hola!! otra vez pensando en "asumirme" pero estoy mejor!

Hola! como están? hace bastante no entraba!
Estuve muy bien porque empecé a trabajar finalmente y tengo muchos proyectos para este año, voy bien en terapia y demás. Estoy empezando a lograr cosas, increíblemente! siento que puedo y soy mas realista con muchas cosas...en fin, la verdad que mejore mucho del toch y de todo lo demás!

Pero, aún tengo ideas obsesivas y me volvieron con más fuerza porque en el trabajo hay chicas lindas y jóvenes y me da miedo. Siento que me gustan y compruebo y compruebo. Algunas parecen modelos porque es un lugar muy elitista...buena ropa, cabello perfecto, todo a última moda. Encima son chicas adolescentes porque es un colegio. Y bueno, además de esto, hay una preceptora que tiene el trasero grande y parado (de esos que yo creo que les gustan a los hombres, por lo menos a mis amigos) yo se lo mire y senti que me exité....y me la pasaba comprobando y mirando y mirando...un gran horror. En un momento dije "ma' si..." si me gusta lo voy a mirar...o bueno que se le va a hacer...y bueno fue peor, porque ahora sí pienso que me gustan las mujeres...cada vez que trato de aceptar estas cosas luego me vuelvo loca.
Esto no evidencia que soy bisexual? Y siendo encima que me exita el porno lésbico...no es una gran prueba? Reitero, que antes, toda mi vida, me pasaban estas cosas de mirar y de exitarme con el porno lesbico...pero nunca me senti lesbiana por eso...yo sabia lo que era y no me preocupada, solo a veces tenia una pequeña duda pero la desestimaba, no le veía sentido.

Yo realmente creo que las mujeres podemos exitarnos con imágenes de otras...es como que SE muy bien que es así...pero tengo miedo de que esta teoría no sea cierta o que aún siendo así...yo sea lesbiana. Y encima como yo me masturbo con otras imágenes entre otras...ya no me masturbo y si lo hago me da culpa..pero es un horror porque hace mucho que no estoy con ningún hombre y me siento cachonda...osea me dan muchas ganas de estar con un hombre y así me empiezo a exitar pero luego para alcanzar el orgasmo tengo que pensar en mis típicas imágenes...un horror. Si estuve con un hombre que me excito mucho si puedo masturbarme acordandome...pero no puedo separar los sentimientos...

Por otro lado, creo que supere mi dependencia emocional en cuanto a los hombres...ya no estoy desesperada por comprometerme, y ahora mismo no estoy teniendo citas...que antes siempre las priorizaba. Estoy muy ocupada con mi trabajo y mi casa y mis proyectos...estos son días agitados. Pero aunque estoy feliz por esto, por otro lado mi mente me dice "ah sí? entonces vas a terminar con una mujer", o "bueno sí, y cuando encuentres un hombre y te enamores, luego se va a acabar la pasión y te cansarás de los hombres y terminarás con una mujer y vas a salir del closet"...este último pensamiento me horroriza. Trato de desestimar estos razonamiento, pero cuando lo hago mi mente me dic e"ah, no sos nada ética con vos misma, te mentís, lo que importa es encontrar la verdad ante todo". Me da miedo ser lesbiana por no querer estar con un hombre a toda costa...o por no querer tener sexo con cualquiera.

...yo, a esta altura me di cuenta de que no "necesito" a un hombre, y eso es muy bueno, pero el no necesitar me hace pensar que no hay deseo...yo la verdad que queiro enamorarme pero en el momento justo, se que es algo que se da...mientras no se de ya no tengo ganas de ilusionarme con cualquiera...ya no quiero eso. Iré a citas cuando tenga ganas pero no creo que tenga sexo como antes...

...Lo malo es que me siento "cachonda" la mayor parte del tiempo...porque ya hace mucho que no estoy con nadie. Lo raro es que aunque no tenga orgasmos con los hombres (me cuestan) igual me siento como "satisfecha"...esto me resulta muy raro...no es anormal?

Bueno, gracias por leer mi catarsis...espero que puedan opinar!!!