TOCH u homosexualidad

Hola. tengo 24 años. Yo no sé si tengo TOCH, soy bisexual, o qué pasa. Llevo cerca de un año con esto, y finalmente decidí hace como 3 meses ir con mi psicóloga de la infancia, que me tiene mucho afecto. Le conté de mi problema, y me dijo que está casi segura de que yo no soy gay. Bueno, desde niño he sido muy sensible, soy pintor, pero tambièn me gustan muchos deportes. Desde niño me han gustado las mujeres siempre. He tenido varias novias, y con todas he durado mucho tiempo. Con la primera tenía sexo en todas partes y a todas horas, sólo con estar al lado de ella, tenía erecciones. Era una conexión muy profunda. Después, con la segunda, también duré mucho. Pero siempre que teníamos sexo, era con algunos tragos encima, porque ambos somos medio alcohólicos. Mi problema empezó hace como un año, con la tercera. Tenía un profesor que me caía muy bien, y varias veces soñé con él dándome calificaciones, pero nunca de una manera sexual (por eso, mi otra teoría es que su aprobación me era muy importante, y no que me gustaba). Después tuve otro profesor -este sí es gay-, y cada vez que iba a su clase, me ponía muy ansioso por miedo a que me gustara él, pero también mi psicóloga me dijo que de haber creído mi profesor que yo era gay, quizá se me hubiera lanzado. Entonces empezaba a evitar ver hombres en la calle por miedo a que me gustaran, o algo, y ahora veo hombres y sí puedo pensar que son guapos, aunque siento que sexualente no me atraen. Pero entonces digo, y si sí me atraen y lo estoy reprimiendo? Dejé de querer tener sexo con mi novia por miedo a las imágenes intrusivas. De hecho -siempre he sido un poco eyaculador precoz- cuando me masturbo últimamente, me empiezo a excitar pensando en la mujer, no utilizo ninguna imagen de un hombre para excitarme, pero justamente mientras estoy masturbándome viendo a la mujer, de repente pienso en poder ser gay o en cualquier hombre, y en ese mismo momento eyaculo sin más, pero nunca pienso en hombres para excitarme. Pero no entiendo por qué ese pensamiento hace que eyacule de repente. Es un mecanismo masoquista, disfruto de sufrir? ¿Mi cerebro ha asimilado de tal manera el hecho de pensar que pueda ser gay, que con un simple pensamiento de 1 segundo, eyaculo? Mi psicóloga dice que es porque estoy entrando a la edad adulta, y teniendo muchos cambios y mis primeros empleos serios, y que tengo miedo de crecer y de madurar, y que por ello me saboteo a mí mismo. Ahora hablaré de algunos de los indicios que me hacen pensar si pueda o no ser gay: Leí en un foro que si no te gustaba el porno de lesbianas, podías ser gay. Yo sí lo veo, pero digamos que uno de cada diez videos que veo, es de lesbianas. Siempre veo de hombre y mujer, o de hombre y dos mujeres, o de mamás. Pero también, a lo largo de mi vida, nunca me fijaba en los hombres mientras veía pornografía, siempre en las mujeres. Ni siquiera ahora, con mi obsesión, veo a los hombres en el porno. La segunda cuestión es que a lo largo de mi vida he tenido disfunción erectil con varias mujeres, Una de mis tesis es que necesito una conexión más profunda muchas veces, como la he tenido con mis novias, para realmente excitarme sin presiones. Soy una persona que siempre se ha querido demostrar demasiado a sí misma. He tenido sexo con unas 30 mujeres, pero la realidad es que con 5 o 6 de ellas, ni siquiera eran ganas genuinas, sino sólo quería aumentar el número de mujeres con las que tenía sexo. Pero con otras, por el contrario, lo he disfrutado mucho. ¿Qué más? Soy tímido con las mujeres, a pesar de ser muy guapo. Soy tímido pero carismático, y me agarran cariño, porque además, soy interesante y muy inteligente. Y la realidad es que mi primera novia me dejó por otro tipo -eso fue cuando tenía yo como 18 años. Yo la amaba profundamente, como a nadie. A partir de ello, empecé a odiar a las mujeres, pero también eso duró poco. A partir como de los 21, maduré, y no me considero ya misógino. Pero relacionado con el TOCH, mi psicóloga me dijo que no reprima mis pensamientos, que si veo un hombre en la calle, lo vea y vea que pasa con mi mente y mi cuerpo. La realidad es que yo nunca en mi vida veía hombres, pero también siempre tenía dudas de mi orientación, o, si no dudas, miedo a poder ser gay. Entonces yo me pregunto: toda la vida me he reprimido, y verdaderamente soy homosexual? Ahora mi cerebro me juega tantos trucos que, cuando pasa un hombre, a veces les veo el trasero, pero es algo que jamás había hecho. Y además, cuando los veo, no pienso nada, ni los iamgino desnudos, ni tengo excitación sexual, pero entonces me pregunto si soy tan masoquista, si mi obsesión es tan grande, que me estoy despersonalizando, dejando de ser quien era. He intentao ver pornografía homosexual 3 o 4 veces en e año, nunca me ha hecho sentir excitado, pero me pregunto si es represión, o si verdaderamente no me interesa. Y lo que todo el mundo sabe de mí, es que soy muy inmaduro y tengo miedo de crecer. También bebo demasiado y utilizo pastillas para dormir, y ansiolíticos. Nunca he tenido sexo con un hombre, ni me ha interesado, pero (aquí viene la tercera razón por la que pienso que podría ser gay) yo jamás tengo sueños húmedos al punto de eyacular. He tenido dos en la vida: en uno, yo estaba en la naturaleza con animales, ni siquiera había personas alrededor. De repente, eyaculé y me desperté. El segundo fue muy traumático -debe haber sido hace unos dos años-: Estaba con dos amigas mías, besándonos y demás, y justo en el momento en que voy a eyacular, aparece la cara de mi mejor amigo. No el cuerpo, ni haciendo nada conmigo. Simplemente su rostro. Eso no es normal, pero también me dijo mi psicóloga que eso tampoco significa que sea gay. Él nunca me atrajo. Es más, ningún amigo me ha atraído. Ni siquiera en toda la universidad me fijé en los hombres, y mucho menos me imagino viviendo con uno, ni mucho menos. También le conté a mi psicóloga que a los 9 años un amigo en la primaria y yo nos tocamos los penes, y que lo disfrutamos, pero me dijo que eso tampoco significa nada. Yo nunca más volví a haer nada con un hombre. De hecho, una vez iba contar al resto de mis amigos (todos ellos son heterosexuales) de nuestro encuentro en la infancia, y mi amigo me calló. Yo lo iba a contar porque me parecía chistoso, y sabía que no era gay, pero él no quería que nadie lo supiera, no sabía yo por qué. Y resultó que ahora es gay! También soy hipocondriaco y creo que en toda mi vida yo mismo hago lo que puedo por no ser feliz. Pero soy reprimido y sería más feliz siendo gay, o simplemente un neurótico obseso? Agradecería sus opiniones. Saludos. Por cierto, mi psicóloga me dijo que igual había que tomar paroxetina o algo similar para la obsesión, y me recomendó a un psiquiatra amigo suyo. Cuando le pregunté, él me dijo "no llega a toc, pero sí estás obsesionado". Entonces me preocupé: si no llega a TOC, ¿qué es?