A veces bien, a veces mal

La verdad lo que más me extraña del toch es que un segundo estoy en la cima, me creo capaz de todo, que nada me hará dudar de mi orientación, que todo es tan claro y obvio, y al siguiente me siento horrible, triste, reprimida y bisexual o lesbiana. ¿Cómo puede ser eso? Es ridículo, porque hace seis meses, cuando lo había superado (o eso creía), estas ideas me parecían lejanas y fuera de lugar, y ahora me dan los ataques de ansiedad minimo una vez al día, y en caso de que vengan ideas o pensamientos sin ansiedad, me desespero y eso es peor que la misma ansiedad. ¿Es normal? Por ejemplo, hoy fue un mal día, estuve hablando con unas ex compañeras de colegio y hablabamos de todas las chicas gays que habían y yo sentía que me reprimía, que debía decirles que era lesbiana o bisexual, hasta parecía que ya lo había aceptado, pero no es cierto :/ Porque me digo (y esto está mal, no debo comprobar), ¿y si soy bi debo estar con una chica? Pero no quiero estar con una... y así sigo rumiando una vez tras otra. Además, luego fui a mi clase y tenía examen y lo olvidé y me fue horrible, encima vi al chico que me gusta y él ni me miró, e inmediatamente me sentí mal, muy triste. Me siento ridícula, rara, tonta, un bicho raro, quisiera ser normal, quisiera ser confiada y no tener obsesiones, ser más lanzada por lo que quiero. Lo peor de la ansiedad quizá son los síntomas físicos: la respiración agitada, los dolores estomacales, los temblores y la angustia, las ganas de llorar. Siento que explotaré y terminaré diciendole a todos que soy gay o bisexual, pero no es real y yo lo sé. Aun así, tengo miedo.
Algo a lo que me he aferrado es a que a veces, a ratos, los pensamientos del toch no tienen sentido y yo lo sé: por ejemplo, la semana pasada el toch me decía que me gustaba mi amiga, e incluso ayer ella se despidió de mi de beso en la mejilla y me vino la idea de que me gustaba, de que me ponía nerviosa porque me gustaba, pero estaba ansiosa por el toch, aunque no tardé en desechar la idea, y aún así hoy volvió y me dice que lo evité; pero hoy también vino el toch a decirme que yo quería estar con otra chica, ¿cómo puede ser eso posible si la simple idea de estar con alguna de las dos me pone tan mal?
No sé qué hacer, ya no recuerdo cómo estar mejor, sé que debo distraerme, pero es como si cada vez que lo intento algo en mi cabeza me dijera que estoy evitando mi homosexualidad. ¿Les ha pasado algo de esto? La ausencia de salida, sentir como si ya ni siquiera evitaran la supuesta homosexualidad... la desesperación, el dolor de cabeza y hombros de tanto pensar. Espero sea solo un mal día y esto no empeore.
Bueno, espero estén mejor que yo por ahora. Saludos :)