Duda existencial

Saludos a todos. Les cuento la situacion por la que estoy pasando.
Tengo una obsesion por ser Homosexual y esto me esta llevando grandes quebraderos de cabeza tanto es asi que no centro mi vida en en nada mas que en estar pensando sobre mi orientacion sexual y que es y lo que no encaja sobre mi sexualidad , estos pensamientos me vienen desde que acabe mi relaccion con una chica con la que inicie mi vida sexual si asi se puede llamar, les cuento que con ella e padecido el problema de disfuncion erectil y tengo los motivos y los conozco o al menos eso creo ansiedad de consecucion , yo me excitaba mucho con ella con besos caricias, tanto con ropa como sin ropa, con alguna otra practica tambien, etc, pero en el momento del coito se me bajaba, desde el primer gatillazo tube una grandisima preocupacion porque tenia un gran temor a que me volbiera a suceder, intente evitar el sexo en alguna ocasion, pero a medida que pasaba el tiempo yo la deseaba mas y mas y lo seguia intentando y consecuentemente fracasando, un dia logre penetrarla pero sin preservativo y porque ella estaba abajo y era como que si yo llevaba la iniciativa tenia muchisimas mas ganas lo que ese dia cuando lo logre me vinieron pensamientos a la cabeza como(ya, ¿esto era lo que buscaba?) y me daba mucho placer pero en el momento en el que pense empeze a dejar de notar nada era como si notara nada, esto me marco mucho y yo no supe ponerle solucion al problema hasta que finalizo mi relaccion con ella por otros asuntos, que inicie una terapia, asta que ella me dejo, yo sabia que era algo totalmente psicologico y pensaba que un tratamiento de los que venden `por ejemplo viagra no me haria nada; porque yo en mi lectura lei que estos tratamientos no funcionan sin excitacion claro, pero si yo me excitaba y luego a la ora de la penetracion la perdia pensaba que no funcionaria nose... no asimilaba eso. Ella me ayudaba mucho pero tambien se preocupaba tan en exceso que me acia sentir debil y mal, debido al temor que yo tenia a no asimilar lo que me pasaba y perderla no busque a un sexologo asta el final.
Los factores por los que pongo en duda mi orientacion son los siguientes aparte del anterior de pequeño tube una cosa con un chico cuando mas o menos tenia 12 años y esto me excito bastante pensaba q podia volber hacerlo con el pero no hubo penetracion ni yo la queria, ni nada solo me paso con el hasta q tenia 15 años y lo pensaba de forma puntual era alguna fantasia puntual pero no me enamore de el ni nada por el estilo , luego no e tenido nada mas con hombres no lo e deseado nunca en mi vida hasta la fecha mas o menos me e masturbado con temas fetichistas y con escenas explicitas de sexo heterosexual, pero e tenido puntualmente alguna fantasia homosexual de hacer una felacion a un chico sonara mal pero es asi y me e masturbado con eso aunque yo no quisiera hacerlo con ninguno porque reconozco que no lo haria me masturbe con eso luego me sentia mal, veia imagenes de chicas haciedole una felacion a un hombre y a mi eso me ponia y llegue a pensar que lo queria hacer yo tambien, incompatible pero sigo yo me enamorado de chicas no llegue a tener nada porque tenia miedo a no saber que hacer y nunca senti nada por chicos en lo que atraccion general se refiere e visto chicos desnudos en baños y no me an sugerido nada e jugado con ellos y tampoco, me an tocado chicos y no e sentido nada decir que con chicas era muy timido y no me lanzaba tambien aparte por miedo temor a fracasar, no saber como besarla, no saber como tenia que hacer pero siempre e sentido por estar con chicas, lo unico que el deseo sexual se podia decir que era como nulo (no se si por miedo, o porque osolo cuando se me acercaba una siempre notaba la sensacion de querer ir a mas y tener ereccion, pero me daba miedo, luego ir con chicas profesionales tambien me daba muchisimo miedo fui y sigo siendo virgen con 23 porque con la chica con la que estube no pude mantener relacciones sexuales, ahora fantaseo con chicas con escenas eroticas y me excito bastante o cuando estaba con ella y logro excitarme cuando estoy con alguna amiga cuando bailamos tambien o se me acerca siento deseos de agarrarla y besarla y seguir a mas, y me fijo en alguna chica que me gusta pero no se como entrarle ni nada y ademas menos con este temor, siento cuando no tengo estos pensamientos o cuando los hago racionales que morbo tengo por chicas y que me gusta muchisimo mas, pero no dejo de pensar que si igual el sexo con una chica no me gustara, no tendre suficiente ereccion como para hacerlo y esto me atormenta y no se como salir de esta estoy asistiendo a una terapia pero no me da mucha frecuencia y tengo muchisimas dudas. Con mi historia y lo que necesiten saber mas para responderme les hare unas preguntas.
¿Como defino mi orientacion sexual?
¿si voy con alguna chica y no me excito es la prueba definitiva? no me excito para nada con chicos y estoy comprobandome siempre y tengo miedo a que si me e podido estar reprimiendo el ser gay y no saberlo?
¿puede no gustarme el sexo con las chicas? esque ya les digo que tengo pensamientos torturantes que van cn este tema todo el rato. Atraccion romantica siempre e tenido con chicas.
Decirles tambien que psicologicamente estoy destrozado por la ruptura con esta chica de la que estaba enamorado y luego desde siempre e tenido la autoestima muy baja, ahora me siento solo porque aunque salgo con gente me siento desplazado y como que no encajo con nadie ya no se como salir de esta porque ademas de todo esto creo haber fracasado en todo lo que e hecho y me estoy siempre cuestionando mi personalidad y mi forma de ser ante la vida, esto siempre me a pasado.
creo ya no tener proyectos ni ilusiones por nada solo solucionar lo que me pasa con el sexo y de ahi salir adelante.
Agradezco sus respuestas.
Gracias.