Ayuda de quienes pasaron mucho con esto

Hace 2 semanas conte mi historia con el asunto Toch o realidad ?. El tema esta centrado en q no puedo distinguir si lo q me pasa es una mentira de mi mente o una represión de sexualidad. Si bien conté antes me diagnosticaron como un problema de salud mental y no de sexualidad, mi caso es muy particular. Yo siempre fui homofobico a diferencia de muchos, siempre senti ese rechazo a los gay porque no quiero ser como ellos, creia q juntarme con uno era ser como ellos o q iba a despertar mi homosexualidad reprimida. Siempre evite el contacto con mi mismo sexo, y actué muy masculino, etc. Segundo punto todavia soy virgen a pesar de tener 29 años. Esto se debia a mi inseguridad y miedo a las relaciones x no querer fracasar. Ahora por falta de deseo y atracción hacia las mujeres. Si bien intento estar con mujeres, me doy cuenta q no siento nada por ellas y eso me hace sentir raro. Cuando mis amigos actuan como desesperados x las mujeres yo me siento raro, distinto a ellos y sigo la corriente pero encuentro q solo son palabras. Demas esta decir q siento envidia a cada persona heterosexual, me siento ageno a ello y quiero ser asi y no encuentro algo q me pueda identificar como tal. Reviso mi pasado y encuentro haber sufrido muchos celos, nervios y frustración x una chica del secundario x no creerme capaz de seducirla, y euforia y motivación cuando lograba acercarme a ella, pero es algo q paso hace 12 años, sali muy frustrado de ese momento xq vi a esa chica con otro y fue un quiebre en mi vida. A pesar de eso podia sentirme exitado al hablar con mujeres lindas. Todo esto desapareció hace un tiempo ya, al empezar mi adultez. Mi primer beso fue a los 24 años, fue para enfrentar mi miedo al fracaso y despejar dudas q me aparecian sobre mi sexualidad y no fue para nada como lo imaginaba, aunque no falle, mis emociones y deseos no eran como en mis fantasias y empezé a sentir culpa. A partir de ahi mis dudas fueron mas y hasta me apareció la famosa idea acompañada de ansiedad de q me atraia un hombre. Pero antes de esto igual yo tenia dudas sobre mi sexualidad y tmb tenia pensamientos intrusivos q se me metian al querer fantasear con una chica. Pude volver a sentir atracción hacia otra chica dps de esto pero q nunca conoci personalmente, solo x chat, sentia celos x ella, nervios al hablar y tmb senti triteza cuando arruine todo x un comentario inoportuno. Esto fue hace 2 años ya. Pero de ahi en adelante todo fue mas bien mis deseos de q las mujeres me atraigan q una verdadera atracción, solo obsesiones x algunas q yo idealizaba como perfectas pero q no puedo encontrar un sentimiento genuino sexual o emocional q justifique esa obsesión. Esto me hace mal xq puedo sentir esa frustración q senti antes x verlas con otros pero no puedo sentir deseos hacia ellas. Por otro lado tampoco puedo descartar atracción hacia los hombres, ya q al comprobar si me atraen o no ya sea fantasia o cerca de uno tengo la misma sensación q todos en la zona pelvica. Pero no siento asco, tampoco ansiedad, ni angustia y hay como un principio de placer q no llega a ser completo pero no puedo distinguir si es propio de mi negación x homofobia o no, y para colmo mi mente lo bloque enseguida con imagenes de esas chicas con las q me obsesiono x sentir algo y esto hace q desaparezca todo. Si fantaseo con mujeres tampoco consigo placer, llego a una ereccion solo con algunas, y a la hora del orgasmo o en varios momentos me aparecen como de fondo la imagen de algunas personas de mi mismo sexo y en vez de perjudicarme me exita mas. Me quedo pensando pero no hay ansiedad, ni angustia, ni asco es como si todo fuera normal. Mi mal estar se basa mas q nada en el deseo frustrado de sentir/ exitarme con mujeres mas con aquellas con las q me obsesiono q son con las q menos puedo aún y por sentirme distinto a los demás, por ser o sentirme ser gay. Para colmo llego a momentos de calma en mi dia pero aún asi no cambia nada, la presión en mi estomago esta siempre, mis deseos de no querer ser homosexual estan ahi, igual q mis deseos de poder sentir o exitarme con una mujer, y si es con esa chica q me obsesiona mejor y eso genera mi conflicto. Yo creo q es una homofobia interiorizada, lo siento asi, pero segun mi psicologa, no, es mas un par de veces me descarto la idea de q sea homosexual, pero a veces dudo de q ella este segura de lo q dice, también dudo de q interprete bien las cosas q yo cuento en terapia y q se este equivocando. En q me baso para esta conclusión ? Primero en mi forma de actuar, siempre me base en actuar sobre lo q creo correcto, en todo sentido, lo desee o no, y la homosexualidad para mi es algo malo, no tanto en los demas pero si para mi vida. Segundo en mi falta de atracción x las mujeres. Tercero en mi falta de sintomas, ansiedad, asco, no suelo comprobar con cosas homo, mas bien quiero evitar cualquier cosa q me delate. Solo tuve algunos al principo y se fueron. Siempre encuentro como respuesta la homosexualidad, cuando quiero sentir x mujeres se me cierra el estomago y con la homosexualidad no pasa nada desaparece todo mal estar hasta q yo la niego y empiezo a buscar ser hetero. Mas alla de todo esto por momentos es como si todo me chupara un huevo y estuviera dramatizando para negar una realidad q no quiero. Gracias x leer.

Hola Ruso "siento de a momentos que todo me chupa un huevo y estoy dramatizando para no aceptar la realidad " ME PASA IGUAL. o sea hay días que me asusto que sufro y en esos días hay momentos que estoy "normal" y pienso que como que me chupa un huevo y soy yo la que se hace el problema, comi que me digo me da igual serlo hasta que me vuelvo a sentir nada.
Yo no creo que tengas todos los síntomas pero no es necesario... muchos de acá se han comprobado mirando porno gay/lésbico y yo jamás hice eso. Apenas empezó esto, deje de ver todo tipo de porno. Directamente no miro hace meses. Una "evitacion " calculo que es... quien sabe.
Ahora estoy..... en la nada misma con poca ansiedad pero muy tranqui.
Yo igual que vos también tuve la duda antes de esto, y si me habían hecho sentir mal desesperada, pero todo se me iba de un dia para el otro.
Espero te sirva, capaz te estas curando...

Saludos!

Por favor ayuda!!! Estoy muy desesperada!! Necesito ayuda de verdad. Les comento de rapido: a raiz de tener fantasias con mujeres estoy muy mal! Recuerdo comencé a utoexplorarme desde chiquita, desde los 3 añitos porque veía a mis padres, pero bueno .. la cosa es q he tenido fantasias con mujeres irreales, hasta ahí todo bien ya que no me hacía caso... el problema fue cuando comencé a fantasear con personas reales, es decir con conocidad y asi hasta con mis amigas y eso me ha producido muchisima ansiedad  todo el dia, ataques de panico, es una obsesion que traigo y me tiene muy mal, me siento desesperada no se que hacer !! Hay dias q me quiero morir ya no quiero seguir viviendo con este tormento, esto no es vivir ya!!! cabe mencionar q desde chiquita me he obsesionado con las cosas, siempre he tenido toc a miles de cosas, soy obsesiva, me obsesiono por todo pero esto ultimo q les platico es la muerte, a raiz de eso siento q soy lesbiana que las mujeres me gustan y sufro mucho ya q todo lo siento real ! xq yo antes de estaultima obsesion era feliz!!! Me he enamorado de hombres y vivía bien pero a partir del touch ya mi vida no tiene sentido llevo 6 meses asi !! Ayudaaaa xfavor necesito salir ya de esto, sonreir como antes disfrutar mi vida con antes 

Cabe mencionar q las cosas a la q tengo miedo me exitan, ya sea imagenes, ideas, personas! Entonces como me da miedo ser lesbiana me produce exitacion pero por nervios! AYUDA

Hay un brecha muy grande entre la imaginacion/fantacia y la realidad. No tiene nada de malo las fantasías, de momentos te debe pasar que sentís desear mucho todo eso, y al rato te estas preguntando ¿por qué pensaba eso?? La gente es morbosa por naturaleza, es un morbo propio tuyo, a lo mejor te culpas por no tener las experiencias que te hubieran gustado tener, esto surge siempre por una depresión o mucho estrés! Yo estoy hace un año en tratamiento, y la mejor forma que tengo de superarlo es, no enojarme ni desesperarme por estos pensamientos. Tengo a mi novio y es hermosa, y aveces tengo sexo con ella y de repente se me cruzan pensamientos homosexuales, de que lo hago con un hombre y lo peor es q me excita más. Eso me hace gay? Por su puesto que no, lo único que tengo que aceptar es que tengo TOC-H y voy a tener ideas homosexuales un largo tiempo. Son fantasías, pensamientos, no pueden hacernos nada. Es un estado de depresión que se auto alimenta, hay que dejarlo fluir sin miedo! Y por último, la homosexualidad es una etiqueta, como decir alguien es metalero o regetonero solamente por la música que escucha. Son etiquetas y no te definen como persona. Saludos

" Tengo mi novia y es hermosa " en el instante q lo leí me sale un poco de angustia y enseguida me recuerda la imagen de una chica linda q va al gym y q es muy agradable hablar con ella. Yo no puedo sentir deseo de ningun tipo con una mujer y eso me molesta, me pasa q quisera sentir de todo x ella, me acerco a ella y no hay nada. Yo no tengo en quien apoyarme para decir " soy hetero " no tengo novia y no hay tal chica q me despierte emociones, a veces crei q ella, la chica del gym era la q me ayudaria a darme cuenta, a veces al verla me ponia muy nervioso pero descubri q solo era xq la incertidumbre de q iba a sentir cuando la veia. Tampoco puedo apoyarme en mi pasado, xq es algo q ya pasó, es pasado, mi presente es otra cosa q ni se parece, antes podia masturbarme placenteramente con una linda mujer, podia sentir emociones, de hecho mi primer problema de ansiedad vino a raíz de una mujer cuando tenia 18 años y me frustré. Pero ahora es todo distinto, los síntomas q todos cuentan los tuve alguna vez y se fueron, mi deseos x las mujeres se fueron y solo quedo esa sensación de atracción x el mismo sexo, q no es como una tentación como todos describen, es de baja intensidad, pero esta ahi, en lugar de mis viejas atracciones hetero. Entonces como arriesgar a dejarlo fluir y no reprimirlos ? Creo q si lo hago voy a darme cuenta de q soy lo q no quiero se. Como decia antes no tengo una linda mujer x la q pueda sentir para apoyarme en ella, en un principio crei q era la chica del gym y me senti un poco mejor en ese momento, pero hace poco me dijeron q parecia q yo le gustaba a ella y no generó emociones saber eso, mas bien una leve exitación q se fue y despues mal estar x tener q dejar ir una linda oportunidad x algo q yo nunca hubiese elegido ser. Mi familia y amigos me aceptarian como gay por lo q no pasa tanto x ahi sino xq yo no quiero resignar mis viejas atracciones, alguna vez soñé con tener una familia con esa chica q me frustré a mis 18. Luego fantaseaba con tener muchas oportunidades con las mujeres y disfrutar hasta q apareciera alguien q me llene. Hoy me encuentro con q cambie mucho mi imagen x complejos q tenia con mi cuerpo, con que tengo las oportunidades q queria pero q no puedo disfrutar nada, estoy con mujeres, no sexo, solo besos y charlas y no pasa nada no hay deseo. Tengo momentos de calma, si me ocupo de otras cosas puedo calmarme pero no puedo tener una vida placentera, todo me lleva a q tendria q aceptar ser gay para ser feliz, pero esa vida no es la que queria para mi, tengo una mala visión sobre eso, no por los demas, no me molesta q otros lo sean a pesar de ser homofobico, si no quiero verme a mi en esa situación

Por que cada ves que las miras te preguntas sobre gustan! A mí también me pasa, pero me di cuenta que cuando tocó a mi novia, con solo tocarla se me para! Por lo que mi libido está igual que siempre, pero mi deseo está consumido por ansiedad y pensamientos. Comencé a mejorar cuando aprendí a convivir con la idea de que por el TOC, no sentia el deseo y la atracción natural de siempre, simplemente hay que aceptarlo, y dejar que el cerebro labure, vas a notar que de igual manera al principio cuesta, y el síntoma claro es el dolor de cabeza, sentís como si tú cabeza estubiera bloqueada! Esa es tu mente inconsciente preocupada! Deja que tu mente labure, que se preocupe sola, y a medida que pasa el tiempo, vas a ir notando que cuando pasa una chica hermosa vas a reaccionar involuntariamente como siempre, en ese momento vas a reaccionar y pensar que estás curado, pero no con el simple hecho de razonarlo la ansiedad va a volver! No importa, sigue siendo una mejora, volver de nuevo al mismo estado de convivir con el TOC, y día tras día vas a ir mejorando más y más. Es una obsesión, es imposible que una obsesión no pueda desaparecer, su curación depende exclusivamente bebé la persona, por que somos nosotros los que son darnos cuenta, le damos motivos y herramientas a la obsesión para quedarse. Bajar la ansiedad sin atender la obsesión es como tapar una rueda pinchada con una curita.

Lo preocupante es que la vida pasa, tengo 29 años y desde mis 18 años, mi vida se pasa asi como asi. En su momento como conte arriba fue un trastorno de ansiedad x frustrarme con una chica q me gustaba. Ansiedad y vomitos cada vez q iba a algun lugar publico, asi estuve 4 años, no estudié, no disfruté esa linda etapa de la vida, cuando sali de eso a mis 23 años, tuve mi primer beso y surgió al poco tiempo esto de la sexualidad al ver q no fue lo q esperaba ese primer beso y q me resultaba incomodo estar con esa chica por lo q no me senti muy bien durante un año mas. Conocí por chat una chica q me despertó algo y todo parecia mejorar pero termino en frustración profundizando mas aún mis dudas sobre mi sexualidad. A pesar de eso no baje los brazos, me centre en mi, en mejorar mis inseguridades pero el deseo hacia las mujeres ya casi no existia y si existia un deseo y amor hacia mi mismo q me alejaba mas de ellas, eso alivia mi malestar pero no borra las sensaciones de atraccion hacia el mismo sexo, por lo q no puedo descartar una homosexualidad y por lo q no puedo seguir con mi vida tranquilo, porque a veces todo pierde sentido, nada de lo q consiga me complace x completo si llego a ser gay. Me encantaría despertar mañana y darme cuenta q me encanta una mujer y a partir de ahi empezar a salir a flote. Pero no se cuanto mas voy a seguir con esto y ni si quiera se si todo va a resolverse como yo deseo y el tiempo pasa y ya no soy un pendejo, son etapas de vida q sigo perdiendo.

Cabe mencionar q las cosas a la q tengo miedo me exitan, ya sea imagenes, ideas, personas! Entonces como me da miedo ser lesbiana me produce exitacion pero por nervios! AYUDA

favor ayuda!!! Estoy muy desesperada!! Necesito ayuda de verdad. Les comento de rapido: a raiz de tener fantasias con mujeres estoy muy mal! Recuerdo comencé a utoexplorarme desde chiquita, desde los 3 añitos porque veía a mis padres, pero bueno .. la cosa es q he tenido fantasias con mujeres irreales, hasta ahí todo bien ya que no me hacía caso... el problema fue cuando comencé a fantasear con personas reales, es decir con conocidad y asi hasta con mis amigas y eso me ha producido muchisima ansiedad  todo el dia, ataques de panico, es una obsesion que traigo y me tiene muy mal, me siento desesperada no se que hacer !! Hay dias q me quiero morir ya no quiero seguir viviendo con este tormento, esto no es vivir ya!!! cabe mencionar q desde chiquita me he obsesionado con las cosas, siempre he tenido toc a miles de cosas, soy obsesiva, me obsesiono por todo pero esto ultimo q les platico es la muerte, a raiz de eso siento q soy lesbiana que las mujeres me gustan y sufro mucho ya q todo lo siento real ! xq yo antes de estaultima obsesion era feliz!!! Me he enamorado de hombres y vivía bien pero a partir del touch ya mi vida no tiene sentido llevo 6 meses asi !! Ayudaaaa xfavor necesito salir ya de esto, sonreir como antes disfrutar mi vida con antes 

Cabe mencionar q las cosas a la q tengo miedo me exitan, ya sea imagenes, ideas, personas! Entonces como me da miedo ser lesbiana me produce exitacion pero por nervios! AYUDA

Necesitarias arrancar terapia para saber xq te empezó a pasar esto y asi empezar a resolverlo. Mientras tanto para controlar la ansiedad, busca hacer cosas q te gusten y dicen q la meditación es muy útil. Yo no lo probe xq no tengo practicamente síntomas lamentablemente, y digo asi xq se q la ansiedad se sufre tuve con otras cosas pero es lo q te ayuda a darte cuenta q es un trastorno y no una homosexualidad reprimida. La meditación no necesitas q te enseñe.nadie, en youtube hay programas guiados. Y no tengas miedo de ir a terapia y contar lo q te pasa

Vos le estás dando demaciadas vueltas. Puede o no haber influido de alguna manera un pasado traumático, experiencia, o lo que sea. Pero eso no tiene nada que ver con tu sexualidad. Si vos fueras homosexual, no estarías pensado en si te gusta o no! Por que ningún heterosexual lo hace, y tampoco ningún homosexual lo hace. Y si solo pensar en la idea de ser homosexual te causa ansiedad, lo que estás padeciendo es una obsesión! Tenes una obsecion, por que tenés un trastorno de ansiedad patologico. Independientemente de cual sea el pensamiento, la enfermedad trata pura y exclusivamente de obsecion, ansiedad y compulsiones. Nadie quiere hablar de sus obseciones compulsivas, no los TOCH ni los TOC de violencia, ni los TOC religiosos, ni los TOC de contaminación, ni ningún TOC, todos sienten el mismo nivel de estrés, miedo, y vergüenza y todos suponen que cualquier otro TOC es mejor, pero son todos los mismos por que todos padecen de la tortura de la ansiedad y una mentalidad obsesiba! Te puedo dar unos TIPS para que mejores, yo estaba muy consumido por el TOC, pero el secreto para vencerlo está en comprenderlo. La idea es la siguiente: tenés TOC-H, por que? Por que sentís ansiedad ante cualquier idea de carácter homosexual! Una prueba segura de las secuelas de cada episodio de ansiedad es el dolor de cabeza. Si lo sentís estás padeciendo de la neurosis obsesiva que te produce la ansiedad. Y que hacer? Aprende a convivir con esto, como corresponde, para que tu cerebro tengo la oportunidad de trabajar en esos pensamientos, logré razonar y en ese momento, la obsesión no tiene como componerse! No hay nada que tu cerebro no sepa de vos, tu cerebro sabe que es lo que no querés sentir y que es lo que te da miedo, no hay dónde escapar, no se puede solucionar nada, no hay nada que se descubra y que haga un click en la cabeza, no se va a ir por repetir alguna palabra mágica, ni por ningún medicamento, la neurosis se va a ir cuando ya no tenga herramientas para subsistir en nuestra mente?