Foristes y Marta si pueden responder algo...Siento que debo acostumbrarme a sentirme hetero.

Submitted by Lili on 30 April, 2016 - 14:21

Hola!

Bueno, resulta que ya casi que me siento que supere el toch. Ya las ideas no me asustan tanto, ya casi no compruebo y paso bastante tiempo sin pensar en eso. Lo que sí, se me acrecentaron otras "obsesiones"...mi típica obsesion de quedarme sola para siempre, angustia existencial, etc. Pero bueno, prefiero eso que el toch. Otra cosa buena es que gracias al toch hice un trabajo de autoconocimiento y flexibilización mental INCREÍBLE. Enserio, nunca hubiese podido pensar diferente algunas cuestiones o dejar de ser prejuiciosa y exigente conmigo misma si no fuese por esto.
Por otro lado, hoy por ejemplo me di cuenta que se puede sentir "fascinación" por una amiga o actriz muy linda, pero que eso no es atracción lesbica!! las mujeres son muy lindas, es así...pero al fin y al cabo no te van a producir lo que te produce un hombre =P Eso me di cuenta hoy jaja...es como una evidencia fenomenológica...pero yo la tenía como trastornada con el toch.

Ahora bien, lo malo es que me siguen dando miedo que me guste alguna mujer y me da incomodidad cuando tengo ganas de ver a mis amigas. Pero lo cierto es que las necesito, como siempre me paso, necesito a mis amigas, la verdad que los amigos son como la familia. También necesito a mis amigos hombres...y también me da incomididad porque siempre me cuestiono "si me junto con hombres es porque soy lesbiana?"...cosas asi que antes no me importaban en lo más mínimo. Antes tampoco me importaba invitar a dormir a una amiga, juntarme sola en un bar o ir a tomar mates, irme de vacaciones, salir a bailar...ahora todo eso me da angustia y miedo. Si recuerdo a una amiga que ya no veo, los viajes, las risas, las salidas, ya me da angustia y pienso "y si me gusta", y se que no es así.
Yo ahora siento que quiero volver a divertirme, a pasarla bien, a conocer gente nueva...a hacer amigos y amigas nuevas, como siempre. Estoy empezando con algunas actividades, pero me asaltan estas ideas de mier...

Es por esto que como que pensé que tengo que volver a formatearme la cabeza de alguna manera y a dejar de creerme una persona que tiene dudas sobre su orientación. Porque sino nunca se me va a pasar.

que opinan? que debo hacer algo o que se me va a ir solo?

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Confusiones sobre la Orientación Sexual

Lili

30 April, 2016 - 14:32

Ah, también me cuestiono todo, como por ejmeplo...yo ahora vivo cerca de mi primo y a veces nos juntamos a comer o ver pelis...y yo como que ya tengo miedo de que me guste o pase algo. Cosa que repito, antes no me pasaría...cuando tenía algo claro en la cabeza lo tenía y ya.

Y otra cosa horrible que también me pasa...es que me cuestiono si soy pedófila...me da un horror...yo trabajo con niños y es lo que más me gusta hacer. Pero ahora me viene eso a la cabeza...que horror. Y todo porque empiezo a pensar...tal vez sos como Lewis Carroll con Alicia...porque un pedófilo no es solo un violador de niños, es alguien que "ama" a los niños...y cosas así. Pero después recuerdo como define freud a los pedófilos y me tranquilizo, lo define como perversión. Los vínculos humanos están hechos de sexualidad sublimada...y la cultura pone el freno, y la perversión o lo que esta mal sería no ponerlo. En fin, vivo con estas cavilaciones malditas...cuando antes lo tenía claro.

Me parece que la solución al toch es poner esos límites...

Lili

30 April, 2016 - 15:15

Por ultimo, quisiera agregar algo que estoy viendo también:

Mi toch surgió en gran medida de mi conflicto de relacionarme con los hombres. Siempre me pasó eso de que yo quería tener pareja pero que solo conseguía sexo.

Y bueno, ahora me estuve dando cuenta, gracias a flexibilizar mi mente, de los grandes prejuicios que yo tenía.

La verdad es que me gusta mucho el sexo...pero me cuesta horrores, horrores...poder disfrutarlo sin..culpa. Creí que nunca iba a poder decir esto, porque pare mi siempre se trato de "es que quiero novio y yo solo hago el amor". Me costó mucho entender que el sexo no es igual a amor de pareja. Es como que si un hombre quiere estar conmigo pero no me ama (a priori?) me siento mal y usada...siendo que yo siempre me muero por tener sexo y lo hago porque quiero. Y no lo hago con cualquiera, lo hago cuando realmente tengo ganas, cuando hay mucha atracción, como todo el mundo...pero, bueno se corre el riesgo de enamorarse es así.

Yo creo que sí quiero encontrar el amor, pero eso no significa no disfrutar mientras se pueda. Yo creo que las parejas tendrían que estar por elección y nunca por mandato o necesidad o para no estar solos. YO no quiero eso para mi..yo quiero disfrutar y estar con alguien pero decidirlo desde lo más profundo de mi ser, no porque hay que tener novio o por miedo a quedarme sola...quiero realmente elegirlo. Lamentablemente, tengo que asumir, que hasta ahora no me pasó eso...cuando tuve novio era porque más bien priorizaba la pareja que mi deseo y me paso de ser muy diferente a la otra persona y me pasó querer no estar de novia cuando se acabó la atracción inicial, y no pude. Eso me hacía dudar y alimentaba mi toch...Pero hoy se que era muy diferente a mi ex novio y ahora luego de como 6 años creo que finalmente lo superé.

Lo que siento es algo así como "que soy si estoy con todos los que quiero y puedo"?? que clase de mujer soy? no soy para que me tomen enserio...dios mio, no lo puedo creer pero eso es lo que me pasa...o que no entiendo lo que soy si un hombre quiere tener sexo pero no me quiere como pareja..es como que no entiendo que es el hombre y que es la mujer...y en definitiva creo que somos todos seres humanos que quieren ser tratados bien y disfrutar. Pero me cuesta entender esa equidad...tengo que armar algo en mi cabeza para que funcione. Me gustaría vivir de una forma más honesta, y con más amor...donde nos respetemos todos y no nos manejemos por prejuicios. Yo también le tengo miedo al compromiso, porque me da pánico que me pase lo de aburrirme de la persona...como que antepongo mucho los títulos..yo quiero enamorarme pero de verdad no por un título, y elegir realmente a una persona (que también me elija a mi claro). Pero bueno, pienso que si una actúa desde el miedo, desde la necesidad, no va a poder llegar a cumplir este deseo.

Por suerte puedo decir que mal que mal, me enamoré de verdad varias veces...pero bueno, no funcionó del otro lado. Lo sufrí porque eso me hizo sentir sola..pero creo que en realidad no estaba preparada para una pareja aún, porque aún la entendía como una necesidad...Yo no quiero tener novio a priori, no quiero tener novio, quiero enamorarme en todo caso...quiero que me pase ese "milagro" y compartirlo con alguien...pero realmente creo que eso no se puede forzar, no se puede inducir, son cosas que llegan solas, es un encuentro que se tiene que dar.

No se, quiero compartir esto...a ver que piensan ustedes...si alguno coincide.

mari_per10

30 April, 2016 - 22:23

Clara, te entiendo, realmente te entiendo perfectamente, porque me pasan muchas cosas que contas... y me alegro de que estes mejor y no compruebes! yo por ahora tengo dias buenos y dias malos, a veces parece que el toch tapa otra angustia, porque a mi me pasaba lo mismo, cuando me sentia mejor de la obsesion me aparecía la angustia pero sin saber bien porque, en mi caso es como que no me gusta la realidad como es, pero supongo que sera por una persepción mia equivocada de la realidad, no se, a veces creo que me autoanalizo tanto que me voy por las ramas jaja Y esta bueno que puedas reconocer la belleza sin relacionarla con la obsesion, a mi tambien me pasaba siempre de ver modelos o algo asi, porque en la adolescencia tuve una etapa en la que la apariencia fisica era lo mas importante para mi, casi obsesivo, y siempre quería copiar a las modelos y me gustaba ver a gente "linda". Pero el amor con un hombre es el amorrr, no hay con que darle...
Lo que me di cuenta es que cuando mas practicas en ignorar la obsesion, los pensamientos se vuelven como mas raros, como que no los tomas como propios, hasta a veces parecen una locura! Esto me pasa a mi, solamente cuando le empiezo a tener miedo a un pensamiento, me viene una ansiedad que siento que no puedo manejar, pero no me pasa tan seguido. Generalmente me pasa estando con mis amigas o con otras chicas, pero tambien como vos, me di cuenta que las necesito! Me encanta hablar con mis amigas y a veces no soporto sentir ansiedad y miedo, aunque ya no me este pasando tan seguido... Tambien me pasaba de pensar si me junto con hombres, sera porque soy lesbiana? Lo pense varias veces, es otro pensamiento mas de esto, asi que no te preocupes. Y lo de pensar soy pedofila, tambien es mas de lo mismo, a mi tambien me paso de tener no eso, pero si otros pensamientos locos, pero son eso nada mas, mientras mas los dejes pasar menos importantes son en la cabeza.

Y lo de "YO no quiero eso para mi..yo quiero disfrutar y estar con alguien pero decidirlo desde lo más profundo de mi ser, no porque hay que tener novio o por miedo a quedarme sola...quiero realmente elegirlo." tambien lo siento yo, soy muy terca en ese sentido, siempre lo pense asi, no me gusta estar con alguien solo por estar, porque si tuve oportunidades para eso, pero siento que quiero algo profundo, el tema es que pase tanto tiempo buscando algo asi que casi no tuve experiencias con hombres y es una de las cosas de lo que se agarra la obsesion en mi caso, por eso a veces tengo miedo de estar equivocada en la forma de ver la vida. Y lo del miedo al compromiso tambien! Por el miedo a aburrirte o herir a la otra persona... En el articulo que publico marta sobre la inteligencia habla sobre eso, dice que ese tipo de personas se maneja por la intensidad en las relaciones, asi que puede estar relacionado con esto, con el miedo a perder esa "intensidad".

hika

1 May, 2016 - 12:25

Estoy mal muy mal, parece que si una amiga se sienta a mi lado o me roza sin querer, es como si me exitara. Esto no me havia pasado nunca, no me pasa con los amigos chicos. ¿que es, miedo o que es? ¿es un sintoma?
Por favor ayuda

Lili

1 May, 2016 - 13:56

hola Hika!

Sí, es un síntoma! Se que es un horror, te entiendo. Pero no es más que eso, son las "falsas excitaciones" sobre las que escribió marta.

Trata de no darle bola y no hacerte la cabeza porfa!

sisenor

5 May, 2016 - 03:10

puedes publicar el articulo de marta do de dice eso? gracias. saludos!

mari_per10

1 May, 2016 - 16:05

Habia leído en un articulo, no de este foro, sino de otro, que a veces el miedo a que te parezca linda alguna persona tambien puede generarte exitación, pero es por el miedo justamente a que te guste. Clara tiene razón con lo que te dijo hika, no le des importancia!!

AnaMaría

1 May, 2016 - 22:57

A mi igual me pasa, siempre, así que no te preocupes, es muy común en el toch.
Saludos!

hika

3 May, 2016 - 07:22

Muchas gracias, me habéis aliviado un poco. Una pregunta ¿Creéis que un informático puede ver mi historial de busqueda de internet desde otro ordenador?
Esque hay un amigo que me hace bromas o me insinua cosas y no me hace gracia, y ahora me he rallado.
Otra cosa que me estoy rallando es que tengo miedo a no enamorarme mas de un hombre ¿Os pasa este miedo? O que despues del enamoramiento me desencante y lo deje.

AnaMaría

3 May, 2016 - 08:35

Hika, respecto a lo primero, no podría responderte, pero en cuanto al miedo de no enamorarse, me pasa mucho ultimamente. Resulta que a mi me gustaba un chico ( el primero que me ha gustado), pero luego el encanto se fue pasando un poco, y ahí empezó el miedo de si acaso inventé que me gustaba (siendo que no fue asi), que nunca logro enamorarme, que es porque soh gay, blabla. Incluso hay otro chico que encuentro atractivo y es muy mi tipo, pero ya siento que ni él me gusta y que jamás podré sentir algo por nadie, que solo me encanto sin llegar a nada concreto, y que si intento enamorarme, me desilusionaré. Es frustrante, porque en medio de estas dudas, el toch se aprovecha muchisimo.
No te preocupes, porque al parecer este bloqueo e inseguridades son sintomas muy comunes. Ojalá estés mejo, saluditos! :)

mari_per10

3 May, 2016 - 15:17

No se si lo que voy a decir esta bien, pero a mi lo que me sirve mucho en estas inseguridades es guiarme mas por la intuición y lo que siento en vez de pensarlo tanto, o sea me guío por las corazonadas que me dicen eso es lo que quiero. Porque por lo menos en mi caso, puedo estar pensando mil veces la misma cosa sin llegar a nada y sin hacer nada. Pensando en si me gusta o no un chico, o porque uno que era lindo para otras a mi no me gustó, o que es lo que de verdad siento, que es lo que va a pasar si estoy con uno, duraremos o no duraremos nada, me aburrirá o no? etc etc... Pensar asi para mi es complicar todo demasiado, y no se termina haciendo nada...