TocH, no asumir o trauma? (nuevo)

Hola buenas tardes, soy nuevo por acá escribiendo, de leer lo he hecho mucho...
Como casi todos tengo miedo a ser homosexual, ya llevo con esto 6 años y y 3 meses aprox.
Bueno les contaré un poco de como llegué ahí era un joven común, me encantaban las mujeres, nunca tuve ningún miedo respecto a mi sexualidad, ya había tenido novia y todo, con ella mi primera relación sexual nada raro, hasta que en 4to medio, me empezó a dar miedo hacer armé a mujeres y llegar a entablar relación sentimental y mucho más sexual, esto porque pensaba que no funcionaria al momento de intimar, pensaba que no me pasaría nada y no me gustaría, esto ya que al rededor de los 12 y 13 años yo bailaba pero el profesor era bastante amigo de la familia hasta que un día se le ocurrió empezar a tocarme, eso fue reiterado tocaciones, felaciones pero sólo eso no pasó a más el abuso,de ahí el miedo.
un día al ver a mis compañeras y decir que eran tontas porque estaban gritando en medio del patio, y pensé que si quizás a raíz de eso me dejarían de gustar o si ya me habían dejado de gustar, y para más remate mis compañeras un día empezaron a molestarme con que era gay y dentro de mi me preguntaba si era verdad, si se me notaba algo, que si ellas sabían que me había pasado. Ese día me fui a la casa muy angustiado casi llorando, me dormí y se me paso, ese miedo me daba a ratos cuando pensaba que si yo podía ser gay me daba pánico.
Bueno un día después de discutir, enojado me decía que lo que me paso fue mi culpa, quizás y lo pienso porque me quedo gustando y listo de ahí empezó todo esto, llanto, pánico, me hice un par de exámenes al corazón pensado que me daría algún ataque pero eran ataques de pánico, mirar hombres y fobia, sensaciones en el ano, jurando que me estaba exitando, etc
Ya después de tantos años, perdí quien soy me volví alguien apagado, viviendo en dudas, no sabiendo si noe quiero aceptar me da pena verme haci,la verdad es que eh aprendido a controlar el pánico pero aun así, la insertidumbre de no saber si me estoy negando y no tener el poder de verme a futuro me agobia y deprime.
Disculpen el texto largo, pero era para explicarme bien lógicamente faltan muchas cosas. No tengo idea si es TocH o no si me pudieran ayudar a entender un poco mejor lo agradecería

Hola, te cuento que mi psiquiatra me comentó que estás ideas obsesivas, se desarrollan en personas que sufrieron de algún tipo de abuso sexual, como en tu caso los tocamientos. Te recomiendo ir a un psiquiatra y tomar terapia llevas mucho tiempo con esto y necesitas de ayuda profesional.

Si había leído eso del trauma, me tranquiliza un poco saber que no es algo que solo le pase a uno.
Pero mi cerebro parece no entender y al no tener una respuesta concreta me angustia y me da ansiedad. Lo que siento es muy parecido a lo que sentía cuando recién pasó lo del abuso, pensar que se podía pegar el sida, yo sabía que no era posible pero mi cabeza se cuestionaba todo, si sus manos no tenían heridas, etc. Según yo eh tenido leucemia por un moretón sin explicacion, tumor cerebral por dolores fuertes en la cabeza, artrosis en la rodilla, etc. Una estupidez para muchos, pero es la forma que ve mi cerebro la vida.

Se me olvido dar las gracias por responder, muchas gracias

Hola amigo se supone que si los pensamientos son intrusivos(osea que no los deseas) y a toda hora, y en vez de causarte placer te causan ansiedad y te ponen mal como a todos los de este foro, eso quiere decir que es un Transtorno Obsesivo Compulsivo no que seas gay, los que se identifican como gay, tienen placer al tener estos pensamientos y no son intrusivos, esos pensamientos no les bloquea llegar a tener una "vida normal" como a los que tenemos TOC-H.
Saludos y ánimo.

Muchas gracias por la respuesta, la verdad es que noe gusta nada desde el primer momento, a quien le agradaría imaginar que tu papá te dará un beso o tus hermanos o un abuelo que ves en la calle, el tema es que ha pasado tanto tiempo que aveces no se sabe que es que...
Me gustaba mi vida como estaba ñx se que quizás no volverá como muchos dicen pero vivir angustiado no es vida.