ESTOY CONFUNDIDO CON MI SEXUALIDAD

Tengo 33 años, y no se por donde comenzar,,,,

Bueno este problema creo que lo estoy arrastrando desde muy pequeño, de lo poco que me acuerdo en el kinder me llamaban la atención las niñas me hablaba mas con ellas que con los niños, después hay un lapso de tiempo que no me acuerdo de nada, cuando me di cuenta estaba viéndome con varios psicólogos y era tartamudo y casi no hablaba con nadie por temor a burlas y nervios, mi madre me cuenta que mi mejor amiguita del kinder la atropello un coche en frente mió y a partir de ese momento no hablaba nada y tartamudeaba, en la actualidad hablo muy fluido pero por teléfono me cuesta algo. Otro problema que creo que me a marcado y todavía arrastro es la separación de mis padres eso fue hace 21 años aprox. Y la convivencia con el fue muy dura, sin nada de afecto y cuando se le sacaba un poco de quicio me pegaba mas a mi que mi hermano, yo siempre trataba de buscar su afecto pero nada era posible, mi madre si es una mujer esplendida lo mejor que me pudo pasar, nuestras vidas familiares antes de que mi madre se caso de nuevo, fue una pesadilla en todos los aspectos faltas de manutenciones, afectos, maltratos, etc. Yo cada ves que podía ayudaba a mi madre a cuidar a mis hermanos 2, para que ella trabajara, y cuando yo ganaba algo se lo daba a ella para los gastos, todo nos cambio cuando mi madre se caso de nuevo eso fue un cambio para mi y mi familia de 360 grados, en el trayecto de mi vida me ha llamado la atención los chicos, a las chicas menos, si eran guapas si me fijaba en ellas, siempre e tenido la ilusión de casarme con una mujer tener hijos (me flipan), y crear una familia, es la ilusión mas grande de este mundo para mi, en bachillerato me gustaba ver a los chicos cuando hacíamos gimnasia, a las chicas también pero menos, y cuando andaba por la calle me fijaba en ellos y se me iba la mirada al paquete, llegaba a casa fatal, en casa de unos amigos de un tío mió tenían revistas gay y me gustaba mirar a los hombres y me excitaba mucho pero lo que hacían no me agradaba mucho, yo soy una persona muy sexual me encanta, también miraba revistas de parejas heteros y también me encanta, todo lo referente al sexo me pone, mis sueños siempre han sido con chicas, con un chico ni me pasaba por mi cabeza, nada mas ver a un hombre guapo me excita
Llevo 5 años aquí en España soy de Venezuela, las conductas homosexuales en venezuela son muy mal vistas y no se conoce mucho de ese tema, e tenido a chicas guapas a mi lado y las e pretendido pero soy muy tímido y nunca e llegado a mas, no e tenido relaciones sexuales con nadie, el único contacto fue con un chico mas mayor que yo que quería verme el tamaño de mi pene y comenzó a tocármelo y de repente me llamo mi madre y le corte la inspiración, el quería mas pero le dije que no. En Venezuela e estado con 3 chicas me gustaban mucho eran mujeres ideales para hacer una familia, pero yo nunca daba el paso y mi madre me decía que tuviera mucho cuidado con las listas, ni un beso les pude dar a lo mejor por eso no llegábamos a nada por no ser salido, en cambio si hubiese querido con hombres hubiese tenido mas oportunidad pero yo no quería eso para mi futuro y en mi vida lo tenia claro eso crei, hasta llegar a España, estando aquí los gay son mas salidos, me han atacado mas y las chicas son mas salidas, menos que los chicos, e tratado de ligar con chicas aquí y son muy difíciles, o lo hacen para dar celos, o por borrachera, o directamente te preguntan si eres gay y eso a mi me molestaba mucho, no por ser gay si no porque no dejan que te conozcan mas a fondo y después da tu opinión, aquí e tenido oportunidades con chicas pero las e esquivado porque soy un miedoso, una quería besarme y no pude porque ella quería darle celos hacia un amigo, otra si la bese de piquito me gusto mucho pero estaba muy borracha, y otra ves también me querían besar y no pude por su estado de embriagues, aquí me e fijado mas en chicos que en chicas, cada ves que salía con mis colegas heteros de fiesta me tenia que ir pronto, por la molestia en mis partes y lo excitado que estaba, una ves entramos por curiosidad a un bar. gay, sentía que todos me miraban y miraba en vivo besarse hombres con hombres y de mas, deje a mis colegas con sus parejas chicas y me fui llorando no se porque, pero me sentía muy mal, otra cosa que supere aquí es el abrazar a una persona, a un chico nunca y a una chica poco, aquí mis colegas se abrazan y hasta un beso en el cachete, al principio me empalmaba y se me ha ido pasando un poco y ahora es una necesidad el que me abrasen me gusta muchísimo quien sea, hombre o mujer, otra cosa que me dejo fatal, me quede en cada de una familia de amigos para ayuda a cuidar al bebe para que ellos descansaran, el marido se levanto para darle el biberón y le note que lo tenia parado con los calzoncillos, eso a mi me puso bruto, no le pude quitar la mirada, como te dije antes mi ilusión es hacer una familia, y me propuse una meta tener relaciones sexuales con una chica para ver si me aclaraba yo se que me va a gustar porque siempre me lo e imaginado. Y lo e deseado con todo mi corazón.
Hasta que hace un año atrás se me giro toda mi vida y me e confundido mas y de no saber que hacer, me enamore de un chico que fue novio de mi mejor amigo, no lo conozco en persona solamente por teléfono, correos y wep cam, después de conocerlo por la wep mi cuerpo comenzó a temblar sin cesar, nunca lo había visto tan cerca, después de eso me quede mas mal con una fuerte presión en el pecho y el cuerpo muy mal, no e podido dormir y sin ganas de comer y sin ganas de nada, a partir de ese momento me tranquilizaba el hablar con el todos los días, y todavía tengo esa necesidad, es una dependencia, se lo dije a el lo que me pasaba hacia el, y el me dijo que en este momento no tenia pensado estar con alguien porque estaba muy mal y no quería hacer daño, pero quedamos como muy grandes amigos y dejar pasar el tiempo, después de todo esto lo tenia claro quería estar con el, pero tenia que contárselo a alguien y se lo dije a mi hermano, y no me ayudo en nada, me dejo mas mal y confundido, porque lo que me dijo es la cruda realidad de esa vida, yo se que esa vida es muy promiscua eso a mi no me gusta, y que no se puede tener hijos, y muchas cosas mas que yo no me atrevería de hacer con un hombre como por ejemplo la penetración, o la felacion, el consejo que me dio mi hermano fue que fuera a un psicólogo, y comencé a ir con un terapista acupunturista, y me dijo muchas cosas, voy a tratar de resumirlo, me dijo que tenia que tratar de tener relaciones como primer opción con una chica, y después decida, que por ningún motivo tuviera primero con este chico, porque después no voy a poder salir, me dijo también que esto esta atracción, porque el tiene una carencia afectiva y yo también por mi pasado, también me dijo que ese mundo gay es muy hostil para mi forma de ser, el dice que las parejas gay o lesbianas nunca son fieles porque el hombre tiene un tipo de energía que es opuesta a la de una mujer, al unir estas dos energías se produce una explosión, en cambio con dos hombres no hay esa energía o ese equilibrio, es por ese motivo que los homosexuales son insatisfechos, me a dicho por experiencia de otros pacientes que tienen años juntos y les han sido infieles muchas veces y se sienten mal, también me dijo que tratara lo menos posible de hablar con el chico que me gusta, me mando unas gotas y acupuntura y ahora puedo dormir un poco mas y estoy algo relajado pero todavía con dudas.
Me escribí por correo con un supuesto psicólogo para seguir buscando ayuda, esta persona me invito a escribirme con otra persona que no existía era el mismo con otro nombre, en definitiva me enamore de esta persona sin conocerla, solamente por sus escritos y esta persona también se enamoro de mi, para poder seguir con lo que sentíamos lo presione para que me diga mas datos de su vida y se negó, y le dije que para seguir con lo nuestro tenia que decirme mas cosas de su vida y toda la verdad, me confeso que era el psicólogo y que me mintió para poderme conocer mas, cuando me dijo toda la verdad estuve muy mal hasta casi tres días llorando, de la rabia y del engaño, ya no me escribo con el, estoy fatal y mas confundido, hable de esto con mis colegas y me dijeron que son cosas que pasan y que no tenia que buscar mas explicación a mi vida que era gay, por la sencilla razón de haberme enamorado de dos hombres, todavía tengo la idea de rehacer mi vida con una chica y crear una familia, a lo mejor e sentido esto por estos chicos por falta de cariño y afecto. Todavía no se que hacer con mi vida, no se si es un error engañándome a mi mismo por lo que siento hacia los hombre, me gustan los dos sexos pero me atraen mas los hombres, no se si es una obsesión o que.
Necesito que me orienten y me ayuden un poco,,,,,,, help.