Fuerte sentimiento de inferioridad

Buenas noches, mi nombre es Carlos, decidí ingresar a esta página porque veo que está activa y por lo que he percibido en los foros hay una buena comunicación. Anteriormente me había inscrito en otros sitios online pero pasó mucho tiempo y no recibí respuestas o comentarios a lo que publiqué. Para empezar, tengo 26 años y soy colombiano, actualmente estoy realizando estudios de doctorado con una beca. Me llevo bien con mi familia y tengo apenas dos amigos muy cercanos pero son excelentes amigos. A lo largo de mis años de estudio fui un estudiante sobresaliente y siempre fui la admiración de varios miembros de mi familia y personas cercanas.
Basados en esos hechos se preguntarán entonces qué es lo que me ha motivado a ingresar a esta página. Mi respuesta es la siguiente: Hay una angustia que me ha afectado desde hace muchos años y que nunca me ha dejado tener una vida tranquila, y aunque tengo épocas en las que consigo superarla eventualmente vuelve a aparecer, como ocurre en este momento. Esa angustia tiene que ver con el hecho de sentirme un "don nadie", de pensar que mi vida casi se ha reducido a obtener unas buenas calificaciones académicas y ver como lo que supuestamente eso debería implicar no ocurre. Lo que quiero decir es que es común asociar la inteligencia con el desempeño académico pero ese no es mi caso. Analizando ahora la razón de haber sido un buen estudiante pienso que simplemente me formé en un sistema de enseñanza donde prima la memorización, la acumulación superficial de conocimientos sin entenderlos verdaderamente y que por lo tanto se olvidan o son obsoletos. La forma como me he desenvuelto en la vida creo que es un mejor reflejo de mis capacidades que considero bastante limitadas: siempre he sido bastante asocial, y no solo porque sea tímido sino porque generalmente tengo poco para decir en situaciones sociales. La gente habla de política, de farándula, de sus experiencias personales, etc. y aunque yo quisiera entablar contacto con alguien si no hay comunicación es imposible. Ahora que estoy en un doctorado enfocado a investigación es frustrante ver como ni siquiera puedo comunicarme con mis colegas porque no logro discutir sobre temas que supuestamente debería dominar. No me parece extraño entonces que nunca haya tenido novia. De hecho tuve una solo una relación a los 19 años que no funcionó en gran medida porque yo no me consideraba apto para sostenerla. Sencillamente el miedo a afrontar la vida es algo que me domina, no hago más que ir de la casa a la universidad y de la universidad a la casa. A veces me estresa incluso hacer cosas que todo el mundo hace, como cambiar de vivienda, porque viendo como soy siempre estoy pensando que no voy a tomar las decisiones correctas, que la inteligencia no me va a dar para ello. Eso hace que sienta mucha impotencia y que pierda las esperanzas de un futuro mejor, de lograr llevar una vida normal, de tener la capacidad de sacar una familia adelante, etc.
Una de las cosas que más me afectan es que por vivir antes en esa ilusión de las buenas calificaciones creí que incluso tenía una inteligencia sobresaliente e ignoré mis problemas de socialización y de adaptación al "mundo real", refugiándome en el estereotipo del "genio raro". Ahora pienso que de no haber sido por eso tal vez mi aislamiento hubiera llamado la atención de mi familia y hasta hubiera sido posible buscar alguna solución. Antes estaba medio obsesionado
con este asunto de ser más inteligente que el promedio, como ya he indicado creo que en parte para justificar mis problemas. Eso ya no me importa, sé que no lo soy, simplemente quisiera
saber si tengo la posibilidad de llevar una vida como una persona normal y superar esa
sensación de incompetencia que a veces se vuelve insoportable.