Me estoy llendo en picada... Respondan

Submitted by rock605 on 23 November, 2015 - 16:01

Amigos, no he podido salir desde mi última recaída y no se si me esta fallado la cabeza o es mi realidad y mi destino.

Últimamente me encuentro más extraño que antes, me explicó, ahora siento, pienso y creo quele pongo más atención a los hombres que a las mujeres. Veo una foto o algo así y me parece que le pongo más atención a los hombres que a las mujeres. Tal vez para nosotros que estamos en este problema no se nos haga tan diferente, el punto es que he llegado como hasta catalogar si esta guapo o no, cosa que en verdad me saca de mis casillas porque lo primero que me llega a la mente es la homosexualidad.

Hay veces que hasta siento que estoy tranquilo por estos pensamientos pero yo me forzó a pensar que no soy gay porque nunca lo he sido y no lo quiero ser.

Otra cosa que ya no se si se volvió costumbre o que es que personaje que veo y que me llega a generar ansiedad, mi cabeza lo piensa desnudo ¡desnudo! No me genera una erección pero me molesta muchísimo que aparezca en mi cabeza por que antes lo hacia con mujeres cosa que me excitaba algunas veces y otras veces no.

Me estoy volviendo loco con esto por que a veces pensaba que me podía gustar mi hermano y ahora resulta que mi cuñado. A mi cuñado lo conocí desde que era muy chico y ahora resulta que mi cabeza dice eso.

Una mujer con la que estaba saliendo ybme gustaba de la nada perdí el interés cosa que no me explicó y que también me genera confusión. Por último, siento o creo que no quiero estar con mujeres.

Esto me esta volviendo loco. Alguien que pueda hablar conmigo?

Saludos

punky

23 November, 2015 - 16:31

Estamos en las mismas men, es duro esto pero no decaigas ,me senti totalmente identificado con lo que dices

Sky

25 November, 2015 - 03:27

Rock605 creo que hay algún problema con los temas porque el tuyo no se ve visible o yo sólo lo vi en el apartado de temas nuevos.

Primero, tranquilo. Respira, ve a algún parque a solas, y botate al cesped. Mira los arboles. con tranquilidad. To vengo de semanas como tú, tan así que estaba pensando en dejar todo e irme lejos, donde no tuviese que ver a nadie, pero la realidad es que ese gusto no me lo puedo dar y debo afrontar la situación. Hoy, después de muchas semanas tuve unos minutos de tranquilidad. He dejado de estresarme y eso me ayudo, eso ha contribuído. Me he ayudado buscando maneras de dormir mejor. Pero ayer fue clave para alcanzar lo de hoy. Ayer en el trabajo vi un hombre y mi mente me decia dilo, te gusta, te encanta y de repente dije ok, me gusta y todo se esfumo. en ese instante la tensión, las prguntas se fueron por segundos. Hoy, cuando vi un tipo en la internet sin querer, llegue y dije ok, es guapo, es lindo. La belleza no depende de si es hombre o mujer, y después pensé, a pesar de ser lindo no me acostaría con él, ni tendría sexo con él. Creo que eso es fundamental, dejar de limitar nuestra mente, dejar de encuandrar nuestros pensamientos, es necesario abrir la puerta del cuarto donde los tenemos.

No te digo que con eso vaya a pasar, pero si que va a ser un pequeño alivio. Tú por segundos tienes esos momentos de lucidez. No te parece medio loco enamorarse de tu hermano o de tu cuñado, no te parece que es la cabeza diciéndotelo, tratando de buscar algo más en tí. A mi me lo hace con mi padre. Y sí, aún no puedo abrazarlo como quisiera, pero sé que tengo que seguir mentalizándome, puede que ayer tuvisiese 24 horas de pensamientos de TOCH, pero con que hoy tuviese 23 horas y 59 minutos tengo que irme a la cama con que lo he trabajado.

No sé si tengas terapia. Yo tengo una que no me gusta, y ya encontré otro especialista en TOCH, me da miedo porque es hombre, pero la he visto tan negra que ya no importa eso.

Mucho ánimo

rock605

27 November, 2015 - 01:13

Quisiera decirte que estoy mejor pero no, sigo llendome en picada y no se que hacer. Alguna vez leyendo los comentarios de la página leí a un usuario con el cuál actualmente me siento identificado.

1. Siento unas ganas inmensas de masturbarme y lo hago, el problema es que siento que me da igual que aparezcan imágenes de hombres cuando lo hago. Siento que ya no me importa cuando antes no podía, ni tener sexo podía cuando aparecían estas imágenes.

2. Caminando por las calles siento que al ver un hombre se me va a erectar el pene y a veces no se si soy yo o mi cabeza, siento que si.

3. Lo que me esta llevando al abismo es que siento que ya sólo veo a los hombres y mi libido con las mujeres se fue al demonio.

4. Ahora lo que estoy viviendo y también me saca de mis casillas es que mi mente cuando estoy atorado en la obsesión pienso que los hombres que se acercan a mi me quiere tal cual follar y que yo tal cual lo quiero y si me digo que no, me cabeza dice que miento. Debo aclarar que esto nonme excita para nada pero lo pienso con mis hermanos, con mi cuñado, con mis amigos.

5. Sigo comprobandome con imágenes mentales, no puedo parar...

6. Último punto, a veces creo que pienso como gay y como a todos me da miedo pensar que la gente me diga que soy gay.

Estoy atorado...