¿TDOH, TAG, Homosexualidad reprimida o qué es?

Hola soy un hombre de 21 años que actualmente es estudiante de psicología. Hace aproximadamente 3 meses vengo con una duda recurrente sobre mi orientación sexual, la cual nunca había tenido y mucho menos se me pasaba por la cabeza, ya que desde mi infancia me han gustado mucho las chicas y de niño solo pensaba en ellas, además se me da fácil con ellas pues instaurar conversaciones, tener algún tipo de relación sentimental o sexual con ellas, además soy una personas que les parece muy atractivo (a muchas mujeres) y jamás he sido una persona introvertida (también soy artista), así que no soy un chico sin posibilidad de liberar tensiones sexuales ni sentimentales. Bueno mi historia como ya dije empezó hace 3 meses aproximadamente en una clase de vertiente psicoanalítica (no me gusta el psicoanálisis, soy más cognitivo, aunque me parece Freud, Lacan, etc. grandes autores, pero solo autores) estábamos debatiendo sobre la homosexualidad como lo veníamos haciendo ya por unas semanas, en dicha clase participe con un planteamiento el cual afirmaba que la homosexualidad <<tiene factores genéticos (los cuales se podrían expresar en determinado ambiente), sociales (aunque cada vez poco se tiene en cuenta), la parte gonodal, la irrigación de algunas hormonas (eso ya es más genético) y de la percepción que el individuo tenga de sí>>, cuando culmine mi frase vi a mi docente (con la cual tuve muchas fantasías sexuales, hasta incluso pensé en coquetearle) con una sonrisa en la cara (la cual a mi parecer era de mofa)  e inmediatamente inició diciendo  que la sexualidad es solo psíquica apoyándose en algunos planteamientos psicoanalíticos, los cuales me generaron displacer (más que por lo que planteo,  fue la forma en la cual se burló de mi durante toda la clase) e incluso un estrés que me impidió participar más en clase. Mágicamente me empecé a sentir mal y gire mi mirada a un compañero del lado el cual me estaba hablando, automáticamente inició el pensamiento que me decía <<le estás mirando los labios, quieres besarlo, ¡bésalo!>>, me generó ansiedad y gire mi mirada a otro lado (jamás me había ocurrido esto y lo extraño es que después de ese estrés todo comenzó). Seguí asistiendo a esa clase, pero con el pasar de los días se me iba volviendo algo más tortuoso hasta el punto que deje de asistir a la universidad por dos semanas, porque ya no era él sino que me pasaba con todo hombre que pasaba por mi lado, observaba por televisión, por redes sociales, escuchando voz masculina por radio, al viajar en el metro o en algún medio de transporte, caminando, etc. ¡Me gustaban todos según mis pensamientos! Sin importar que fuese alto, bajo, bonito, feo, niño, adulto, viejo, ¡todos! Llego al punto de generarme depresión ya que creía que era gay y que nunca me había dado cuenta, pero me cuestionaba ¿cómo puedo tener una sexualidad reprimida por casi toda mi vida y no darme cuenta de ella? ¿Cómo se puede ocultar la biología? ¿Cómo me pueden gustar los hombres hoy si nunca he sentido un placer sexual ni sentimental? ¿Es posible qué después de mi pubertad y principios de mi adolescencia reprimiera un gusto por los hombres? Pero a todas estás les daba respuestas las cuales mi cerebro no aceptaba, ya que hasta por lo que he leído y lo que sé, la orientación sexual no es algo que se cambie mágicamente y se establece en la etapa de púber y en la adolescencia, lo cual mi cerebro negaba.  Pasaron más los días y mis recuerdos empezaron a ser alterados, ya que mi mente me decía que estaba enamorado de todos mis amigos (los que tuve desde mi infancia hasta hoy) y nunca me di cuenta (también apoyándome en una afirmación de Freud que dice que reprimimos ese deseo sexual por los hombre y lo transformamos en amistad, más o menos así reza no lo recuerdo bien), también aumento a niveles impresionantes mi ansiedad ya no quería salir de mi casa, ver a mis amigos e incluso ir a visitar a mi novia (aunque el amor que siento por ella siempre ha sido más fuerte, a pesar de la ansiedad y el temor que tengo), era algo demasiado exasperante y tenía miedo de que mi relación se dañara por ello (aunque aún tengo el mismo miedo).Los síntomas que me dan es que se me aumenta mi frecuencia cardiaca, me tiemblan un poco las piernas, se acelera mi respiración, se genera una angustia constante, me siento muy mal, mis pensamientos se inundan con ideas no placenteras, me tiemblan los labios (al ocurrir esto, salen ideas diciendo que quiero besar a dicha persona), me dan ganas de huir. Aunque generalmente trato de seguir socializando con las personas, siguiendo mis conductas habito (las cuales también dice que son de homosexuales como tener aretes, cruzar las piernas al sentarme, hablar al molestar con una voz aguda, decirle a mis amigos que los quiero o abrazarlos [es normal en mi contexto colombiano], mirar la expresión de hombres [miro por igual a las mujeres, pues me encanta analizar como la conducta de las personas], etc.) y evitando dichos pensamientos (me baja mucho la ansiedad y esos pensamientos), pero aún siguen latentes y me perturban, empero, los menguan. Tengo mucho miedo de ser homosexual, no porque sea homofóbico (soy pro gay, tengo muchos amigos homosexuales y los acepto y los quiero, así como son), sino porque nunca he sido así, siempre me han gustado las féminas y hoy me siguen gustando (aunque siento que la ansiedad ha bajado un poco mi deseo por ellas, tengo miedo a perderlo, ya que me encantan las mujeres y sus cuerpos desnudos me enloquecen ¡son la expresión de la perfección creada por las deidades!). Tampoco tengo la religión como algo importante en mi vida (pero creo en Dios), así que tampoco se deriva mi miedo a que sea “mal visto” por Dios o por la sociedad (mi generación es muy tolerante con las personas distintas), sino porque no me siento yo, como si tuviera una despersonalización y no quiero dejar de ser hetero (pues me encantan las féminas). Sabe si yo fuera gay desde niño lo aceptaría, pues no cambiaría mi felicidad por hacer feliz a mi círculo cercano (al decir esto mi mente, ya salió que soy gay ¡ja ja ja…!). Sé que no soy homosexual ya que en la compulsión que tuve de comprobar miraba a los hombres y me quedaba fijo cuando mi mente me decía que me atraían, pero no sentía una sensación como cuando me siento atraído por una mujer, en su lugar sentía miedo y ansiedad (comprobando que no era una atracción física, sexual o sentimental). También observe tres veces pornografía gay y no sentía nada ni una erección, me daba igual como si estuviese viendo un par de perros teniendo relaciones (no es comentario discriminador, solo quería hacer una similitud por lo que sentía, en pocas palabras ¡nada!) así que mire el tercer vídeo porque creía que era por el miedo (el cual no tenía) así que observe la tercera vez y me genero asco (porque realmente fue asqueroso, no fue una relación sexual de solo penetración), aunque tampoco ni una sensación de placer. También compare mis reacciones con una chica que me gusta, con la de mi un chico que “me gusta” y fue diferente, con la chica siento erección y ganas de besarla que me genera placer e incluso empiezo a coquetear; con el chico siento miedo y ganas de huir (provocado por la ansiedad), no hay erección y después del rato hablar no siento nada se va todo.Hay veces me entra mucha ansiedad e incluso lloro mucho, pues no quisiera perder a mi novia ya que la amo y lo siento (llevo 18 meses con ella), ni tampoco el gusto por las féminas (aunque cuando estoy calmado me parece estúpido pensar que un día me dejarán de gustar).Quisiera dejar de sentir este miedo y volver a estar tranquilo, en esa época que no pensaba en la posibilidad de que me gustara un chico, en la que era tranquilo y solo me preocupaba no estudiar y no aprender. Quizá sirva un poco pero antes he tenido pensamientos que se podrían considerar de TOC o de TAG (aunque el TOC es derivación del TAG según el DSM V), como que de niño tenía el miedo de dormirme porque moriría, tenía miedo a los payasos, a los mensajes subliminales (siempre he sido muy curioso con el misticismo, aunque no creo en él), a morir solo, que si veía pornografía me iba a ir al infierno (fui criado en una familia evangélica, la cual no es hoy), que si estaba al lado de un gay me iba a violar (vencí ese miedo :p) y ahora este (que lo considero una locura, sé que no hay heterosexualidad pura pues somos animales y es normal que un ser humano de sexualidad definida en cualquier momento de su vida [o nunca] sienta atracción por alguien del sexo no deseado, pasa mucho, pero no es el caso conmigo [y creo que eso nunca me pasara] ya que no hay placer ni enamoramiento, solo miedo y pensamientos obsesivos diciendo que me atrae todos los hombres, aunque hay días que baja y soy feliz, pero llega el miedo ya con algunos hombres, en otros días es con todos). También fui diagnosticado con hiperactividad en mi época escolar y he tenido ciclos depresivos (hasta estaba medicado por ello), pero a pesar de todo esto jamás he sido una persona poco sociable, pues tengo una personalidad histriónica y me gusta ser el mejor para todos en lo que me dedique hacer.Así que sé que este miedo es irracional y estúpido pues revisando mi historia, siempre me han gustado las mujeres y he tenido sexo con muchas y me he enamorado de dos, pero me han atraído ¡uff demasiadas!Espero su ayuda, aunque tengo miedo a que me digan que soy homosexual y pues si es así, me es muy difícil creerlo ya que ¡nunca me han gustado los hombres! Ni cuando preste servicio militar, ni cuando jugaba en las divisiones menores de un equipo de mi país ni cuando me han hecho exámenes médicos en mi falo (ya que soy un poco cuidadoso con mi tema sexual, ya que le tengo miedo una ETS así que siempre dos veces al año e incluso 3, me hago exámenes de ETS, porque hay veces soy muy descontrolado, bueno ahora que tengo novia no, pero antes sí).   En este mismo instante tengo ansiedad y miedo por lo que me digan, hasta incluso por decir lo que está en mi escrito (pues mi cerebro me dice que soy gay y pues yo sé que no lo soy), pero bueno es una forma de terapia para mí (así lo veo). No busco ayuda psicológica porque me genera un poco de temor que me salga un psicoanalista y me habla de que es algo que tengo oculto y mi ICC lo libero, aunque ahora sí estoy en conversaciones con una cognitiva ya que creo que lo mío se solucionara con una TCC (según mi concepto pero espero a ver en que me puede ayudar con esto).  ¡Gracias por leer estás letras y espero que no sea de confusión para otras personas! 

JAJA! Me río como haces un detalle de todo. Aclarando en cada momento. Yo hago lo mismo cuando escribo, para no dejar abierto a una interpretación erronea. Se nota que has leido de homosexualidad y todo lo que se dice y piensa.  

¡Claro compa! Lo hago pues me gusta mucho aprender y tener diferentes posturas. Es gracioso porque tienes razón,  pero ¡ja ja ja...! Así soy en los que escribo sea para la U o para deleite. :v Pero no respondes a mi cuestión. :3 Quería escribir más, pero ya me pareció muy largo. :p 

No se que es tag tdoh etc. Pero la postura de esta pagina es que No eres homosexual. Ahora tu mismo escribiste si le preguntas a otros psicologos pueden que te digan que tienes algo y ese algo es mas que todo lo que ya viviste. Debe ser mas dificil salir de esta confusion si eres psicologo y lees todo lo que lees. 

¡Gracias compa! Sí es algo confuso porque es refutar teorías (especialmente las psicoanalístas, he visto mucha gente aquí hablando de psicoanálisis y de represión de su sexualidad y me causa tristeza, pues para eso se necesita una corriente más efectiva). Te diré TAG : Trastonor Ansiedad Generalizada.TOCH: Trastonor Obsesivo Compulsivo Homosexual (me equivoque al escribir tdoh, pues en ingles es HOCD).No sabes lo maluco que es estar con esa pregunta y por eso sé con que corriente debo de buscar, pues lo mío creo que es un trastorno de ansiedad, que así sea representado como general o se derive en una obsesión compulsiva. Sino que escribo es para buscar confirmación de que no lo soy, pues creo que así podré controlar mi mente más, hasta el día que se vaya. (ya estoy en examenes para enviar a la psiquiatra para descubrir si mi ansiedad es genética o algo) e iniciare terapia con psicólogo pronto. También lo hice para ver si alguien tiene otra explicación de lo que me pasa, solo por eso.¡Muchas gracias compañero! Pero no entiendo esto <<la postura de esta pagina es que No eres homosexual>> ¿qué significa esto? Pues ¿la pagina tiene una postura establecida? O ¿es tu parecer sobre mi caso? No entiendo. :(

LA postura de esta pagina: quiero decir que por lo leido aqui, no eres gay. A veces lees a otros psicologos en sus blogs o paginas pro-gay y cualquier duda o atracción del tipo que sea, eres gay o bisexual y te acabas de dar cuenta. 

A mi tb cuando veo un video porno gay no siento nada. O no siento interés en verlo, pero a mi no me genera asco. Muchas personas dicen que les genera asco, pero en mi caso es como cuando veo un partido de golf, no me gusta el golf ni me llama la atención verlo jugar, pero no debo sentir asco. Lo mismo cuando veo un chico que "me gusta", miedo.  

Sabes ya ayer inicie tratamiento con una gran y hermosa psicóloga, es cierto eso genera miedo, pues a mi hasta incluso me genera (hay veces) hombres que pasan a mi lado o que medio gire mi mirada a algún lado y veo a alguien. :/

Sabes ya ayer inicie tratamiento con una gran y hermosa psicóloga, es cierto eso genera miedo, pues a mi hasta incluso me genera (hay veces) hombres que pasan a mi lado o que medio gire mi mirada a algún lado y veo a alguien. :/

Hola buenas...bueno exactamente por como lo dices y como empezaste a dudar, ademas me siento muy identificado con lo que cuentas, los pensamientos que tienes, las comprobaciones , etc...yo no soy psicólogo...pero si que se que tengo el famoso TOC homosexual que tanto nos tormenta, porque me lo han diagnosticado. y a mi me empezó con tu edad también, (20 años)..de un dia para otro como a ti y me pasa exactamente lo mismo que a ti...me encantaban (digo me encantaban porque ahora aunque me siguen encantando, debido a la ansiedad y tanto rumiar ya no se si me gustan)...las mujeres...lo que si tengo claro esque los hombres sexualmente no me atraen ni nunca me han atraido. A mi me paso igual que a ti, de un dia para otro vino esa duda a mi cabeza y ahí se quedó, y yo la fui haciendo mas gorda cada vez...pero los intomas son los mismos y i lo pensamos bien, son absurdos...en el momento en que tu cerebro te dice: "eres gay"...miras a ver si te gustan todos los hombres y tu cerebro te dice que te gustan todos!!!  guapos, feos, altos, bajos, viejos, jovenes...absurdo vamos....te diría que es un TOC...tampoco puedo darte una solución porque yo mismo no la encuentro para mi...solo hemos tenido , los que padecemos esto, ese pensamiento y se ha ha quedado ahí...a mi lo que me molesta es eso tambien...es decir si fuera gay y lo huebiera sabido desde siempre pues no me importaria....pero que con 20 años, no habiendo tenido nunca atracción fisica ni afectiva por un hombre, habiendo tenido MUY CLARO que me atraian las mujeres, habiendo disfrutado de ellas y que de golpe un dia para otro tu mente te diga: Eres gay y tu vida hasta ahora ha sido una farsa...pues eso es lo que me molesta y que te deja en una situación de prácticamente no saber quien eres...eso es lo que ami me molesta mas....como un trastorno de despersonalización....Amigo te diría que el TOC homosexual, por lo que he leído, viene a ponernos contra las cuerdas a nosotros mismos...ha decirnos que hay una parte nuestra que no hemos aceptado o integrado (no sexual) sino algo que podía ser una sensibilidad, una autenticidad, o algo que en verdad lo que "quiere" el TOC es que la integremos y aceptemos....es como un mensaje del inconsciente que nos manda ese mensaje donde mas nos duele (diciendonos que somos gay) para que actuemos e integremos en nosotros todas las partes que nos completan....yo voy a ir a terapia en breve, y este psicologo (especialista en TOC) cometa que el ha tratado homosexuales con TOC, pero con otros tipos de TOC, ya sea de limpieza o lo que sea, pero que jamas un homosexual podria tener TOC homosexual...el ya sabe que lo es...podría tener un problema de aceptación consigo mismo o con la sociedad, pero no una duda de si es o no es GAY, porque ya lo sabe....tambien comenta este psicólogo que ha tratado muchos casos de TOC homosexual, que no conoce ningún caso de TOC homosexual que la persona haya sido realmente homosexual...en fin amigo, no quiero liarte ni darte "consejos" que ni yo mismo se, solo decirte que tiene toda la pinta de TOC...las dudas, pensamentos, comprobaciones, etc...yo tambien veía porno gay para comprobarme, y tambien sentía nauseas (no es discriminatorio) sino que mi mente lo interpretaba como algo que no entendia ni me gustaba...creo que todos los que tenemos este TOC hacemos mas o menos lo mismo y nos preguntamos las mismas cosas...yo tembien me he sentido incapacitado en trabajos, universidadm etc..por esto...por pensar cosas que no son...a veces mirar el trasero de un chico, cuando en realidad no queiro mirarlo y se que lo estoy mirando para comprobarme porque realmente no me gusta...mirar fotos de chicos desnudoa  aver si me gustan, etc...ahora ya no lo hago, porque el TOC te lleva donde el quiere...te diría (aunque es muy facil decirlo) que intentes no alimentarlo mucho, no dejarte llevar (en la medida que puedas) por esos pensamientos y que si estas con una chica y la quieres y estas bien, que no la dejes, (como hice yo)...si tienes confianza con ella, habla con ella, y que ánimo y sigas adelante con tus proyectos y tus cosas, una cosa que va bien es la meditación..aprender a meditar calma la mente y te hace "observador" de tus pensamientos, entonces cuando vienen esos pensamientos no te identificas con ellos....aunque el TOC no se va asi como asi....es algo que nos ha aparecido para que cambieos o aceptemos algo que es parte nuestra y no hemos integrado y es lo que cada uno debemos averiguar. Un saludo y todo lo que se te ocurra es bueno que lo pongas por aqui, quiza puede ayudar a otras personas. Gracias

¡Me alegra que te sientas identificado! Sabes hay que seguir en terapia y hay que hacerlo bien, sabes uno tiene pensamientos de que soy heterosexual y despupés llegan no eres gay, mantienene la ansiedad y la depresión aumenta de a poco. Lo importante es seguir en terapia y lo que eres, has sido, será lo mismo que serás de por vida. :3 

Al leer tu mensaje me puse a buscar de psicoanalisis vs T Conductiva-Cognitiva. Me sorprendí que hay muchos detractores del psicoanalisis. OSea, que mucho de lo que lei por mi mismo en internet puede que no se ajuste a mi. Encima el psicoanalisis no para de metar ideas de homosexualidad o bisexualidad. En fin, es interesante ver que el psicoanalisis puede terminar enloqueciendote mas de lo que haría otra terapia y que ni siquiera es una ciencia, nunca pudo ser aceptada como tal pero no se le pierde el respeto. Además, parece que en algunos países es poco usada y en algunas universidades es un hito histórico. Lo voy a tener en cuenta a la hora de buscar un psicologo, no vaya a ser que de primera me agarre un psicoanalista y me diga "debes ser bisexual o gay reprimido".