Hola...

Volví, y no sé si estoy mejor o no, lo estoy aceptando o no pero no sé, no he estado por unas cuántas semanas pero siempre he venido solo a vichar un poco... No sé, estoy mucho más tranquila pero no hay un día en que no piense en esto aunque sea un rato, ya sea en mayor o menor medida.
Como que ya no me compruebo tanto en el hecho de que si me parecen lindas las mujeres o no pero eso sí, trato a cada rato de que me gusten TODOS los chicos y es cosa imposible, me siento falsa, cuando digo "él es lindo" me da una opresión en el pecho como diciendo "no no" y me digo "ta, no lo hagas más, no te mereces mirar a ningún chico por lo que sos".
Recién voy para los cuatro meses y siento que esto no se va a acabar nunca.
No sé ya ni lo que es sentir gusto por algo, ni siquiera por unos zapatos ja, menos voy a saber si lo que siento por los chicos es gusto o no y eso me hace mierd*.
Volví porque de madrugada cuando me estaba durmiendo (después de despertarme por algo que no tiene nada mejor con esto) se me metían imágenes intrusivas de yo haciendo cosas lésbicas, y sentí como si me excitara y me dormí llorando... Ayer en la tarde también, cuando sesteaba(estoy engripada,paso en cama) soñé otra cosa relacionado donde aparecía una chica, un personaje de una novela (yo no participaba) que era mi favorito (ya que solo me puedo sentir identificada si tienen algún rasgo de mi personalidad o características físicas ja, y ella físicamente era muy parecida a mí en color de piel y cabello) y se enamoraba a primera vista de otra chica... Yo ya no sé ni qué pensar.
Yo conté en unos de mis últimos posts sobre que me ponía nerviosa el hecho de lo que pensase la otra parte de mi familia si lo fuese pero como que ahora eso también me vale, no me importa... Es más hay veces de que quiero que todos sepan por lo que estoy pasando para sentirme aunque sea un poco más acompañada... Ya no lo hablo mucho con mi madre porque siento que le rompo los huevos pero es como una lucha que estoy viviendo sola.

..."nada mejor con esto", quise poner "nada que ver con esto"
También me pasa que cuando voy por la calle, y veo los carteles gigantes de mujeres ya sea de perfumes, lencería evito mirarlos porque siento que me gusta o me excito je, o cuando me dice mi madre o amigas ya sea en la calle o por tv "mirá Belén, qué chica bonita(no tienen problemas en decirlo)" yo hago como que la miro pero desvío la vista o hago que se nuble ja y digo "ajá", me siento horrible.

Ya estoy bastante mejor de esto, pero me siguen viniendo recaídas. Creo que me he dado cuenta que mi ansiedad viene luego que veo una chica linda y pienso "me gustaría ser así" porque mi gusto por los hombres es distinto, es atracción. Aunque justo ahora tengo mucha angustia debido a que estaba viendo porno, ya que volví a perderle el miedo y logro exitarme sin miedo y esas cosas, y entre las imágenes que veía en su mayoría mostraban a mujeres desnudas en actitudes sugerentes, o mostrando abiertamente sus partes íntimas. No era lésbico o algo, aveces eran emparejadas con un hombre o solas... El asunto es que me exité con ambas, sobre todo mirando las que exhibían sus genitales o cosas así, y estoy aterrada!! Mientras lo veía pensé "si te gusta, hasta podrías tener sexo con ella". Y me dio mucho horror, se me cruzó por la cabeza un "si" pero me dio demasiada angustia. Sin embargo, he oído que en cuanto a la exitación, es normal que prácticamente todo lo sexual nos excite, tengo un amigo que dice ser heterosexual pero que en el porno le gustan los travestis sin ningún problema... 

¿Que consejo me dan?

Mi consejo es que no te preocupes, están recién empezando esto y si no te lo estás tratando puede que el proceso en que vaya disminuyendo tus obsesiones sea más lento, yo acabo de cumplir un año más o menos con esto, piensa que saldrás de esta, no pierdas la fe :)

estoy de acuerdo en eso, todo lo sexual sea como sea la mayoría de las veces te excita. Quizás antes de vos empezar con esto era de igual manera y vos no te dabas cuenta porque no afectaba en tu vida, tu día a día porque estabas segura de lo que eras y, esto lo que hace es quitarte seguridad. Yo te aconsejo de que vos que ya sabes como controlarlo un poco más, no des bola a esto porque la excitación por algo así no tiene nada de malo.
Paaah, qué bueno que vayas perdiendo el miedo. Yo dejé de ver porno y hace mil no me masturbo porque ni quiero pensar nada extraño. Es como si mi mente se me hubiese modificado porque me vienen pensamientos que en mi vida había tenido y eso me hace dar cuenta que es obsesión pura pero lo que pasa es que ya llevo 4 meses con esto y he tenido bastante tiempo para rumiar y rumiar de tal forma que mi mente se acostumbró de tal forma que no se me va a ir así porque sí.
Yo quiero que el saber mi gusto por algo vuelva porque ya no aguanto.
Yo empecé a ir con una psico la cual me mandó al psiquiatra (tengo el 30 con él) porque dice que antes de empezar a tratarme quiere que yo me nivele un poco porque estoy teniendo sintomatología depresiva. Este ha sido un año pésimo, los años en la universidad donde se suponen que es lo mejor no los estoy disfrutando para nada, ahora por cualquier trato grosero que me den por mínimo que sea, lloro y lloro, me acuerdo de esto y lloro más y esto nunca me había pasado. Siempre fui una persona de mente fuerte y desde el año pasado (cuando empecé la universidad, con 18, me mudé sola a otra ciudad, mi vida dio un giro muy fuerte) ya no soy la misma.