Es toch o No aceptación homosexual?

Como están herman@s? Quiero compartirles lo que he vivido este ultimo año y medio con esta situación, que ya no se si es toch o solo un perfecto autoengaño para mi falta de aceptación homosexual. Y también compartirles un poco de mi historia personal.Cuando inicio todo, a mis 30 años de edad, fue muy complicado emocionalmente. Entre en etapa de depresión, ansiedad, pensamientos intrusivos, sensaciones físicas (cosquilleo en área de genitales, ano, dolores en algunas zonas de las piernas, pies, brazos, palpitar en el estomago como de temor) miedos, inseguridad y baja autoestima. Estaba dado a la tristeza, no veía futuro en mi vida, lo veía como un castigo, como lo peor que me pudiera suceder. En esos momentos automáticamente mi mente revisaba en mi pasado, me acordaba de los juegos pre sexuales a mis 8 y 10  años con amigos de mi mismo sexo. También me acordaba de haber tenido relaciones a mis 25 años con travestis, incluso en la primera ocasión que lo hice busque que me penetrara pero al final no se pudo. Todas estas sensaciones que mencionaba, las atribuía a que si es porque soy homosexual y me gustaban los hombres.Mi pasado me parecía una mentira, una farsa, algo que Yo había creado para no afrontar el hecho de que era homosexual. Empecé a querer encontrar una fórmula basada en mis vivencias del pasado y a lo que sentía en esos momentos o lo que fuera que de una vez por todas me dijera si era o no era.  Todo esto se me junto y me empezó a atacar la cabeza, era un tema de todo el tiempo y todos los días. Al ver hombres en la calle, atractivos y no tan atractivos, tenía un sensación estomacal incomoda, como de miedo creo Yo, como de ansiedad. O también a veces tenía cosquilleo en el área genital o en veces hasta en el ano. Había imágenes sexuales incomodas, que me ponían mal, que me preguntaba porque me estaba pensando en eso. Era algo que me ponía mal emocionalmente. Llegue a platicarlo con mi papa y mi mama, como una aceptación de que era gay pero lo había ocultado por que no lo sabía. Ellos me demostraron su amor, aunque les costaba un poco creerlo porque dicen que nunca había actuado o demostrado algo así. Lo llegue a platicar con mis amigos mas cercanos, de alguna manera me “aceptaba gay” algo que también les pareció un tanto extraño pero también me demostraron su amor.  Para ese entonces, no quería salir de mi casa, ya no quería ver el futbol, no quería ver a mis amigos, cerré mi facebook. Lo que quería era evitar ver hombres y sentirme más mal, porque los veía y muchas de las veces como que mi mirada automáticamente se iba a ver el área genital o el trasero de los hombres, pero eso me ponía mal, muchas de las veces me decía mentalmente que no quería voltear a verlos para que no pasara eso pero en seguida pensaba que me estaba reprimiendo y que era un gay reprimido.Estaba en una etapa de depresión, no podía pensar en nada mas, no quería y no podía trabajar, hacer deporte, salir a la calle porque mis ánimos no me daban para nada,  más que para estar acostado rumiando todo el  día tratando de encontrar la respuesta y tratando de digerir el trago amargo.Mis síntomas de homosexualidad aumentaron, me sentía débil, inseguro, todo el tiempo ponía atención a mis movimientos, si eran afeminados o no, a mi voz, etc. Incluso lo más fuerte fue que empecé a sentir que era mujer y que mi alma o mi esencia era de mujer y que no lo había visto así. Me ponía muy mal ahora ver a mujeres, porque según Yo me reflejaba, como que por verlas me iba a hacer Yo mujer y que inevitablemente en un futuro me iba a cambiar de sexo. También al verlas empecé a tener sensaciones incomodas en el estomago. Esto era lo que mas me afectaba, lo que más me deprimía y me inmovilizaba de miedo, en cuanto sentía algo así me refugiaba en mi mente y trataba de encontrar alivio. Iba con dos psicólogos  conductivos conductuales al mismo tiempo, también con psicoanalista, con una psiquiatra, con curanderos, chamanes, ceremonias de plantas medicinales (ayahuasca, hikuri, temazcales, renaceres, etc) Si encontraba alivio por momentos o a lo mucho por un día o dos días, pero después lo mismo.Para mí lo mas complicado es ver hombres atractivos,  porque creo que en realidad si me gustan, que siento atracción sexual y de ahí se desencadena toda la actividad mental.  Actualmente estoy tratando mi tema de alcoholismo y drogadicción, que venía arrastrando desde los 15 años. Me interne en un centro de tratamiento el pasado octubre y salí en febrero de este año. Actualmente vivo en “casa hogar” de AA que le llaman medio camino. El internarme fue algo muy complicado, porque es un centro de tratamiento con disciplina muy dura y solo hombres. Entonces me complico mucho la vida ahí, había hombres atractivos y yo de verdad si pensaba que me gustaban pero a la vez no podía “aceptarlo”, porque según yo no iba con lo que Yo quería en realidad. Pero si parece muy real como ese gusto, me ponía a comprobar, que ya muchas veces pensaba que ni lo hacía como comprobación si no porque si quería, que no me hiciera pendejo me decía mi mente.Pero el dejar de tomar y drogarme, a mi sorpresa ha sido lo más fácil, lo que si me ha costado mucho trabajo es darme cuenta de todos esos defectos de personalidad que desde siempre he tenido y que los intente hacer desaparecer o llenar, según Yo, con el alcohol y drogas. Yo de esto no me daba cuenta, pero empecé  a recordar y desde una edad temprana me sentía menos, con baja autoestima, tomaba actitudes violentas para no demostrar temor, debilidad y mis complejos ante los demás. Me sentía menos.  De lo que Yo recuerdo, esto fue muy marcado a partir de la preparatoria. Me comparaba mucho con los demás compañeros, amigos, quería verme malo, rudo, si veía que un amigo tenía mucho pegue con las niñas me daban celos, quería ser como él o quería gustarle Yo mas a las mujeres. Me costaba mucho trabajo entablar una conversación con una mujer, era muy inseguro, siempre daba por hecho que iba a estar muy difícil conquistar a una y mas si era una que me parecía atractiva, guapa, bonita que me gustara. Me daba miedo a verme pendejo (en México pendejo es como estúpido, idiota, inútil) a que se burlaran de mi, a que me rechazaran y no gustarles. Por otro lado si había algunas mujeres a las que Yo les gustaba, pero ellas a mi no eran las que me gustaban, porque siempre he sido muy especial para que me gusten una mujer. Cara bonita, facciones finitas, piernas sexys, trasero llamativo, tono de piel moreno claro, bronceado o morena pero no tanto. Inteligente, interesante, no interesada por lo económico, que sea de espíritu libre, que le guste la naturaleza, etc.  Jajaj (nunca había hecho estoy y hasta ahorita me doy cuenta que tan especial soy con esto).Otras cosas de las que me he dado cuenta de mi persona es que yo pongo como prioridad el atractivo y belleza de las personas, lo relaciono con que son mejores personas, mas interesantes, que valen mas, que son mejores en lo que hacen, etc. Tanto en hombres como en mujeres. Esto es algo que no me gusta y hasta me molesta, porque Yo quiero ver a las personas por su interior no por su atractivo físico. Es algo que quiero cambiar. Me cuesta trabajo acercarme con hombres porque me siento menos, me siento diferente, como yo ya me siento homosexual siento que no puedo compartir momentos con ellos y que cuando hablan de mujeres yo ya no puedo opinar y hasta me da miedo y me la pienso en opinar porque siento que estoy siendo falso, que estoy engañando. Me cuesta trabajo acercarme con las mujeres, porque no me gusta y sentirme como si fuera una amiga mas, que no soy del tipo hombre provocativo ni coqueto y que mi relación con ellas es mas como de un gay con una mujer. Trato de que me todas las mujeres, asi sean feas y bonitas, me gusten, sienta alguna atracción por ellas, aunque sea del tipo sexual, pero no siento nada, hasta hay veces que no quiero hablarles, que me aburren, me enfadan, me molestan, como rechazo. Y eso me lleva a pensar también que soy homosexual.He “salido del closet” en el grupo de AA, para intentar encontrar la paz y el bienestar, para según eso trabajar con la aceptación. Pero cuando lo hago me siento incomodo con los demás porque siento que no soy Yo y a la vez siento que me están juzgando y no me gustan que piensen que soy gay porque yo lo veo como algo denigrante y me siento juzgado de la misma manera como Yo lo hago, una contradicción.  Aun compruebo mucho, por ejemplo en mis erecciones cuando me masturbo pensando en mujeres y cuando me masturbo cuando he visto pornografía gay, porque si lo he llegado a ver. Siento que mis erecciones con mujeres son mas débiles y que eyaculo rápidamente con un placer de mediano a bueno. Y algunas veces con pornografía gay, hay erecciones mas fuertes y eyaculaciones también. Entonces como resultado me lleva a pensar que si soy gay. Pero como que mi mente o mi ser, ya no se que sea, no deja de luchar en que si me gustan las mujeres, Pero aquí me lleva a pensar que Yo lo estoy forzando como toda mi vida lo he hecho según Yo para evitarme el dolor de aceptar mi homosexualidad.Ahora ya no siento muchas de las sensaciones que antes sentía, o si las siento son mas esporádicas, y eso me hace pensar que ya mi mente y mi ser esta aceptando finalmente mi realidad, la homosexualidad. Porque hace tiempo, recuerdo que entre a una página donde compartían personas con preferencias homosexuales y uno de ellos decía que no le es fácil aceptar su homosexualidad, que es por etapas, primero la confrontación, la negación, culpa, resistencia y al final la aceptación. Cuando lo leí en su momento me dio como ansiedad y me puso a rumiar, pero ahora no siento nada y siento como si estuviera en esta última etapa de la aceptación.En fin, esto ha sido lo que he vivido en este último año y medio y un poco de mi historia, que anteriormente ya la había compartido más completa en este foro. Espero no haber puesto a nadie mal, Yo solo quería regalar un poco de mi experiencia.Bendiciones, 

Hola, a continuación te dejo las palabras de un conocido Psicólogo español que esta especializado en este tipo de trastorno. Un abrazo compañero.."En los casos del TOC no existe ninguna homosexualidad latente o reprimida que esté luchando por salir, ninguna atracción física por personas del mismo sexo que estuviera escondida hasta la fecha. No hace falta remarcar de que no habría nada malo o raro en ello pero simplemente, en los casos de TOC,  no es así. Sin embargo, las personas que sufren TOC de contenido homosexual, tanto hombres como mujeres, son los primeros que, a causa de su problemática, dudan de su propia sexualidad siendo muchas las obsesiones y compulsiones relacionadas.Por otra parte, no es raro escuchar o leer comentarios de terceras personas, incluyendo algunos psicólogos, que afirman que detrás del miedo obsesivo a la homosexualidad y a las continuas comprobaciones se esconde efectivamente una atracción sexual latente hacia personas del mismo sexo. Esto no es así. La homosexualidad es una tendencia sexual normal que no presenta ningún componente patológico mientras que el TOC es una problemática psicológica, un trastorno de ansiedad que produce un nivel de sufrimiento interno muy elevado,  y no tiene nada a que ver con el miedo a no ser aceptado o con las dificultades a expresar libremente una legitima atracción hacia personas del mismo sexo."

Muchas gracias Ang hermano, me ayuda a estar mas tranquilo. Me imagino que si pero Tu has vivido alguno o algunos de los sintomas que he descritoTe ha pasado como que sientes que es muy posible que si te gusten los hombres pero como que es miedo a de verdad aceptarlo? porque asi siento Yo en estos momentos, ya no siento las ansiedades, o las sensaciones fisicas, bueno ya no igual que antes. Solo me siento como en un estado de depresion leve, siento como mas apatia, pereza a hacer las cosas, con muy poca o nula motivacion.  Gracias por tu compartimiento Ang, un abrazo

Si exacto yo tambien sufro de TOCH por muchos años, es mas no siquiera sabia que habia una cosa que se llamaba TOC y mucho menos un TOC realcionado con la homosexualidad...los síntomas que tu describes son exactamente los mismos que yo he tenido...empecé por un pensamiento un día que estaba con mi chica me mostré cariñoso con ella, y me vino una duda ¿y si fuera gay?...no me vino la duda porque me fijara en un chico ni nada de eso, es mas nunca me había fijado en los chicos hasta ese momento de después de esa duda, que empezaba a mirarlos y sentía que "me gustaban"'?...pero a la vez pensaba...no puede ser...si siempre me han gustado las mujeres....a la vez que el deseo sexual por las mujeres empezó a bajar, ....no el deseso, sino que las veía de otra manera....en fin cosas que todos conocemos....asi me he tirado muchísimos años...al punto de cortar mis relaciones con las mujeres, porque las últimas veces que estuve con mujeres en la intimidad como lo que hacía era mentalmente comprobar si tenía erección, pues lógicamente de la ansiedad no tenía erección...asi que estoy desde hace mucho tiempo sin tener relaciones....ahora en unos meses voy a empezar la terapia para TOCH en este cenro especializado que te comento en el otro post, donde haban de un tema que en mi caso creo que es lo que me pasó y es integrar la parte femenina o ÁNIMA segun Jung, ...algo que no hemos sabido hacer algunos hombres y por eso aparece este TOC....en fin la mente es compleja y mas para los que nos identificamos con ella totalmente...es decir tenemos un tipo de forma de ser propensa a sembrar este tipo de trastornos...yo llevo años con esto ya hora que he visto que se puede tratar sin duda lo voy a hacer, me cueste lo que me cueste....tambien intentaré escribir por aqui todo lo que vaya viendo en la terapia, por si puedo ayudar a otras personas, ya que sé lo duro que es esto...no por ser o no ser homosexual, ya que yo he llegado a un punto de pensar "bueno si lo soy no pasaría nada" para intentar calmarme...es mas muchos dias me he dicho a mi mismos " vale, soy gay me acepto asi como soy" para ver si esa sensación se va...pero no se va...es mas me sale otro pensamiento diciendome que no soy gay .(y como no tengo movimientos afeminados no nada de eso) pues otro pensamiento me dice que soy transexual...que siempre he sido una mujer y me reprimo...tambien que soy bisexual....en fin un poco una locura creo...asi que empezaré la terapia a ver que es lo que pasa realmente....bueno un saludo para todos y ánimo!!

Hola Marco. Yo me siento muy identificado con muchas partes de lo que escribiste. Mi Adiccion: Ludopata. Tb quería a determinadas mujeres y no a cualquiera, a la "especial". Tambien miraba hombres (trasero, buto). Ya no me pasa tanto. Antes estaba muy nervioso al ver a un hombre atractivo. Ahora ni siquiera lo veo. Bueno, mi voz.... A mi se me pasaron esos sintomas de "atraccion" o disminuyeron pero en mi cabeza tengo la idea de que yo ELIJO lo que quiero. No debo responder a esos pensamientos o actitudes como algo definitivo y cierto por sobre lo que yo quiero realmente. No leas historias de otros, porque no la conoces completamente. Cuando uno conoce a un gay, ve las diferencias respecto a uno en muchas cosas y se da cuenta que quizas uno no sea gay y simplemente este confundido. No te declares gay abiertamente pues te van a llover propuestas sexuales homo. Q me ayudó? Creo que la certeza de que a mi no me importa tener sexo o besarme con hombres. Tb leer que uno ELIGE lo que quiere independientemente de lo que te "guste mas o menos" (por psicologos). Prefiero las mujeres, no quiero ni necesito probar con hombres y no me molesta lo que otros piensen de mi. Lo que importa es que la mujer que este conmigo no se haga problema por eso. Saludos.      

dejame decirte que me siento totalmente identificado contigo , es mas podria decirte que estoy peor que tu , me gustaria poder hablar contigo.abrazo y mucho animo

que onda jp.gajard fijate que si he aeguido tu historia porque es tambien porque me siento identificado. Tu que has hecho como te ha ido? 

la verdad es que muy similar a ti , no salgo a niun lado , pero hay cosas muuy raras , como que acepto y siento como si quisiera ser gay o sentir esto , no me desagrada la idea y la verdad mis excitaciones con hombres son muy fuertes en la fantasia , eyaculaciones como con un nervio , que la verdan casi que me han echo adicto , y muchas cosas , las mujeres casi que no me provocan nada , entiendes? me gustaria saber si podemos hablar por algun otro medio , me preocupa mucho eso que dijiste que aun estando en terapia , no pudiste superar esto , que tendre yo que los demas si pueden salir , podemos hablar or algun lado?saludos bro y trata de no hacer caso , aun asi sean muy fuerte las sensaciones , no caigas ...dia a dia 

Estamos igual hermano, yo muchas de las veces hasta dudo si este es el foro adecuado para mi. Si he mejorado, porque ya salgo a la calle, ya puedo funcionar, pero siempre esta desde que me levanto todos los dias esa idea y sensasion de que soy gay. Ya la siento real la homosexualidad en mi pero como que no la quiero aceptar, y porque me resisto a lo que es por eso sufro, asi pienso. Como lo compartía, para mi ya es dificil pensar en que esto es un toch, enfermedad, o un engaño de la mente, como que Yo me cree todo esto de querer encajar en toch para seguir resistiendome a mi verdad. Y me es dificil pensar que lo mio es toch, porque tambien al ver hombres atractivos me llama la atencion, me molesta que pase eso pero es real, tambien el pensar o el ver videos sexuales homosexuales me llegan a excitar porque hay una ereccion y como que hay una fijacion en el pene, si pienso en eso me excita mas. Entonces ahí es donde digo tu si eres gay y no lo aceptas. Ademas a eso le sumo mis juegos presexualex de niño a los 8 y 10 años con otros niños, mis experiencias con travestis y que con mi ultima novia si no estaba tomado no buscaba tener una relacion sexual, si me excitaba ya que estaba entrado pero no se si era porque ella no me atraía completamente por su fisico o porque si soy homosexual. Otra cosa que no me gusta pero a veces como que me convenzo de que si es la idea como de que me penetren, porque desde q empeze con esto sentia una sensacion en el ano y como que la asociaba a que a lo mejor era porque queria eso y ahora asi lo pienso. Y como que a lo mejor si me gustaria, pero creo que eso es parte de mi descoyunte sexual, del querer sentir placer como sea. No se, si en verdad tengo toch se me complica mucho verlo asi, y si no lo tengo se me complica tambien aceptarlo y el sentirme feliz, tranquilo, en paz con eso.   Si quieres seguimos compartiendo por aqui hermano, saludos y animo

Eso de la sensación en el ano es un síntoma, lo han tenido otros usuarios del foro!!! :P

Si exacto yo tambien sufro de TOCH por muchos años, es mas no siquiera sabia que habia una cosa que se llamaba TOC y mucho menos un TOC realcionado con la homosexualidad...los síntomas que tu describes son exactamente los mismos que yo he tenido...empecé por un pensamiento un día que estaba con mi chica me mostré cariñoso con ella, y me vino una duda ¿y si fuera gay?...no me vino la duda porque me fijara en un chico ni nada de eso, es mas nunca me había fijado en los chicos hasta ese momento de después de esa duda, que empezaba a mirarlos y sentía que "me gustaban"'?...pero a la vez pensaba...no puede ser...si siempre me han gustado las mujeres....a la vez que el deseo sexual por las mujeres empezó a bajar, ....no el deseso, sino que las veía de otra manera....en fin cosas que todos conocemos....asi me he tirado muchísimos años...al punto de cortar mis relaciones con las mujeres, porque las últimas veces que estuve con mujeres en la intimidad como lo que hacía era mentalmente comprobar si tenía erección, pues lógicamente de la ansiedad no tenía erección...asi que estoy desde hace mucho tiempo sin tener relaciones....ahora en unos meses voy a empezar la terapia para TOCH en este cenro especializado que te comento en el otro post, donde haban de un tema que en mi caso creo que es lo que me pasó y es integrar la parte femenina o ÁNIMA segun Jung, ...algo que no hemos sabido hacer algunos hombres y por eso aparece este TOC....en fin la mente es compleja y mas para los que nos identificamos con ella totalmente...es decir tenemos un tipo de forma de ser propensa a sembrar este tipo de trastornos...yo llevo años con esto ya hora que he visto que se puede tratar sin duda lo voy a hacer, me cueste lo que me cueste....tambien intentaré escribir por aqui todo lo que vaya viendo en la terapia, por si puedo ayudar a otras personas, ya que sé lo duro que es esto...no por ser o no ser homosexual, ya que yo he llegado a un punto de pensar "bueno si lo soy no pasaría nada" para intentar calmarme...es mas muchos dias me he dicho a mi mismos " vale, soy gay me acepto asi como soy" para ver si esa sensación se va...pero no se va...es mas me sale otro pensamiento diciendome que no soy gay .(y como no tengo movimientos afeminados no nada de eso) pues otro pensamiento me dice que soy transexual...que siempre he sido una mujer y me reprimo...tambien que soy bisexual....en fin un poco una locura creo...asi que empezaré la terapia a ver que es lo que pasa realmente....bueno un saludo para todos y ánimo!!

gracias por compartir Ang, aunque Yo se que tengo muchos sintomas y caracteristicas en comun con los que padecen TOCH me cuesta trabajo creer que en realidad eso es lo mio. Como comentaba lo que mas me saca de onda es que en cualquier lugar que estoy me fijo mas en los hombres que en las mujeres. Un vez un conocido que se declaro gay me dijo que acepto ser homosexual cuando se dio cuenta cuando estaba con una mujer pero que aun asi se fijaba mas enlos hombres. Y a mi me pasa eso, no se si los volteo a ver para buscar el atractivo o solo para comprobar o las dos cosas. Me fijo en otros hombres para ver si tambien lo hacen o solo soy Yo. Y siempre termino diciendo que si volteo a ver porque me gusta y quiero voltear a ver el atractivo. Ya todos los dias me despierto pensando en que lo estoy negando, que si soy pero lo reprimo. A veces si me doy cuenta de actitudes que he tomado a lo largo de los años que pienso que es solo para esconder la homosexualidad, como ser mas violento, hablar de cierta forma, frio para expresarme, etc. Y eso tmb me lleva a pensar q he evitado mi realidad todos estos años. Si es posible me gustsria compartieran de los pensamientos que tienen, lo que sienten, lo que les pasa por su cabeza... Gracias  

A ver Marco, yo te doy mi opinión...ya te digo que es muy parecido lo que me pasa a mi, lo que tu comentas sobre hablar en plan violento, ser agresivo o ser frío yo también lo he pensado...cuando empezaron las dudas sobre si era homosexual empecé a cuestionarme todo eso, me fijaba en como movía las manos, en como andaba, en como me expresaba porque había dicho tal o cual cosa, que se supone que debía hacer o decir si fuera un "macho" o si fuera un gay... me comprobaba, y lo sigo haciendo, solo que ahora ya me he acostumbrado...el TOC también hace que pensemos que el propio TOC no existe....nos dice que nos lo hemos inventado y que en realidad somos GAY....yo ya te digo estuve muchos años mas que luchando contra el TOC (que yo no sabía que era eso del TOC) pues lo que yo pensaba directamente esque no era gay...porque n me atraían (ni me atraen) los hombres y si me atraían las mujeres...cuando descubrí que lo que me pasaba era TOC y por estar tantos años sufriendo, como que le di la razón al TOC y le dije....vale, si...SOY GAY...soy un pedazo de GAY....y me acepto...y me quiero....pero ya te digo que tampoco cesan las dudas....el TOC me dice que no, que realmente soy transexual...o bisexual...yo también he visto porno GAY....y no me gustó, es mas me dió nauseas...he pensado en hombres a ver si me excitaba, tuve una cita con un chico para ver que pasaba...nos besamos y no me gustó...(eso de besar a alguien con barba como que no)....no tuvimos sexo porque no quise yo, porque el chico quiso hacerme una fel...ción..y le dije que si ( aver que pasaba)...y yo lo miraba mientras estaba a lo suyo y me sentía raro, muy raro...ver a un hombre haciendo eso,,,,pensaba ¿como le puede gustar?...lo veía como si fuera un amigo mio ahí chupando....y me entraba la risa..tampoco sabía donde tocarle ni que hacer con él....en fin un desastre....yo no se que decirte, ni convencerte ni no convencerte...es mas yo ya pienso que si YO fuera un gay reprimido y en algun momento tuviera la certeza de que lo soy...lo aceptaría....pero esque no quiero seguir probando a ver si acostandome con un chico me gusta o no....es decir hasta los 20 años yo no tuve que probar si las chicas me gustaban o no...lo sabía y punto...me excitaba mucñisimo con ellas y punto....a los 20 años me apareció esta duda y todo se fue yendo al traste....y soy una persona lo suficientemente fuerte y valiente como para , si me gustan los hombres, admitirlo y reconocerlo...hay un psicólogo gay que trata temas de psicología gay y me dijo que efectivamente ser gay es quna cuestión de sentimientos, es decir sabes si eres gay si te enamoras de un hombre, pero que el primer paso para esto (segun él) es sentir atracción física por un hombre...eso es yo qcreo que la raiz de todo...es decir podemos darle vueltas y mas vueltas, si nos comportamos de tal o cual forma, si me aprace atractivo o no, etc,..pero la raiz es: ME PONE UN TIO O NO???.. y ami no me pone...es decir como hombres (y según otro psicólogo español que trata el tema del TOCH) como hombres debemos ser capaces de diferenciar si un hombre es atractivo o no, si tiene un cuerpo bonito...pero eso no significa que nos ponga cachondo no queramos tener sexo con él....y ahí es donde nos hems confundido muchos hombres....porque la misma sociedad nos ha enseñado que como hombres no podemos saber si un tio es guapo o no...pues es mentira....si lo sabemos igual que si un tio es feo...lo que pasa que est´amal visto decir o reconocer que un chico es guapo o atractivo....es la propia cultura que nos presiona,,,,también si tenemos algun rasgo característico como hombres que podamos ser sensibles, etc...ahí la cosa todavía se complica mas...en fin no quiero liarte ni convencerte, solo darte mi opinión de lo que pienso, creo que con una mente abierta, hasta tal puento en mi caso que después de tantos años con esta mierda en la cabeza, si fuera GAY de verdad estaría contento también...pero lo que me molesta ya no es eso, sino esa sensación de no saber quien eres...ni lo que eres...eso es lo que mas me moleta...como digo empezaré terapia en breve sobre este trastorno en un centro de refenrcia de Barcelona e intentaré ir posteando lo que vaya avanzando o sabiendo mas sobre esto, para el que le pueda interesar...un abrazo para todos y ánimo compañeros!!

Referido a este tema sobre enamorarse de un hombre, pues hay un psicologo, creo que es Ruiz que plantea la posibilidad de querer (enamorarse) de un amigo pero no llegar a nada. Como un sentimiento de fraternidad. Pero no sexo, quizas hasta un beso pero de ahi no pasa. A mi me empezó esto de las dudas o de mi confirmacion de homosexualidad en una situación asi, de tipo enamoramiento, admiración. Pero no tengo los huevos para escribirlo aquí en el foro. Me da verguenza y siento que me confirma como gay. Y pienso que es mas gay que estar excitado con hombres. Lo que me hace sentir tranquilo es que muchos plantean el hecho de que una vez activado el TOCH, empezaron a sentir atraccion por hombres. Respecto a Ang, realmente no creo que haya una gota de gay en ti. Ni siquiera sientes atraccipon por algun hombre, como para plantearte dudas sobre tu orientación sexual.  

que escucho una cancion , y comienzo a llorar , pero por hombres , como si estuviese sufriendo por ellos y en esos momentos les juro amigos que soy 100% gay , siento como si odiara a las mujeres y que los hombres me causan sufrimiento y que estoy sufriendo por ellos . siendo muy sincero ademas , con lo que comento al compa arriba , empece a leer lo que el man le quizo hacer una felacion y comence a exitarme mientras lo leia y pienso que si me hicieran eso , me excitaria mucho y si sabria donde tocarlo etc...me da miedo que me pasan como cosas sentimentales con hombres , siento que una mujer ya no me llena y que un hombre si , como que me imagino en un futuro con un hombre y me da como una especia de ternura , como si yo fuese la mujer y quiero el tipico hombre guapo , que se vista bien y que me abraze etc. y con las mujeres si bien me sigo acostando con ellas , solo me excitan las cosas como transgresoras o no se , me gusta llevarles la contra , que se decepcionen de mi , todo lo que opinan me molestan , las encuentro tontas , basicas , estupidas etc , como que las odio no se , es rarisimo amigos. no se cuando me voy a asumir o cuando me volvere a enamorar de una mina , pero en estos momentos , veo IMPOSIBLE el que me guste enserio otra mujer

Hola Compa, respecto lo que leo que dices te diría que no te vayas de todo o nada...es decir si estas diciendo que puedes estar con chicas y que te excita segun que cosas con chicos, te comento que tal vez tu orientación sea bisexual?....y que habría de malo en ello?...disfrútalo entonces...te digo, ojalá yo lo tuviera tab claro....es decir si yo sintiera excitación por los hombres no estaría preguntándome desde hace años si soy homosexual...lo sabría y punto.....los que tenemos TOCH no tenemos la certeza de ser homosexuales, sino que tenemos esa duda constante (por los motivos que sean)...pero si puedes estar con chicas y te excitan los chicos tambien,,,que hay de malo?...prueba con uno y otro y con quien te sientas mejor o te llene mas pues te quedas....parece ser que la sexualidad no es ni plenamente homosexual ni plenamente heterosexual, es decir que hay una escala con mas tendencia hacia un lado u otro...alomejor tu tendencia es que te llena mas a nivel sentimientos, etc..(por lo que tu dices) estar con un hombre y esporádicamente solo tener contacto físico o sexo con una mujer de vez en cuando...y que habria de malo en eso?...si es asi no sigas atormentándote,,,yo por ejemplo las mujeres me excitan, pero luego en su forma de ser no me gustan en verdad (no todas pero la mayoría son controladoras, amipuladoras, etc...)ye eos tambien me hizo dudar si fuera gay...aunque los hombres no me excitan y eso si lo sé, pero dudo si soy gay  en que parte de la escala estoy...solo te digo una cosa...ojalá lo tuviera tan claro como tú...sea lo que fuera...espero haberte ayudado aunque sea un poco, un saludo...(es muy interesante este foro porque podemos aprender unos de otros) :-)

Ang! jp.jard no es homosexual ni bisexual. Tiene Toch en sus antiguos hilos se ven sus síntomas y su compulsiones.

Que te excite algo homosexual no significa que lo seas.

Muchos usuarios de este foro, tenían esos síntomas. Inclusive la misma clara (Lili) le excitaba el porno lésbico y no era para nada lesbiana o bi.
Yo pienso que jp.jard llegó a un punto de sugestión donde todo aparece de forma automática.

Ánimo!

Ang ese último comentario me género ansiedad. Estoy pensando en la posibilidad de que quizás soy bi y jamás me di cuenta.

Ánimo Jp.jard recuerda que las excitación es con el mismo sexo no es indicativo de homosexualidad o bisexualidad.
Muchos usuarios de este foro con Toch han tenido fantasías con el mismo sexo y eso no los hace homosexuales.
En webtoc hay el caso de una chica que tuvo sexo con mujeres y se besaba con sus amigas y no era a lesbiana ni bisexual, su Toch empezó con toc de amores y evolucionó a Toch. Y ni eso la hizo bisexual o homo, y ella es Feliz con los hombres.

bro , agradezco tu comentario , pero claramente no me es indiferente que me exciten los hombres , por algo estoy en el foro no crees? si noi seria gay y ya esta , seria el hombre mas feliz del mundo , pero no me es indiferente que me excito lo homosexual. antes no me pasab , nunca me paso , estuve enamorado de mujeres , pero ahora mi cerebro dio un vuelco , no se por que razon. quizas me volvi gay y estoy en proceso de adaptacion etc...pero esto es algo que antes no era asi.espero si soy gay o no , sair rapido de todo esto , muchisimas gracias jesslv

Bueno JP no conocía tu caso, tampoco pretendía generarte mas ansiedad, solo interpreté lo que tu decías de tus sentimientos hacia los hombres. En todo caso tenemos que diferenciar lo que son pensamientos a lo que sentimos de verdad. Yo tambien me vienen a veces pensamientos que me dicen cosas que yo no soy...ahora ya no me afectan tanto porque empecé a entender Y ESTO ES MUY IMPORTANTE CREERME QUE ES LO QUE NOS PASA A LOS QUE SUFRIMOS TOC, SEA DEL TIPO QUE SEA  y es como digo aprender a NO IDENTIFICARSE CON LOS PENSAMIENTOS...en todo caso JP cuando te venga un pensamiento y te diga que eres esto o lo otro o que estarías mejor con un hombre o lo que sea, simplemente déjalo pasar y no te identifiques...esto lo he aprendido o estoy aprendiendo a hacer yo practicando meditación....la meditación trata de eso...de ser observadores de nuestros pensamientos, porque es lo que pasa, que somos observadores...todos los tipos de TOC vienen de ahí, de identificarse con los pensamientos y la mente genera pensamientos pero nosotros no somos nuestros pensamientos...esto no me lo invento yo, lo puedes buscar y verás que asi...en todo caso debemos aprender a no identificarnos con esos pensamientos que nos generan la ansiedad. Y bueno como digo tal vez malinterprte tus palabras, no es mi intención generar mas ansiedad, sino todo lo contrario...os recomiendo que probeis la meditación, es muy indicada para tratar la ansiedad y TOC, el toc es un tipo de trastorno de ansiedad..los cambios son lentos, tened paciencia, pero si que ayuda a comprender un poco como funciona nuestra mente y que la mayoriía de pensamientos que nos vienen son generados por el inconsciente (se calcual que unos 40.000 al día)...imaginate que nos creyeramos todos los pensamientos que genera nuestra mente inconsciente...acabaríamos locos...en fin compañeros, un saludo para todos

Saben lo peor de la mente de uno: es que cuando alguien escribe aqui en el foro: "a mi me excitan los travas, o el sexo entre hombres" y yo no tengo ese sintoma, despues cuando estoy solo si me pasa. Y todo por culpa de leer algo aca. Es como que me pego sintomas de lo que leo. O me digo a mi mismo, que bueno que no me excita el porno gay y voy un dia miro un rato un video gay y siento excitación minima pero si algo, y me quiero cortar las bolas. Es lo feo de leer, y tener un cerebro esponja y una  personalidad "debil". Por cierto Ang, en el foro nadie le confirma a nadie lo que es, pues les da un ataque de ansiedad. Salvo que le digas que igual es Hetero. Saludos 

Gracias a todos por su compartimiento, Ang te va a ir muy bien en la proxima terapia, jp.gerard como ya lo habia dicho, mi caso es muy similar al tuyo, pero yo siento que lo tuyo es toch y que Yo solo me estoy haciendo pendejo y resistiendome a lo que es mi realidad creo Yo, pero me cuesta aceptarlo por miedo, lo que digan de mi, porque Yo por años he juzgado y me burlado de las personas...Gracias a todos por su sinceridad, animo y buena vibra

mis emociones las tienen los hombres!!! ayer fui a una fuista con una amigo , y no queria ir a la fiesta , queria quedarme ahi con el escuchaba canciones y me imaginaba como con el etc , todo real , muy real , calcado casi a lo que sentia por mujeres antes , llegamos a la fiesta y el empezo a bailar con una chica y a besarla y yo me puse celoso!!! y le hice como un "ataque de celos , diciendole , tu me dijiste que no la besarias etc. ya no se realmente que me pasa , me imaginaba a ellos teniendo relaciones y me daba rabia etc , ademas me excita imaginarme q a las mujeres les excitan otros hombres y no yo.no se , mi cerebro es otro , mis valores son otros , mis principios son otros , mi vida es otra , mis gustos son otros , me cambiaron el cerebro 

Te voy a contar algo qe me paso a mi y quizas un psicolgo pueda explicarlo mejor. Pero es por lo que lei de Lili. Tu aprecias a tu amigo, y antes del toch tambien. En cierta medida tu cabeza ants podía sentir celos de una mujer al estar con tu amigo pero lo expresabas de otra forma. Ahora con las ideas de homosexualidad en tu cabeza, eso se transforma. En fin, siempre puedes sentir algo parecido por un amigo pero si crees que eres gay lo asocias a esa idea de celos de sexo/amor. En mi caso, cuando pensaba que yo era hetero si un amigo estaba bien acompañado me ponia feliz y hasta sonreía por eso. Despues cuando comencé a confirmarme de que yo era gay ya no sentía lo mismo al ver un amigo acompañado. Era como si yo no quisiera que el estuviera con una chica, casi que yo quería estar en el lugar de la chica, pero es algo que pasa una vez te entra la idea de homosexualidad. Es como que todo cambia respecto a la forma de ver las cosas.  

Bueno antes de nada disculparme si alguien ha sentido ansiedad por algo que haya dicho, como la orientación sexual de alguien, que mas bien yo no he diagnosticado nada porque no soy quien para ello, simplemente le daba fuerzas a un compañero que decía cuales eran sus sentimientos (él mismo lo dijo) y que si realmente estaba seguro de eso, pues que no tuviera verguenza ni miedo ni nada, mas bien yo lo felicitaba y admiraba por tenerlo tan claro, animándole tambien a que no tuviera miedo si era eso lo que realmente sentía...que no se confundan las cosas porque yo no estoy capacitado (no creo que nadie, solo la propia persona) para decir cual es la orientación sexual de una persona.Dicho esto quería comentar que lo que sentimos como "celos" de ver a un amigo con una chica etc...tampoco son un indicativo de que estemos enamorados de ese amigo y por lo tanto seamos gay, es decir la mente sabemos que es compleja y podemos sentir por un amigo algo parecido a un enamoramiento aunque no haya ningún componente sexual....esto no lo digo yo...sale de un famoso psicólogo que trata el TOCH...este psicólogo ha tratado muchos casos de TOCH y afirma que NADIE que ha venido a su consulta con un TOCH repito NADIE ha resultado ser homosexual...mas bien el TOCH se manifiesta en varones por otra serie de conductas que tenemos los que lo padecemos y que nuestro inconsciente nos genera el TOC para que enfrentemos esos miedos, que son segun este psicólogo mas bien saber posicionarnos en la sociedad (sobre todo con otros varones) de manera contundente, asertiva y sin miedos, expresando realmente quien somos...esta falta de posicionarnos sin miedo y esta inhibición (no sexual, sino otro tipo de represión de nuestra personalidad) es la chispa que enciende el TOCH digamos...una de las causas....esto lo podeis ver en youtube en un video publicado recientemente por este centro, y que conste que no hago publicidad ni me interesa, si no que de la cantidad de información que he buscado en internet sobre el TOCH me parece que este centro es el que trata el tema con mas conocimento de lo que es el trastorno...se que no se pueden poner enlaces, y no se si me borraran el post pero mi intención es hacer llegar a la gente que sufrimos este trastorno, esta información por si les sirve o se sienten identificads...yo me siento muy identificado con todo lo que describen sobre el TOCH este psicologo y su centro (clinica), que es donde voy a hacer la terapia. Yo ya he estado en 2 Psicólogos y una sexóloga, y no conocían el tema a fondo ni me ha servido de mucho. En fin si quieren verlo pongan en youtube: "El trastorno obsesivo de contenido homosexual"  y espero que no borren el post por ésto, ya que como digo me gustaría que lo vierais porque creo que de una manera muy clara define la raiz del TOCH (por lo menos en mi caso es como yo me siento)...un saludo y cualquier cosa aqui estoy para lo que haga falta, un amigo.

Segun ellos el TOCH expresa una DEBILIDAD SOCIAL nunca una ORIENTACIÓN SEXUAL reprimida.... 

A mi también me pasó el de la amistad. Recuerdo a ver leído Miles de cosas en la red de mujeres que se enamoran o se confundían con su mejor amiga. Sobre todo leí que era más común en mujeres por tenemos la tendencia a ser más cariñosas. Recuerdo que evitaba totalmente verla con su novio, veía sus fotos juntos para ver si sentía celos, pensaba que si sentía celos era por otra cosa. Llegó a tal grado que el día que los vi juntos empecé a tener esa sensación de celos. Quería morirme. Después recuerdo a ver leído novelas románticas y esas sensaciones que te dan cuando te enamoras empecé a tener ansiedad y pensar que me pasarían con mi amiga. Y pum, me daban esos retorcijones en el estómago que los atribuía como mariposas y me ponía rosa. Llegaba a mi casa llorando con ansiedad y rumia. Pensaba que quizás todo ese tiempo me gustó o sentí algún cariño diferente y no me había dado cuenta. Después que pasó el Toch o quizás ni lo tengo... Todo siguió con normalidad y todo eso desapareció.
Ahora que regreso empezo otra ves, pase un ves sin verla por qué me daba ansiedad, actualmente hoy salimos a comer y me género ansiedad pero lo olvidé y todo normal.

Yo también pienso mucho en eso, que por qué al parecer nos obsesiones con los amigos cercanos. Quizás por el lazo de cariño que sentimos por uno podemos pensar que quizás se puede transformar en algo más o es amor pero no queremos aceptarlo. No lo sé.

Y jp.jard y eso de que te enojas te por qué tu amigo beso a una chica. Yo también me enojo por qué mi amiga sale con su amante, por qué tiene pareja. Y lo hago por qué ese chico me cae mal y es algo fastidioso y siempre le ayudo a superar los problemas en su relación. Y eso no me hace pensar en ser bisexual. Aunque ahorita me siento así.

¿Por cierto alguno le pasa que odian abrazar a sus familiares de su mismo sexo por qué inmediatamente se les viene el pensamiento que te imágenes en una situación amorosa con ellos? Por qué cuando abrazo a mi abuela a veces siento que somos lesbianas ha ha ha. O que así me vería de pareja con una mujer o que estoy abrazándola solo por qué es mujer sin importar el lazo familiar.

Como te encuentras? Hay algo nuevo en todo esto? Me gustaría que pudiésemos compartir ideas bro.
Un abrazo