Buscando una salida

A mas de una persona le comente que tenia ciertos pensamientos con una amiga, hablar me hace bien, sacar lo de adentro tambien, y leer esos arriculos que nos alientan a seguir adelante todavia mas, pero estoy muy sugestionada o eso quiero creer, tengo un hormigueo constante y se me podruce al pensar en aquella amiga, antes no suxedia, pero ahora si, me he sentido relaja y trabquila y que casi salgo aunque no feliz por ello sino deprimida, los pensamientos de ella vienne y al primer instante me molesta pero luego me confunden porque lo siento muy muy real, demasiado, siento no poder verlo como algo mental, lo intento, me calmo, ya no busco informacion en internet aunque vengo aqui, intento que no pero leer foros y comentarios me calma, gracias a todo lo que suben dando animo me siento muy bien auqnue por los pensamientos de amiga no del todo, tengo un hormigueo que comenzo hace poco sintiendome bieny un poco clara tengo este hormigueo que comenzo por pensar en ella, de la nada, sintiendome calmada, no logro pensar ni ver eso de los pensamientos como pensamientos, solo pienso que me descubri, que me menti a mi y a todos y que esto es real, lo siento real, algo de lo que no me voy a ir pero preocupa y no entiendo. Perdon no poder dar ninguna ayuda, me hace bien hablar y me molesta sumamente no saber que siento, no poder decir “ no me gusta ella es una locura” y creerlo ya que el decir tanto que me gustaban los varones y sentirme de esta manera opaca todo, sigo con nauseas e incomodidades al dormir, y no se si sera la mala sangre por serlo y no poder hacer nada al respecto o el hexho de que no logre restarle impostancia porque aunque no quiero pensarlo lo pienso! Las cosas con mi amiga empezaron antes de conocerla, miedo a empezar la univerfad por miedo a que me guste alguien, me hice amiga y me obsesione de a poco y ahora estot en un pozo del cual no puedo salir, porque cuando intento salir algo me dice “ la vas a extrañar, vas a ser infeliz, la queres, es real, te gusta “ y al escribir eso puedo sentir que es verdad y que la sugestion se opoco, perdon pero no ae que pensar no siento nada y a la vez siento que digo me gusta mi novio y miento y digo me gusta ella y es verdad o lo dejarias por ella? Y no se que decir!! Dios solo quiero sentirme segura y no puedo, no me sale, este hormigueo no cesa y no entiendo si escribo malestar por costumbre o porque no quiero reconocerlo y al hacerlo sufriria por no estar con ella o si sigue siendo sugestión 

No tengo eso de una amiga pero ahora me entró como una "confirmación" de que el cuerpo del hombre es feo y que el de la mujer es más lindo y me puede excitar más. Te juro, he pasado todo el día llorando, no he comido desde ayer, los pensamientos son tan reales. Me entró la creencia de que con un hombre no me voy a sentir completa, que el sexo con ellos me va a aburrir y el cuerpo no me va a gustar porque no tiene tetas. Estoy destrozada. A veces desearía ser hombre para tener estos pensamientos sin culpa! Y con esto siento que todo lo que sentí por ellos nunca fue real me siento tan sola, tan mal, solo quiero irme para mi casa.
Además siento que soy la única a la que le pasa esto!
Lo tuyo es sugestión pura, tu amiga no te gusta es más que obvio pero tanto pensar y pensar te hace creer que todo esto es real porque tu mente se fue acostumbrando poco a poco hasta el punto de que se quedó como una idea fija.

Hola, me he sentido súper identificada con tu comentario, a mi se me ha metido en la cabeza desde hace un montón de tiempo que el cuerpo de la mujer es más bonito que el del hombre y no sabes que angustia y desesperación siento porque me creo que al verlo así soy lesbiana y de tan desesperada que me he llegado a sentir se ha pasado por la cabeza que ojalá hubiese nacido hombre para no sufrir lo que estoy sufriendo ahora así que fíjate que horror, no aguanto más este sufrimiento que llevo con este TOC durante años y que encima yo no creo tener TOC sino que soy lesbiana. He hablado un montón de veces con mi madre sobre lo de que si por ver el cuerpo de una mujer más bonito que el de un hombre ya soy lesbiana y me dijo que eso no tiene nada que ver porque ella también lo ve así y no es lesbiana, así que por ese lado me tranquilicé aunque al seguir viéndolo así me siguen entrando las malditas dudas y la idea de que si lo veo así es porque soy, y no sabes la desesperación que me entra te lo juro.

me dió alivio no ser la única te juro. Ya me estoy comiendo el coco por esa razón y es horrible! Yo también creo que lo que tengo no es TOCH y mi madre y una amiga también me han dicho que es mucho más lindo el de la mujer que el del hombre. Es más, me dijo "Belén, cuando estés con un hombre no te asustes por su cuerpo, porque un hombre desnudo es lo más feo que hay. Lo que importa son las circunstancias, en cómo te hace sentir" y mi amiga me dijo "Yo siempre que miro el porno siempre miro a la mujer, es que llama más la atención su cuerpo" y ninguna de las dos son lesbianas!!
Es que esto te confunde todo la verdad, y te hace creer cosas que una persona sin toch las ve como normales. Pero ta, a mí ni eso me calmó jajaja

Se me ha pasado por la cabeza además de desear ser hombre, también "por qué no fui un hombre gay así disfruto de los otros hombres o almenos sentir con ellos lo que sentía antes que me atacara esto. Ver un buen cuerpo y que se me salraran las hormonas ja"

No entiendo como llegue a este punto de incluso sentirme contenta, no se, quizas debería aceptar mi nieva sexualidad aunque no fue planeada, vino de un pensamiento y no puedo verlo de distinta manera, nada lo calma.. nada.. quizas terminar con mi novio y estar sola.. ya que todo me hace mal me confundo, lo soy.. termine siendo lesbiana y mi heterosexualidad fue la sugestion, no logro salir.. siento un calor que me recorre y siento que no puedo dejat de mirar chicas en la calle y que no quiero, que no quiero dejar de pensar en aquella amiga..me menti y le menti a todos.. nunca fue toc.. perdon si los desaliento pero no puedo mas.. no es una vida que queria y quizas por eso me siento asi.. jamas me senti mal con un varon y al haber besado a una chica y sentir asco crei que era todo mas que claro pero estos sentimientos y pensamientos no se van no me dejan.. soy insegura y ya no se que siento cosa que nunca me paso ya que siempre dui en paso firme a lo que me gustaba y me empeñaba en conseguir al xhixo que queria hasta lograrlo..

Me desperté recién a la madrugada, inquieta sin poder dormir y entré a buscar en internet cosas sobre las lesbianas y decía “si sabes que te va a gustar intimidar con una chica es porque lo eres” y yo últimamente tuve esas sensaciones y esos pensamientos de que me gustaría intimidar con una chica y me puso súper nerviosa, se me aceleró el corazón a mil, empecé a pensar miles de cosas y me angustie demasiado, estoy llorando. A mí me pasa eso que cuentas con mi amiga, pero por días y por momentos, y tuve todas las sensaciones y pensamientos que estás describiendo vos, ojalá no suene mal, pero a veces es bueno encontrar a alguien que le pasa algo igual, es un alivio por un lado. No quiero ser lesbiana, pero por momentos siento que realmente lo soy y tengo que aceptarlo y me pone súper triste y tensa. no sé qué hacer estoy volviendo q los comienzos, ya no me quiero juntar con nadie

otra vez de nuevo me siento como en el comienzo, no paro de pensar lo siento muy real, aparte leí como “testimonios” de personas que son gays que decían que siempre les había parecido lindos el mismo sexo y que hasta que lo aceptaron y lo asimilaron ahí recién se enamoraron de alguien de su mismo sexo, no sé qué pensar al respecto, eso me trajo mucha más ansiedad y dudas, aunque escribir me hace bien. Estoy cansada de todo esto, encima mañana tengo un día largo, lo cual es bueno porque quizás no piense tanto en esto, aunque no logro distraerme nunca, hoy estaba en clase cursando y me di cuenta que en un segundo plano seguía la pregunta de “seré lesbiana?” encima ni siquiera puedo decir q una chica me parece linda, porque me agarra algo en el pecho horrible... será negación lo mío? dios que triste estoy :(

Tienen ansiedad. Esa es la explicación lógica a todo esto. Otra cosa, no lo es.
Fantastica, de verdad ya deja de llenarte de ansiedad. Ya deja de vení aquí, es por tu bien. Ve a la psiquiatra, al psicólogo...pero ya basta...