Estoy curando mi TOC-H

Ya pasaron 9 meses, todavía no estoy del todo recuperado. Pero al menos ya no sufro como al principio. No voy a entrar en detalles de como empezó. Pero si co partir con todos el sufrimiento y la condición que me género, y como me fui curando. Cuando empecé con Esto, sencillamente no lo podía creer, era algo que jamás en mi vida me hubiera esperado, era la novedad más grande de mi vida, yo ser homosexual? Mi cabeza estaba a punto de reventar. Era tanto la tortura, que llegue a asumirlo y decidí salir del dichoso "closet" me declare gay a mi mismo, y saben que pasaba? De repente volvía a la normalidad, miraba a mi alrededor y decía: que estoy haciendo? Yo no soy gay! Y sentía alivio, pero luego de unos minutos la ansiedad volvía! Y de nuevo me invadan pensamientos, y sufrimiento, no lo aguantaba, y decidí de nuevo asumir que yo era homosexual, pero ya no sentía alivio, sentía pánico, una ansiedad terrible, traba de soportarlo, me decia: tengo que aguantar hasta que mi cuerpo también lo acepte, y de repente rompía en llanto, lloraba amargamente, de manera desconsolada, mi cuerpo temblaba y sufría de taquicardias muy fuertes, y la cabeza se me partía en dos, mis ojos estaban hinchados, al rojo vivo. No soportaba la idea, quería curarme a toda costa, no quería que nadie se enteré! Como podía yo a los 23 años, cambiar de orientación sexual? Así de la nada! Sufrí muchísimo! Ni hablar cuando me enteré que tenía una infección en los testículos, todas mis esperanzas estaban volcadas en responsabilizar a la infección, pero me Cure y yo seguía igual de obedeciónado. No podía hablarle ni a mis hermanos por que sentía que me atraían, no podía hablarle a mi papá ni a mis tíos! Era tanta mi obsesión que no podía ni mirar los simpsons por que sentía que me atraían Homero y Bart! Si miraba animar planet, y decían que un escarabajo era macho y el otro hembra sentía que me atraía el escarabajo macho, y los dos eran iguales. Casi me suicido, lo único que me detenía era la depresión terrible que me daba al planificar como suicidarme, y empezar a pensar en mi mamá. Quería escribir una carta de suicido y lloraba encima de la hoja. Tenía pesadillas todas las noches, pesadillas horribles de muerte, de demonios, de ataques de todo tipo. Estaba agobiado, mi mente y cuerpo no aguantaban más! Hasta que un dia encontre en una pagina, un lugar especializado en estos trastornos. Tenía miedo de llamar, pero me animé y llame! Me hicieron una entrevista por teléfono y luego me citaron! Y comencé la terapia, me diagnosticaron con TOC-HHOMOSEXUAL y me derivaron a un psicólogo y un psiquiatra. Poco a poco fui mejorando, hasta que esas ideas de a poco fueron perdiendo fuerza, ya no tengo ideas intrusivas, puedo hablar con mi familia como antes, puedo mirar la tele, duermo tranquilo, casi estoy un 80% recuperado. Sigo sintiendo mi libido algo bajo, pero estoy seguro que es cuestión de tiempo. Tomo esto como un avance muy importante para mi en muchos aspectos de mi vida. Y estoy seguro que todo este sufrimiento, va a dar sus frutos en mi vida personal, y en la vida de quienes me rodean, y me entusiasma muchísimo lo grande que voy a ser, luego de superar esto. Esto es necesario, tenemos un problema de obsesiones que con el tiempo va creciendo, está es la fuga de agua que puede llegar a podrir nuestros cimientos en la vida, y tenemos la oportunidad de arreglarlo. Estoy disponible para todo aquel que necesite ayuda. 

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Saludos y suerte