Fantasias homosexuales o pensamientos intrusivos

Para sacar cualquier conclusión debes contrastar tus teorías con la experiencia.

Mustang, voy a tomar algunas cuestiones de tus notas que me parecen muy esclarecedoras para este trastorno.
En la primera nota hacés una diferenciación muy clara entre “pensamientos intrusivos o mal llamadas fantasías homosexuales” y decís que cuando de pensamientos intrusivos se trata “generan demasiada angustia, desespero, miedo y culpa”, y es así justamente, con los pensamientos intrusivos se generan sentimientos que desubican, desorientan, pues como estos pensamientos llevan a la idea de ser homosexual se sienten ajenos a uno mismo, lo cual genera a su vez angustias y miedos a pasar a ser quienes no son. Estas fantasías son fantasías sexuales con el mismo género, en una persona heterosexual producen tanto malestares cuando están atravesando este trastorno y/o la Identidad se halla muy debilitada. Muchas personas usan esas fantasías por que les producen excitaciones más prontas y más potentes, como tienen en claro que son heterosexuales y que no por ellas van a definirse de otra forma, hacen sólo eso: las usan sin que les genere sentimientos displacenteros, no digo que esté bien o mal o que el uso de estas fantasías indique o no algún problema, digo que cuando estas fantasías no se dan en esas situaciones -este trastorno y/o potente debilitamiento de la Identidad- la persona no duda de su orientación sexual y entonces no molesta, sabe que son fantasías y nada más.
Otra diferenciación que se desprende de tu nota es entre excitación sexual y reacciones fisiológicas derivadas del trastorno. Pueden ser reacciones fisiológicas que ni siquiera tienen que ver con la excitación, como ser el cosquilleo en el ano, si de mujer se trata en la vulva, cosquilleo que también se produce ante una variedad de estímulos de todo tipo, estas sensaciones pueden pasar o no a la excitación, de acuerdo  muchas variantes. Dentro de este trastorno, en el cual también se debilita mucho más el discernimiento, todo se confunde, se toman esas sensaciones como excitaciones sexuales, y las excitaciones sexuales se las toma como definitorias de la orientación sexual, la cual  es compleja y abarca varios aspectos (ya mencionados en respuestas y artículos) de la personalidad. Agrego que ninguno de los aspectos definitorios de la orientación sexual son las fantasías, un ejemplo para reflexionar sobre esto, ¿si fantasean con andar en una nave espacial la orientación vocacional es la astronomía?.
En tu segunda nota (de respuesta a ayahuasquiento) ves muy claro que para resolver estos padecimiento no hay que pasar por ninguna prueba, agreguemos que probar complejiza y agrava mucho más el trastorno, esta capacidad de no actuar compulsivamente o centrándose en la opinión agena hay que reforzar, en esto no hay nada que probar, somos personas y además adultas y con inteligencia normal, sabemos que hay cuestiones que se resuelven internamente sin tener que pasar por la experiencia, más aún cuando se sabe que hay experiencias que llevan a mayor problematización del padecimiento, pasar al acto sin reflexionar sus riesgos es propio del animal, es como si estimulásemos a que un niño sepa el efecto de la corriente eléctrica dejándolo que meta sus dedos en el enchufe. Dentro de esta problemática el poder discernir los grados de peligrosidad de lo que se hace es un paso muy importante, saber que agrava cualquier demostración y que no se trata de probar también es un reforzamiento de la identidad.
Siempre vale recordar que para todos estos cambios se requiere psicoterapia.

Saludos
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
M.N. 8632
Psicología Integradora
Capital de Argentina
Tel. 4632-0441
Horario de secretaría: 16 a 20
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hola a todos

Desde hace un mes no se me quita de la cabeza el hecho de no saber si soy homosexual o no. Todo comenzó después de los exámenes parciales de mi universidad. Un día baje a tomar desayuno a mi cocina y de pronto se me vino a la cabeza la imagen de un chico de mi universidad. primero lo miraba en mi mente y luego me acercaba a el . entonces aparecía desnudo y yo le practicaba sexo oral. entonces me pregunte: que carajo me pasa , porque pienso esto? segui buscando que comer y la imagen de el se aparecia una y otra vez , desnudo y su cuerpo atletico se acercaba a mi le miraba el trasero y en verdad todo eso me desconcertaba y me angustiaba. pensaba que me estaba volviendo gay. nunca ates me habia pasado eso. siempre me imaginaba cuerpos desnudos de mujeres , de a amigas, de famosas en la television y hasta de una que otra prima o tia. pero nunca habia pasado tanto tiempo pensando en tener sexo con un hombre : les cuento : la primera vez que me imagine el trasero desnudo de un hombre y yo ( en ese momento le miraba el trasero a cualquiera, parece q tengo algo con esa parte del cuerpo xq hasta le sigo mirando el trasero a todos) con deseos sexuales fue el de mi padre cuando tenia 13 años pero fue unos segundos y fue despues de haber consumido mucha pornografía (recien habia descubierto la masturbacion y durante semanas quiza meses no me detuve jeje) , pero luego de eso me avergonze y me dije a mi mismo , disculpen por la palabra : que mierda estas pensando! Me tape los jos y me encerre en mi cuarto maldiciendo el segundo q alucine eso. Pare de ver porno durante un tiempo , luego segui fantaseando con mujeres tanto ficticias como de verdad. Después no tuve ningún pensamiento con un hombre. Todas mis fantasias fueron mujeres. luego cuando tenia 16 o 17 años (ahora tengo 21) no deje de ver a un hombre atletico durante uuna buena cantidad e minutos , volteaba a verlo y miraba sus brazos y piernas y traseros muy bien trabajados. pero la imagen mia y de el desnudos y a punto de tener sexo o teniendolo , no me acuerdo, fueron durante segundos y no sentí nada (no me exite ni nada, de hecho ahora, no me excito ni se me para si veo un hombre desnudo, solo me quedo mirándolo nada mas y quizá una imagen de sexo con el parezca pero la mayoría de veces on imágenes voluntarias , es decir, miro al hombre desnudo y sus genitales y empiezo a alucinar con imágenes q voy construyendo poco a poco , yo controlo esas imágenes , si quiero siguen si no, no,. Siempre quiero q se vayana y se van), de hecho me dije a mi mismo otra vez , que mierda piensas!! y voltie y sigue mi camino. y asi a veces veia un hombre atletico y bien vestido (osea , que la ropa le quedara bien) y me detenia segundos viendolo a veces con fantasia , a veces no, la gran cantidad de veces ,no). siempre he tenido una tendencia a fijarme si la persona esta bien trabajada en musculos o no. de hecho , yo mismo me miraba y me miro que tal voy con mi cuerpo (no tengo buen cuerpo opino, aunque otras personas digan que estoy normal un poquito gordito quiza pero normal pero yo creo que no). entonces, me pasaba eso todo el tiempo (ahora de diferente manera , lo comentare despues)pero nunca dudaba de mi sexualidad , estaba convencido y seguro que a mi me gustaban las mujeres y no necesariamente mujeres sumamente hermosas, inclusive me gustaban (y me siguen gustando pero con otro gusto , ahora, lo explicare tmb luego) exuberantes, de pueblo, con ropas apretadas , buen trasero..(hasta fantaseaba muchas veces con mujeres mayores, en los ultimos meses buscaba solo porno de mujeres mayores. no ancianas porciacaso) . PERO ahora nada es igual.

como les dije , empece a tener fantasias con ese chico y de verdad que me angustie y me angustio ahora porque yo no quiero ser homosexual. la verdad es que no les tengo colera (si a los homosexuales activistas politicos que atacan a todos los que discrepan con ellos, si , pero a los demas no). no les tengo colera ni nada , inclusive tengo un amigo que fue bisexual (ahora dice q no y andaba enomorado de una chica pero ahora estan con otra de 30 jaja) y no tengo ningun problema con el , es mi amigo , conozco a sus padres y todo (soy su amigo inclsuive despues de haber cortado la relacion con el luego que el ultimo año del colegio se volviera bisexual y yo lo rechazara por eso). pero no tengo nada contra ellos aunque si creo que la homosexualidad no es lo correcto. yo creo que las parejas son de una mujer y un hombre y la base de la familia eso. yo quiero estar con una mujer y casarme con ella y tener una familia vivir asi feliz todo lo que pueda pero ahora estoy dudando seriamente de esto porque ya no puedo dejar de pensar y dudar si es que soy gay o no , o si soy bisexual. a veces pienso que por el hecho de haberme criado a en una familia casi disfuncional o por haber tenido una infancia y adolescencia no feliz del todo , yo pueda volver gay o este en la posibilidad o sea un potencial gay o bisexual o hasta pedofilo! ven , por dios, que esto esta que me saca de mis casillas... les cuento sobre esto.

desde hace unas semanas empece a darle explicación racional a todas estas dudas y fantasias que de pornto aparecian a veces con solo ver a un hombre joven o por estar cerca a uno yasea joven o viejo. PENSE : mira, te criaste a una familia en la cual tu padre salia a las 8pm y regresaba a alas 9. es decir, no tuviste mucha comunicacion con el hasta los 6 , cuando tu padre puso la oficiana en casa y ya tuviste un poco de comunicacion con el, aunque ahora a tus 21 sientes que falto mas conversacion, mas interaccion. tu padre es un señor pragmatico que si algo esta mal lo manda al carajo y de ahi las constantes discuciones con tu madre que mucha veces lloraba (hasta ahora llora de impotencia y siempre amenaza con irse pero las dos unicas veces que lo hizo fue solo dos por dos dias) . es decir, viviste en una familia de muchas peleas y presenciaste todo eso (quiza de ahi la expliacion por la cual soy tan inseguro en hacer las cosas, o quiza tan vago). tu madre fue una señora paranoica que dudaba y duda de cualquier persona mayor porque tiene miedo de que te hagan daño o sea , tocarte o violarte (mi madre muchas veces inspecciono mis calzoncillos a ver si habia algun tipo de rastro, no se si me entienden. inclsuive pensaba o quiza sigue pensando que soy homosexual (a mi hermano le habra dicho maricon un par de veces y a mi una vez) y una vez le pille la expresion de malicia cuando vio un envase de vacelina en mi cuarto. mi madre si que es homofobica, los cree lo peor de la naturaleza , y a veces a mi y a mi hermano , nos cuenta al hora de almorzar sobre esos marciones, esos deparavados : siempre usa la expresion : hasta sera maricon o sidoso! ) . En fin, mi madre siempre ha vivido paranoica sobre esas cosas : la homosexulidad, el abuso a menores, el sida. dice ella que ya dudaba pero que la paranoia le vino cuando empezo a ver esos casos de pederasia de curas catolicos y cuando una amiga policia le conto que habia padres q violaban a sus hijos. en fin, toda mi vida hasta ahora me repite lo mismo. inclsuive muchas veces dudaba de su esposo (mi papa) , sus hermanos , su padre y hasta de mi y mi hermano (un dia alos 13, me dijo que habia casos en los que los hermanos violaban a sus hermanos . horas depsues me llamo por telefono a pedirme disuclpas porque yo me habia molestado mucho, hasta ahora me molesta mucho que hable de eso)... como les digo, mi madre siempre ha estado pensando en eso. me decia que si me han puesto los gentiales en mi trasero..etc etc. ya no quiero recordar.

ENTONCES , me dije o me digo: TIENES EL PERFIL PERFECTO DEL HOMOSEXUAL o quiza del pedofilo: familia de mierda... (hace unas horas me compare con la vida de jaime bayly : madre santurrona y padre opresor , mi padre en cierta forma tmb es opresor o rigido, el tuvo una infancia de mierda en la calle , donde vivio casi huerfano con su padre alcoholico y vecinos delincuentes , ojo que mi padre no toca de la misma manera los temas que toca mi madre, el solo me deecia que tengo que cuidarme y no aceptar nada de desconocidos) Y UNA ADOLESCENCIA MISERABLE (yo lo considero asi):

durante toda mi adolescencia me gustaron las mujeres. nunca senti nada hacia un hombre excepto las ganas de reventar a golpes a unos que otro que molestaba. me empezaron a venir las ganas de tener sexo a los 13, cuando no dejaba de mirarle el trasro a una compañera. me masturbaba en las noches pensando en ella y en clases a veces le hablaba pero con timidez. siempre he sido timido y un poco sobrado. esperaba a q ellas dieran el primer paso y yo luego seguirla. en algunas oportunidades yo daba el primer paso, en las fiestas , cuando tenia 16. muchas vece estuve a apunto de besar a la chica pero no me arriesgue y hasta ahora ya de viejo me arrepiento de eso... en fin, siempre fantasiaba con las compañera del colegio y masturbaba pensando en ellas o cuando veia porno. siempre me he sentido inseguro , quiza por eso me jodian en el colegio, hasta mitad del 2005 cuando ya cansado del abuso, vine llorando a casa le pide ayuda a mis padres. mi padre y mi hermano me sacaron del letargo y afronte al bully. desde entonces no se sentido abuso. pero sigo siendo timido con las mujeres. las veo ahora en la universidad y siempre , carajo, espero que ellas se acerquen. hace unos años , por estas razones, tuve mi prmer beso, recontra tardio. fue en una discoteca y la tactica de esperar fue existosa jaja. me senti super bien y me dio confianza. ahora si podia habla r de mujeres con total confianza con mis amigos. pero recien tuve mi primera experiencia sexual a los 19, con una prostituta. Cansado de las decepeciones, me decici a ir a tener sexo . me dije: el q no arriesga no gana , etnonces, a pesar del temor de contraer sida, fui a a tener sexo. en menos de 6 meses tuve cuatro encuentros con protistutas y hasta julio de este año, me carcomia la mente el hecho de tener o no tener sida. me alejaba de mis amigos, ya no compartia el vaso de ceveza con ellas por temor a q los contagie etc. estaba deprimido pero el doctor con el q me hice la ELISA me dijo q tenia nada y senti un gran alivio. pero hasta hora me sigue persiguiendo la idea de tener sida dado q me hice la elisa a los 8 meses del ultimo contacto y no al año , como es q creo yo q deber ser, y como mi madre me repte siempre (no le he contado que tuve sexo con una prostituta xq se volveria loca). la depresion por nunca haber tenido enomarada como q se alivió pero luego me segui sintiendo mal por nunca haber tendio novia.

Entonces , hace un mes , me dije : tienes el cuadro perfecto del homosexual o quiza del pedofilo( es este el perfil ? por favor ayudenme con esto). desde entonces no he dejado de estar angustiado con esa duda : ¿sere gay? me gustaran los niños?)desde esa mañana en q alucine sexualmente a ese chico esa imagen intrusa de yo estar abusando de un niño me carcome la mente) pero YO NO QUIERO SER NI HOMOSEXUAL NI PEDOFILO. no quiero , quiero tener una novia, casarme con ella, graduarme, tener hijos, verlos superarme... no me gustaria para nada ser bisexual tampoco. no me gustaria estar ssaliendo con mi esposa, besarla y estar pensando en hombres. me sentiria muy mal, hipocrita y falso. yo no quiero ser falso, quiero ser cohrente con lo q pienso. quiero q cada vez q vengan esas alucinaciones me den asco (por favor, no lo malentiendan). ahora veo a un chico y no puedo dejar de pensar y dudar y nada de eso me gusta. me gustaria poder tener una conversacion larga con un chico o con un grupo de amigo y no tener esas imágenes ni esas dudas... por dios, hasta me da miedo jusntarme con mi hermana de 7 años. yo la quiero muchisimo (por dios ahora no se si realmente la quiero , ya no se si realemnte quiero a mis padres o a mis amigos o a mi mismos, me hago las preguntas al prectto y respondo: nose...). antes d ese maldito dia, venia de la universidad y la abrazaba y la besaba en la frente sin pensar nada eso. nunca antes habia tenido un actitud tan cariñosa con ella, era cariño de verdad. Y justo ahora cuando se me acerca me siento angustiado (la nasgustia enates de saber del toc era irritante ahora ya no tanto, la angustia despues de saber del toc ya no es tan tanta como antes , en general) y ya nada es lo mismo. a veces quiero q se vaya, quiero q todo sea como antes…

de verdad no se q me pasa. es posible volverse homosexual o hasta pedofilo en un mes? yo creo q no, yo creo q todo eso tiene una continudad y eso me carcome . me molesta no saber si es q puedo ser un potencial homosexual o pedofilo y recien estoy q descubro lo que podría ser. hace unos dias, echado en mi cama, empece a llorar por esto. me repetia mi mismo : yo no quiero ser asi, rezaba , y le pedia a dios q me llevara, que me llevara, q ya no soportaba. he tenido pensamiento suicidas , de verme con las muñecas cortadas en mi baño... hace unos dias, empece a entrar a internet y escribia preguntas como : como saber si soy homosexual? o buscaba mediante explicaciones psicologicas las causas y perfiles del homosexual o el pedofilo... un dia enocntre unas paginas donde hablaban esto del "transtorno obsesivo compulsivo" (toc) entonces me alivie digamos, que regularmente. de hecho ahora, ya no me angustio como antes porque ese dia me dije a mi mismo: todo loq te pasa es absurdo, no tiene sentido. y de verdad q me alivie (y ese alivio se reforzo xq hize un test por internet si tenia ese trasntoro y salia q muy probablemente lo tenga) . pero ahora me ha vuelto esta angustia pero un poco mas leve, pero la duda ya no la puedo sacar . a veces pienso : y si tu mente esta q acomoda esa explicacion del toc solo para aliviar la angustia? y si esa una mala jugada de tu mente? si esa explicacion del toc , no tiene nada q ver con el hecho q uno puedo ser homosexual o pedofilo? y si tienes toc pero sigues siendo homosexual o pedofilo?

en verdad no se q hacer. ya nada es igual. antes ver un trasero de mujer en la calle o imaginarme una muejr teniendo sexo me erectaba donde sea. ahora ya no. ahora necesito tocarme mis genitales para q se erecte. intente darle otra expliacion : sera xq haz estado viendo mucho porno? (he estado viendo porno casi inenterrupidamente durante meses, siempre masturbandome, aveces salian banners de porno gay y salia rapidamente o me molestaba pero ahora como q me dan curiosidad). me habre vuelto insensible ante todo? ahora siento q puedo hacerlo con quien sea ,q ya ni mporta nada y eso me da mucho miedo. me da miedo q comience a aceptarme como homosexual o pedofilo. me da miedo dejarme llevar por esos instintos q nisiquiera se si realmente son instintos. Me da miedo un dia llegar borracho y tocar a mi hermana , me da miedo un dia terminar besándome con un hombre y como guste, me da miedo que me pueda gustar ser homosexual o ser pedófilo… siento como si todo se huberia desconfigurado. le hecho la culpa amis padres por haber hecho de mi infancia una basura. he empezado a relativizar todo. hasta he pensado q un demonio se me ha metido. ayer , en una fiesta, las mujeres en vestidos cortos ya no provocaban nada en mi , me sentia deprimido, pensado: enverdad eres homosexual y saltaban repuestas como : y q importa! si eres gay, eres gay , eres pues! pero yo no quiero. quiero seguir tomando una siesta en las tardes con sol, imaginando teniendo a esa chica q me gusta (ya no se si realemnte me gusta o no) a mi costado, besandola, teniendo sexo, saliendo a pasear por el malecon... puse un par de videos porno gay a ver si me erectaba pero nada , pero tampoco me dio asco y eso me hace dudar , eso me atorrementa , no sentir nada y pensar q me podría gustar. no he intentado ver pedofilia porque no me atrevo. tengo miedo a q el porno de gays y de niños me guste. esa noche q yo llore y pedi a dios q me lleve (yo si creo en dios, no soy fanatico porciacaso) tuve imagenes con niños pero no se erecto pero aun asi no salia de la duda , hasta ahora.... no se que hacer. yo noq uiero ser gay ni muchos menos pedofilo. quiero q esas imagenes se me vuelvan insoportables en mi cabeza e intolerables en vivo (nunca he visto sexo en vivo, ni siquiera heterosexual) . quiero tener una novia hermosa y tener una familia con ella. quiero criar bien a mis hijos y q sean hombres de bien, pero las dudas me hacen dudar q pueda hacerlo, me hacen dudar y creer q pueda ser un hipocritca de viejo y hacerles daño. me da miedo el hecho de no saber si q es pueda llevar una dbole vida. ahora me arrepiento haber jodido a mi amigo de homosexual o hablar mal , con temas exuales, de otras personas. a ahora me arrpeiento de haber dudado de la sexualidad de amigos o hasta de familiares. a veces pienso q es el diablo quien mete a la cabeza todo esto, no lo se. es como si todo se me hubiera desconfigurado , o lo peor , como si nada se hubiese configurado... cuando me imagino con una mujer, teniendo sexo, ya no es lo mismo, la duda aparece de pronto y ya no puedo sonreir de la felicidad de tener una mujer en mis brazos. Ya no es una felicidad pura.

no se q hacer, creo q si sigo asi me voy a suicidar, no soportaria saber q soy homosexual o pedofilo... (por favor, no lo malentiendan pero es lo q siento)

ayudenme por favor.

PD : disculpen por la mala ortografia y redaccion.