno obsesivo , considera que esta angustia que cargo conmigo desde la infancia(habras leido como influyo en mi vida el hecho de pertenecer a una familia de campesinos , en donde la imagen de la hombria pasaba por ser apto para los trabajos rudos del campo, con lo cual nunca me senti identificado..era un completo inutil y me lo hacian notar)ha encontrado este canal en la esfera psciquica para manifestarse , Creemos que es ahi en donde nace el hilo conductor que me ha llevado a las multiples inseguridades que he sufrido en mi vida y que hoy han desembocado en esto.
A diferencia de muchos de los testimonios que he leìdo , no recuerdo tener una historia marcada por otras obsesiones , creo que el origen y la estructura difiere un poco en ese sentido pero termina por desembocar en lo mismo..la obsesion a ser o querer tener experiencias que son ajenas a nuestra escencia y paralizan de miedo.
En lo que si se modifica un poco mi historia en relacion a la homo o bisexualidad , y que si me trae aùn mas miedo , es el hecho que durante gran parte de mi adolescencia he tenido en mas o en menos fantasias homosexuales , fantasias que siempre rondaron lo genital..los personajes nunca tuvieron cara ni nombre si mal no recuerdo , y que excitaban, a veces intensamente . durante esa etapa nunca perturbaron , por el contrario las vivia como fantasias , picardias de mi mente...incluso he llegado a pensar por ese entonces que si algun dia me animaba iba a probar la experiencia.
Hoy , y bajo las circunstancias actuales , el solo hecho de pensar que alguna vez eso me sucedio y tenia esas ideas me aterra y siento un fuerte rechazo.
Segun mi terapeuta esa situacion en particular tiene dos respuestas que a su vez se superponen..por un lado , una persona complteanmente heterosexual puede tener fantasias homosexuales y eso no definir para nada su inclinacion..y por otro lado y en lo qeu a mi respecta, era una forma que mi inconsciente tenia para descargar angustia y decirme que algo no estaba bien.
En fin...hoy por hoy, creo poder estar viendo que estoy en una tormenta de la cual con esfuerzo y ganas voy a salir..el tema es que estoy en la tormenta y no fuera de ella, por lo cual , por mas objetivamente que pueda ver las cosas ( y no siempre es tan fàcil) lo estoy sufriendo horrores y hay dias en que todo se distorciona mucho.
Sentir que es ajeno a mi, recordar mi historia , conocerme y saber que mi forma de ser( sensible , me gusta el arte , me afectan mucho las cosas..etc) son compatibles con este tipo de trastornos y sentir que mi naturaleza es heterosexual, mis sueños futuros estan en torno a la heterosexualidad.no me he sentido nunca atraìdo fisica ni emocionalmente a hombres,..todo esto..me trae un vaso de agua para ir cruzando este duro camino , del cual estoy seguro voy a terminar aireoso y fortalecido...como se que lo vamos a hacer todos.
De nuevo mil gracias por la ayuda desconsiderada que me brindas a mi y a muchos que pasan por esta fea situacion.

Esto a modo de pregunta...si te parece que puedes responderla hazlo y si no no te hagas problema¿por que crees que he tenido estas fantasias durante mi adolescencia que no fueron en su momento parturbadoras?

walker

10 July, 2008 - 12:27

bacterio tio,aber leido tus consejos,maneras de ver la obsesion,y tus puntos de vista cada vez ke as escrito me a ayadado muxisimo tio,tanto o mas kel terapeuta,espero ke superes esto pronto, y ke te valla mui bien con una buena tia,jajaja
un saludo!!!!

tarteso

13 July, 2008 - 08:34

hola

me alegro de saber de ustedes sobretodo de walker y de bacterio.
Yo llevo con esto desde febrero y fui impregnado de esta obsesion por un locuelo de psicologo de esos que llaman humanistas, que palabra mas bonita humanistas tambien hitler decia que era socialista...

bueno a lo que vamos. Comence mi terapia con una psicologa en marzo y bueno creo que algo me ha ayudado.
Las crisis fuertes han remitido, ya no tengo sueños ni pesadillas, he perdido mucho miedo y no hago comprobaciones estupidas que solo llevan a mas confusion.
No estoy del todo bien tengo recaidas y esta obsesion te ataca por todos lados, lo ultimo que se me pasa es que no tengo el rol tipico de hombre o que confundo una amistad con algo mas entre amigos. Son absurdas tesis para aumentar la confusion.
Por suerte tengo algunos factores a mi favor:
1. comence con una chica, no estoy enamorado de ella pero me lo paso en grande sexualmente.
2. la terapia psicologica, ahora solo voy 1 vez cada 2 semanas.
3. La obsesion no aumenta y ya se que es una obsesion.

El tercer punto me parece vital a la hora de tomarse en serio la "cura", no solo lo tienes que decir, porque yo lo decia, sino que te lo tienes que creer y ya me lo voy creyendo.
como consecuencia de esto ultimo se me ha generado un mecanismo de accion-reaccion inconsciente en el que a una tesis alocada de homosexualidad me contesta diciendome que no le haga caso que eso es la obsesion. Asi que ahi me paro muchas veces sin tan siquiera hacer comprobaciones.

Tambien he barajado la posibilidad de bisexualidad creo que es muy comun en todos que cuando te das cuenta que las mujeres te siguen gustando pasas al segundo escalon. Leí en un post a nuestra estimada marta que son posibles comportamientos de perfeccion y tambien lo he notado como ahora hay veces que no quiero olvidar esta parte de mi, como quiero manejar las 2 opciones aun sin serlo. Esto me ha llevado a confusion ¿por que no quiero abandonar definitivamente esa opcion? pero si es lo que me tiene amargado? ¿como es posible esto? pues este punto no lo se y me gustaria que alguien me lo aclarase.
La evidencia hace que ya vaya pensando lo que soy y es que soy heterosexual por muchas vueltas que le de, tampoco hay que tomarse este comentario como una comprobacion y ni mucho menos como una rigidez. Las cosas son lo que son y por mucho que las quieras cambiar no lo vas a hacer, sí forzandote incluso puedes llegar a sentir esas sensaciones genitales que yo nunca las he tenido pero que las puedes llegar a tener. Es como una pelicula no es verdad pero lo parece cuando te levantas del cine sales a la calle y ahi es donde ya sabes donde estas. Asi que os recomendaria dejar ya las comprobaciones y no amargarse porque esto tenga sus altibajos son normales, comprendo que es agotador pero tened paciencia.
Parece que por lo que estoy diciendo lo he superado pero no es asi, es simplemente que ya no lucho frontalmente contra esto, es una de las claves.

No se si algun dia dejare de pensar estas cosas mucho me temo que no porque soy obsesivo-compulsivo tengo una personalidad dubitativa siempre en todo y esto va mas alla de esta obsesion. Hay veces que recuerdo como era yo antes de todo esto alla por diciembre-enero y lo digo con cierta nostalgia porque hay que ver la tiempo y energia que he perdido desde que aquel que dice ser psicologo me dijo esto sin pruebas ninguna y por su capricho de dios en la tierra. como dice mi psicologa actual una negligencia medica algo mas que lamentable.

bueno me encantaria que me dieseis algunos de vuestros valoradisimos consejos. aprovecho la ocasion para disculparme por marta ya que estuve a punto de iniciar una terapia con ella pero me quede sin trabajo y dos terapias a la vez me parecian excesivas.

gracias a todos y a marta.

bacterio

15 July, 2008 - 09:07

Buenas!

Yo también me he alegrado al leer vuestros comentarios, walker y tarteso. Hacía mucho que no me pasaba por aquí. La verdad es que en parte hemos luchado contra esto juntos; también vosotros habéis sido una parte importante de mi 'terapia' al demostrarme que hay más gente a la que le pasa esto... soy una persona bastante insegura, así que os podéis imaginar qué ayuda ha sido esto para mi. gracias ^^

duttitampa, yo creo que es normal tener fantasías, juegos sexuales y demás en la adolescencia; es una etapa en la que las hormonas están por todo lo alto y cualquier cosa te pone cachondo (igual sólo con ver una teta en la tele yo ya estaba empalmado, jaja...)
Bueno, quiero decir que lo normal es que estas cosas no resulten perturbadoras. Yo creo que la obsesión es la que las exagera y nos hace darle una importancia que no tienen...
Yo sí que los he tenido en la adolescencia, y he estado años sin darles más importancia (precisamente cuando más me han inquietado estas cosas ha sido bien entrada la obsesión...)

Dicho de otra manera, lo diferente en nosotros, lo que nos inquieta y turba, no son los juegos o fantasías adolescentes, sino la obsesión.

No sé si Marta tendrá algo que decir al respecto (al fin y al cabo, yo no soy psicólogo, jejeje...)

en fin, un saludo y ánimo.

Marta Chiarelli

25 July, 2008 - 17:19

¡Hola!. Hay un artículo con respecto a esta opinión en http://www.es-asi.com.ar/toc-iatrogenia

ciber6666

15 July, 2008 - 10:35

Hola a todos,admito que me hace muy bien leer sus mensajes,pero..........bueno ya saben como es toda esta basura.

La cosa es que estoy muy pero muy mal,todos los dias digo que no voy a coprobar nada pero simpre lo termino haciendo.No puedo controlarlo la duda y el miedo simpre son mas fuertes, por eso le pido a alguien algun valioso consejo para resistir y no tener que comprovar,por favor!!!!!.

No doy mas casi simpre tengo sueños relacionados con este tema,ya no puedo salir a la calle (ya ni me animo a hacerlo,no salgo),tengo el autoestima por el piso, aumente mucho de peso.Todo mal.

Nada solo digo que todo esto es una mierda y creo q en mi caso la unica forma de terminar con todo es el suicidio, pero la cosa es que yo no quiero matarme por culpa de esto pero parece ser la unica manera que tengo.

Lo que me angustia mas es que tengo imagenes en mi cabeza que no me puedo quitar (cosas de gays) las cuales llegaron a mi cabeza por culpa de las malditas conprobaciones, igualmente nunca me exite viendo todo ese tipo de cosas y en esemomento nunca me senti atraido, pero despues cuando recuerdo esas imagenes empiezo a dar vueltas y digo me gusta no me gusta,y hay veces que cuando estoy conprovando q les juro q no se se q creer.............

PD: tengo muchos gigas de porno lesbico y de fotos de mujeres desnudas, mi unico sueño es tener novia, tube cientos de oportunidades para tener algun tipo de atraccion o exitacion con hombres (antes de todo esto) y nunca se me paso por la cabeza JAMAS (profe gay semanas antes de la tragedia...).

Hay alguna posibilidad de que todo esto sea un trastorno obsesivo compulsivo?.

Suerte a todos y no se den por vencidos.

walker

15 July, 2008 - 13:54

wenas ciber!!

ola ciber acabo de terminar de leer tu comentario,y me a jodido leer eso ke as puesto diciendo ke parece ke la unica salida para este problema es suicidarse.no vuelvas a decir eso nunca,porke sabes ke no es verdad,vale ke lo estamos pasando mal todos por esta puta mierda de obsesion,pero no tienes ke rendirte,y mas sabiendo ke no eres homosexual porke no es esa tu eleccion y no te sentirias identificado con ella.
ademas tu tienes un ventaja,y es ke no as tenido reacciones fisiologicas ni el puto coskilleo ese cuando ves algun video de contenido gay o algo similar (por mi parte ya apenas tengo tambien!!).
se ke lo estas pasando mui mal,yo ai dias ke tengo altibajos ke tb estoi asi,pero si no sales de casa,lo unico ke terminaras aciendo es comprobarte y nunca saldras de este circulo vicioso,sal con tus colegas ke seguro ke tendras muxos o con tus familiares,pillarte alguna cogorza con ellos como en los viejos tiempos ke en esta obsesion los amigos son mi importantes tio.
tarteso,bacterio yo tambien me alegro muxo de volver a saber de vosotros,os voi a contar una cosa,no se si vosotros sois de latinoamerica, yo soi de españa,de pamplona en concreto,y estas fiestas me estuve enrrollando con una xica latina ke estaba buenisima!!!y yo pensaba,joder komo voi a ser homosexual con las mujeres tan bonitas ke ai por el mundo.
asi ke si vosotros sois de por alli, menuda suerte teneis porke menudas mujeres ai palli jajaja.
bueno espero ke mejoreis y salgais adelante.
un saludo a todos!!

aldo09

22 July, 2008 - 20:36

Leyendo tus comentarios, percibo que estás muy obsecionado con el tema de la homosexualidad o las fantasías que este tipo de imágenes te generan...
No sé donde se formó tu terapeuta, pero tiene una concepción muy reprimida y cerrada de la sexualidad. Por tu parte, vos también.
Lo que circula por tu cabeza son imágenes de fantasías sexuales que la mayoría de la gente tiene. No todas las personas tienen las mismas. Pero que más de la mitad de las personas tienen fantasías sexuales con gente de su mismo sexo, te lo aseguro.
Que solo queden en fantasías sexuales íntimas y nunca realizables, depende de tu desición personal. Si notás que tu realidad pide concretar alguna de ellas, hacelo. Si solo es una idea que te sirve para masturbarte, dejala allí.
Lo que me parece que es exagerado, es el trauma que todo esto te genera. Porque incluso si te animás a probar un encuentro con otro hombre, no te hace homosexual. Solo te hace un hombre que extendió sus límites de indagación de experiencias sexuales.
No te juzgues con la conciencia popular.... porque la gente es hipócrita ...
Escuchate hacia adentro y resolvé con mucha simpleza tu conflicto. Te aseguro que no es nada que merezca tanto sufrimiento. Y que tu terapeuta le vaya con esos cuentos a otro.
Tranquilizate, lo tuyo es completamente normal. Te aseguro que si algún día te convertis en homosexual, no te lo va a comunicar un terapeuta. Solo te daras cuenta.
Te mando un abrazo y suerte.

Aldo

Marta Chiarelli

25 July, 2008 - 17:22

¡Hola!. Hay un artículo con respecto a esta opinión en http://www.es-asi.com.ar/toc-iatrogenia

ciber6666

17 July, 2008 - 19:48

Gracias walker por lo que decis.Concido con que todo esto es una mierda.

Es dificil salir de esto pero no me queda otra opcion tengo que salir porque ya no doy mas de toda esta basura.Siento que en esta ultima semana todo se dio vuelta, supongo q sabran a lo q me refiero............

Les cuento q ayer a la mañana me masturbe viendo lesbianas en la pc y segundos despues mire por la ventana a un hombre q pasaba por ahi para ver si me gustaba...le vi el culo al tipo y dije bueno ya esta soy gay me dormi un rato y apenas me levante todo empezo otra vez.Desde q me levanto hasta q me duermo y hasta en los sueños, y con respecto a este tema de los sueños es horrendo, a q digo sueños son pesadillas!.A veces en los sueños ya soy gay y me gustan los culos de los tipos sueños con eso me levanto y tengo q comprobar........

Y de lo q tengo miedo es de q me atrigan los culos de los hombres, a mi nunca antes de la obsesion se paso por la cabeza verle la cola a un tipo, pero desde q empezo todo esto unas cinco vecez cuando caminaba por la calle me forze a ver si me gustaban o no, y eso no es nada comparado a las conprobaciones q hago viendo porngrafia gay, fotos y fotos de culos y otras cosas veo para ver si me gustan, y como ya dijieron generan confucion esas comprobaciones, pero verdaderamente no puedo controlarlo digo q nunca mas voy a comprobar nada y vuelvo y asi y asi..........Igualmente nunca me exito ni me da ganas de masturbarme o siento atraccion.

Todo esto es una basura no puedo creer las cosas q me pasan, si le estoy viendo la cola a una chica en una peli de lesbis recuerdo las fotos de gays q vi y asocio las dos cosas y el resultado es en mi mente es q estoy viendo la cola de un tipo pero en realidad es la de una mujer, y imediatamente cuando pasa eso me pongo a comprobar.Y asi muchas cosas mas como.......

Ha con respecto a eso q dije sobre el suicido no te preocupes walker creo q lo escribi en un miomento en el q estaba agotado, pienso q todos los q tenemos esta obsesion en lo momentos q no damos mas , decimos ya esta me voy a matar no puedo mas.

Bueno nada un fuerte saludo a todos y espero q salgan adelante.

tarteso

18 July, 2008 - 21:05

hola

ciber mi primer comentario sobre tu frase: ¿creeis que es una obsesion?
mi respuesta es una obsesion totalmente al 100% esto es basico para salir adelante. sigo:
con respecto a si te gustan algunas cosas de sexo entre hombres y hasta llegas a dudar, te digo que eso nos pasa a todos por eso estamos asi, llegamos a creer que nos gustan los pechos de los tios o los culos o los mismos penes o mas cosas.
Diferencia una cosa: los pensamientos de los deseos
en este caso tus pensamientos han invadido el campo de los deseos y ya los confundes, pues no son deseos son pensamientos con la tipologia de "obsesivos".
yo me acuerdo que todo al que veia me planteaba si podria besarlo y si me gustaba, todo el que veia!!! ya no podia ver pelis de tios guapos ni nada, ni salir a la calle y tambien pense en el suicidio. Asi que te digo tu obsesion y tal como la cuentas es muy parecida a la mia he pasado por absolutamente todo de lo que cuentas menos ver pornos gay y cosas asi no me compruebo demasiado. Sugestionandose uno hasta llega a creer que le gustan ciertas practicas en las que el miedo invade todo y se hace dueño. Yo con respecto a esto tengo que reconocer que hace tiempo que he dejado de dormir de lado con el culo al aire... jajajajajjajajajajaj es que es para mearse pero lo hago y lo tengo de costumbre.

Walker, me encanto pamplona yo tambien soy de españa de andalucia concretamente y tambien me siento identificado con lo que dices. He empezado con una chica y no veas como me gusta el sexo con ella, me tiene a 100.

Bacterio nuestro guia!!!! yo tambien me alegro de saber de ti.

por ultimo lo que me gustaria que me contestaseis es a lo siguiente: ¿cuando se abandona la opcion de homosexual o bisexual? algunas veces me da la sensacion de que no quiero dejar esa parte sin embargo es la que mas tormentos me ha traido.
Actualmente tengo algunas compulsiones me quedo mirando a los tios pero no es nada agradable y no es que me gusten mi posicion es neutral ni fu ni fa. Lo que no comprendo es por que me sigo planteando esto es como si me dijese ¡¡pruebalo!!. jajjajajajaj morire entonces reprimido gay reprimido jajajajajaja y mientras seguire con mi chica pasandolo bien. jajajajajajjajaaj via la represion gay jajajajajajaj

bacterio

20 July, 2008 - 17:13

ciber tío, eso del suicidio no es una opción, ni se te pase por la cabeza porque de esto se sale. Es muy jodido cuando lo estás pasando pero ya verás que sí. Uno puede llegar a pensar estas cosas cuando está en momentos bajos, pero la vida... joder, es demasiado bonita ^^

jeje, yo también soy de España, de Salamanca. Y en España también tenemos pedazo de mujeres eh, aunque igual sin el acento ese que tanto nos gusta, jaja.

tarteso, no sé si he entendido muy bien tu pregunta, pero voy a intentar responderte de todas maneras. Creo que preguntas que cuándo se te quita la idea obsesiva de la cabeza, es decir, cuándo has conseguido superar totalmente la obsesión, ¿no?

Bueno, ya sabemos que lo que tenemos es un miedo compulsivo. La posibilidad de volverse homosexual puede ser ficticia, pero el miedo es muy real. En mis momentos más bajos cuando me fijaba en un tío atractivo me entraba toda esta angustia, toda esta confusión, tenía sensaciones genitales, etc... pero lo más fuerte era una tensión que más que atraerme al chico me repelía. Lo último que yo quería era que hubiese contacto físico entre ese chico y yo (tenía miedo de sentir algo si nos tocábamos) y mi cuerpo se preparaba para escapar de ese contacto. Algo parecido a lo que pasa cuando un perro grande viene corriendo hacia tí y todos tus músculos se preparan para una respuesta rápida, jaja. Lo que te quiero decir con esto es que el miedo es una de las sensaciones o impresiones más fuertes que tenemos, es un mecanismo de defensa que desencadena todas estas reacciones exageradas cuando percibimos la "amenaza". Por eso yo creo que si hemos llegado a percibir la homosexualidad como amenaza no debe ser fácil decirle al cerebro que le quite esa etiqueta. No es fácil vencer al miedo, sobre todo si ni siquiera sabemos que se trata efectivamente de miedo. Por eso creo que la idea puede estar mucho tiempo en el cerebro, tanto más cuanto más tiempo hayas estado creyendo que puede ser verdad... Yo estoy bastante bien ahora pero la idea se me sigue presentando, de una forma tan directa, tan fuerte y tan espontánea como sólo puede serlo el miedo. Incluso de vez en cuando me vienen ideas de otra obsesión que tengo superada desde hace años. Pero, como se suele decir, todo se queda en el susto (la palabra es esa, alguien ya la había usado por aquí antes ^^), y los sustos son cada vez más débiles.

Pero esto es una paja mental que me he montado, jaja, no soy psicólogo ni nada, sólo intento decir cómo he ido viviendo yo todo esto y las conclusiones que he ido sacando...

Un saludo a todos ^^

tarteso

22 July, 2008 - 07:57

hola

no se si esta superado pero lo que esta claro que lo fuerte de la crisis va remitiendo, como bien dices es logico que se te quede el susto, un residuo de esta obsesion que ira remitiendo con el tiempo. yo ultimamente tengo algunas bajones pero he notado que voy a salir de todo esto y que se que es una obsesion que esta yendo a menos y que de vez en cuando tengo un sustillo ya esta. Cada vez lo tengo mas controlado.

Por otro lado bacterio te asiste la verdad cuando dices que poco mas o menos que esto lo hemos generado nosotros (en mi caso aquel psicologo-psicopata) y que el tiempo que hayamos perdido en esto es proporcional a lo que va a durar en nuestro cerebro, tienes toda la razon yo llevo con esto desde febrero y algunas veces digo pero si esto esta superado porque me vienen pensamientos e imagenes de nuevo? por eso porque queda el eco de esa obsesion y que si no lo alimentas desaparecera completamente.
Definitivamente creo que lo tienes superado y no le eches cuenta a alguna imagen o algun bajon que tengas, ya has hecho lo mas dificil destruir la raiz.

yo soy de sevilla, crei que eras de sudamerica. Vaya pues ya somos tres en españa con esta obsesion porque walker creo que era de pamplona.

saludos

Marta Chiarelli

25 July, 2008 - 17:35

Duttipampa, estoy tratando de contestar las intervenciones de esta página, para que pueda darte mejor mi opinión fijate si no tenés varias de las características que señalé en http://www.es-asi.com.ar/TOC-orientacionsexual

Por otra parte vean http://www.es-asi.com.ar/toc-iatrogenia

Saludos
Marta

duttipampa

26 July, 2008 - 14:36

Hola amigos ,,,les escribo en otros de esos días de absoluta desesperación a los cuales no me terrmino de habituar y espero me puedan dar una mano con algunas de sus respuestas.
La cosa no venia tan mal . Podia ver con claridad que todo se trataba de una obsesion, todo se inclinaba hacia ahí y si bien el camino era duro sentía que lo estaba manejando…es decir , podía sentir que estaba escalando la montaña , que tenia que esforzarme pero que avanzaba y que en algún momento iba a terminar por dejar esto atrás.
¿Por qué creía que se trataba de una obsesion? Una serie de razones: nunca sentí atractivo físico ni emocional por los hombres , por el contrario , siempre me atrajeron las mujeres en todos los sentidos posibles…estuve tan enamorado de alguna de ellas que era capaz de dejar la vida…en sentido figurado , obviamente…no siento que lo que me esta pasando sea natural, no lo vivo como tal y genera una enorme angustia…ENORME.
Como ya comente alguna vez , durante gran parte de mi adolescencia he tenido fantasias homosexuales que como también dije alguna vez , rondaban siempre lo genital…mis fantasias no tenían nombre ni cara , era sexo y lograron estimularme a veces mucho…hoy , decir esto me llena de miedo y vergüenza al mismo tiempo
Tambien me llamo la atención mas de una vez la pornografía homosexual.
Todo esto, tanto fantasias como la curiosidad y la excitación hacia las imágenes de este tipo , fueron vividas en su momento como , que se yo, cosas de adolescente, juegos entre mi cabeza y yo…si, me preguntaba por que seria que las tenia o me llamaban la atención , pero nunca llegaron a perturbarme. Eran esporádicas y yo estaba muy seguro de mi sexualidad…
La cosa se puso muy fea no hace tanto tiempo atrás cuando me di cuenta que si yo quería, si a mi se me ocurria podía concretar estas fantasias “locas”..no era tan complicado…asi como se va a bailar para conocer a una piba y tener relaciones, se podía hacer exactamente lo mismo con un hombre.
Ahí es, creo, cuando comenzó esta bataola de inseguridades que me volvieron y me siguen volviendo loco y me hacen realmente muy mal.
A fuerza de terapia…como ya dije alguna vez, tuve la suerte de dar con un muy buen terapista que supo manejar mi desesperación desde el primer dia…valga decir que ya me estaba tratando antes con el mismo por otras cuestiones , que creo que tienen seguramente conexiones con lo actual..pero no soy psicologo , asi que no lo se.
Como dije, a fuerza de terapia pude de a poco ir manejando esta porquería… pude darme cuenta de que no había un trastorno de inclinación sexual sino mas bien una idea obsesiva que tiene mas relación con un conflicto de “genero” que de inclinación propiamentedicha…paso a explicar esto ultimo…Por cuestiones que se asocian con mi infancia y creo no viene al caso relatar(seria muy largo) terminamos, mi terapista y yo, asociando esta obsesion con una muy baja autoestima y una estructura psíquica como “hombre” que estaba por el piso.
Fue muy duro entender y darme cuenta( lo sigue siendo…) que se trata de una idea obsesiva..haber leído los relatos del sitio y respuestas como las de bacterio , Walker etc..me ha ayudado mucho en esa tarea que creo es la mas difícil..ya que una vez que se tiene real conciencia que se trata de una obsesion, no digo que sea fácil , todos sabemos que no lo es, pero al menos se sabe contra que peleamos y por ende es , al menos manejable y da esperanzas de que en algún momento y a costa de esfuerzo y ayuda, se va a salir.
Hasta aca lo que venia ocurriendo…paso a contar el por que de mi actual malestar…muy, pero muy grande…tengo un nudo en la garganta que no lo desato ni con una pinza.
Como dije antes nunca había sentido atractivo físico por hombres..jamas..
Ayer por la tarde caminaba por las calles en compañía de mi vieja y un amigo cuando paramos a mirar una vidriera de ropa y ocurrió algo que me sorprendió..me agarro con la guardia baja y valla que golpeo…mire una publicidad de un articulo de ropa interior para hombres en donde un tipo , que no mostraba la cara , excibia una prenda…me llamo la atención el físico , musculoso , bien trabajado…escribo esto y de por si me siento “puto” , con perdón de la palabra…sentí que me gustaba y hasta generò una reacción genital.
Esto desencadeno inmediatamente una total desesperación…sentí que explotaba..me dieron ganas de llorar, me dije a mi mismo..no..otra vez no…sentí y siento que es empezar todo de cero…todo se derrumba en un rato. Habia leído en algunos de los artículos del foro hacerca de estas excitaciones o no se como llamarlas, pero es asi como lo sentí..senti que me excitaba y tenia hasta reccion genital…no me había pasado nunca antes..no con la figura masculina…todo rondaba la fantasia y el sexo explicito , que estaba generando una gran angustia pero que había , a costa de mucho esfuerzo , reconocido como obsesion y sentía que de a poco estaba saliendo..que lo estaba superando.
Pero esto es nuevo y me derrumbo . Senti que hubo atractivo , excitación..siento que asi fue..y me esta haciendo muy mal..muy mal.
Quiero pensar que es todo parte de lo mismo , que es una piedra mas que tengo que remover, pero me cuesta muchísimo verlo con claridad.
Sigo , a costa de mucho esfuerzo creyendo que es obsesion porque de verdad que no quiero tener inclinaciones homosexuales…no lo quiero para mi vida n no lo siento natural en mi y angustia mucho…de verdad me chupa un huevo lo que pueda pensar cualquiera..sociedad, amigos, familia…si algún dia tengo que reconocer una inclinación diferente, pero soy yo el que no la quiere.
Decir esto me hace ver que es obsesivo…soy estudiante de medicina y algo he estudiado..casi todo se inclina ha eso, pero una cosa es decirlo y otra sentirlo. La angustia es inmensa y esto ultimo que me ha pasado me ha quemado todos los papeles y el esfuerzo que vengo haciendo para superarlo parece no tener créditos .
Quiero pensar que el dia de mañana, cuando recuerde todo esto , sea precisamente eso..un mal recuerdo..un momento duro de mi vida que pude superar.
Quiero ser feliz y poder disfrutar de las cosas de la vida con plenitud..disfrutando plenamente de lo que quiero disfrutar y no estoy logrando..de las mujeres…mi autoestima esta por el piso y casi no tengo ganas de hacer nada, a duras penas me llama la atención una linda piba..estoy bloqueado y me cuesta mirar para adelante con fuerza.
En fin…espero sea solo “una recaida” , por asi decirlo, pero me esta haciendo sentir muy mal.
Les mando un abrazo y espero puedan responderme.

duttipampa

26 July, 2008 - 15:47

Marta..decidi primero exponer el texto anterior porque es la situacion que hoy mas me urge y responder ahora tu solicitud
Desde ya te agradezco por tu respuesta he interes.
He leido el articulo al que te remitiste y puedo decir con certeza que tengo muchas de esas cualidades y a medida que lo leia puedo decirte tambien que era estar tomando un vaso de agua en pleno desierto.
Hace ya dos años que comence terapia(no me canso de decir que tuve la suerte de dar con uno muy bueno..no tan barato.jeje) por temas que no hacen a la realidad actual pero que seguramente se relacionan como tambien el me lo dijo. Fue derivado por un gastroenteròlogo que relaciono mi larga historia dispeptica con un cuadro psicologico y por mi "forma de ser" que se hacia compatible con dicho trastorno.
Lo cierto es que precisamente soy y he sido siempre muy estructurado y perfeccionista , fundamentalmente conmigo y las cosas qe me interesan.
Me he desempeñado bien en el estudio tanto secundario como universitario , pero a pesar de ser una persona que se podria decir inteligente , he sufrido bastante porque para mi nunca alcanzaba..ni las horas que dedicaba al estudio, ni las notas que me sacaba, a pesar de ser muy buenas..es mas , he sacado notas de 10 y aun asi no irme del todo conforme con el examen que daba por considerar que habia sido incompleto o desordenado..no estaba conforme si no salia al pie de la letra..cosa que casi nunca ocurre
Lo mismo con la mayoria de mis actividades..por ejemplo la musica...he tocado en bandas y me costaba mucho disfrutar del arte en si porque no terminaba de convencerme como sonaba o como habia tocado.
Y asi podria enumerar muchas de otras cosas en donde la busqueda del control y la perfeccion se hacian presentes y como tu dices, "no es posible alcanzar" y por ende no terminaba jamas satisfecho..casi nunca.
Creo que en definitiba ese fue el motivo por el cual empece la terapia aun antes de que comenzara todo este embrollo...no estaba conforme con mi vida, a pesar de contar con una situacion y una familia , amigos, estudios etc..que me era y es muy favorable.
Al mismo tiempo he sido siempre muy inseguro..precisamente, en post de alcanzar o estar lo mas cercano posible a la perfeccion en las cosas..a la estructura perfecta...me esforzaba muchisimo y nunca sentia la seguridad de estar poreparado..para lo que sea..un examen, un concierto , una "relacion sexual"..
Mi vida sexual tambien padecio de los mismos infortunios..he estado con chicas por suerte muy lindas...cabe decir que soy muy exigente para con el fisico femenino(mas de lo mismo)...y he tenido disfunciones erectiles..me costaba muchisimo relajarme y lograr erecciones lo que me trajo muy malos ratos.
Recien con mi ex novia con la cual estuve dos años y despues de un comienzo(en relacion a lo sexual) un tanto tòrpido, pude tener vida sexual plena y lo pasabamos muy bien...ella era mayor que yo y siempre me dijo , y se que con sinceridad , que fui el mejor amante que tuvo...he escuchado alguna vez en clases de psiquiatria que los "obsesivos" podian tener dificultades iniciales en la cama y luego un muy buen rendimiento...recuerdo que mi ex novia se sonrojo cuando escuchamos eso...ella me tildo de obsesivo hace bastante tiempo..ja

Bien...a fin de cuentas y como ya habras leido y habran leido el resto de mis nuevos amigos ciberneticos, en los cuales me apoyo mucho...termine por caer en esto que hoy estoy viviendo y me genera una inmensa angustia
Estoy casi seguro de que se trata de una obsesion por las caracterìzticas que tiene y precisamente , por mi forma se ser que se hace bastante compatible...pero del dicho al hecho...largo trecho
Estoy sufriendo horrores...entre las dudas, el miedo , la angustia..en fin ...lo que todos ya saben
Antes de escribir esto habia leido una opinion previa , en este mismo foro , que habia sido como tirar sal a la herida...hasta que lei el informe que das hacerca de como muchas personas y hasta profesionales , se lanzan a dar opiniones de "liberaciòn" , de que no hay que tener miedo a tener tal o cual inclinacion y hasta lanzan abiertamente invitaciones a tener experiencias , para asi despejar dudas y otras estupideces que por inchoerentes y vacias que sean , para los que sufren de esto , dentro de los que me incluyo(creo..hasta de eso se duda) son puñales directos y sin piedad...no se si son tontos o se hacen...no se si no se dan cuenta que ninguno de los que relatan sus pesares en torno a esto esta juzgando la inclinacion , o las fantasias o lo que fuere...yo creo y por lo que lei , la mayoria de los que aqui escriben...cualquier inclinacion , o fantasia o experiencia o lo que se le cruce a alguien hacer o elegir es respetable y aceptable si esa persona se siente bien con las mismas, realmente las desea y las vive con plenitud , es mas , creo que el hecho de aceptar con naturalidad la posibilidad de dichas inclinaciones hace que la cosa sea aun mas dura...pero por lo menos en mi caso y creo en el de todos la Angustia y el pesar gobierna el panorama..se siente que se esta luchando contra algo y se sufre , y ese tipo de opiniones provoca unos terremotos que sacude hasta el ultimo hueso.
Doctora...amigos...creo saber que lo que sufro es una obsesion, y digo creo poque todo esta muy distorcionado...algunos dias mas que otros...tengo miedos hasta por los pelos(otra obsesion mas..mi ligera calvivie..jeje).
Tengo la autoestima bastante baja y me cuesta hasta verme atractivo...fisicamente me siento flaco..alguna vez tuve una musculatura muy linda y me gustaba excibirla...hoy no la tengo y me siento medio flaquito...creo que el ultimo episodio que relate en el articulo anterior , en relacion a la "atracción" que habia sentido hacia una foto de un tipo con buen fisico y que genero tremenda angustia, se relaciona un poco con eso..pero no se...no soy Psicologo..je..bueno..por ahora nada mas.
He encontrado aqui un espacio que reaslmente me permite descargar tensiones y despejar las miles de dudas que se presentan casi con constancia.
Un abrazo a todos y gracias

invi

26 July, 2008 - 17:23

Sólo les cuento que voy siguiendo sus historias.
En ciertos puntos se parecen...con la diferencia de que soy mujer... Si bien podría ser igual...creo que para los hombres puede ser más "temible" tener el miedo de ser homosexual.
La otra diferencia, es que yo no tengo (creo...también, como dice duttipampa), miedo a serlo...
Si bien...la decisión sí me daría miedo por el hecho de enfrentarme al mundo...No siento miedo "YO" de serlo...se entiende la diferencia? No me da rechazo a saberme homosexual, o lo que sea...cada día me molestan más los rótulos...
Sí me dá miedo seguir mi vida como hasta hoy...que creo que es lo que finalmente voy a hacer....por mis hijos...creo que en primer lugar...y también por qué no...por mis proyectos ... tenía millones de proyectos con mi marido..
Mi miedo es estar decidiendo mal.
estar sigueindo un camino por "comodidad"...y "por miedo" no jugarme al otro...
Y seguir un camino ...elegido por los demás de algún modo...por mis padres...por la vida que me llevó hacia un lugar sin haberme replanteado nada en su momento...

Me queda ese miedo...
Y el deseo...por qué no...en alguna forma...reprimido...
La fantasía sigue...
cada vez que hago el amor...la mente sin manejarla me lleva hacia ese lugar donde me imagino que quien me está haciendo vivir ese maravilloso momento es una mujer.

También mi miedo y mi angustia...es ver mujeres homosexuales...viviendo felices y plenamoente sus elecciones.

En algún punto siento que los homosexuales se enfrentan al mundo para decidir por si mismos... y yo, al menos...como siento no haber elegido nunca nada....temo estar pasando de nuevo por lo mismo de siempre : haciendo la vida que me armaron mis padres... (con 39 años y seguir sientiendo lo mismo...sí que es triste)

besos...

duttipampa

27 July, 2008 - 15:59

invi...lamento mucho que te sientas como te estas sintiendo.
Igual , creo que entendiste mal el planteo que hice porque dije exactamente todo lo contrario( corrigeme si me equivoco)
Mi miedo y creo que por lo que leo , el de la mayoria de los chico y chicas que han escrito , no pasa en lo mas minimo por ser o no aceptado por la sociedad , la familia o lo que fuere...es mas..es lo que menos , por lo menos a mi , me importa en estos momentos.
la cosa pasa por otro lado..precisamente el lado contrario a lo que tu planteas..el miedo que termina por generar tremenda angustia y un idas y vueltas del cual resulta muy , pero muy dificil salir , es a ser algo que no se quiere ser pero no por lo que piensen los demas sino por uno mismo..porque , en mi caso y creo que en el de la mayoria que aqui escribe , se siente y se vive como algo perturbador..tanto fantasias, imagenes, pornografia o lo que fuere..no se vive como natural...se siente como que se es invadido por estas ideas y no nos permite difrutar , no solo de nuestra sexualidad y gusto por las mujeres con plenitud , sino de todas las cosas en general..porque se vive pendiente y en un constante estado de autoevaluacion que termina por ser agotador, cuando paradojicamente , se sabe , aunque a veces es dificil verlo objetivamente , porque todo se distorciona mucho y los miedos y angustias bloquean la realidad , que tanto desde lo fisico como de lo afectivo se esta ligado al sexo opuesto..en mi caso la mujer obviamente.
La cuestion es bastante larga y hay como veras miles de planteos , que con sus diferentes matices terminan por caer en lo mismo...el miedo a ser o querer hacer cosas que chocan con nuestra propia naturaleza , y con esto no quiero decir que ser homo o bisexual se antinatural, sino que chocan con lo que nosotros sentimos hacia nosotros mismos...no se si me explico...todos acordamos que la sexualidad es amplia y que cada uno tiene el derecho de vivirla como mejor la sienta...pero lo que aqui ocurre es diferente..se sufre la situacion y se choca constantemente con ideas que terminan por generar mucha angustia.
En fin...habras leido los articulos y te daras cuenta de lo que hablo , pero creo , y no me quiero meter en cosas que no manejo y deberias consultar con alguien especializado(aca hay mucha gente que escribe pavadas sin medir consecuencias--) que lo tuyo , o por lo menos lo que planteas es diferente...por lo que dices tu miedo pasa por no haber podido elegir , conciente o inconcientemente , tu vida sexual y afectica , y el choque que esto pueda tener en tus allegados...como dije , no soy quien para decirte lo que te pasa , pero si puedo decirte que no tiene , por lo menos a simple vista , los mismos patrones que el resto de los chicos que aqui publican..por lo menos yo no me siento identificado con tu historia hoy , como si me siento identificado con el resto.
con esto no quiero decirte que no acepto tus opiniones ni mucho menos...estoy releyendo lo que he puesto y parece que hasta te estoy descalificando , pero dista mucho de ser mi intencion...te respondo asi porque por lo menos yo estoy pasando por esto que es doloroso y delicado , como otros chicos que aqui escriben , y leer lo que tu planteas puede generar malentendidos que en estos casos multiplican dudas , miedos , angustias y demas.
De todas formas me parece barbaro que plantees tu situacion..por lo menos yo he encontrado aqui un espacio que me esta ayudando mucho , y espero que puedas hacer lo mismo.
Un beso y suerte...

invi

27 July, 2008 - 18:42

está bien, puede ser q haya entendido mal.

roel2050

14 October, 2010 - 01:44

Amigos les comento que yo también padezco de "TOC con obsesión bisexual" mi caso es muy parecido a todos los que presentan estos rasgos; gran amor y sexo hacia las mujeres, temor y terror a lo homosexual o bisexual y fantasias o exitaciones sobre el otro sexo (que es lo que mas asusta).

Sepan que estas mismas ideas, fantasias y exitaciones le suceden a muchos otros hombres y mujeres que no tienen TOC y lo superan sin problema, ya que no es un problema, nuestro inconveniente es que el tema nos obsesiona y somos compulsivos pero no somos ni homosexuales ni bisexuales se los aseguro.

He leído mucho de lo que Martha comenta al respecto y eso ha significado una gran ayuda, pues antes de dar con este foro estaba desesperado y no sabia que esto que vivía era sufrido por otros de manera muy parecida.

Deben tener muy encuenta que:

-No es la bisexualidad u homosexualidad el problema, es la duda la duda de todo lo relacionado con la sexualidad de uno y la necesidad de comprobarse hombre constantemente.

-Este trastorno se alimenta de la duda de hacerlo dudar todo, no importa sí se ha fantaseado con hombres mientras te has masturbado o estando con tu chica se te vienen ideas o ganas de estar con hombre, esas ideas se les ocurre a todos y todas pero solo a nosotros nos descolocan y obsesionan.

-La ansiedad crece con la duda y vice-versa SE SABE que un cerebro ansioso y preocupado no ve las cosas de buena manera y uno empieza a escarbar entre detalles que antes le pasaban inadvertidos a uno, como dice Martha "niemiedades" o hechos sin importancia ahora lo preocupan demasiado a uno.

-Suelo utilizar una escala del 1 al 10 para medir mi nivel de ansiedad, donde 1 es nada ansioso y muy feliz y 10 es igual a crisis y colapso total (llorar y no poder dormir), por lo general paso en 1 aunque hay dias que alcanzo un 3 o 4 y me asusto, luego recuerdo lo que he leido aca y que todo esta en la obsesión y necesidad de comprobarse, aun así suelo tener unos dias intranquilos, pero PASA y es un proceso, tal vez la veamos negra la situación en el momento de momento y sí son desesperados como yo porque termine la ansiedad jejeje pues uno se desesperara mas, PERO PASARÁ.

-Amigos no se desmotiven estamos en una lucha en proceso de recuperación y de mejoría, ademas todos crecemos y aprendemos de los comentarios de los demas aca en este foro.

Mi caso:
http://www.es-asi.com.ar/node/3501

El mejor de los éxitos

gabrieleicha

13 May, 2010 - 15:55

ya he escrito mi caso en otros foros hacerca de la obsesion...desde hace un año escribi mi historia (a los 17) y luego ahorita la volvi a escribir (a los 19)..

me pasa igual que a muchos..fijense!

a los 17 años, de un momento a otro vinieron esas ideas locas ,esas dudas de que si era o no lesbiana(no recuerdo muy bien la razon),..el miedo era incontrolable, la deprecion, la angustia, cambie totalmente, no queria salir a estudiar, no queria hablar con nadie, queria desaparecer, entre otras cosas que a todos nos ha pasado por la mente en ese momento de angustia..de hecho, en ese tiempo tenia novio y termine con el, por miedo a hacerle daño, de que, si yo descubro que soy o no lesbiana...entonces, no solo era la tristeza que me generaban esas ideas, sino tambien el que deje a ese hombre que tanto amaba por miedo...otra de las cosas que me courria era miedo a salir a la calle por no ver mujeres, claro! tenia que salir, y cuando lo hacia me fijaba mucho en las mujeres para ver si me gustaban o no, ya eso de ver hombres era poco en mi, lo que queria era saber de una vez por todas que me pasaba, llegue al punto hasta de tenerle como miedo a las machorras (no por discriminarlas) pero nisiquiera ver en la tv a una modelo podia, es decir, antes de toda esta obsesion, yo veia mujeres pero digamos que por "envidia", por criticarlas o por copiarme una camisa, un peinado, en fin..todo era normal..tambien llegue a ver pornografia las cuales las veia normal ,hasta que llego esta ANGUSTIA, esta DUDA!

luego comence a investigar por internet hacerca del tema, buscaba cosas como "como se enamora un homosexual" o "como saber si uno es homosexual", cosas asi como esa, hasta que decidi buscar un psicologo online o algo asi y me encontre con esta pagina MARAVILLOSA... y me fije que no soy la unica con este problema, Lei los consejos que daban aca y conte mi historia hace un año ya!

CHEVERE...

luego de haber entrado a estos foros, donde hablasen del tema, me tranquilice muchisimo, mas o menos quite un monton de "señales" que yo consideraba que me hacian ser lesbiana.

ok...

volvi con mi novio, y desde ese entonces, todo era maravilloso en mi vida, era feliz con el, mi relacion sexual con el era estupenda, complaciente, todo era perfecto..o bueno, no digamos que tan perfecto, porque habia momentos en que se me venian esas ideas a la mente, pero como yo ya habia leido hacerca del tema sabia que solo era una OBSESION y me tranquilizaba, sin embargo habian otras veces en que el pensar que era solo una obsesion no me bastaba y ya todo era angustiante otra vez, pero solo pasaba de ratico.

ya con 2años de ralacion con mi noviO, y 19 años de edad..volvieron oootra vez estos pensamientos, esta vez desde que vi un programa, de esos de reality show o algo asi,(donde un hombre queria definirse de una vez por todas, se consideraba bisexual, y se besaba con tod@s, pero el mismo mencionaba que le gustaba tal mujer y le gustaba tal hombre, por eso queria definirse de una vez)..apenas vi ese programa SSAAASSS volvieron esos pensamientos feos en mi mente..volvi a angustiarme, a deprimirme, llore otra vez como antes, mi vida dio un giro total..ya mi relacion sexual con mi novio no esta nada bien, precisamente porque no me concentro, el miedo a volver a estar como lo estube a los 17 años fue grande, yo creyendo que todo habia pasado y de un momento a otro me volvi a deprimir... hasta ahora, ha pasado un mes y no se han ido esas ideas de mi mente...volvieron los miedos a salir a la calle, a tratar con mis amigAs, a estar con mi novio, a sentarme al lado de una mujer bonita, hasta tengo meido de ir a un psicologo, porque si es mujer pienso "capaz y me guste" o sino me dice "si eres lesbiana y no lo quieres aceptar" cosas como esa, no quiero ir a la fiesta de mi prima que se realizara en julio de 2010 proque pienso "y si me enamoro de uan mujer" o "si se me hacerca una mujer bonita y me pongo nerviosa", "aaahnn, entonces si me pongo nerviosa quiere decir que siento algo por ella", "entonces si siento algo por ella, es que soy lesbiana", "pero como podre ser lesbiana si nunca me han atraido las mujeres"...entre otras cosas maniaticas que se me viene a la mente...

esto es angustiante, desesperante, aveces siento que es como, si algo o alguien me jalara para que yo sea otra cosa, o me obligase a ser alguien que no quiero ser..es terrible, porque YO NO QUIERO SER ASI, NO QUIERO, NO QUIERO...NUNCA ME HE IMAGINADO MI VIDA CON OTRA MUJER, POR DIOS!!!! con tan solo pensar que eso podria pasar, me veo infeliz, triste, me veo sola..porque NO QUIERO SER ALGO O ALGUIEN QUE NUNCA HE DESEADO.

MIREN...desde niña me he fijado en hombres, he tenido iluciones con amigos, conocidos, hasta con los beisbolistas, de hecho me he enamorado perdidamente de hombres, he sufrido por ellos, siemrpe me imagine mi futuro con una familia construida con un hombre, mi casa bien bonita, mis animales (me gustan mucho por cierto, NO AL MALTRATO ANIMAL XD), y todo eso, quizas con la unica mujer que viviria seria con mi mama o mis tias que son como mi segunda madre...NO SOPORTO ESTA ANGUSTIA, ESTA DEPRECION, ESTOS PENSAMIENTOS FEOS, como dije...no quiero ser algo o alguien que nunca he deseado.

entonces veo una mujer bonita, ya ya esta..con solo decir en mi mente "hay tiene el cabello bonito" o "ese pantalon queda muy bien de esa forma como ella lo tiene" o "me gustaria tener unso zapatos asi, pero tengo que tener los pies como ella" ya, listo, ssaaasss soy lesbiana, lo soy..y asi ha pasado muchas veces

les comento mi historia, para que sientan un apoyo mas..disculpen lo larga, es que cuando uno se desahoga se calma..y eso es lo que siento ahorita al escribir esto de nuevo.

otra cosa es que aveces, pocas veces, cuando leo estos foros lo que pienso es "estas personas si tiene TOC y yo no"

yuko1992

15 May, 2010 - 20:54

yo no te pienso juzgar ni nada por el estilo pero quiza lo que te vaya a decir pueda serte de ayuda. Yo de pequeña no sabia lo que significaba la palabra lesbiana y lo que era, pero yo me fijaba en las demas niñas, no sabia el porque y me autocensuraba considerandolo como que me caian bien e intentaba en fijarme en los demas niños como hacian las niñas normales. Vivia de autoengaño y vivi durante largos años poniendo los tipicos posters de adoslecentes de actores famosos, cantantes y demas en mi habitacion a los 12-13 años, supustamente "fantaseaba con chicos" y supuestamente me gustaron algunos.Ya conocia el significado de lesbiana pero yo no lo consideraba normal, me daba como cosa y no lo sabia.Hace dos años, un dia pusieron un reportaje de la situacion de las lesbianas en la actualidad, apenas lo deje 5 minutos, me dio bastante cosa ver eso.Mi detonante fue en una serie de television donde un personaje era lesbiana y estaba enamorada de otra e intentaba seducirla, total que me dio como morbo, el ver el intento de la lesbiana. Y en esa noche que vi el capitulo dije "soy lesbiana" asi sin mas, a partir de esos dias fueron mas felices y semanas mas tarde se lo confese a mi madre (por poco le da un ataque de nervios) porque los que mas te quieren lo aceptan.
Creo que deberias hablar de esto con un especialista, porque el seguro te podra aconsejar al 100%.Yo tan solo te puedo dar mi opinion de lo que podria estar pasando.
podrias un tremendo miedo al rechazo de los demas(en nigun momento estoy diciendo que lo seas), porque crees que las lesbianas no somos personas normales, yo lo soy, y cuando salgo por ahi me pongo ropa bonita y me maquillo como todas, no por ser lesbiana tienes que ser una "machorra" como tu has dicho, eso por un lado. Por otro lado ser lesbiana no es algo que se elija, yo no lo elegi,no es elegir si te gusta unos zapatos lilas o unos negros ( es lo primero que se me vino a la cabeza), por ejemplo. Del mismo modo no creas que es todo de color de rosas o un valle de lagrimas, a veces cuando estaba depre deseaba ser heterosexual para tener menos quebraderos de cabeza (estuve enamorada de una amiga que era hetero), pero yo lo tuve que aceptar y lo acepto, cueste lo que cueste. Que si, habra mucha gente que me descrimine pues, pero a mi eso me da igual porque pienso vivir mi vida sin mentiras.
Tener fantasias con algunas mujeres a veces no significa que seas lesbiana, puede que te de morbo (esto lo lei en un libro sexologia) Pero si son continuas...mmm... no se que decirte pues...
Por cierto, hace tiempo lei que un estudio donde el 75% que descriminaban a los gay sufrian homosexualidad latente, por eso los descriminaban para no reconocer su propia homosexualidad, tenlo presente.
Espero que lo que te he escrito te sirva de algo y hazme caso, visita a un psicologo de mentalidad abierta ( no "bunker"), que si vas alli no significa que estes loca ni nada parecido (es el topico falso general de la gente que suele ir alli).

adios, de cierto modo tb me sirvio de terapia XD XD XD

Como decia Nitzsche el ser humano no tiene voluntad de verdad sino prefiere autoengañarse.

hika

17 May, 2010 - 18:31

Hola yuko, como foro abierto que es este, tienes todo el derecho a opinar, pero aqui hay gente con problemas grandes, como es el Transtorno Obsesivo Compulsivo, donde ciertas opiniones pueden hacer mucho daño. Primeramente, tu historia no tiene nada que ver con la anterior, ya que tu dices claramente que desde pequeña te fijabas em mujeres, y esto de "supuestamente" te gustaban chicos, a ver, el agua clara y el chocolate espeso, uno cuando le guasta alguien lo sabe, lo siente, siente y quiere estar con esta persona y uno cuando se reprime lo sabe, lo de sexualidad "latente" es lo que opinan algunos, no quiere decir que sea cierto, la homosexualidad no es algo que aparece quando le da la gana, o se és o no se és, uno no va cambiando de gustos asi como asi, és algo que se lleva dentro, que uno lo sabe, desde que és pequeño.
Otra aclaracion más, tu dijiste que cuando te declaraste lesbiana fueste feliz, las personas con TOC, sólo pensar que podrian ser gays, és tanto la angustia i el miedo que les provoca, que de felicidad nada de nada.
Por ultimo, perdona si me equivoco, pero cuentas que te diste cuenta que eras lesbiana cuando viste una serie de lesbianas y te dió morbo, espero que esto solo sea uno de los muchos facotres que intervienen en sentir deseo por alguien del mismo sexo, ya que si te basas solo en esto, es totalmente erroneo, ya que el sentir morbo por algo no define nada de nada. Piensalo, gracias.

Lili

3 February, 2016 - 11:05

HOLA!!

Yo creo que no es tu mismo caso el de la chica de arriba. Como bien dijiste, vos en cierta manera sabías que te gustaban las chicas y que "intentabas" fijarte en chicos. Y luego, felizmente digamos que "te cayó la ficha" y te asumiste lesbiana y fuiste feliz.

El tema es que existen realidades diferentes a las que vivimos cada uno, y por eso cuesta entender a los demás. Si bien la mayoría de las personas que están en proceso de asumirse gay/lesbiana pasan por "dudas", tener dudas sobre la propia orientación no significa directamente que uno va a terminar asumiendo lo que no es.

Esta chica dice que tiene novio y que lo ama, etc...además esa duda le surgió medio de la nada y se ve que lo que predomina es al obsesión. Por eso no me parece que su problema sea solo tener que asumirse.

Mira, yo estoy tan cansada de la duda obsesiva, que me vendría muy bien poder "asumirme" pero la verdad es que no puedo hacer eso porque no soy lesbiana, tal vez sí bisexual, pero tampoco importa mucho. Lo que me tortura es la duda. Lo que más quiero al 100% es estar con un hombre pero la duda no me deja en paz. Y sí, tengo que asumir que sí tengo cierto "morbo" por estar con una mujer sexualmente pero sinceramente no creo que pueda concretar esta fantasía con una mujer real, si se da todo bien pero no siento ganas de buscar nada...sí me dan ganas de comprobar y sacarme la duda pero eso es otra cosa.
Yo te puedo asegurar que en el momento de mayor obsesión sí me creí lesbiana y me "asumí" (todo en mi mente) pero de felíz no tuvo nada, casi me muero de angustia y pánico...no podía comer ni dormir ni salir con mis amigos, ni relacionarme en el trabajo. Fue lo más horrible del mundo..muy lejos de sentirme aliviada o algo así. Asi que te aseguro que aunque me den morbo las cosas de lesbiana, no lo soy para nada.
Y que me gustasen los chicos me surgió sin pensarlo, es algo natural como a la que le gustan las chicas. No es algo racional, como dice hika, cuando te gusta alguien te gusta...a vece slo queremos ocultar pero termina saliendo a la luz. En eso no hay mucha duda porque se siente en el cuerpo y en el alma...

Bueno, quería escribir para aclarar las cosas.

foreverdomingo

31 January, 2016 - 17:07

Trabajo en atención al público, y he de decir que mas de una vez entra algún hombre y siento nervios o "atracción", mi voz se quiebra o trato de mantener mi postura. Pueden ser estas unas compulsiones ante la situación de miedo a ser homo.

Quiero aclarar que ha bajado mi atracción por las mujeres. Supero los 30 años de edad, y en el lugar donde trabajo suponen que soy gay.
Se me quiebra la voz y se me afina pareciendo aún mas gay.

No se como controlar estos impulsos. Son ciertos hombres los que generan este "despertar", no tengo pensamientos sexuales con ellos solo me generan admiración (se me expanden las pupilas y levanto las cejas, con cara de admiración o miedo). No lo puedo controlar. Tengo otros miedos.

Soy gay reprimido? hay alguna forma de salir adelante? a alguien mas le sucede al ver un rostro sentir esa "atracción" puedo estar confundido sintiendo que es admiración por la estética masculina? Nunca tuve una erección con hombres ni videos gays pero si mi cara de horror con las pupilas dilatadas.
No se que me pasa...

No me imagino con un gay ni me hace feliz pensar eso, soy una persona muy insegura. Lo peor de todo es que muchos gays se me acercan y mas lo he notado de un tiempo hacia acá, lo que me hace dudar si realmente soy gay y no lo quiero aceptar.

Lili

3 February, 2016 - 10:41

Hola!

A mi también me parece un poco desafortunado el comentario de Premito.

Me parece muy interesante tu caso, y coincide con la teorías obre TOCH que hay en este foro. Me parece acertada la hipótesis de tu analista.
En cuento a las sensaciones de excitación con imágenes de tu mismo sexo, eso también tiene explicación y no es que seas gay. Obviamente que probar esas cosas no tendría nada de malo y bla bla bla...eso ya lo sabemos y no es el problema. Las fantasías con contenido homosexual existen y las tenemos casi todos. Pero, cuando una persona sufre un trastorno como el toch, este material sí se suele enganchar con la angustia, es decir que a la angustia le queda muy bien para expresarse. Y sí, yo creo que sí como decís la angustia se posó en la esfera sexual en tu caso...esto es así porque la mente obsesiva produce estos significados fóbicos como un intento de capturar, dar nombre, simbolizar a la angustia que es desorganizadora en sí misma. Es decir, se trata de un síntoma. Si bien el contenido de este síntoma te hace sufrir mucho, igualmente tiene una función y te ahorra otras cosas (todos los síntomas hacen eso)...algo de esa otra cosa ya la fuiste viendo...y tiene que ver con esos complejos infantiles, el menosprecio de tu familia hacia vos como hombre, etc. Y, aunque hayas tenido ese insight y la terapia haya avanzado tanto y tan bien, tenes que saber que los síntomas suelen volver y las cosas no se resuelven tan fácil. Tenes que seguir trabajando en eso.

Creo que esto te puede tranquilizar: si no tuvieras el toch, y te aparecerían esas escenas homo, tal vez hasta te reirías y las dejarías pasar sin más, porque son cosas normales. En las mujeres es peor porque a todas nos exitan las imagenes lesbicas (hay estudio cientificos sobre eso) imaginate si te agarra la obsesion el material que tenes....buuu. La sexualidad no es fija...aunque hay determinaciones y en general amamos a un género o al otro y eso nos sirve para guiarnos en la vida y construir algo con alguien. En tu caso creo que sos literalemnte heterosexual.

Saludos!