Ayuda, en crisis

Hola! Quise entrar a este foro porque necesito contar muchas cosas que me estuvieron pasando, no se si se me van a ir en algun momento pero siento que necesito desahogarme. Hace un año empece a trabajar en un lugar nuevo, era una empresa chica, trabajaba todo en un grupo de chicas y gays. Estaba todo bien al principio, pero al tiempo escucho a una compañera decir que pensaba que a mi no me gustaban los hombres, se lo estaba contando a otro compañero gay. Ella creyó que no la escuche, pero si lo hice, a veces no se si lo habrá hecho a propósito, no se. El tema es que yo al principio no lo podía creer, nunca me pareció que yo hubiera dado señales de que no me gustaran los hombres, ese simple comentario me traumó. Yo siempre fui extremadamente femenina, siempre tuve comentarios diciendo que era muy fina, etc. Empece a pensar que era por mi personalidad, siempre estaba haciendo chistes, o trataba de ser simpática con todo el mundo. Despues de esto fui pasando por diferentes etapas, deje de ser graciosa y de hacer chistes, ya de por si aunque trato siempre de ser simpatica soy muy introvertida, y despues de esto lo fui mas, no quería que nadie me viera, ni quería llamar la atencion, me volvi una persona muy seria y aburrida. Deje de hablar con mis compañeras, y sentía que siempre me estaban analizando, generalmente en mi trabajo tenía que usar imagenes con mujeres con poca ropa y sentía que tenía que hacer el trabajo rapido porque si estaba mucho tiempo viendo esa imagen iban a pensar cualquier cosa de mi o iba a empeorar, a la vez empece a tener ansiedad al ver esas imagenes. Despues de esto, se me hizo una fijación, no podía ver el cuerpo de una mujer en el trabajo en ningun momento ni por accidente (me refiero a esos momentos en los que estas pensando en cualquier cosa y cuando te das cuenta te quedaste mirando algo fijo), pero al no querer ver, y tener siempre esa idea en la cabeza, era mucho peor! Mas persistía esa fijación!
Despues de esto, una vez pensando en otra cosa, me quedé mirando a una chica y el compañero gay de antes, me estaba mirando, despues de esto cada vez que pasaba esa chica me daban unos ataques de ansiedad terribles, me quedaba sin aire y esto empeoraba porque tenía miedo de que alguien se diera cuenta de que estaba teniendo un ataque de ansiedad, con el tiempo los problemas para respirar se fueron y empece a tener palpitaciones.
Pasó el tiempo, todo seguía exactamente igual, y salgo con mis compañeros a una fiesta, fuimos a bailar, y para colmo se me acercaron un monton de chicos con los que hablaba un poco pero no pasó de eso, porque sentia que si estaba con alguno de ellos era para comprobarle a los demas algo y yo no tenía que comprobar nada, me gustan los hombres y ya! Yo fui para divertirme. Pero a partir de esto, escuche otra vez decir a esta chica al compañero gay, que reforzaba su teoría.
Ahí todo empeoró durante un tiempo, llegó un momento en que estuve tan mal que me ponía nerviosa estar en la misma habitación que mi mamá y esto nunca me había pasado antes!
Toda esta situación la viví solo en la oficina, pero con el tiempo la fui llevando a otras partes, me daba una extrema ansiedad estar en la calle o ir a la facultad y ver la televisión tambien (todo esto todavía lo sigo padeciendo).
Despues deje de ir a las fiestas, cuando me sentía un poco mejor, decidí ir a una y una chica me quiso presentar a alguien, pero yo sentia otra vez que me estaban evaluando y no le hice caso, aunque el chico me pareció muy lindo. Despues le pedí alguna forma para poder contactarlo y nunca me lo pasó.
Con el tiempo, me di cuenta que no quería, tener sexo con alguien que no fuera un hombre, nunca tendría! Estoy aterrorizada de tener sexo con un hombre tambien, a todo esto soy virgen, pero ya voy a explayarme mas sobre esto mas adelante. El tema es que la ansiedad la sigo teniendo al salir a la calle (no se para donde ver, tengo miedo de ver demasiado a alguna chica, camino casi siempre viendo al piso o con lentes por las dudas de que alguien me vea viendo a una chica, siento que es ridiculo pero es asi) o ver la televisión (deje de ir al cine por esto). Puedo salir con mis amigas, trato de no pensar en esto y distraerme, de vez en cuando me vienen oleadas de ansiedad, por eso me cuesta a veces salir con ellas, y me pongo muuy nerviosa cuando me miran a los ojos, siento que si miro demasiado esta mal y si miro muy poco estoy esquivando la mirada, no se que hacer!

Bueno, a todo esto voy a contar que tengo 24 años, siempre me gustaron y me enamore de hombres, pero nunca pude llegar a tener algo intimo. Hasta hace unos años no podía ni hablar con chicos en un boliche, siempre hablaba alguna amiga por mi, porque tenía terror. Nunca di un beso ni nada, todo se queda en mis fantasías y nada mas.

Hace unos meses en la facultad, me empezó a gustar muchisimo un chico y creo que yo también le interesaba algo a él, pero él no quería nada serio y yo pensaba si espere tanto por estar con alguien por que voy a estar con alguien para quien no soy importante? Quiso besarme varias veces pero lo rechace, primero por miedo, segundo porque sabía que no era nada importante para él. Despues me arrepentí, pero al ver que no hubo ningun tipo de acercamiento por parte de él despues de haber finalizado los estudios, me di cuenta de que realmente no le importaba, y que capaz mi decisión fue la mejor. Pero me seguía sintiendo mal por no haber podido enfrentar mi miedo al contacto.
Hubo un momento en el que tenía miedo de que él pensara que no me gustaban los hombres! Y fue cuando mas empeoró mi ansiedad, cada vez que veía a una chica estando con él empeoraba todo.

Quiero dejar de tener ansiedad, no es excitación lo que siento, es ansiedad pero no la puedo dejar de tener, tengo miedo a volverme loca...

Tambien tuve algunos comentarios aislados en mi casa por no haber tenido nunca novio, que me perjudicaron bastante. A la hora de la cena, siempre ponen la television y cada vez que aparece una chica se me revuelve el estómago y termino mal, porque siento que todos me es tan mirando cuando no es asi, pero lo siento de esa forma aunque no sea algo real.

Discupen que escribí un montón pero necesitaba sacar muchas cosas, ya no se que hacer!!

Hola mari, primero que nada: respirá! Se te nota muy ansiosa. Es claro que sos heterosexual, tranquila. Lo de tus compañeras de trabajo...quizás en realidad alguna de ellas tiene una duda real de su sexualidad y la proyecta en los demás o capaz te envidian por ser fina y simpática, las mujeres somos muy yeguas a veces. Además ¿qué se tiene que meter en tu vida? No des bola!!! Está bien que no salgas con nadie si es por demostrarle algo al resto, pero no está bueno que te quedes VOS con las ganas de besar a un chico, es tu deseo, respetalo. Y si luego no da para algo más, bueno, se verá. Pero ¿porqué te vas a quedar con las ganas de disfrutar de unos besos y unos mimos de alguien que te gusta?... Y eso que preguntás de porque estarías con alguien a quien según vos no le importás, ¿para disfrutar? no es poca cosa el disfrute. No te conozco y quizás tu querés una pareja seria y formal, pero para lograr eso hay que dar el 1er paso. Quizás lo conocés al flaco y sos vos la que no querés nada más con él. Nunca se sabe. Capaz no es el indicado, capaz si. Cuidate pero no te pongas una coraza. Y que tus compañeras de trabajo se compren una vida!
Un abrazo y tranquila.

Gracias por tu comentario, la verdad en un momento pense lo mismo que vos, ya que mi compañera habia dudado de otra chica anteriormente, y siempre sacaba algun tema de conversación sobre eso. Es como si hubiera sido una obsesión en la oficina, ya que entraba alguien nuevo y todo el mundo trataba de saber si era gay, lesbiana o lo que fuera. Mi problema es que no paro de tener ansiedad al salir a la calle, o al ver la televisión, lo que sea, todas las chicas me parecen lindas, sean viejas, flacas, gordas, altas y me doy cuenta de que es por la ansiedad que no puedo ver bien la realidad, porque en los momentos en que estoy mejor o me siento mas segura pienso "Momento, ella no es tan linda, porque lo pense asi antes" y me calmo, pero despues vuelve otra vez el mismo pensamiento y la ansiedad, trato de entrar en razon pero no funciona mucho.
Por ultimo te cuento que termine renunciando, porque el ambiente se habia vuelto muy agresivo. Saludos y gracias!!

Hola!!!

Coincido con el otro comentario!
En principio te digo que no sos nada lesbiana y mucho menos porque alguien lo diga. Parece que sos bastante influenciable.
En segundo lugar, la verdad que tus compañeras sí tendrían que comprarse una vida y sí, seguro que están proyectando.
En tercer lugar, lo de los chicos...cada uno tiene su tiempo, pero sí a veces es lindo disfrutar e ir viendo de a poco que pasa y además hay diferentes tipos de acercamiento...podés darte besos sin llegar a más, ir viendo que pasa.

También es bueno siempre hacer terapia si a uno lo desborda la ansiedad!

En primer lugar, gracias por tu comentario!! Soy bastante influenciable generalmente, creo que es algo que viene de familia por lo que estuve viendo. En cuanto a mis compañeras como comente antes, tambien pense lo mismo que vos, porque siempre sacaban el tema, era como una obsesión! En cuanto a los chicos, sigo con miedo, pero creo que tengo que empezar a pensar mas en disfrutar y no tanto a futuro, no se, siempre soy de pensar mucho a futuro y creo que me da mas ansiedad. En cuanto a la terapia no estuve yendo porque tengo miedo de que me digan cualquier cosa, aparte me da mucha verguenza contar esto!
Saludos!!

todos te entendemos acá. Me sentí identificado con mucho de lo que cuentas. En especial con eso de ver a las personas a los ojos. Cuánto es el tiempo? fíjate en algo... puedes ver a alguien que sea especial a sus ojos? y si es así que te produce la valentía de poder hacerlo... un consejo que alguien me dio fue.. trata de ver entre las cejas, no a los ojos y eso ayudará...

Como dicen las chicas arriba, no te cuestiones tanto, toma aire y lo estás haciendo fenomenal. Has sido valiente al venir acá. Has estado yendo con algún terapeuta?

Gracias por tu comentario! A los chicos que me gustan si puedo verlos a los ojos, no tengo problema con eso, pero me pasa con amigas que me pongo muy nerviosa, y empiezo con la ansiedad. Lo que me funciona es tratar de concentrarme en la conversación, fue lo que mas me funcionó hasta ahora.
En cuanto a la terapia no estuve yendo, porque me da mucho miedo y verguenza contar todo esto, y asi como hay buenos terapeutas hay malos tambien y no se lo que me puede llegar a tocar!

Saludos!!

tratar de ver entre las cejas, yo estaba por probar mirar a la frente o al pelo.
Hay algunas personas que me saludan sin mirarme porque ya saben que les esquivo la mirada.jejej

trabajo en un comercio, asi que un par de clientes entran compran, hablamos, se despiden y ni cruzamos miradas, jajaja. Pero ya me conocen que soy asi!! con mujeres y hombres me pasa.

Parece mi historia pero contada desde la perspectiva de una mujer. Me paso lo mismo en mi trabajo de oficina. YO estaba rodeado de hombres y me tiraban comentarios así, tipo gay o porque no tenia novia, etc. El miedo, la ansiedad y la angustia no te lo mereces y yo tampoco. Pero te voy a dar un consejo que no se si te animarás a realizar. Cuando uno se ve débil, es una presa fácil para personas que gustan de hostigar. Normalmente un hostigador/acosador/bully/psicópata o como lo quieras llamar gustan de esta situación y además necesitan un público que les preste atención y los siga en el hostigamiento hacia ti. Lo mejor que puedes hacer es alejarte de estas personas, llegar a otros en la oficina para que te quieran, y esas otras personas que te quieran van a protegerte: al no reírse de ti, al no seguir las jodas del hostigador. El hostigador siempre necesita un público al cual divertir, si logras poner al público de tu lado, ellos te ayudaran a "vencer" al hostigador.

Otra, es no darle pelota y mantenerte feliz (aunque en realidad no lo estés), si demuestras tristeza o que lo que dicen te afectan siempre en los momentos de ocio irán a molestarte, porque saben que te afectan. A mi me pasaba con un compañero que siempre me iba con comentarios sobre mi orientación sexual, el me caía bien porque siempre le ponía un contexto divertido, asi que no me afectaba tanto, pero en un momento ya eran varios los que me jodían, asi que en una de esas que me tiro el comentario y dije enfrente de dos o 3 personas sonriendo y fuertemente: SOY RETROLO!! (mientras me reía) la cara de estas 3 personas se transformaron y no sabían si llorar. Nunca más estos dos individuos volvieron a cargarme con el tema, pero si buscaron otros para seguir molestándome. Pero al menos con este tema ya no podían "pegar", no mostré en ningún momento dolor o vergüenza al decir la frase y eso los desconcertó. Porque para ser felices estas personas buscan sentir que tienen poder sobre otros para hacerlos ver mal o sentirse mal.

Ah! independientemente de tu sexualidad, las personas aprecian a la persona no a su orientación sexual. Las buenas personas son buenas personas.

Respecto a la virginidad, te recomiendo que la pierdas y no esperes el príncipe azul, sería mejor que lo hables con alguna amiga de confianza que te pueda presentar a un caballero y te haga sentir bien.

Con respecto a tu casa y los comentarios, nunca muestres debilidad ante ellos, aveces en tu propia casa pueden existir hostigadores que les gusta tener el control de otros por medio de estos mecanismos. Sé fuerte y muéstrate fuerte y no podrán pasar ese acorazado y se rendirán.

Hola! gracias por tu comentario, la verdad es que me termine yendo de este lugar porque se habia vuelto muy agresivo, ya no lo aguantaba. El problema es que a partir de lo que me pasó empece a pensar que todos pensaban eso de mi, mis amigas, familia, etc. y despues de esto empece a dudar de mi misma, despues empezó la ansiedad frente a diferentes cosas, que es lo que mas me jode ahora. Hay días en que me siento mejor, pero nunca termino de salir de esto totalmente y ya llevo casi un año... Por otro lado soy bastante negativa y creo que no ayuda, pensamientos como que nunca voy a conocer a nadie para mi, o miedo a quedarme sola.