Ayuda.

Chicos a veces os pasa de deprimiros y pensar, porqué tengo q ser lesbiana? porqué tengo q ser diferente? y entonces pensar, a entonces lo eres? o sea es como si lo hubiese aceptado pero no? o si lo he aceptado? sigo queriendo estar con un chico, me da tanta rabia jamás poder tener la vida que quiero, pero la quiero porque la quiero o la quiero porque es lo que hace la gente "normal" cómo respondo a estas preguntas, decir si si lo soy como me dice mi psicóloga no me quita la sensación de angustia drl pecho, he hecho la escala de Kinsey esa (no la hagáis por si os ponéis nerviosos) el caso es que en todas me sale heterosexual pero no sé no es normal esas ideas y esos sentimientos y porque me va a atraer más el cuerpo de una mujer, es que no quiero una mujer para nada, antes pensaba cuando esto se me pase y sea feliz con tal chico pero ahora que pasó tanto tiempo es horrible todo me hace pensar en esto, ayuda alguien que me ayude por favor con lo que le dicen en terapia o lo que sea, igual sé q lo soy cuando me pregunto si lo soy Dios no sé.

A veces igual me pongo a pensar igual que tú, por ejemplo hoy amanecí sintiéndome mejor (inclusive estuve soñando, y fueron suelos totalmente heterosexuales, yo con varias mujeres y dentro de mi sueño lo disfrutaba mucho al igual que cuando desperté me gustó a pesar de ser un sueño) pero hace unas dos horas del día de hoy otra vez empezaron las mismas oreguyde siempre, los mismos cuestionamientos, al igual que tú rabio de coraje al no poder tener una vida "normal" como todos los demás, que tarde o temprano estado con mi novia/esposa saldrá esa idea de decirle que soy "gay" cuando jamás pensé en eso y solo iba y venía, y cuando pienso en eso la paso muy mal, en ese momento vuelven otra vez las preguntas y ya sabes todo lo relacionado a este Toch, hay días en los que si estoy bien pero otros en los que la paso demasiado mal, también aún hay esos momentos en los que me canso y digo: "ya aceptate y deja de luchar con eso para ser feliz" pero al pasar eso me vuelven las náuseas y el miedo, ahí se donde que esto es mentira pero se siente demasiado real.

Ese rato navegando en facebook ví unas fotos de hombres y volvieron las comprobaciones, la maldita sensación de cosquilleo y erección involuntaria a ver un hombre, y me fuerzo a qué se erecte pero nada más no consigo nada y se que es una falsa sensación, un "síntoma" más, pero la verdad es que se siente real y si desanima mucho.

Exactamente mañana cumplo 4 meses con esto, al inicio lo veía imposible y Demasiado lejos, pero al pasar el tiempo se va yendo solo, pero quedan residuos, yo siento que aún es muy poco tiempo con el Toch y la verdad no quiero que pase más tiempo, ya mayo es mi último mes de preparatoria para irme a universidad y no quisiera entrar con este problema que nos consume nuestro tiempo y energía.

Saludos y abrazos

Llevas poco tiempo y eso es bueno porque no lo tienes enquistado, no comentas si estás en terapia pero deberías te adeguro que a mi me ha ayudado con algunos TOC y pago bastante por sesión como todos porque el psicólogo es caro, además estás muy joven, es lo que le dije A Belén una chica que escribe a veces, no quiero q os pase como a mi, la terapia te va a ayudar o quieres estar con 28 años dando vueltas y vueltas y vueltas, sé que vendo consejos que para mi no tengo pero yo debí haber empezado el psicólogo hace mucho y no fui por miedo por eso por cosquilleos por sensaciones que definitivamente no significan nada, Esa persona no eres tú, es tu miedo un mecanismo primitivo intentando defenderte de una amenaza irreal pero amenaza de cualquier modo, si fuese lo que quieres no sería amenaza, sería positivo, y además eres chico vosotros lo pasáis aún "peor" que nosotras porque podéis tener falsas erecciones o no tener y lo tomáis como prueba, tú puedes tener el control de tu vida.

Hoy exactamente cumplo 4 meses compañera y he tenido un sin fin de cambios y alteraciones en el TOCH, ya sabes al igual que todos igual la duda de que si realmente es TOCH, pero al leer los síntomas volvemos a coincidir en todos y sabemos que es tu. TOC, he tenido cambios buenos y días muy malos pero ahí voy, la ansiedad y desesperación ahí siguen lo peor es que siempre he sido una persona que o es una cosa o es otra o bien no es ninguna, es blanco o negro pero otra cosa no, eso molesta un poco pues la duda ahí está y no deja de carcomer, en cuanto a la terapia si, afortunadamente lo traté a tiempo, aquí en el foro publiqué mi historia si gustas puedes leerla en el foro de "TOC HOMOSEXUAL" se llama "3 meses viviendo con el TOCH"

Actualmente ya no voy a terapia pues la psicóloga me dijo que veía mejoras en mi según como yo le iba platicando sobre mi semana y ella veía avances en mí al igual que yo, ya tiene un mes que dejé ir y ahora estoy buscando un psicólogo especializado en terapia cognitivo-conductual pues con la que iba sabía del tema pero no estaba especializada en esa área, aún no encuentro un psicólogo cognitivo-conductual pues donde vivo no hay ninguno más que en la capital del estado creo pero no me he informado bien y por falta de recursos no he ido, y si, las terapias son caras creo que pagaba alrededor de 45$ (lo pongo en dólares para que lo conviertas a tu moneda)

El día de ayer y parte de hoy en la madrugada sigo leyendo pues no logro sentirme bien, algún consejo que puedas darme o experiencia tuya con el TOCH?? La verdad siento que poco a poco esto me va ganando a pesar de más o menor haber salido de esto volví a recaer

Lo que más me molesta es que toda la vida fui heterosexual a mis 17 años jamás me había cuestionado nada, como todos tenía esas fantasías o juegos así el famoso "jotear" con tus amigos, no era mucho de hacerlo pues siempre fui una persona seria pero si lo hacía por relajo nunca más allá con sentimiento ni nada, esto se siente tan real que hace que te cuestiones, cómo podría derrumbarme mis 17 años heterosexuales? En estos momentos no se que hacer

sabes que ahora me he dado cuenta que todas estas obsesiones que padecemos, son solo alarmas de emergencia que nuestra mente activa para protegernos de aquello que verdaderamente nos está doliendo. Me he dado cuenta de ello luego de que me lo dijera mi terapeuta, tuve que discutir fuertemente con mi novio para percatarme. Toda esa inseguridad que sientes hacia tu sexualidad e identidad, es solo el síntoma de otro problema más interno, que no tiene que ver con tu preocupación actual, te aseguro que no. Te contaré mi ejemplo:Desde que estoy en una relación, empecé a tener dudas sobre el amor o el cariño que le tenía a mi novio, si era el indicado o si ibamos a durar. El asunto es que siempre estaba en disputa con todos los defectos que tenía, y estos eran las "pruebas" que mis obsesiones usaban para no estar con él. Ahora úlltimo paso por un momento delicado en mi relación, pero estamos avanzando. Pero me di cuenta que ese sufrimiento que me causaban sus "defectos" era en realidad mi frustración hacia mi familia, las carencias que tengo, y el que él haya actuado tan humanamente como lo hizo, mi mente reaccionó "la única persona que me comprendía es igual de injusta que mi familia". Todos mis pensamientos ansiosos de "es un abusador" "es igual a tu papá" "termina con él", estaban todos unidos en ese miedo profundo, que es mucho más complejo que el dudar de tu sexualidad. 

Que bueno que hayas ido viendo! Yo hay dias que estoy re bien y hay dias como este finde que la duda es insostenible, que seguro lo soy, que no me va a quedar otra que aceptarlo! Duda duda dud que no me deja disfrutar nada.Amo a mi marido! No quiero dejarlo! Soy Feliz con el, pero esta duda no me deja en paz. Cuando entro en la dudatengo qye buscar cosas para q me dejen tranquila de que no soy lesbiana.Solo quería descargarme!! Hoy estoy mas enroscada .

Hola chicas gracias por responder a todas, a mi la terapia me sale 60 euros que deduzco es similar a 45 dolares? no sé cómo está el cambio, tengo una pregunta para vosotras, vosotras en vuestro fuero interno sabéis que sois heteros? porque yo no tengo ni idea de nada voy dando tumbos estoy destruida, mi psicologa dice q es el toc engañandome que cuando me calme me daré cuenta de que lo sé pero siento que mi obsesión tiene base racional y eso me mata.