una noche de ansiedad

Hola!!

Quería contar que estos días estoy muy mal. Ayer tuve un día en el que me sentí muy deprimida, como me suele pasar y como ahora estoy de vacaciones todos estos síntomas depresivo me empeoran. Ayer, hasta altas horas de la madrugada me la pasé viendo videos documentales sobre lesbianas, vídeos sobre activistas y leyendo experiencias en foros. Hasta me loguié en un foro de lesbianas para preguntarles sobre mi caso y comprobar si ellas pensaban que yo era o no era...hasta ahora nunca había llegado a eso. No podía parar de absorber información sobre el tema, y comprobar y comprobar. Bueno, ayer a la noche no me contestó nadie, me contestaron hoy a la mañana. Me fui a dormir muy mal y muy cansada. Como me suele pasar, a veces los sueños me aclaran las cosas. Como que soñé que me asumía, que eliminaba todos los prejuicios de una vez...y cuando me desperté como que tuve la sensación de certeza de que no me gustan las mujeres...y de que amo muchísimo a los hombres...tanto que es doloroso.

A su vez, en las respuestas a mis preguntas en dicho foro, me di cuenta de que mi problema no es de orientación, sino que lo que me tortura es mi mente...los rótulos, el ser o no ser, cosas así. Y que me torturan porque sí, no porque sienta algo por alguna mujer. Eso es lo que no cuadra. Una chica lesbiana me respondió que ella no se etiqueta como lesbiana, que a ella nunca le gustaron los hombres que está con una mujer y es feliz, es lo que le gusta pero que como nunca se sabe lo que puede pasar no le gusta etiquetarse. Que nunca sabe si va a conocer a un hombre que la haga sentir algo y se enamore. Y que sin embargo si le preguntan ella dice que es lesbiana, para simplificar. Y bueno yo le dije que a mi me pasa igual pero al revés...que siempre me gustaron los hombres, que estando con uno soy feliz y que nunca me enamoré de una mujer, pero que como todo, no puedo descartar que algún día esté con una...pero que sin embargo digo que soy hetero, porque es lo mas lógico.
La realidad es que no puedo decir que nunca voy a estar con una mujer, pero lo que sí puedo asegurar es que en el caso hipotético que me pongan para elegir a la mujer mas linda del mundo y a un hombre normal, y que los dos me amen, elegiría al hombre! Hoy siento eso.

En fin, como que me di cuenta una vez más que mi problema es obsesivo...
Por otro lado, quería contar que me siento también MUY fea, y muy desesperanzada con el amor. Ya voy a cumplir 30 y hace ya 5 años que no tengo pareja estable. Estoy cansada de sufrir, ya no doy más....no se que hacer con eso. La verdad que veo un panorama muy desesperanzador. Es cierto también que no me siento bien conmigo misma y que eso influye mucho en mi autoestima. Creo que aunque consiga estar con alguien, voy a arruinar al relación...creo que no me merezco estar con nadie...que soy un ser despreciable.