Es síntoma esto? (Cuento un poco de mi historia)

Es que siento que mi pasado heterosexual es falso en su totalidad. Siento que todos los chicos a los que me sentí atraída era mentira, que en verdad nunca sentí nada de eso, porque hoy día no logro sentir nada de nada de esa atracción de antes, no me sale decir "Es lindo, o está re bueno (frase que se usa acá en mi país para decir que un chico es muy lindo)" sin sentirme falsa. O por ejemplo cuando una amiga me muestra fotos de un chico bonito me siento pésimo y muy falsa y comienzo a rumiar como loca.
Recuerdo cuando era chica 12-13 años me daba vergüenza decir que algún chico era bonito, o decir esas frases de "qué bueno esta" o "qué lindo chico" por mis padres que me tenían como chica solo concentrada en el estudio (siempre he sido así)y yo me enorgullecía por eso en el sentido de que no era "como las demás chicas" (mal, lo sé. Me crié con ese pensamiento, soy la menor de 4 hermanos y mis padres me tuvieron ya muy mayores)...Y en sí, ahí no era que me fijase mucho en ellos, más bien, fui infantil hasta los 12, jugaba con muñecas y eso, mientras mis amigas ya habían dado su primer beso por ejemplo..Y luego me concentré en el mundo de las novelas románticas, cosa que me hizo muy mal porque me "encerré" en mi mundo y me sentía bien excusándome con que yo así estaba bien y punto.
Y recuerdo un día para encajar, estaba con unas amigas que miraban la foto de un "chico" y yo para encajar (no me había parecido lindo ni nada) dije "qué bueno está" (ellas también estaban diciendo lo mismo) y me dijeron "es una chica" y obviamente me sentí pésimo pero no me afectó y seguí con mi vida normal. Y este recuerdo me tiene muy mal, carcomiéndome la cabeza, de "por qué dije eso si no lo sentía", hasta se me puso en la cabeza que en ese momento yo me pregunté "por qué no te fijas en ellos como tu amiga" jajaja, no sé si es real o no. Quiero llorar, porque yo puedo asegurar que atracción he sentido en verdad por los chicos, porque recuerdo esa sensación en pecho al ver uno que me gustase, el intercambio de miradas con ellos cuando yo también les he gustado, cuando no podía dejar de mirarlos, cuando sólo quería estar a su lado, cuando los tocaba intencionalmente pero de forma disimulada, etc, etc.
Recién tipo 14-15 años me comencé a fijar fijo fijo en los chicos, es más recuerdo que si alguno me parecía lindo le hablaba y no me hacía problema pero luego sucedió algo feo en mi familia, yo me volví muy tímida, me cerré, no dejaba a nadie acercarse a mí y así seguí con mi vida, solitaria, sin muchos amigos, sin contactos con chicos pero no era algo que yo ansiara para nada, o sea, me sentía bien así como estaba aunque siempre pedía deseos en mi cumple "conseguir novio" jaja, o me imaginaba situaciones con chicos y me emocionaba...contradictorio suena lo sé...Y no sé, nunca me fijé en mujeres, o sea, siempre tuve complejo con mi cuerpo, soy muy plana (O sea, sin mucho pecho y nalgas y me han molestado con eso) y miraba a las demás para ver si estaban igual o peor que yo pero sin algun tipo de atracción hacia ellas pero ahora parece que sí veo alguna foto, o en persona por demasiado tiempo a alguna chica siento atracción o algo parecido. No sé si ya me acostumbré o qué, obviamente cuando eso sucede me re angustio, pero lo dejo pasar. Por ejemplo me pasa que si van un hombre y una mujer juntos tengo que mirar sí o sí a la mujer para ver qué siento, y obviamente me siento mal.

Mi situación, es más, comenzó con una foto en Instagram de una chica, qué me pareció demasiado bonita y ahí pam!! Caí...Y no he salido de esto. Todo comenzó el entre el 19-21 de marzo...cómo pasa el tiempo. El año anterior a esto (2017) tuve obsesión con mi salud, con todos tipos de cánceres pero después de varias visitas al médico(10 meses estuve así) descarté la idea (soy hipocondríaca todavía pero logro controlarlo). Soy aprehensiva para cualquier situación nueva, me imagino siempre lo peor, que todo va a salir mal, que a mí me va a ir mal, etc, y cuando sucede, no es nada que ver, más bien sale relativamente bien.

Gracias por leer el que lo lea...Y por favor responda la pregunta del título.
Saludos.

Me identifico con casi todo lo q contás, a mi tmb me incomoda el hecho de q mis amigos, compañeros, etc se vuelvan locos x las mujeres y a mi no me pase. Actuar como q si pero sentirme mal, con sensación de vacio. Me identifico con la personalidad tmb y tmb con empezar a fijarme tarde en el sexo opuesto y no ser de preocurparme x tener o no pareja. Yo mis complejos físicos los había superado y me sentía bien conmigo pero no podia desear a ninguna mujer creo q todo empezó ahi, a pesar q ya me habia sucedido algo similar hace años atras. Yo no se q es lo q me pasa a mi, hay una psicologa q me diagnosticó toch y a la q voy ahora solo busca q yo encuentre esa respuesta, cuando hago terapia y hablo me pasa lo mismo, hablo de mi pasado a propósito para demostrar q no soy gay, pero no creo en mi pasado y hoy tampoco siento nada de nada, no podría ser apasionado con una mujer y eso me incomoda. No es la primera vez q lo leo esto q te pasa, tmb los vi en otras personas q le pasa lo mismo x lo q parece síntoma. No sabría como se revierte lo de recuperar el interés x el sexo opuesto, los q lo superaron tenían mucha ansiedad y al exponerse su ansiedad se iba, tmb los problemas y la libido volvia. Pero en casos como el mio y el tuyo q se parece x lo q leo nadie da respuestas

Gracias por responderme...ojalá y sea así como decís vos, un síntoma...nada más.
Me siento angustiada, mal, pésimo.
El otro día sali con un chico por primera vez, me sentía muy nerviosa y mal, y eso reafirmaba mi pensamiento de "soy lesbiana" pero cuando llegó el momento del encuentro, y me vi con el chico se me fue toda vergüenza, y me sentí realmente muy bien, así que ni yo me entiendo.
Y eso de fijarme tarde en el sexo opuesto me tiene pésimo, o sea, si bien siempre me gustaron mis compañeros en el kinder o en la escuela (me gustó siempre uno en especial hasta el último año de primaria, lo confirmé con un diario íntimo que encontré el año pasado), me "avivé" con el tema de los chicos ya de grandecita, me "enamoraba" de chicos que veía en la calle, en el bus, en mi liceo, etc, etc pero es como si eso hoy no existiera.
También creo que vos por lo que he leído tenés un gran problema de bloqueo que no te deja avanzar, decís que sos como yo en personalidad, y si es así, asumo que pasarás todo el tiempo asumiendo que nunca vas a estar con una mujer, que si llegases a estar te irá mal porque no vas a sentir nada, etc, etc. Y te pones en ese plan de negado en que vos no vas a ser capaz.
Créeme te entiendo, me pasa igual. Realmente mi personalidad así no era por asomo, si bien lo que sucedió en mi familia me hizo ser seria, sin ganas de salir, cerrarme...yo era feliz dentro de todo, pero fue cumplir los 18, qué mi mejor amiga cayera internada en el psico, ir yo a visitarla, sumando a eso el hecho de que en ese mismo mes me iba a vivir a una ciudad sola para estudiar... Me comenzaron a dar los ataques de pánico inmensos, empecé a obsesionarme con todo tipo de cosas, empecé a analizar todo y no he podido parar...lo que me trajo hasta aquí.
Cuando me vi con el chico, volví feliz, me sentía yo nuevamente, sentía que nada me iba a hacer peor pero antes de que terminara el día se me metió en la cabeza de que me gustaba mi mejor amiga y caí nuevamente en este círculo vicioso.
No he tenido un día de paz.
He leído casos como el mío y el tuyo, y todos tienen algo en común además de algunos síntomas, y es la personalidad, inseguros en su máximo nivel, serios, cerrados y muy nerviosos.
Solo espero y esto sea toch, a veces puedo controlar la ansiedad pero otras veces no. Por ejemplo yo no puedo ver personas del mismo sexo sean mujeres u hombres porque siento que me gusta y concentro mi atención allí bajo y me obsesiono más y más, pero por ejemplo hay días en los que estoy calmada que puedo ver esas imágenes y no me sucede nada y se siente realmente bien, pero luego en mi mente lo recuerdo y digo "no te obsesiones no te obsesiones" y chauchau, parece que es peor.
El otro día iba por la calle, vi a un chico, me atrajo (aunque de igual forma en la que me atraían antes que me sucediera esto) no te lo voy a negar, y no sé cómo, llegué a casa y tenía una solicitud de él y ta, comenzamos a hablar. Yo miraba sus fotos y me agradaba cada vez más lo que veía, porque en verdad, no sé, me gustó en serio pero después de unos días me agarró un bajón respecto a él, pareciera que mi forma de verlo a él cambió tambn...
Sólo espero que tengamos salida a esto porque yo ya no él y más.

Yo ya no aguanto más **

Reinterpretar el pasado no tiene sentido, te lo digo porque go lo he hecho durante años ybes algo completamente absurdo. Carece de sentido pensar que quería decir realmente lo que pasó, sólo puede ser una historia que ahora creas en tu mente, sólo puede ser una película.