Hay momentos en los que siento que no puedo más

Hola muy buenas noches ultimamente me han venido pasando cosas que me dan bajones muy fuertes, en este momento no estoy en uno de ellos pero quiero escribirlo en un momento de tranquilidad como el de hoy, lo que sucede es que me vienen a la mente como decir cosas que tal vez no hice por pereza o porque no me interesaban y me imagino como seria si las hubiera hecho y que estaria pasando en ese momento y me entra mucha tristeza como por ejemplo el hacer ejercicio, siempre me ha pasado que todos los años que tengo como metas proponerme bajar de peso no lo cumplo y con cada mes que pasa pienso si me hubiera apuntado en tal mes ahorita estaria más delgado tengo que decir que este año ha sido el primero que en verdad me he puesto con los ejercicios, empece el 4 de Enero y ya he bajado algo pero lo que pasa es que me soy muy exigente y cada vez que voy a la báscula y si hay perdida no me pongo feliz algo en mi mente me dice si se hubiera esforzado más hubiera bajado más peso o ya más bien le estaba tomando tarde para ponerse a hacer ejercicio. Tengo que confesar que nunca he estado conforme con mi cuerpo a decir verdad siempre lo he "odiado" porque no tengo "buen" cuerpo o no soy delgado, eso siempre lo he sufrido y en mi como que se ha quedado tallado en mi mente que no soy nada si no soy delgado, es decir ya llegue a un nivel que no es sano en pensar que debo ser delgado, ahora hago ejercicios por salud más que todo y por ayudarme controlar los sintomas del TOCH y los depresivos.

Otra cosa que me sucede es que me siento solo, muy solo, tengo amigos pero siento que no tengo la suficiente confianza como para hablarles de mis problemas ni tampoco con mis padres ya que en mi casa no se como que nunca se nos dió a mi hermana y a mi como esa confianza de contar las cosas que nos pasan, y la mayoria del tiempo cuando hablamos sobre algun problema es cuando estamos como se dice hasta el cuello, y eso contando que yo soy una persona demasiado rigida emocionalmente, digamos que yo expresivo no soy, pero siento que tengo mucha empatia o hay situaciones en las que simplemente me deshago en tristeza pero todo en soledad yo se que uno va tener momentos en la vida en la estaremos solos pero yo siento que una cosa es la soledad y otra sentirnos solos y yo siento que lo que me sucede es que me siento solo, soledad de amigos, soledad afectiva/amorosa, soledad familiar porque muchas veces he intentado hablar con mis padres pero sinceramente no puedo, no me inspiran confianza y muchas veces tienden a minimizar las cosas y en la soledad amorosa a decir verdad nunca he tenido novia y siempre he querido tener, yo se que ahora no puedo por el TOCH porque empeoraría las cosas pero siempre ha sido algo que he querido sin embargo, no me siento lo suficientemente preparado para una relación como dice el dicho para amar a alguien primero debes amarte a ti mismo y yo siento que todavia me falta mucho porque siempre he tenido problemas con mi autoestima.

Nunca me he sentido lo suficientemente valioso, para mi los demás son mejor que yo en todo y por eso hay cosas que ni siquiera intento por lo mismo, siento que a veces la gente me habla por compromiso o cuando estoy con mis amigos tiendo a pensar que yo causo problemas o soy demasiado empachoso porque la verdad hasta ahora tengo amigos con los que puedo relacionarme un poco más o sea nunca he sido de amigos siempre he sido muy timido, siempre me ha dado vergüenza todo, hablarle a nuevas personas, lo que se llama mejor amigo nunca he tenido, incluso ahora con casi 20 años me cuesta hacer amigos o cuando me invitan a salir lo pienso dos veces porque siento que lo hacen por compromiso entonces lo que quiero saber es porque no puedo disfrutar de esos momentos cuando me invitan a salir o estar con ellos, cuando salgo siempre estoy sumido en mis pensamientos, comprobandome, sugestionandome, sintiendome ansioso pero muy pocas veces alegre o feliz de estar ahi, como que en cuerpo estoy ahi y en mente no. Otra cosa que me pasa es que yo nunca he podido admitir cuando tengo un problema o estoy pasandola mal, mi grupo de amigos me dicen que yo siempre estoy feliz y me rio y todo eso pero en verdad por dentro estoy como muerto, vacio, sin esperanza, como que pongo una máscara para ocultar mis problemas.

Disculpen por escribir tanto pero siento que tengo que hacerlo, otra cosa que me pasa es que cuando estoy un poco depresivo me empiezan a llegar imagenes, recuerdos de momentos en los que me sentido igual pero no sabia que era, o sea como que he tenido episodios depresivos pero nunca les preste atención y como que ahora todos se juntan y me atacan a la vez, me siento sofocado que no puedo más con todo esto, no tengo pensamientos suicidadas pero no tengo mucha motivación, me da mucho por escuchar canciones tristes y lo que me pasa es que me cuesta mucho llorar, llorando me ayudo mucho a liberarme de todo el peso de mis problemas pero ultimamente por mas que he querido no puedo. Algo que tambien me pasa es que a mi me gusta mucho ver anime y ultimamente he estado viendo un animes graciosos pero con un tinte de romance y cuando pasan las situaciones romanticas me siento mal, yo quiero que me pase algo parecido, o sea enamorarme, que una chica se interese en mi, pasar tiempo juntos, y todo eso que hacen las parejas, pero luego me vienen imagenes de cuando estaba en el colegio y nunca le dije a la chica que me gustaba, lo mucho que me gustaba ella a pesar de que ella sabía porque las mujeres siempre lo saben y desde que salimos del colegio he perdido toda comunicación con ella y todavia pienso en ella. Creo que por el momento escribire esto para no extenderme mucho, me gustaria que opinaran y un saludo!

Cuando estuve deprimido también quería llorar y no podía. Creo que es un síntoma de personas deprimidas. Hasta que hace unos días estuve charlando un buen rato, y alguien me dijo algo que me hizo sentir. Luego fui a mi pieza y pensando en eso y otras cosas las lagrimas salieron. La verdad me sentí mucho mejor por llorar y por sentir que fluían hacia fuera mis pensamientos y tristezas.

Respecto a lo de sentirse inferior, a mi me ha pasado con otro tema. Y entiendo lo que sentís. En mi caso, le busqué solución y la alcance, pero que pasa, cuando llegué a la solución me di cuenta que en realidad ese no era el problema de mi autoestima, sino el problema estaba en mi. Otras personas con el mismo problema logran todo lo que yo anhelaba pero en mi caso sentía que si tenía ese problema no podía avanzar.

Si realmente crees que te sentirás mejor bajando de peso, pues haz una dieta, y ejercicio aerobico. Y espera a ver los cambios físicos que se acompañan con cambios en el peso.
Tendrás la cabeza ocupada y estarás mas sano.
Todavía eres muy joven y te puedes equivocar, arriesgar y probar.

Hola, que bueno saber de alguien que ha pasado por algo positivo, muchas gracias por tus palabras la verdad me calman un poco, y tienes razón, yo siento que el llorar no se como que te despeja demasiado, te hace revalorar la situación o pensar con más claridad como que el llorar te elimina como un tapón mental que a veces se hace de tanto que pensamos

Hola!! como estás? Espero que bien y mejorando!

En principio te quiero preguntar si haces terapia. Si no haces sería bueno que hagas!
Como vos bien decís, creo que ya te diste cuenta que el problema no es tener o no tener esto o aquello, ser flaco o no, tener amigos o no tener. Creo que te diste cuenta de que si adelgazás, igual viene la autocrítica de que deberías haber bajado más, si emprendés algo pensás "porque no lo hice antes", si te queres enamorar pensasen la del colegio que no te declaraste, si tus amigos te invitan a salir pensas que es por compromiso. Es decir, siempre te buscás la escuza para sentirte mal. Ojo, no te estoy juzgando, se que es una especie de enfermedad, es algo que te supera. A mi me pasa igual, y ya tengo 30 años. Esto que pasa tiene que ver con la mentalidad obsesiva, que siempre esta pensando cosas fatalistas o moviendose hacia el pasado....es típico lo de "para que esforzarme si todo va a terminar mal", cosas así...y de ahí también viene la autoexigencia y el perfeccionismo...."si no soy del todo flaco, no quiero ser un poco flaco". Como vos sabes esto es muy desmotivador. Pero en realidad ese perfeccionismo oculta y tapa la angustia de muchas cosas, como por ejemplo del ser adulto, del paso del tiempo, etc. Vos ya sabes racionalmente que gente con tus problemas o mayores problemas logran muchas cosas..y vos decís que no podes. Yo creo que necesitas encontrar un nuevo enfoque de la vida, mas realista, tenes que lograr sostener los procesos en el tiempo, tener confianza, esperanza y fe en la vida...sin eso creo que estamos fritos y nadie puede ser feliz. Segui y segui buscando la forma de cambiar, de curarte de esta enfermedad.

Creo que igual sos muuuuuy joven, tenes toda una vida por delante! Que te gustaría hacer? Yo te puedo decir que a tu edad estaba mucho pero que ahora...no sabia ni quien era, ni que quería, solamente reaccionaba a todo, tenia miedos y ataques de pánico constantes y puras inhibiciones. Hoy te puedo decir que aunque sigo teniendo problemas crecí mucho como persona, no fueron 10 años para nada, fueron 10 años de vida muy buenos....hice muchas cosas que me gustaban...cosas que a los 20 no podia ni imaginar....todo con mi esfuerzo, con mis limitaciones...y si hoy miro fotos estoy contenta de lo que hice. Pro ejemplo yo tenía pocas amigas, no tenia un grupo como todas las chicas. Hoy te puedo decir que tengo el grupo de amigas que siempre quise, que me valoran y me siento que pertenezco, que puedo confiar y que les importo. Y que además son gente con al que puedo salir, y a la vez conocer más gente. Es decir que mis deseos se cumplen. Por eso, si vos queres tener novia o amigos, ya los vas a tener.

Y bueno, por ultimo me gustaria recomendarte que hagas terapia que es una herramienta fundamental para mejorar. Y también decir que aca hablamos de depresión pero en realidad creo que lo que te pasa a vos es mas bien la influencia de pensamientos negativos y pesimistas, y de obsesiones negativas. Eso te hace sentirte mal, angustiado, ansioso y demás...pero no es lo mismo que depresión. OSea, que tenes muchas mas suerte que un verdadero deprimido.

Bueno, un gran saludo!!!

A mi tambien me pasa eso del pensamiento fatalista. Vivo pensando en que cada decisión que tome va a terminar en un desastre.