¿Recaida?, Desrealización, Despersonalización o solo Depresión y TOCH?

Submitted by blackan24 on 17 November, 2015 - 00:51

Hola buenas noches amigos espero que se encuentren bien, me gustaría mucho saber que opinan sobre esto que me esta pasando, no es fuerte pero siento que si no le presto atención se empeorara y caeré de nuevo en un bucle. Disculpen por el post largo pero necesitaba hacerlo la verdad.

Primero que nada ultimamente me he sentido más solo de lo habitual me han estado llegando recuerdos de la niñez que para mi fue un poco dura primero por el bullying y segundo por mis obsesiones las cuales no sabia que eran obsesiones hasta este año con el TOCH y las clases dle curso de psicología y todo, pero lo que más me ha afecto ha sido la falta de amigos y la soledad, crecí siendo el niño "inteligente" del aula que si no sacaba buenas notas me ¿moría? siempre crecí con esos ideales y justo ahora en la universidad me están afectado como nunca, a pesar de tener buenas notas siempre fui una persona solitaria, muy pocas personas querían hablar conmigo y a lo mucho tuve 3 amigos pero esos que los vez en el salón de clases y ya no más, un mejor amigo o una mejor amiga nunca lo he tenido y siento que el no tener amigos en esa época me esta afectado ahora porque al querer abrirme con las personas pienso que no tengo nada interesante que contar o que simplemente me hablan por compromiso, no me gusta victimizarme y tal vez muchos entiendan esto como victimizarme pero esto es algo que no me deja tranquilo.

El no tener amigos y mucho menos relaciones afectivas, no se si alguno leyó mi primer post comenté sobre una chica que me gustaba muchísimo le enviaba cartas, chocolates y al final me rechazó como si nadie hubiera hablado con ella (se que no hay que echarse a morir por eso) pero ese suceso me hizo crear una coraza gigante que me impide mostrar emociones, lo más que muestro es estres, enojo o tristeza, mas no amor o amistad (a mi criterio), luego parte de mi aislamiento viene por parte de mi familia también mi madre no se que problemas tiene con la familia de ella o que, simplemente dice que se la pasan metiendose en asuntos que no son de ellos o son envidiosos pero mi madre siempre fue y ha sido muy reacia con llevar o que lleguen personas a la casa, siempre lo ha visto como una "carga" entonces muy pocas personas llegaban o llegaban a mi casa, siempre nos decia a mi hermana y a mi que evitaramos llevar compañeros a la casa, lo sé, parte de mis problemas de socialización inician acá,

Cuando éramos pequeños mi hermana y yo soliamos jugar con 4 primos que tenían una edad parecida a la nuestra esto es otra cosa yo primos casi no tengo, es decir si tengo pero la gran mayoría son cuarentones o trientones o todos son niños muy pequeños, cuando yo era niño tal vez tenían algunos sus 20s o 30s sin embargo no habían casi de mi edad a excepción de estos 4 que tenemos lo mucho 2 años de diferencia, es decir no habia casi nada enmedio de mis primos o eran muy pequeños (bebes) o muy viejos(adultos) no jóvenes, es decir no soy el tipico joven que tiene como 5 o 8 primos de la misma edad o muy parecidos, luego hace más o menos 8 años paso algo que todavía no se que fue que de un pronto a otro dejamos de tener relación ahora yo los veo y se han hecho muy extraños pero no se si el extraño soy yo más bien.

Luego en mi adolescencia la verdad despues del incidente de la niña me hice "frio" que hasta el punto que no muestro emociones con mi familia me siento demasiado incómodo cuando se trata de demostrar cariño, con mi hermana ella intenta darme un abrazo y me siento demasiado incomodo como si fuera un extraño, eso sin contar que mi madre no fue como muy entrometida conmigo en mi adolescencia y ahora que estoy en la universidad siento que me ahoga, no se porque, se pone con cosas como si yo fuera un joven de 14 o 15 años cuando nunca lo hizo cuando estaba en esa edad, nos crio a mi hermana y a mi para que fueramos muy independientes y la verdad en muchas cosas lo somos pero en otras es muy metida, y aveces siento que yo no soy independiente en muchas cosas, como el no preocuparme por llegar tarde me pone fatal llegar tarde o ir a un bar es algo como dependencia en algo basico o más bien ¿miedo? a una llamada de atención como si fuera un niño? pero independencia en otras cosas como los estudios, mi relación con mi padre es muy extraña sabemos que nos queremos pero no nos decimos nada es muy parecido a mi en ese sentido casi no mostramos sentimientos pero el en menor grado que yo.

Ahora ese sentimiento de soledad estando con mi familia me viene acompañando hace muchos años pero siempre lo ignoraba intentaba que mis meritos academicos hablaran por mi, me hago el fuerte es decir doy la imagen de alguien fuerte pero por dentro esto me carcome y mis inseguridades, baja autoestima, ansiedad social, etc pero ahora esto me esta matando he bajado mucho las calificaciones en la universidad no me puedo concentrar, eso sin contar todos los sintomas y comprobaciones del TOCH que hay dias que siento que vivo por inercía, justo hace una semana me vino un pensamiento que pasa si esto es como un sueño o a veces pasa algo que siento que es conmigo pero a la vez no, como que es con mi cuerpo pero no con mi yo pensante no se si me explico bien. El grupo de amigos que tengo es como de 6 personas y siento que por primera vez son mis amigos pero me inundan las inseguridades y siento que me hablan por compromiso, he querido abrirme con ellos pero no puedo, simplemente no puedo.

He tenido muchos sintomas de la depresión perdi interes en cosas que hacia habitualmente por el TOCH porque me llegan ideas que los gays hacen esas cosas, me cuesta muchisimos dormirme o duermo mucho, no quiero levantarme de la cama porque se que el día no será diferente que ayer, las dudas, las comprobaciones, todo, que quiero gritarle a medio mundo lo que me pasa pero no puedo me siento invisible, he bajado 7kg porque apenas me da hambre y si me da hambre es solo comida chatarra, el psicologo me ha ayudado a comprender muchas cosas y me dijo que si es depresión y TOC pero a veces siento que no lo es, que es como un sueño o que no es conmigo. Me gustaría saber sus opiniones porque siento que esta es mi única manera de desahogarme un poco y los consejos que dan me ayudan mucho, me hacen querer luchar y me ayudan a mantener la esperanza de que algun día recordadere esto simplemente como un suceso y que no controla mi vida las dudas y las obsesiones con ser gay.

Saludos

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punky

17 November, 2015 - 18:07

Amigo lei toda tu historia y de verdad que me he sentido muy identificado con vos, no te des por vencido que de esto se tiene que salir de alguna forma, yo ando en una muy pero muy mala racha y muy mal que creo que ya deliro con las ideas pero hay q sacar fuerzas

blackan24

20 November, 2015 - 01:02

Gracias, la verdad ocupaba hablar de ello porque como digo no tengo practicamente a nadie de confianza para contarle algo como el TOCH y que no me tome mal, y vi tu post que no te fue muy bien con la psicologa que tienes, mira eso muchas veces pasa pero no entres en pánico, es cuestión de encontrar a uno bueno, como en toda profesión hay profesionales buenos y malos, en este caso te toco uno no muy bueno pero no desanimes sigue buscando.

Animos y muchas fuerza

Sky

17 November, 2015 - 23:33

Hola

Ayer leí tu historia pero no pude responder. Blackan no sé si sea sólo depresión. Lo que si te digo es que muchas personas que pasan por TOCH tienen ciertos sentimientos de soledad. No sé si tu sicólogo ha ido a ver un poco de lo que ya paso por tu vida.

Yo tampoco he sido de muchos amigos, tengo pocos, pero sé que son cercanos, y aún así no veo a menudo con ellos, pero sé que un correo o algo vía skype puede surgir. Lo que si es que también extraño un abrazo de esas personas que aprecías y quieres.

En estos días pensaba como va el TOCH, y como nos afecta y me quedaba como una analogía. Creo que es como un virus que se entra a una computadora, si no le pones atención empieza a infectar más archivos, y sí no haces algo puede resultar que tu pc no trabaje normalente. Creo que algo así hace el TOCH con los recuerdos, los mueve, los distorsiona. Por ello trato de no usarlos para sentirme mejor, bueno, sí es que logro sentirme mejor.

No sé si puedes vincularte a un grupo donde hagan cosas que te gusten, así podrías conocer más personas.

blackan24

20 November, 2015 - 01:05

Hola Sky, espero que estes llevando bien esto y sí, el TOCH es como algo que te deja un mal sabor en la boca, no es algo que le desearia a nadie, esa analogia del virus de computadora esta buenisima porque la verdad tienes razón ya no puedes hacer nada tranquilo porque empiezas a dudar, por otro lado siempre he sido malo socializando y creo que en parte mi problema es ese.

Saludes y muchos animos

Aurora94

21 November, 2015 - 04:51

Tu historia tiene muchas cosas en común con la mía. Hasta en el punto en el que hablas que a tu mamá no le gustaba recibir muchas visitas en la casa. La mía no por no ser sociable, pero porque siempre tuvo dificultades para mantener la casa en orden por bastante tiempo y le daba pena recibir a las personas así. Pero, no creo que eso sea motivo de mi sensación de soledad.
(Voy a escribir bastante. En el final del texto tengo una posible conclusión que puede explicar lo que tengo. Tal vez pueda servirte)
En el colegio siempre tuve problemas por ser, digamos que, la diferente del salón. En la verdad, ni lo era tanto. Era una persona que conseguía tener muy buenas notas y tal vez lo que difería era un poco en la influencia cultural que recibí de mi mamá, por ser de otro país, y que se reflejaba un poco. Siempre fué difícil hacer amistades, me sentía la rechazada del salón. Algunas de mis compañeras evitaban que hiciera parte de su grupo, sé que se burlaban de mí. Lo que me hacía fuerte era el hecho de ser buena estudiante. Pero, a pesar de todo, quedaron secuelas que hasta hoy lo siento.
Le tengo un gran temor a la soledad. Miedo de no tener amigos, miedo de que los amigos que tengo tal vez no lo sean.
Mi toch comenzó el año pasado, en la semana en que me dí cuenta, o tomé consciencia, de que no le gustaba al muchacho por el que yo creo que estaba enamorada. Pasé una semana encerrada casi que todos los días en mi habitación, escribiendo cartas, intentando comprender la situación. Y luego me vino la duda: "Y si soy lesbiana?". Desde allí comenzó mi tormento, con meses de altos y bajos. El haber encontrado esta página me ayudó bastante tanto para acalmarme, como para entender un poco más qué es lo que estaba pasando conmigo.
Actualmente, el Toch no me está molestando, ya van más de un par de semanas, tal vez viene algún pensamiento, pero que no le presto mucha atención.
Creo que la angustia del toch fué substituída por otra preocupación, que estaba latente y salió a la luz: El exacto miedo a la soledad. No en relación a mis padres y muy poco por buscar un amor. Le tengo temor a caerle mal a gran parte de la sala, de que mis compañeros me vean como una persona antipática y sin gracia y que sólo hablen conmigo porque se sienten en la obligación.
El año pasado estaba en el primer año en la universidad, entré justo cuando el Toch estaba comenzando, y eso me bajó un poco en el rendimiento del semestre.
Comenzé a hacer parte de un grupo de compañeros que se formó en el salón. Hasta un poco más de la mitad del año es que me junté por más tiempo con ellos, pues, con el paso de las semanas, fui notando que mi forma de ser no era realmente compatible con la de ellos, al igual que sus gustos y fuí apartándome, hasta juntarme con un grupo de tres amigos, 4 conmigo y que creo estar hasta hoy así.
Dentro de esos 3, hubo uno con el que me identifiqué mucho, no en el sentido romántico, no me siento enamorada por el. Pero en lo que me identifico con el, por ejemplo, es en el caso de reírnos de cualquier bobada, dejar algunos de los trabajos para última hora, ya sea individual o en grupo, puntos de vistas similares. Y es con él que más converso.
En estas dos últimas semanas comenzé a dudar sobre mi amistad con él: "Y si en la verdad ya no le agrado, y si él sólo se ríe de mis frases 'graciosas' por cortesía y habla conmigo para no hacerme sentir mal?". También ha sido en relación a mis otros compañeros, pero principalmente con él, porque es la persona con la que creo que me he dado mejor en el curso y tal vez en la vida.
Y entonces, comienzo a cobrarlo mentalmente: "Me escribió muy brevemente en el facebook?, creo que yá no le caigo bien", "se río poco y casi no se quedo en el face?, creo que él me evita", "esto nunca fué amistad". Pero hay momentos en que es todo lo contrario, en vez de ser extremamente pesimista, soy extremamente optimista: "Él y los otros compañeros me quieren, me aceptan de la manera que soy, etc". Es como que si estuviera arrancando los pétalos de una flor, diciendo "me quiere, no me quiere, me quiere...". Prento esos altibajos en varios momentos del día, sintiéndome bien en un momento, y a las pocas horas o, incluso, minutos, sentirme en la más fría soledad.
En los momentos más racionales, paro y pienso que el hecho de no conversar con alguno de ellos, principalmente con ese amigo no significa que no me quiera o que pasé a caerle mal, sino que simplemente no todas las horas son para conversar y que la amistad también se encuentra en el silencio, además del hecho que lo veo todos los días y que en la semana pasada estuvimos muchísimas horas después de clases terminando un trabajo agotador.
Necesito entender el silencio de los otros, pues es un elemento necesario para que las amistades no se desgasten en el medio de tantas palabras. Y también necesito entender que tanto él, como mis otros compañeros no son aquel tipo de personas que me hirieron y me dejaron en la más evidente soledad, al punto de pasar muchos de los recreos comiendo mi lonchera sola en medio de la sala. Eso nunca más volvió a ser así.

PERO, adonde quiero llegar es que, un contacto de mi facebook, que tiene la costumbre de hablar sobre los problemas sociales, hizo una publicación sobre los problemas psicológicos que están apareciendo en mayor intensidad por el tipo de sociedad al que pertenecemos. Y fué en ese texto que ella se enfocó más en el TRANSTORNO LIMÍTROFE DE PERSONALIDAD, o TRANSTRORNO BORDERLINE. Nunca había escuchado sobre ese problema. Fué como cuando no sabía de la existencia del TOCH y al encontrar esta página comenzé a entender mejor lo que pasaba conmigo. Con la descripción del BORDERLINE, tengo más pistas para entender el por qué de esas crisis de soledad. Esos altibajos de humor, de una hora de estar muy bien, por sentirme que estoy con buenas compañías, a otra hora sentirme en el piso.
No necesariamente hay depresión o bipolaridad. En este transtorno exite la característica de tener inestabilidad en las relaciones personales, emociones einstables e impulsivas, como sentir bastante ansiedad y al rato pasar a sentir una depresión profunda; baja autoestima, a pesar de tener momentos de sentirse bien con sí mismo.
Una persona en estado psicológico estable, en un contexto social como el mío, no se sentiría sola, es más, se sentiría bien acompañada delante de todas esas descripciones que hice sobre mis compañeros.
Lo que pretendo hacer es buscar en estas semanas una consulta con el psicólogo y comentar de mis sospechas, para así ir directo al grano y confirmar si lo mío es caso de transtorno limótrofe, o bipolaridad, depresión u otra cosa.
No dudo que sean las mismas causas que causaron el TOCH las que expliquen esa sensación intensa de vacío, que ha aumentado en las últimas semanas.

Espero que te sientas mejor :)

blackan24

26 November, 2015 - 03:11

Hola Aurora94 disculpa la tardanza en responder tu comentario, hasta hoy pude sentarme tranquilamente a responderte, dejame decirte que tu comentario esta buenisimo, lo que dices me hace sentir bien porque se que no soy el unico pero tambien me hace sentir mal porque ya somos dos con esa soledad, esa inseguridad la verdad es algo que no se lo deseo a nadie, luego esto que escribiste: " Y también necesito entender que tanto él, como mis otros compañeros no son aquel tipo de personas que me hirieron y me dejaron en la más evidente soledad, al punto de pasar muchos de los recreos comiendo mi lonchera sola en medio de la sala. Eso nunca más volvió a ser así." Eso que escribiste sinceramente es tan cierto, porque es tan dificil comprender que esas personas no son aquellas que nos hirieron no se si será un mecanismo de defensa nuestro, el pensar que tal vez nos van a herir de nuevo y nos alejamos o no podemos abrirnos del todo con ellos.

"Siempre fué difícil hacer amistades, me sentía la rechazada del salón. Algunas de mis compañeras evitaban que hiciera parte de su grupo, sé que se burlaban de mí. Lo que me hacía fuerte era el hecho de ser buena estudiante. Pero, a pesar de todo, quedaron secuelas que hasta hoy lo siento." Con eso me has dejado boquiabierto porque me pasa igual igual igual, las notas buenas me hacian sentir fuerte y por dentro estaba mal mal pero me llevaba mal en el aula, me veian como el raro del aula y a las pocas personas que les hablaba sentia que no les agradaba e incluso me hice amigo de 2 chicos y ellos me hacian bullying y no dejaba de andar con ellos porque no tenia a quien más hablarle o sea eso era masoquismo pero yo con el tal de encajar no me alejé.

Siempre paso pensando mucho, nunca paro de tener algo en la mente asi sea una tontera siempre pienso mucho las cosas y cuando siento que no le caigo bien a la gente o soy muy aburrido me pongo mal por el miedo a quedarme solo, y es el tipo de soledad que sientes cuando no tienes amigos, y el TOCH siento que viene un poco relacionado a todo, fue como por asi decirlo el detonador de todo porque siempre me tragaba todo, decia venga no pasa nada a seguir adelante pero el TOCH me dijo NO, de acá no pasas y empieza a sacar todas estas cosas y al dia de hoy me siento pésimamente, me siento solo, a veces siento que todos esos problemas no son conmigo y que se pasaran por eso pensé que tal vez sea un poco de despersonalizacion o desrealizacion y me siento deprimido, que nunca saldre de esto y lo que más miedo me da es que me vuelva en el futuro.

Luego lo del trastorno borderline mira no soy psicologo pero en el curso que lleve este semestre hablamos de el y es algo muy difícil de detectar porque tiene muchos rasgos de todos los trastornos de personalidad que hay pero una característica es que estas personas muchas veces poseen muchas parejas sexuales y son muy inestables, son muy de ahorita están en plan fiesta, drogas, felices y algo les pasa y caen estrepitosamente al punto que son capaces de suicidarse, ya sería que hables de tu problema con un psicologo y en psicoterapia se pueda determinar que trastorno de personalidad posees.

Saludes

Aurora94

29 November, 2015 - 21:07

Ando pensando mucho sobre todo últimamente, y, en la mayoría de los casos son de cosas negativas. He estado despertándome por las mañanas con la sensación de miedo, por ahora no es el miedo a la homosexualidad, pq creo que está un poco controlado, precisamente por el miedo a la soledad.
Perdón por huír de la temática del TOCH, pero sé que en el fondo tiene muchísimas cosas en común con lo que estoy escribiendo.
Este final de semana ha sido terrible cuando hablo demasiadamente poco o nada con mis compañeros/ amigos de la universidad, me viene a la cabeza de que ellos no quieren saber de mí o sólo lo hacen por interés o porque principalmente que se aburrieron de mí.
Con ese amigo (que cité en el comentario anterior que creo que me doy mejor pq nos reímos de cosas que los dos vemos como graciosas y pensamos similar), me he comunicado muy poco con él desde el comienzo de este viernes, que no nos vemos personalmente. Parecía que siempre continuábamos las conversaciones por horas en el face, hasta de cualquier bobada, jaja. Pero desde el lunes pasado, y principalmente, a partir del viernes, las conversas han sido cortas, creo que más por causa de él, que ha dado respuestas breves a lo que intento conversar. Y pues eso me ha hecho sentir muy mal. Comienzo a alimentar un imaginario, creando miles de hipótesis del por qué no habla tanto conmigo como había sido de costumbre.
Y es allí donde aumenta el miedo a la soledad, pues, con las otras personas siempre tiendo a conversar menos y, en la mayoría de las veces, las charlas son cuando los encuentro personalmente.
Le temo a no tener a alguien dispuesto a convesar conmigo, o que solamente me busque de manera ocasional.
Tengo miedo de también estarme volviendo una persona que incomoda a los demás por buscar alguna manera de conversar con ellos, a pesar de que sé que no estoy actuando de manera intensa, pues no los busco en todos los momentos del día, sino cuando creo que es un momento que tal vez estén disponibles para conversar y tampoco busco hablar demasiado en todo, buscando así darles espacio.
Espero que sea sólo cosa del momento esa sensación de vacío y soledad. Que sea sólo el final de semestre que explique el por qué de esa comunicación tan breve, principalmente con mi amigo que más he mencionado aquí. Pues no quiero continuar así en las vacaciones, que ya están llegando y, generalmente, es en esa época donde más mal me siento. Es más, mi caso de Toch comenzó en vacaciones, cuando no tenía muchas cosas por hacer y ocupé mi mente con pensamientos negativos, después de una """ruptura""" con alguien que me gustaba (comillas porque no había nada oficial con esa persona).
Es paradójico pensar en la soledad cuando al mismo tiempo ese grupo de amigos de la U están queriendo celebrar mi cumple para este final de semana y hasta están sugiriendo los lugares para ir.
Blackan, tú tienes personas con las cuales tú te sientes abierto a conversar y que parece que ellos se sienten a gusto de hablar contigo?
Será que me estoy cobrando mucho y exigiéndole a mis compañeros/amigos (mentalmente) el tener disponibilidad y gusto de conversar conmigo en la mayor parte de las veces?
Tal vez puedan ser ellos, tal vez pueda ser yo, o todos en conjunto para dar respuesta?

blackan24

3 December, 2015 - 02:16

Aurora94 me pasan cosas muy parecidas a ti, no se si todos mis problemas e incluso el TOCH estan relacionados con mis pocas habilidades para socializar, me pasa mucho que pienso como tu de tal vez sea un poco empachoso para mis amigos o que estos se sienten incomodos cuando estoy presente y eso me provoca inseguridad porque ya no se si es mi mente la que intenta boicotear esta relacion con mis amigos o si realmente es cierto lo que siento.

Es como una soledad inexplicable porque "sabes" que tienes amigos pero a la vez no te sientes comodo porque crees que estan contigo por compromiso o para que no seamos tan introvertidos, porque ya como mencione al principio del tema es una soledad no de familia, es de amigos de no sentirme bien con personas que yo he querido como amigos y ellos me han "aceptado" en el circulo, la proxima cita con el psicologo le comentare sobre esta sensación porque yo siento que todo esta relacionado y al final de la cadena esta el TOCH.

Respondiendo a tu pregunta creo que si me puedo abrir totalmente pero siento que la manera en la que quiero decir las cosas muchas veces se podrá escuchar mal y por eso a veces no lo hago y muchas veces he querido hablar con ellos sobre mis problemas pero me pasan dos cosas me da ansiedad y no se algo raro el abrirme con ellos sobre estos problemas porque la verdad yo doy una imagen de que soy una persona "fuerte" y feliz porque bromeo y me rio mucho pero en mi interior estoy mal y lo hago porque prefiero reirme que sentirme peor de lo que ya me siento, y la segunda me da miedo el abrirme asi tanto o sea que me vean "debil" porque me siento inseguro. Luego creo que muchas veces somos nosotros mismos quienes nos precipitamos pensando eso pero siempre esta la inseguridad, tal vez en psicoterapia encontremos las respuestas a estas inseguridades y sentimientos de vacio y soledad.

fabricio

8 December, 2015 - 19:51

Hola a todos.. Esta bueno que exista este espacio donde podamos ayudarnos mutuamente. Estuve leyendo los comentarios y en parte me siento bastante identificado, lo que me pasa es que refiriendome a la analogía de "el virus", me siento bastante "infectado" estoy en un extremo en mi vida que prácticamente no se quien soy. Con pensamientos a veces sobre homosexualidad y pedofilia que me están recluyendo cada vez mas, hasta el punto de sentirme un zombie, viviendo en soledad y depresión.. Estoy soportando lo mas que puedo, pero se me hace muy difícil. Soy un tipo solo ya de 31 años, recluyendome cada vez mas en mis propias obsesiones.. Necesito ayuda. Si es que no es ya demasiado tarde. Y les quería preguntar si alguien conoce algun profesional por la zona de Cordoba capital o alrededores. Que sea bueno en el tema y me pueda ayudar o tratar de ayudar a superar mis problemas. Muchas gracias.

Juanma95

1 January, 2016 - 17:17

hola che, soy de Cba y necesito la misma información, si hubiera algún medio por el cual ponernos en contacto sería buenísimo! saludos

Lili

9 January, 2016 - 01:42

hola! como estás?

Mira, en principio si tenes 31 años sos muy jóven! TEnes una vida por vivir!! Por otro lado es necesario que luche y aguantes porque la solución vendrá. Es importante que ya estés buscando ayuda! :)
En Psicología Integradora atienden en capital, pero vi que hay terapia online! :) Esa sería una buena opción. Te diría que lo hagas! sea como sea hacelo porque es una buena opción!

Te mando un beso!!!

richieblackmore

9 January, 2016 - 21:35

Sobre todo la familia y su antisociabilidad.
No soy muy sociable tampoco, he tenido varios grupos de amigos y se ha terminado, otros grupos los sigo viendo y creo que los obsesivos nos hacemos mucho drama por todo, entonces tendemos a encerrarnos, peor con el TOCH.
Hago esfuerzos amigo, eso me mantiene sociable, no le doy importancia si me ven tímido o hasta me han dicho "loco" jaja, no me importa, sinceramente, los que me dicen así tienen lo suyo y no se dan cuenta, eso es peor.
La verdad hay cosas que tenemos que resolver los obsesivos, y cuesta mucho, porque a veces estamos mejor sin el sufrimiento que acarrea el salir y hablar con la gente, siempre va a haber diferencias, pero lo importante es que esas diferencias es parte del desencuentro que significa hablar, eso lo aprendí en la universidad.
No te juzgues, eso es peor, me pasa mucho. Hay muchas personas que pasan por problemas parecidos, fijate todos los que escribimos acá.
En este momento estoy pasando por una soledad bastante fuerte, pero salgo igual, hablo igual con la gente, pero eso lleva tiempo mejorar, porque en parte ir al psicólogo sirve, pero también la experiencia de la vida ayuda.

No se mas que decirte man, te entiendo porque me pasa parecido, solo ten paciencia, no se que edad tienes, pero se que puedes mejorar, porque te das cuenta de lo que te hace sufrir. Lo del toch acuérdate que es consecuencia de otros problemas, y tú los estás viendo, te das cuenta, a mi me cuesta un montón verlos.