No sé que pasó

Submitted by rafaelo on 29 August, 2013 - 22:23

Vuelvo a escribirles amigos, pero no con buenas noticias..

Estoy pasando por un mal momento con esto, realmente siento que soy asi y que no puedo hacer nada para cambiarlo, pero ya no me siento de la misma manera que antes, no me agarra angustia ni ansiedad fuerte, solo unos escalofrios.

Hoy tuve terapia y hablamos muchisimo, y ella me seguia diciendo que ella no creia que yo sea asi, sino que todo esto es algo que esta en lugar de otra cosa, que esto es algo que tapa al problema real que no es ser gay..

Y me decia que yo siempre le hablo de pensamientos y que todo esto pasa en mi plano mental y que ahi es una realidad, pero luego me dijo: vos nunca me decis nada de sentimientos ni que tenes ganas de hacer tal o cual cosa..

Y esto me dejo bastante preocupado, ya que llegue a un nivel en el que no se nada, no puedo afirmar nada ni negar nada, y esa sensación de que me gustan mis compañeros (con mis amigos ya no me pasa) me parece sentirlo, osea no es que mi cerebro me dice "te gusta ese", sino que yo los veo los veo y los veo y no puedo decir me dan asco, como que siento que me atraen, uso la palabra siento, un sentimiento.. Y ESTO REALMENTE ME HUNDE

Me hunde no poder sentirme pleno con mis sentimientos por las chicas, osea si siento que me atraen, pero no se definitivamente no es lo mismo de antes, no me genera lo mismo que hace 5 meses. Y esto es lo que mas me preocupa, ya que si no me gustan, pero gustar de verdad las mujeres, que gracia tiene seguir intentando? Y a esto sumando que siento como que me gustan mis compañeros.. Es un infierno, no me acuerdo de como me sentia hace una semana cuando estaba bien, no puedo creer que este escribiendo todo esto pero yo me acuerdo que hace una semana por lo menos por 20 dias habia estado libre, yo me acuerdo de eso por mas que sienta que no

Lamento haberlos hecho leer todo esto y haberlos desilucionado, pero me encuentro en este momento en que no se nada, no se si soy bisexual, asexual, homosexual, heterosexual, no se si me gustan las mujeres, los hombres, los perros, es una locura..

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Confusiones sobre la Orientación Sexual

skaterito12

29 August, 2013 - 23:15

En verdad que esto es una joda y un infierno. Tienes que estar seguro de ser heterosexual, es decir tienes que estar seguro de que te gustas las mujeres (poco a poco claro). Típicos los síntomas que cuentan: sentir que te atraen los hombres, no saber que eres, etc.......

Son síntomas y cosas irreales. Yo orita traigo el síntoma de que tendré algo con el mismo sexo (una relación sexual) y he tratado de dejarla que venga a la mente, aunque cometo el error de hacer compulsiones, en fin... aunque no quieras, la manera de que no te afecte es ignorandolo, es lo unico amigo.

Aparte si te fijas tú estas o estabas (no recuerdo) saliendo con tu amiga y te gusta eso, a pesar del toch seguimos besando mujeres :D
Somo heterosexuales. Yo orita que ignore eso de tener sexo con un hombre mi mente me presento la idea de besar a mi compota del colegio, pero lo ignore.

Animo.
Saludos.

rafaelo

29 August, 2013 - 23:42

Es que yo se muy bien lo que era y lo que aun sigo siendo, no puede ser que hace 5 meses era tan feliz con mi sexualidad y no ponia nada en duda ni analizaba nada, me da mucha bronca eso. Y si sigo con mi amiga, y el sabado estuve con otra chica y aparte me hablo con otras y me gustan! Pero siento como que no lo suficiente o no como a un hombre heterosexual, y que seguir estando e intentando con chicas va a ser en vano porque voy a terminar con un hombre. Eso es claramente lo que siento y me dice mi mente ahora, que me deje de seguir con chicas porque por mas que intente no voy a poder evitar volverme o ya ser gay..

Una lastima venia muy bien, y si se que ignorarlos es la clave, pero en este momento no lo puedo hacer porque NECESITO comprobarme y analizar todo eso, sino siento que estoy ignorando que mi sexualidad esta en peligro

richieb

30 August, 2013 - 02:36

Lo que tu psicóloga te quiso decir quizás es que hablas de la obsesión pero de sentimientos no, no se refiere a los sentimientos confusos actuales (toch), sino a tus anhelos y sentimientos que has tenido en tu historia, creo que es eso.
Es desagradable pasar por esto, de vez en cuando tengo días en los que no quiero ni ver a nadie, y me cuesta mucho retomar la terapia porque he tenido malas experiencias. Creo que vas bien con tu terapia, te dejo un enlace para que veas que tienes que trabajar mas con tu psicóloga. Saludos.

http://es-asi.com.ar/node/1374#comment-4080

rafaelo

30 August, 2013 - 13:52

Gracias por contestar richieb! Ella se referia a que si de verdad fuera gay yo le hablaria de sentimientos y de que tengo ganas de hacer cosas como por ejemplo besar o abrazar a algún amigo y cuando ella me decia todo esto yo le decia que lo que a mi me pasaba era que yo tenia miedo de que eso me empiece a pasar.

Tambien tengo miedo de que algún dia que me ponga borracho o algo termine con un hombre y ahi me de cuenta de todo y blablalba, pero lo que quiero dejar bien en claro es que yo no tengo ningun tipo de curiosidad por lo que seria besar a un hombre, por dios... Lo que me pasa es que tengo miedo que algun dia lo haga y nose me confunda mas, no se porque lo haria, pero tengo miedo de que llegue a hacerlo, o de que me den ganas de verdad y las reprima.

caballerodelsur

30 August, 2013 - 03:32

Como sabés, estamos bastante parecido. Yo hablé de ese mismo "sentimiento" en mi último post ¿lo recordás? pero cuando te baja la ansiedad pensás mejor. Se trata de una autosugestón bastante extrema pero es un engaño. Fijate que todo esto te sigue generando miedo y angustia y no las cosas piolitas que sentís por las mujeres. También es cierto que te puede parecer que no te gustan lo suficiente las mujeres. Pero es porque te estás forzando a enamorar a todas o peor, enamorarte de todas y eso no es posible. El amor es algo excepcional.
Me acuerdo cuando le dijiste a Arquímedes que tu amiga está muy buena pero no te hace sentir lo suficientemente bien. Te cuento que cuando estaba en el colegio estaba rodeado de mujeres hermosas, eran modelos. Tuve fantasías con todas pero no me enamoré de ninguna porque no me caían bien como personas. Cuando entré a la universidad, sin esperarlo, apareció la chica con la que estaba soñando y dije las otras no me interesan. Eso no me convierte en un homosexual. Ahora me complica que esta chica va a dejar de estudiar en la universidad y no sé que hacer, pero ese es otro tema, yo estoy seguro de que lo que siento es amor.
Si no me equivoco, vos también empezaste esto por una frustración amorosa, claro, el final no es feliz pero te pregunto ¿lo que sentiste por aquella chica está cerca de parecerse a lo que sentiste por cualquiera de esas imágenes de hombres? Seguramente no.
Las comprobaciones reprimen la propia sexualidad, no las hagas o vas a terminar como yo y otros varios que tienen sensaciones fisiológicas espantosas.
Tenés la suerte de haberte dado cuenta rápido de que tenías toch y haber empezado una buena terapia. Tené paciencia viejita, que como dijo Arquímedes. Esto va lento.

rafaelo

30 August, 2013 - 14:01

Gracias!!! En cuanto a tu pregunta, si el primer pensamiento se me cruzó una vez que me fui de vacaciones con ella y su familia, pero se me fue. Y despues nuestra relacion de dos años terminó a los 5 o 6 dias y ahi me volvió esto pero sufria por ella. Y a la semana mas o menos dejé de sufrir por ella y esto paso a ser de tiempo completo. Estaba todas las noches hablando con mis padres hasta la madrugada y mis padres se reian mucho porque decian que no podian entender la cantidad de boludeces que decia. Siempre me hicieron lo mismo con las obsesiones, como que no trataron de comprenderme, sino que me decian "eso es una boludes, ya se te va a ir". Y no, con el miedo a vomitar pasé unos 5 o 6 años horribles y por esto sufri anorexia nerviosa, no queria comer por miedo a vomitar.

Bueno no se porque llegué a eso otro jajajaj, siguiendo con lo de mi ex, si lo que sentia por ella era muy diferente, actualmente como estoy en una crisis tengo una laguna y no me acuerdo de nada, ni de lo que hice durante la semana jajaj, pero era todo lindo, vivia para ella, queria hacer todo el tiempo cosas con ella, ella me tocaba la mano y yo ya volaba en las nubes jajaja. Y ahora no siento NADA de NADA por ella cuando la veo, siento rechazo, como odio y un gran desprecio (pero esto tiene que ver con otra cosa que no viene al caso). Y con el tema de los hombres es una locura, porque es con todos, hasta con el que vende panchos en la plaza mas o menos, yo lo veo a cualquiera y hasta me doy cuenta que es feo y igual siento como que me gusta jajajaaj, esto me hace darme cuenta tambien de que es una obsesión.

Y las sensaciones si las tengo, nunca llegué a una erección gracias a dios, pero si me pasan y no me dejan tranquilo, también tengo muchos escalofrios al dia, antes eran solo en mi casa, ahora tambien me agarran en lugares públicos y no los puedo evitar, quedo como medio loquito haciendolos jajjaa pero me vienen.

Mucha suerte amigo!

yesse

30 August, 2013 - 20:48

Y que pasa si lo siento por que algunas personas sentimos que queremos hacerlo o decimos sentí que me gusto entonces es real soy rara por que yo siempre digo siento siento y eso me lo dijo mi tío creo que para mi pensar es sentir por que lo siento súper real que opinan de esto???otra cosa por que siempre que veo una mujer y tiene senos grandes pienso luego luego hay esa tiene unas bubies bien grandes hay pienso que me gusta pero no!!!! No quiero me siento rara yo no era así

rafaelo

30 August, 2013 - 21:17

En estos momentos se necesitan fuerzas de los compañeros, ya que cuando se recae es como si se olvidara todo lo bien que se estuvo antes y todo lo que se avanzó. Pero por suerte hoy estuve algo mejor, tal vez porque no sali de mi casa.

En cuanto a lo ultimo que me decis, yo veo un hombre, y por ahi sin llegar a haberlo visto bien, ya pensé que me gusto, entonces siento la necesidad y el impulso de volver a verlo para ver si es asi o no, y lo vuelvo a ver y no entiendo lo que pasa y sigo sintiendo esa necesidad de seguir comprobando si es asi o no. Es como si me agarraran ganas de tomar agua y me tomara botellas y botellas y nunca lograra saciar la sed.

En este caso la sed seria la duda de si soy gay o no, de ese modo nunca logro ni confirmarla ni denegarla. Por eso yo creo que todo el tiempo me expongo, ya que esta semana me fui al carajo con las comprobaciones, no me di cuenta y me la pase comprobandome en la universidad, el colectivo, la calle, por todos lados. Creo que la semana que viene voy a intentar no comprobarme, es decir, no ver hombres. Voy a ver como me va, y sino haré lo que me decis, verlos, pero ya te digo, eso por ahora no me sirve de nada, me afianza la idea.