Nuevos pensamientos

Hola a todos, ahondando un poco más en mi propia historia, he llegado a la conclusión que desde pequeña he tenido un miedo de ser lesbiana. Recuerdo que mi madre siempre me decía bromas o cosas a cerca de la homosexualidad, incluso, ella me decía a veces que pensaba que un amigo que se juntaba con mi padre era gay. Entonces, yo me asustaba mucho, no quería eso. Tengo el recuerdo de  siempre estar con el tema en mi cabeza, solo que nunca tan obsesivo como ahora. También, quiero saber qué  opinan de esto: cuando era pequeña, alrededor de los 11- 12 años, recuerdo que cuando estaba con mi mejor amiga, a veces sentía ganas de besarla (no sé por qué, pero justo en este instante, siento que todo lo que escribo con respecto a eso, no me pertenece, como que algo me dice que en realidad no es). Le conté a una de mis amigas, y me dijo que a ella a veces también le pasaba. Entonces no me preocupé, recuerdo  que lo mismo me pasó con dos niñas más, no sabría decir si era admiración, porque trataba de imitarlas, en realidad no sabría decir. Luego de eso, tuve mi primer novio, a los 14 años, y mi primera relación sexual a los 15 años, con él. Luego terminamos, y ya nunca estuve con nadie más, sexualmente, porque aún sentía que nadie se comparaba con él. A la edad de aprox. 16 años, recuerdo que estaba con mi mejor amiga de ese entonces, y estábamos en su pieza, cuando me doy cuenta en un instante, que se veía muy bonita, con su pelo largo y rubio, me acuerdo que pensé que se veía muy linda y que parecía una niña pequeña, tierna. No recuerdo muy bien, pero algo en mi me dijo " le quieres dar un beso"? y no sé si fue producto de esa pregunta, o espontáneo, porque en realidad fue hace muchos años atrás, pero recuerdo haberme dicho que sí. Y en ese momento, algo en mi cabeza decía " otra vez, siempre te pasa que te enamoras de tu mejor amiga, en una semana será todo igual" y luego de eso nada. Todo volvió a ser como antes. Mi gran duda es, recapitulando tooodo, a caso, he sido siempre lesbiana y yo misma me reprimía o no... pienso, que de haber sido un gran deseo por alguna mujer, no me lo podría haber reprimido tanto, y es más, también he vuelto a estar con otros hombres, pero esto me confunde. Les pido ayuda por favor!!