Ya no se que me pasa

Hola a todos!
Primera vez que escribo en el foro, pero ya he leído sus publicaciones desde hace algún tiempo
Soy mujer, tengo 19 años y empecé con este problema hace aproximadamente 5 meses. Este año ha sido del terror mentalmente, Nunca antes en mi vida había sufrido tanto como ahora. Mi vida previo a esto era feliz o al menos yo lo consideraba así, si tenía algún problema trataba de mirarle el lado positivo a las cosas y tenía una increíble visión del futuro, tantas ganas de vivir, de conocer, de explorar de aprender, hasta que me obsesioné con la idea de ser homosexual.
Esto se desencadenó a partir de una crisis horrible de ansiedad a causa del estrés que se me hacía estudiar (estoy en mi primer año de universidad y al entrar me obsesioné con el estudio porque tenía miedo de que me fuera mal) fue de un día para otro que desperté y me vino la crisis de una manera terrible, todo se veía horroroso, oscuro, tenía miedo de todo, todo lo que escuchaba lo magnificaba en mi cabeza y temía que todo lo que oía me pasará a mi. Y así seguí los siguientes días, con la ansiedad por las nubes y la cabeza destrozada de pensamientos ¿porque me pasaba eso?, la verdad no lo comprendía, me sentía una persona agena.
Un día de esos mis amigos quisieron salir a comer y yo fui para distraerme un poco. Estábamos charlando de lo más normal cuando de pronto uno de ellos dijo creía que su hermana era lesbiana porque nunca había tenido novio, (Yo aún andaba con la ansiedad y la angustia sin frenos) ya me había integrado a la conveconversación un poco más relajada y entretenida hasta que él dijo eso! En ese minuto fue como si algo hubiera ocurrido en mi cabeza, fue como si me hubiera dicho "quizás yo lo soy porque nunca he tenido novio" Desde ahí se desató el problema. No entraré en muchos detalles porque es lo mismo que les pasó a muchos de los que he leído, cosas como comparar entre hombres y mujeres quien me parece más atractivo, sentirme terriblemente mal estando con amigas o familiares y que me vengan pensamientos que dicen que me gustan, dudar cada vez que conozco a un chico nuevo que me atrae, y montón de cosas más. Lo que más me ha afectado es obsesionarme con las personas. Es cosa de conocer a alguna mujer y comenzar a dudar y a tener miles de pensamientos, que creo que es lo que más juega en contra. Ya no se que hacer, justamente escribo porque estoy en recaída de esas terribles. No se si algún día me pueda recuperar, ya no me siento cómo antes, tengo miedo de comenzar una relación y que esto esté siempre atormentado. Siento tanta rabia y pena de no poder ser como antes, hace unos días conocí a un chico que me atrae montones y comenzamos a hablar y todo, pero estas malditas dudas siempre siguen ahí como un puñal, es cosa de ponerme feliz por las cosas lindas que él me dice y de repente aparece la imagen de cualquier mujer que conozco y eso me quita el ánimo y de nuevo comienzo a dudar y a pensar y confundirme.
Estaba con una psicóloga antes de este problema por el tema del estrés y a los meses de que comenzó esta obsesión acudí nuevamente para ver como me podía ayudar, pero la verdad que no me sirvió de mucho y decidí cambiarme. El otro día fui con un psicólogo que me entendió a la perfección y me explicó muchas cosas que me hicieron sentir mejor. Me preguntó si había tenido novio, y la verdad es que nunca he tenido porque nunca le he dicho a los chicos que me han gustado lo que siento por ellos por miedo a sentirme rechazada y no correspondida, además mis papás siempre fueron súper estrictos con respecto a este tema, mi papá por un lado quiere que yo termine todos los estudios y que recién ahí venga a tener alguna relación y por otro lado recuerdo que cuando entré en la pubertad mi mamá me prohibió estrictamente andar de novia o todas esas cosas. A mi siempre me encantaron los chicos y me enamoraba y fantaseaba con ellos, con tener una familia, con vivir cosas increíbles con ellos, pero nunca intenté algo con los que me gustaban porque siempre estuvo el miedo de fallar a mis padres. El psicólogo me preguntó que cuán a menudo yo me daba placer y la verdad es que no lo hago, porque mi madre siempre me hizo ver la masturbación como algo malo, recuerdo haberlo hecho como a los 12 años pero de ahí nunca más.
Aclaro también que nunca en mi vida me han gustado las mujeres, nunca me atrajeron ni tampoco tengo recuerdos de que me haya interesado alguna, mi atracción fue siempre por los hombres y siempre me enamoré de ellos. Por eso quiero salir de este trauma, quiero volver a ser la persona que fui antes de esto, una persona feliz llena de vida, con ganas de vivir y conocer el mundo. No esta persona insegura, llena de temores y trabas. Quiero volver a escuchar la música que amo sin que se me venga la imagen de una mujer, volver a leer libros de amor sin miedo, volver a disfrutar con mis amigas y por sobre todo, que mi vida no dependa de esta maldita obsesión!
Gracias por leerme, espero que alguien me pueda comentar!

Alguien?????

Hola Flower! No habia leido este post hasta ahora. Cómo seguis? A mi todo esto se me desencadenó mas gradualmente pero en cuestion de meses, surgieron estas dudas que jamas habia tenido. Cómo te va con tu psicologo, ayuda?

Pues yo te leo, y claramente tienes Toch.
Lo de que no has tenido pareja no significa nada, si todos tus deseos han sido con hombres.
Me siento igual que tú, ya no leo libros románticos por que no me puede imaginar ya con un hombre por que me bloqueó y siento que es falso. Cuando antes ni batallaba. Ya es como que algo me dice si ya no te imaginas con hombres claramente eres lesbiana o bisexual.

Que frustración.
¿Coml sigues?