Toc o represion?

Buenas, la verdad vengo leyendo hace varios dias este foro y esta bastante completo.. Quiero contar mi inconveniente ya que quizas podamos ayudarnos entre todos..Soy una persona bastante obsesiva, con baja autoestima, insegura.. Siempre fui timido.. Nunca me cuestione mi sexualidad, ni por asomo.. Siempre veia a una mina y ya me ponia a mil.. Siempre fui exigente en las relaciones sexuales, me presionaba si no me funcionaba alguna vez o tenia un gatillazo rapido y eso me frustraba..Siempre fui y me considero heterosexual, jamas dude de esto y no lo dudo tampoco ahora..Hace 1 mes empece el psicologo ya que estoy pasando por algo raro, por una obsesion que se me vino a la cabeza..Estaba saliendo con una chica hasta hace 2 semanas al menos.. que decidimos dejar todo ya que no iba para ningun lado.Resulta que en mi laburo tengo buena onda con todos.. hay un compañero de laburo que es Gay, que al principio la mejor, siempre con el chabon al igual que como con todos, y nada, me entere o me obsesione que el tipo queria algo conmigo y cuando me entere le corte el rostro, ya que yo no buscaba nada con el, al contrario estaba super enganchado de la mina con la que estaba saliendo que era compañera mia de laburo tambien.. Este tipo Me busco por redes sociales, me agrego, me puso likes en alguna foto sin aceptarlo, etc.. Cuando me saludaba me miraba con una mirada intimidante y yo realmente tenia incomodidad..Una vez estaba en el baño del laburo (a todo esto ya me entere que al tipo le gustaba) y yo ya le habia cortado el rostro, y espere a que el tipo salga para salir porque no queria cruzamerlo, sentia esa sensacion de incomodiad o miedo irracional..A mi su presencia despues de esto me causaba incomodidad o miedo irracional.. Ya que cuando lo veia me agarraba esa sensacion de incomodidad o miedo con el fin de evitarlo..Pasaron dias y cuestion que tuve un mal viaje fumando Marihuana, no consumo ya, tuve malos viajes este año con muchas cosas, como pensamientos malos o agresivos con la chica que estaba saliendo , ataques de panico y bueno ahora me agarro con todo este tema..Se me vinieron a la mente todos pensamientos de que podria ser homosexual porque tengo levante en el laburo con algunos tipos homosexuales, o que porque nunca tuve una relacion amorosa concretada, y se me venia a la mente este chabon constanmente esa noche.La cuestion es que me levante al otro dia con malestar por el mal viaje que tuve. Pero lo deje pasar.Al otro dia me levanto con la presencia intrusiva de este flaco cual siempre tuve buena onda, y despues de enterarme u obsesionarme que estaba atras mio ya me genero incomodidad y lo empece a evitar..El tema es que hace un mes que siento la presencia intrusiva de este sujeto, como que se me viene a la mente constantemente.. Me llevo a pensar en la posibilidad de ser homosexual o gay y sin saberlo, me genero mucha incomodiad, angustia y ansiedad. A tal punto que mi libido o deseo sexual se fue al carajo, no tengo deseo por ninguna mina, si que x ahi veo alguna que me gusta y lo noto pero me siento tan obsesionado con este tema que estoy bastante mal..Mi ex novia cuando le conte esto pensaba que yo estaba reprimiendo algo, ella piensa que siento algo por el y que lo estoy evitando de alguna manera..La realidad es que no me genera nada, hasta deje de evitarlo y me pare en frente a el incluso charle alguna que otra palabra con el fin de ver que pasaba y nada, no me generaba nada..Empece a ir al psicologo hace un mes y me diagnostico TOC, me dijo que todo esto cree que viene por una obsesion mia.. Que soy una persona demasiado ansiosa. Que a veces uno ve un vaso y no ve el contenido, ve lo de afuera..Cabe decir que siempre tuve baja autoestima, que siempre fui inseguro con casi todo y busco aprobacion frente a todo.. Me obsesiono con absoulutamente todas las cosas.. Hace 4 años mi papa fallecio de un suicidio, vi la peor imagen, siento que eso jamas lo asimile y me esta pasando factura.. Paso una semana y volvi a trabajar como si nada, jamas llore su perdida como tenia que haberlo llorado.. Segui mi vida como si nada pero siento que jamas pude asentarme..Hace meses que siento una sensacion de nauseas todas las mañanas.. Como que algo en mi quiere salir y no lo dejo o no encuentra el lugar.Lo cierto es que ahora en este momento al menos siento una sensacion de angustia constantemente por todo esto, por lo de mi papa, no se si estare reprimiendo algo o me esta jugando una mala pasada este maldito TOC, porque cuando estoy haciendo algo quizas no me acuerdo, pero cuando estoy distraido o en estado de reposo se me viene a la mente este chabon y ahi me genera angustia.. Sin buscar el pensamiento, viene solo..Miro a un tipo cualquiera y siento que me gusta, tengo que desviar la mirada porque siento que me gusta. Es incomodisimo. Hasta incluso todo esto me jugo una mala pasada, tuve un acto fallido con mi novia qe me pregunto "porque la obsesion es con este tipo y no el otro del laburo que tambien es Gay"? y le respondi "porque no me gusta" y me corregi y retracte y le dije "no se , que se yo, se me vino solo a la mente". y me dijo que tuve un acto fallido..Es desesperante..Lo cierto es que jamas tuve una ereccion o excitacion con este flaco o con algun otro como muchos mencionan que les pasa.No se que sera pero me pone muy ansioso, ya que soy una persona muy ansiosa...Mi deseo es estar con una chica, formar una familia, tener hijos en algun futuro y no quiero que nada me quite esa posibilidad.Es horrible estar asi la verdad.. Queria escucharlos a ustedes ya que quizas puedan ayudarme con todo esto..Saludos a todos y que dios los bendiga.  

Siempre estuve atraido por mujeres, eroticamente, emocionalmente, jamas se me cruzo por la cabeza estar con un tipo, ni siquiera ahora, lo pienso y me genera angustia porque no es un deseo mio.. Y si fuera un deseo de mi inconsciente y no lo se? Cual es el propopisito? Me genera angustia y temor pensar en que esta obsesion pueda lograr un cambio en mi 

En todo momento pusiste q siempre te atrajeron las mujeres, la falta de libido nos pasa a todos y x el estrés q estas pasando, el tipo no te atrae y te da ansiedad de evitarlo, ansiedad de evación, no de querer estar cerca. Y dsp todo lo q contás sobre tu personalidad coincide con lo q contamos todos, muchas cosas reprimidas ( no una homosexualidad ) no haber hecho el duelo x lo de tu padre, no permitirte fallar, y quizas actuar de una manera q le agrade a los demás dejando de lado tu verdadera personalidad. A mi en mi terapia me dijeron q trae consecuencias, y antes de eso tmb vi un video de un psicologo clínico, q aca varias veces lo citaron, creo q era Ruíz si no me equivoco, hablando del xq de los trastorno obsesivo compulsivos, tmb mencionando lo mismo, algo q tuvimos q decir y nos callamos, algo q queriamos hacer y no lo hicimos x miedo a fallar, no expresar las emociones. Por lo q contás, por lo q veo en mi, y por lo q cuentan muchos aca, eso es un factor super común en nosotros. Vuelvo a decir como había dicho antes, nuestra personalidad estructurada nos caga la vida, no nos deja disfrutar de nada y nos causa estas enfermedades. En tu caso se ve re claro lo q digo, mucha autoexigencia, un duelo q no hiciste, algunas malas experiencia, todo sin digerir, todo reprimido, emociones reprimidas, no una homosexualidad.

entiendo ruso. Gracias x responder. Es algo que tendré que ir laburando en terapia. Temas de mi personalidad. El tema es que lo genera dudas es ese acto fallido que tuve con mi ex novia que me estaba indagando y sacando información y salió un acto fallido mío que decía “que él me gustaba” y después me retracté. Yo desde mi conciencia siempre quise evadirlo. Evitarlo. Jamás me genero nada. Siento que es una obsesión y que él toc te confunde o te juega malas pasadas. Al margen tanta ansiedad que tengo ya no siento atracción o deseo sexual por mujeresahora. Desde que tengo uso de razón jamás me gusto este tipo.