Ayuda por favor

Expondre mi caso por completo y quisiera saber que piensan de el por favor:

Soy chico y durante 24 años casi 25 años estaba seguro de que era heterosexual y no habia ninguna duda al respecto ni me plantie otra cosa distinta. Siempre me gustaron las mujeres desde pequeño senti atraccion y enamoramiento por ellas, en la adolescencia fue de la misma manera jamas dude de mi orientacion sexual y siempre me enamoraba y tenia novias y me masturbaba con chicas todo el tiempo.

He de decir que en aquella epoca de la adolescencia sufri de bullying por ser muy delgado y blanco lo que me hacia bajar la autoestima y cuando queria hablar con una chica sufria de mucha timidez y les tenia demasiado respeto pero despues de un tiempo pude superar esto y subir mi autoestima.

He tenido muchas novias en mi vida y todas las tuve porque deseaba tenerlas, nunca tuve una novia por seguir a los demas o por aparentar algo como los gays reprimidos. Me he masturbado infinidad de veces viendo mujeres e imaginandolas y jamas dude de mi orientacion sexual.

Todo comenzo cuando tenia 24 años, yo habia sufrido obsesiones con mi respiracion que pensaba que me iba a ahogar y con mi salud fisica. Bueno el hecho fue que en ese entonces sufria mucho porque mi mente me decia q yo era una mala persona y le haria daño a mi novia q tenia en aquel momento tenia y amaba mucho. Recuerdo que en ese entonces tenia mucha ansiedad de mirar a las personas ya sean niños, mujeres y hombres, me ponia muy ansioso como una especie de fobia social.

Esto me inquietaba mucho y creo que tuve una mini obsesion con la pedofilia tambien pero se fue rapido. Bueno lo importante es que un dia estaba en el supermercado y sentia que todo el mundo me estaba mirando y cuando iba a pagar sentia aun mas fuerte eso y pense que me estarian juzgando y pues no se por que se me paso un pensamiento creyendo que los demas pensaban que yo era homosexual porque me habia puesto nervioso con el cajero y por ser hombre entonces pensaran que yo era eso.. En ese momento senti algo en mi cabeza como un dolor muy fuerte y una sensacion muy horrible como de panico.

Al salir del supermercado fue horrible porque pensaba que cualquier hombre q pasaba me gustaba y sentia una ansiedad brutal y me sentia muy confundido y mal.. Recuerdo haber llegado a mi casa y encerrarme en el cuarto y cuando intente masturbarme con una chica como siempre mi sorpresa era que ya sentia como q no me atraia de la misma manera que antes y las mujeres me habian dejado de gustar. Entre en panico y paranoia creyendome gay, no podia ni siquiera observar a mi papa porque pensaba que me gustaba, no podia caminar porque pensaba que lo hacia gay, se me venian pensamientos que eran muy desagradables a mi mente y me torturaban.

En mi busqueda por saber que me pasaba encontre el toc homosexual y para mi tranquilidad veia q todos los sintomas que describian era lo mismo que me pasaba y me calmo, ademas fui donde el psiquiatra y me dijo que el historial que yo tenia con chicas lo tenia un homosexual con chicos.. Mis preocupaciones disminuyeron un poco y sentia que la libido con las chicas habia vuelto y podia volver a masturbarme pensando y mirando chicas y mantener relaciones sexuales.

Lo mas extraño de todo es que cuando todo esto me sucedio sentia que mi novia a la que tanto amaba me habia dejado de gustar o ni la conocia, sentia incluso una sensacion que mi memoria fallaba y la mente trataba de tegisversar mi pasado y me la pasaba leyendo informacion sobre homosexualidad la cual me ponia peor.

Fui diagnosticado como toc y empece a tomar fluoxetina y quetidin. Durante mas o menos un año y medio estuve con este tratamiento y note una leve mejoria en mi caso aunque seguian las falsas "atracciones" y los demas miedo a ser gay pero no me torturaban tanto.

He de decir que a mi el porno gay ni lo he visto pero a mi todo lo que se relacionaba con lo gay me daba asco y rechazo (no era homofobico simplemente me causaba asco y miedo). Jamas en toda mi vida me imagine manteniendo ninguna relacion con un hombre o cosas asi por estilo ni me enamore nunca de un hombre.

Durante ese tiempo ya habian pasado si no me equivoco dos años de la obsesion habia disminuido y comence a pensar sobre mi salud y asi pase atener una obsesion con tener diabetes, luego de esta obsesion pase a creer que tenia problemas del higado, luego de mi colon e intestinos y lo increible era que somatizaba todos los sintomas de las enfermedades que leia, hasta que al final me sugestione con que no podia orinar por un pensamiento y que creen como por arte de magia senti que no podia orinar y no podia.

Fui al medico y me hicieron pruebas y no habia ninguna causa o enfermedad para yo estar asi, pero aun asi yo no podia orinar y hasta tuve que estar sondeado por mas de dos dias..

Durante ese tiempo tenia la obsesion disminuida la de ser gay aunque aun asi seguian los pensamientos pero ya no eran mi prioridad.

Volvi a ir al psiquiatra pero a otro y este me diagnostico tambien como toc y me mando rivotril, escitalopram y risperdal.. Durante ese tiempo la obsesion con orinar se me paso pero la de ser gay volvio a tomar muchisima fuerza. Creo que las pastillas en vez de causarme un efecto favorable lo que hizo fue ponerme mas ansioso y bajo mi libido increiblemente lo que repotencio la obsesion.

El toc o lo que sea esto me hacia creer q todo mi pasado era mentira, me hacia sentir inseguro sobre cosas de mi pasado que antes ni me habian fastidiado como el hecho de que le tenia demasiado respeto a las mujeres y/o temor por mi timidez y muchas mas cosas que me torturaban mucho.

Pasaban dias y era peor los sintomas, las falsas "atracciones" mi casi falta total de libido hacia las mujeres o gusto y que sentia que no me iba a poder enamorar mas de una como antes.

He tenido infinidad de sintomas de toch que podria enumerar pero creo que ya los hice y me tranquilizaba que no era el unico que tenia estos sintomas.

Una tarde estaba tan ansioso y mal sobre estos pensamientos que sentia que ya no podia mas y senti en mi cabeza como cuando explota algo y todo se callo, sentia como que estaba fuera de mi cuerpo y me veia y ajeno a mi cuerpo, esta sensacion hizo que me angustiara mucho porque ya aquellos pensamientos ya no me daban asco, ni me causaba nada ansiedad y yo lo tome como "sera que ya me volvi gay" esto me angustio mucho y desde esto ya no fui el mismo de antes.

Lo que si note es que ya no me ponia tan ansioso mirando hombres ni nada y estaba como en el limbo de todo. He de decir que esta sensacion me ocurrio ese dia y el otro dia posterior en la noche y de verdad era una sensacion que era muy desagradable.

Luego de esto he estado rayado porque no sabia q pasaba con mi ansiedad, con mi asco, con todo lo q me hacia protegerme ante esos pensamientos , ya no estaban y esto me puso muy nervioso porque cuando me vienen los pensamientos y al no sentir ansiedad pienso que es q me gustan o eso me hace pensar. Lo unico que tengo es que cuando me viene un pensamiento gay yo con mi cabeza se mueve sola como negando como queriendolo quitar.

Estoy muy mal porque no se si es esta obsesion que de tanto pensarla y de tanta inseguridad se haya vuelto real o que nunca tuve toc y era gay pero no tiene logica porque yo tenia todos los sintomas como los demas y mi pasado heterosexual.

Ahora mismo me siento gay y en mi cabeza parece que la idea es como un delirio porque a pesar de que no tiene sentido que yo sea gay me la creo pero no por voluntad propia si no como q mi mente me obliga, como cuando ustedes estan poseidos por algo, pues asi me pasa, mi libido hacia las mujeres esta destruida y mi mente me dice que no quiero mujeres cuando toda mi vida quise mujeres y una esposa y me sentia bien pensando en una..

Yo la verdad es que ya no se q hacer, o hasta donde me ha llevado esta obsesion, como poder ser el mismo de antes (mi mente dice que todo esto q digo lo invento que estoy feliz asi y q no quiero ser como antes porque siento que ese es quien verdaderamente soy yo y no quiero ser gay),mi mente me obliga a costa de lo que sea a mantener la obsesion pero yo me niego rotundamente porque tengo un pasado heterosexual y si yo vivi 24 años casi 25 años sine sto por que despues de tanto tiempo aparecio y que siempre haya deseado a las mujeres y de un dia a otro por una obsesion eso haya cambiado, no tiene sentido.

Es posible que un hombre q vivio una vida heterosexual durante 25 años de un dia a otro cambie de orientacion por una obsesion o haya habido una homosexualidad o bisexualidad que durante todo este tiempo no habia salido?
o que de tanto pensar la obsesion se haya vuelto real? Siento que hasta la memoria he perdido, a veces el toc me hace creer que todo mi pasado fue mentira o hasta a veces lo olvido como q no existio o mi mente me hace creer q todas las novias q tuve fueron hombres o las tenia por seguir a los demas cuando no era asi estoy seguro que no es asi pero la mente me dice lo contrario..

Mi pregunta es como luchar contra todo esto que he dicho, como recuperar miverdadera esencia, como salir de esto y tambien queria saber que pensaban todos acerca de mi caso, es toc, delirios, esquizofrenia? o que es esto? Ayuda por favor, creo que por ahora no me falto nada mas que poner.