Soy nuevo, Mi historia, que opinan? Gracias

Que tal,

Les quiero contar mi historia. Tengo 30 años de edad y el pasado noviembre del 2015 inicie con este tema de sentir, creer, pensar que soy o era gay. Ya no se como expresarlo. El tema es que desde aquel momento, he vivido con mucha depresión, ansiedad, miedo, desesperanza y desanimo. Estos últimos meses, tratando de encontrar una respuesta, he ido a terapias (sigo yendo), a ceremonias espirituales, constelaciones, etc, etc. porque mi ex novia, que fue con la que termine en noviembre del año pasado, me estuvo apoyando muchísimo en este proceso. Ella me hacia ver esta situación como un despertar espiritual. En el cual tienes que conocerte, trabajar y sanar traumas, complejos, que no te dejan evolucionar como ser humano y que probablemente son la raiz de mi actual situación...

En mi familia somos 2 hermanas mayores, Yo, una hermana mas chica y mis papas. Actualmente vivo con mis padres y una de mis hermanas, que se separo, con dos de mis sobrinos.
Mi madre desde que me acuerdo siempre ha sido una mujer fuerte, pero creo Yo que con algunas emociones negativas reprimidas, al menos así lo percibo. Una mama muy sobreprotectora y controladora. De esas personas que hasta se adelantan a lo que va a pensar la gente. De hacer historias terrorificas de alguna situación ambigua. Mi papa siempre ha sido muy trabajador, en mi niñez y adolescencia si convivía conmigo y mis hermanas pero otras veces se quedaba hasta muy tarde a trabajar. Pero hasta donde Yo creo, no es algo que me haya afectado. Mi papa es alguien de buen corazón, pero una persona que no sabe y no se le facilita expresar sus emociones y por consecuencia Yo tampoco, hoy por hoy me es muy complicado acercarme a mis papas para platicarles lo que me sucede en el día a dia.

A la edad de 9 o 10 años, no recuerdo exactamente mi edad. Un "amigo, vecino" de mi colonia, me propuso intentar a hacer lo que hacen hombres y mujeres en la intimidad, tener relaciones. Yo estuve de acuerdo, fue en mi cuarto, de lo poco que recuerdo es que yo lo intente penetrar pero no recuerdo lo que sentía y el también me penetro. Al final no recuerdo haber tenido gusto o placer pero tampoco disgusto.
Seguí mi vida, sin acordarme de eso, y cuando tenia como 11 años tuve juegos sexuales con otro niño de mi escuela.
Después de ahí, continué mi vida. Me gustaban las niñas, recuerdo de algunas de ellas que me gustaban, pero siempre fuí tímido para iniciar un conversación con las mujeres, por miedo al rechazo y porque pensaba que lo que fuera a platicar tenía que ser muy interesante para llamar su atención, o también pensaba que a lo mejor no les iba a gustar Yo.

Jugue mucho tiempo futbol en la primaria y en secundaria, luego entre a jugar tenis. En general siempre me han gustado los deportes.

Cabe mencionar que desde los 10 años me masturbaba con pornografía heterosexual y lo disfrutaba. Me masturbaba viendo a mujeres en la calle, viendo a la muchacha que nos ayudaba en la casa, señoras, etc.

Mi primer novia de la cual me enamore y me la pase muy bien, fue cuando Yo tenía 17 años, la verdad es que creamos un vinculo muy fuerte porque fuimos nuestro primer amor, nuestra primera relación sexual, etc. A los 3 años de ser novios le fui infiel con otra chava y de ahí lo seguí siendo al pasar de los años, ella se entero y también me fue infiel. Habia tiempos en donde cortabamos la relación y luego volvíamos otra vez, pero ya nunca fue los mismo. Así duramos como 8 años. Durante estos 8 años si teniamos relaciones sexuales y eran muy placenteras, y luego cuando le fui infiel con otras mujeres tambien eran muy placenteras para mi. Frecuentaba mucho los table dance, hasta llegaba a ir Yo solo.

Un día estando muy alcoholizado y bajo los efectos de drogas, estaba muy excitado y queria tener relaciones, no tenia mucho dinero para ir a un table dance. Asi que se me hizo facil pasar por un travesti, recuerdo que le pedí que intentara prenetarme pero no se pudo. Termine yo penetrando. La verdad que al día siguiente sentia remordimiento, pero lo olvide facilmente y seguí normal mi vida. Al año y medio de eso regrese nuevamente alcoholizado por otro tras
travesti, lo penetre y eyacule hasta que yo me masturbe. Hace 7 dias volvía a repetir la acción, estaba en un table dance heterosexual, me sentía agusto pero era como que faltaba algo que me llenara. Me acabe casi todo mi dinero ahí y ya no tenía para hacer mas con la chava. Entonces me fuí y pase con un travesti. Esta vez si recuerdo que cuando lo tenia de frente sentía muy raro al verle el pene y tocarlo, como que no lo hacia con tanta excitación, alegría y fluidamente. Al final lo penetre, y no recuerdo si eyacule porque me quede dormido, estaba nuevamente alcoholizado y drogado. Al día siguiente desperté y me sentía mal, tenía una resaca psicologica muy fuerte, no queria ni tocarlo, ni voltearlo a ver. Sentía que le habia agregado un trauma mas a mi vida.
Otro dato de mi vida es que desde los 17 años tomo alcohol, pero de los 19 a los 29 años de edad es cuando ha sido mis años de mas consumo agregándole que a la edad de los 22 años también empece a experimentar con drogas.
De los 24 a los 30 años he vivido en etapas de ansiedad y depresion. He estado en tratamiento con medicamentos. Actualmente inicie un tratamiento para tratar el TOCH.

Siempre me he dejado llevar fácilmente por el ambiente y la opinión de la gente.

La primera vez que me angustie y me preguntaba si era gay, pero sin hacerse obsesión porque creo que fue gracias a los medicamentos que tomaba en ese tiempo, fue hace 2 años aproximadamente, hicimos una fiesta en casa de un amigo y como yo no había intentado hacer nada con ninguna de las dos chavas que estaban en la fiesta, porque la verdad no me gustaron, Mi amigo empezó a decirles a las chavas que Yo era gay. La verdad me sentía muy ofendido y apenado con eso. Me dio rabia.

Seguí con el tratamiento, conocí a una chava e iniciamos una relación de pareja. La verdad ella siempre se entrego totalmente a nuestra relación, me demostraba mucho amor. Eso a mi me hacia sentir seguro, pero de lo que no estaba seguro es que si en verdad Yo sentía amor o estaba enamorado por ella. Pense que con el tiempo iba a aprender a amarla y quererla por su manera de ser, sus sentimientos y su interior. Si la quise mucho pero no sentía ese amor y/o enamoramiento que quería sentir, era también como si Yo me sintiera vacío a pesar de que ella si entregaba mucho amor. En ese año que estuvimos de novios, que fue todo el 2015 yo perdí dos trabajos a causa de la fiesta y el acohol y drogas. Y años atrás ya había perdido algunos otros por esta misma razón.
Y en noviembre del 2015 ella decidió terminar la relación y a la semana de eso, empece a experimentar sensaciones de haber perdido la esperanza y fe en mi, me imaginaba que jamas iba a poder salir de este circulo vicioso del cual aun sigo luchando por salir. Y junto con estos pensamientos y sentimientos, me regreso la idea y pregunta de que Yo podía ser gay. A partir de ese momento a la fecha no he podido quitarme esa idea de la cabeza. Empece con mucha ansiedad, depresión, desanimo. Veía hombres que son atractivos visualmente y ya pensaba que me gustaban que si era Yo gay. Empece a tener todas las sensaciones físicas y pensamientos que en este foro describen, hormigueo en área genital, sueños homosexuales, apretones en el estomago, sensaciones de hormigueo en cara y cabeza, estreñimiento. Tenía muchos pensamientos intrusivos de sexo cuando veía hombres, era como si de repente también me había hecho un enfermo sexual. También llegue a cuestionarme mis movimientos fisicos, que si no se veían muy afeminados, mi manera de hablar y a raíz de eso me empece a imaginar que mi destino era convertirme en mujer y que jamas podré ser feliz y superar las etapas de depresion hasta que me acepte (Nunca en mi vida he tenido la idea o el plan de vestirme de mujer). Era como si el mundo y la vida me estuvieran diciendo que yo soy gay pero nunca lo he aceptado. Se hizo tan fuerte esta idea y sensación que Yo si llegue a platicarlo con mis papas, a pesar de que me es muy difícil platicar con ellos, y les dije con mucho sufrimiento e incertidumbre "Papa, Mama, creo que soy gay y hasta ahorita me doy cuenta. Creo que lo había ocultado y reprimido toda mi vida". Ellos me apoyaron y me expresaron su amor, que lo que les importaba era que yo fuera feliz. También se lo platique a dos de mis mejores amigos. Siempre cuando platico mi historia me hace sentir cierta tranquilidad y desahogo pero no la felicidad y plenitud que busco al declararme según Yo gay.

Como lo comente, estoy en tratamiento medico nuevamente, han bajado mucho las rumias, pero la incertidumbre y preguntas de quien debo ser? Si gay, heterosexual, bisexual? No me dejan, hay veces que decido no contestar a esas preguntas y me siento un tanto tranquilo, pero al ver a una mujer guapa, atractiva la veo y no se si la volteo a ver por inercia o porque realmente si me gusta y ademas como no tengo sensaciones físicas al verla me hace pensar como si no me gustaran y no me llamaran la atención las mujeress. Entonces eso me lleva a un sufrimiento, y cuando veo a un hombre atractivo a la vista y por el simple hecho de no saber si debo quedarme viendo para ver si realmente me gusta o no, me pone triste, frustrado.

Siento mucho haberme extendido y haber sido tan detallado... pero quiero ser lo mas sincero posible.

Gracias por su atención

hola!

Que interesante tu caso. Se ve bastante descontrol y excesos no? Como si nada bastara. Parece que los hombres que son asì medio fiesteros suelen terminar con travestis. Me llama la atención porque leo casos así...lo tuyo me parece que viene màs por el lado de ser un poco pervertido-transgresor y poner por encima de todo el goce y el placer. Esto se evidencia desde lo de tener relaciones con los compañeros, consumir prostitución y engañar sistemáticamente a la novia.
Lo que sí te puedo decir es que no sos gay. No tiene que ver con ser gay reprimido lo que te pasa, se trata claramente de TOCH. Y bueno, como sabemos que en el fondo del toch siempre hay varias causas relacionadas con la dificultad de crecer, miedos, etc..podemos centrarnos en eso.

Claramente en algún punto habrás tocado fondo y por eso este síntoma, que como bien decís puede ser el orìgen de un despertar de conciencia (yo tambièn lo veo asì), que te lleve a crecer como persona.

yo creo que lo tuyo irìa en la lìnea de ver porque necesitás tanto objeto externo(droga, sexo, fiestas) para tal vez sentirte vivo. Esas cosas vienen a tapar nuestra angustia existencia...pero cuando más consumamos más nos damso cuenta de nuestro vacío.

Te recomiendo un libro sobre la kabala que se llama The power of kabbalah. Trata sobre estas cosas..a mi me pareciò muy bueno. Y ya que hablas de lo espiritual, me parece que te puede servir.

En cuanto a lo más psicológico se tratarìa de hacer terapia para poder afrontar los límites sanos de una vida,que tal vez te falta un poco de eso.

Un gran saludo!

PD: no sos gay :)

Muchas gracias Clara por tomarte el tiempo de leerme y dar tu valiosa opinión. Voy a buscar el libro y lo voy a leer.
La verdad es que desde que inicie con esta idea había estado bastante controlado en cuanto al consumo de alcohol y otras sustancias, pero he tenido dos recaídas que me han hecho sentir muy mal.

Gracias nuevamente